А мне опять 17 лет! =)))
Поздравляйте же меня скорее)

"В прошлом было хорошо? В прошлом всегда хорошо. Когда оно становится прошлым.
А сейчас? В настоящем?
Сигареты одна за одной. Берег реки. Водная гладь.
Записки на манжетах.
Письма на конвертах.
Кругом гуляющие люди. Но плеер в ушах позволяет не замечать их. Сигарета в руках и мрачный взгляд исподлобья отпугивают желающих посмотреть на уток, плавающих рядом с пеньком, на котором я сижу. Покормила их случайно завалявшейся в сумке печенькой. Теперь эти прожорливые создания плавают неподалеку в ожидании очередной порции крошек. Это я об утках) Люди тоже рядом. Пытаются разглядеть птичек по-ближе. Но, замечая что я что-то пишу на ненужном конверте, тактично останавливаются в паре метров за моей спиной.
Импульсивность заставляет меня строчить глупые сентиментальные смс-ки лучшей подруге. Лучшая подруга... *вздыхает* Это тоже становится на 2/3 прошлым. Но, в любом случае, Катрина достойна отдельного поста =) Моя - несмотря ни на что - любимая подруга.
Замерзла. Да и ручка почти не пишет.
Пойду."

Наверное, это свойственно всем людям - когда плохо, искать утешение в воспоминаниях. В прошлом. Хотя нет. Кто-то наверняка находит позитив в других аспектах настоящего, а кто-то - в мыслях о будущем.
Я однозначно отношусь к категории любителей воспоминаний. Мне всегда кажется, что раньше и трава была зеленее, и времена по-лучше, и люди были позитивнее. Особенно люди. Когда мне плохо, я всегда начинаю вспоминать людей, с которыми мне было хорошо. Шла сегодня в жутко раздраженном состоянии на тренировку и понимала, что не имею права сорваться там, с теми людьми. И тут же память услужливо подкинула воспоминания о моей школьной компании. Да, с годами плохие воспоминания стираются, остаются только хорошие. Но... Но, но, но. Когда я читаю всякие сентиментальные цитатки про настоящих друзей, я понимаю, что они у меня были. Особенно верны слова о том, что настоящие друзья знают о тебе все и еще немного. Как там?.. "Настоящие друзья могут написать книгу о тебе с твоими же комментариями". Вот это было в точности про них. Мы знали друг о друге все. Впрочем, тогда самым страшным секретом были чувства к какому-либо человеку) Мы проводили вместе все свободное время. Фраза "я сегодня не смогу" встречалась здоровым недоумением. Мы приходили вечером во двор в любом состоянии. Даже если были другие планы, мы заглядывали хотя бы на полчаса. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с одного движения брови. Мы могли угадать настроение друг друга с одного жеста. Мы вместе ездили на дачи, где душевные разговоры длились до рассвета. Мы выпили вместе вагоны спиртного, выкурили километры сигарет. Это до сих пор единственные люди, с которыми я могу себе позволить напиться до бессознательного состояния. Если тебе станет плохо, тебя всегда дотащат до ванной, подержат волосы, пока ты обнимаешься с унитазом, отпоят водой, отведут/донесут домой или положат спать на диван, заботливо накрыв одеялом по-теплее.
Мы плакали друг другу в подушку, жилетку, колени, плечи, руки. Мы смеялись так громко, что бабульки из соедних домов вызывали милицию.
С ними я могла истерить, никто на меня не орал, просто молча давали сорвать злость и нисколько не обижались. Они видели все виды моих истерик, они смеялись и плакали вместе со мной. Плохо? Пошли за водкой! Плачешь? Сорри, платка нет, но можешь использовать мой рукав. Холодно? Мы знаем, что ты все время мернешь, специально для тебя захватили куртку. Истерика? На, хлебни водички, через 15 минут, как обычно, пройдет.
Эти люди пришли бы ко мне в любое время дня и ночи, чтобы просто сказать: "Не ссы, Алиска, все будет в шоколаде!"
И я бы пришла. И приходила. И они приходили.

А после первого курса мы перестали общаться. Совсем. Видимся только на вечерах встреч выпускников. Другие жизни, другие проблемы.

Друзья. Никогда больше у меня не было никого, хотя бы на 2/3 похожих на них.
Не жалею. Знаю, почему разошлись.
Я просто храню воспоминания.
Воспоминания.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Ваша жизнь от National Geographic

Хочется курить. Курить, курить, курить.
Я много курю. Долго. С удовольствием. Растягивая каждую сигарету. Глубоко затягиваясь. Иногда даже выпуская дым колечками.
Сигареты - важная часть моей жизни.
Хотя я по-прежнему ныкаюсь с ними от взрослых. Не только от мамы, а вообще от всех знакомых взрослых. Боюсь осуждения. Пытаюсь избавиться от этого, пытаюсь доказать себе, что я уже взрослая, чтобы курить при всех, при ком захочу, но не получается. Потому что с другой стороны демонстративность. Боюсь, что закурю не потому, что хочу, а для показухи.
Вообще в последнее время боюсь этого постоянно. Боюсь показаться себе ненастоящей. Боюсь притворяться для себя. Мне так хочется найти себя, понять, чего я хочу. Понять, какая же я есть на самом деле. Узнать, где заканчивается лицемерие и начинаюсь я настоящая. И опять эта чертова демонстративность путает мне все карты. "Нам не должно быть стыдно за то, что не противно нашей природе", - сказал кто-то. Но демонстративность и есть моя природа. Это моя акцентуация. Это особенность моего характера. И именно из-за нее я кажусь себе ненастоящей. Мне кажется, что я вру себе. И это происходит постоянно. И как же тут уравновесить себя, не знаю.
Я думала, что теперь быт захватит меня. Что я перестану думать то, что я думала раньше. Да, после работы хочется только сидеть на пуфике, смотреть в ноутбук и ничего не делать, ни о чем не думать. Но чтобы мне, экстраверту, ни о чем ни думать, необходимо ни с кем не разговаривать. А люди-то кругом никуда не исчезают. Вот они тут, рядом, вокруг по-прежнему. Так или иначе я вовлечена в коммуникацию и каждое мое новое слово заставляет задуматься, а искренна ли я? Я ли это говорю или та я, какой меня хочет видеть собеседник?
Я теряю. Я опять теряю себя. Ведь все чаще и чаще я ловлю себя на том, что говорю не искренне. Притворяюсь. Слышу, но не слушаю. Хочу, но не могу сосредоточиться на собеседнике. Не потому, что думаю о себе. Я просто не думаю ни о чем.
Тяжелее стало выражать эмоции. Человек смотрит на меня и только через пару секунд до меня доходит, какую эмоцию надо выдать. Поэтому и другим не верю. Не всем, конечно, но сейчас даже самым близким.
Это не кризис общения. Это не кризис "я никому не нужна". Это не экзистенциальный кризис.
Это поиск себя. Кризис самоопределения, если хотите. Опять "если хотите". Чего же хочу Я? Что Я действительно думаю? Не знаю. Но сейчас я вру больше, чем когда либо в жизни.
Что-то новенькое, хе-хе.

P.S. А собиралась написать пост про чай. Проклятая рефлексия.

У знакомого статус "Свежее дыхание осени навевает тоску и глупые мысли ..."
В мою же голову осень навевает какой-то пиздец. Это самая точная формулировка. Нет, все не плохо, просто запутанно. Хочется того, другого, третьего, и не хочется одновременно. Сложно. Никак не подобрать слова, чтобы рассказать. Пока это в виде каких-то неясных очертаний. Внутри меня начинается какое-то мутное брожение.
Знаю, что это связано в наличием отсутствия личной жизни. Но как конкретно связано и какие конкретно типы защит будут проверятся на прочность, еще не понятно. С уверенностью могу сказать только, что затрагиваются защиты уже сейчас. При первой же попытке рассказать о том, что творится внутри, я разревелась.
Вот жеж блядство, я даже писать об этом не могу.

Осень. Осень, осень, осень. Уже скоро. Уже совсем скоро. И, конечно, ДДТ. А пока что U2, Placebo, Moby и Би-2. Би-2 - это мое открытие этого лета. Раньше я слушала кое-что из них и редко. Их альбом "Молоко" стал для меня почти откровением. Их песни - это то, что нужно именно сейчас.
Сегодня я уже ходила в кедах и любимом рыжем плащике.
И опять встретила Эльдара.
Как же мало нужно для счастья =)

Настроение сейчас - приподнятое

Пока работа не находится, поеду-ка я в лес на выходные. Почти туда же, где я была с истфаком. Может удастся съездить на место нашей стоянки, попялится на родные сосны и оставленные туалеты)
Кстати, встретила тут в городе свой "лесной" идеал, о котором рассказывала. Идеал меня обнял и рассказал про поход в горы^^

А вообще, я активно меняюсь. Вхожу в эту "взрослую" жизнь. Пока мне это очень даже нравится. Еще бы работу какую-нибудь надыбать) Не помню, говорила или нет, но психологом я работать не хочу. Но обо всем этом отдельным постом. Потом. Наверное.

Что делать, если организм отказывается пить? Правильно, заливать постепенно и силком. И, пока не успел очухаться, опять залить. Пятничное пивко прошло наутро без последствий, а вот вчерашний шампусик в честь дня рождения знакомого оставил после себя полный комплект. До сих пор кажется, что по венам течет не кровь, а пузырящаяся алкогольная жидкость.
Я не люблю ночевать не дома и в любом состоянии возвращаюсь ночевать к себе. Как правило. Причем не могу ночевать даже у хороших друзей. Этому множество причин. Во-первых, не могу спать с кем-то (а если дело дошло до ночевки, значит пили мы много и большой компанией и спать на диване будем как минимум втроем), во-вторых, не могу спать в одежде (я и дома-то редко признаю даже пижамы, а спать в неглиже в чужой квартире мне не позволяет воспитание и комплексы), в-третьих, люблю просыпаться дома... Короче, куча всяких причин. И даже у лучшей подруги мне не бывает настолько комфортно, чтобы я без большой необходимости осталась ночевать.
А вот вчера я осталась ночевать у знакомых. И даже не у самых близких. И деньги на такси были. И спали мы втроем. И была я первый раз в той квартире. И спала я только в футболке хозяина квартиры (ах, ах, могла ли я подумать на первом курсе, что через пять лет буду спать в футболке нашей мужской сборной по волейболу?)). Наутро долго анализировала, что заставило меня так поступить. Слишком много выпила? Но бывало и по-больше. Хотела поспать на плече именно этого парня? Нет, его плечо (и все остальное) меня не сильно привлекает. Не хотела домой? Но дома никого не было. В конце концов, с удивлением поняла, что мне было там комфортно. Комфортно в этой квартире. Комфортно с этими людьми.
Почему так? Не понимаю, потому что люди-то эти в повседневной жизни чаще всего из эмоций вызывают у меня только тихое раздражение.
Надо будет еще подумать над этим.

Акция "Дай Алисе слово и она пишет из него пост" вновь продолжается. Давно у меня такого не было, чтобы хотелось писать. Не писать сюда, а вообще что-то писать. Графомания снова в действии, так что - прошу)

А вообще, у меня жуткая психосоматика. Я настолько хочу назад в лес и настолько не хочу искать работу, что наблюдается физическо-психологическое истощение и общее недомогание. Меня едва хватает на шевеление пальцами. Пыталась списать все на тепловой удар, но мы все знаем, что это ерунда. Постараюсь завтра не выходить из дома совсем. Кто бы еще сходил за меня в библиотеку и взял что-нибудь мне почитать...

Прошло всего 2 дня с тех пор, как я вернулась из трехнедельной поездки в лес. Я скучаю, я безумно скучаю по озеру, палатке, костру и даже по опостылевшим кастрюлям. Раздражают люди, раздражает город, бетон, асфальт, отсутствие сосен и этот невыносимый колпак духоты. Вечерами хочется просто реветь в подушку. Да еще попала с корабля на бал. Надо же было вернуться в день города… Стоя на набережной, в толпе людей, задрав голову вверх, чтобы посмотреть на фейерверк, я прикладывала все силы, чтобы не заплакать от тоски. Ведь в это время я обычно выходила курить и гулять по берегу озера, с наслаждением любуясь на огромную луну. Эх, чего греха таить, гуляла я каждый вечер не одна) По этому парню я тоже немного скучаю. Променяла бы все эти взрывающиеся ракеты на нашу обычную получасовую прогулку, не задумываясь ни на мгновенье. Чуточку интересно, вспоминал ли он меня эти две ночи?)
Кроме мальчика Виталика в поездке было очень много позитива. Я даже смеялась. Много, искренне и от души. Первый раз, начиная с октября. «Вектор тишины», блин) *тихонечко хихикает*
Ездили мы на раскоп вместе со студентами истфака, у которых была археологическая практика. Я была комендантом лагеря, поэтому меня миновали тепловые/солнечные удары, махание лопатой и загар. Я долго не понимала этих людей, у которых появлялся маньячный блеск в глазах, когда они находили трехсотлетние (или старше) рыболовные крючки, какие-то наконечники стрел, невзрачные скобы или когда хотя бы говорили об этом. Хех, первый раз видела, чтобы с такой страстью говорили и спорили об истории. Я не понимала этих людей до тех пор, пока они не начали новый раскоп на месте могильника века так XIII. И вот тут-то меня, как говорится, понесло. Стоило мне увидеть первого в своей жизни жмура, как захотелось попробовать откопать себе тоже. Когда наткнулись на кусочек очередной черепной коробки, я взяла в руки совок, нож и кисточку. «Я только череп откопаю и все», - попросила я. Начальство решило, что я это заслужила и благосклонно разрешило мне спуститься в яму. Очнулась я только через 4 часа, пытаясь приделать жмуру отвалившиеся фаланги пальцев ног. Взгляд и сознание было слегка мутным, а в глазах, по словам очевидцев, был замечен тот самый маньячный блеск. Боюсь, что мне теперь придется держаться подальше от старых кладбищ, иначе с желанием копнуть на досуге жмура-другого будет сложно совладать.
В целом, в этой экспедиции я приобрела огромное количество экспириенса. Теперь я умею готовить любые каши, супы, макароны, салаты, компоты и даже кисель, не говоря уже о какао. Накормить 30 человек? Да легко! Я теперь могу практически все =)
Хочу назад, хочу назад к соснам, озеру, песку, шишкам, жмурам, к нашим летающим «медведям»… Вместо этого я вынуждена торчать в городе, истекать потом на жаре, от которой не скрыться и искать работу по специальности, которая меня что-то больше не привлекает как основная деятельность. Хочу работу с минимум ответственности и четко ограниченным кругом обязанностей. Секретуткой какой-нибудь. Не хочу работать психологом.
А еще Катрина моя родила. Пойду вот завтра позырить на младенчика. Надеюсь, что он будет спать и мне не будут настойчиво совать его в руки подержать.

Ээх, Япония проиграла... Я вся в расстройствах.

Я тут все по лесам ползаю, накапливаю опыт и узнаю все больше и больше клевых мужиков. Не поверите, даже закралась кромольная мысль о том, что я все-таки смогу подобрать себе спутника жизни)) Правда сама я из клевой улыбающейся девочки превратилась в какое-то невнятное ворчащее существо. Опять какой-то мини-кризис по поиску себя. Как обычно, стоит подумать о том, что чуть лучше себя знаешь, начинаешь вести себя как-то незнакомо. Сегодня, когда играли на пляже в волейбол, знакомый сказал: "Ого, Алиска что-то молчит". Молчу потому, что сказать могу и хочется только какую-нибудь гадость. И не потому, что настроение плохое, а потому что я такая. Никакая. Все больше и больше разочаровываюсь в себе и своих способностях. Пока что самое большое замеченное достижение - все чаще и чаще молчу в тех ситуациях, когда действительно лучше жевать, чем говорить.
И еще эта поездка на турслет. Устала от общения. Сутки напролет (кто же спит на турслетах) приходилось слушать и говорить, говорить и слушать. Слушать чаще, потому что было 2 девушки, которые никогда не затыкались. Болтали и болтали. Не поддерживали осмысленный разговор, а просто толкали бесконечные монологи. Одна расказывала нескончаемые истории, другая постоянно ныла, жаловалась и делилась своими проблемами, которые нафиг мне не нужны были. Как и истории первой. Пришлось вспомнить навыки отключения. Благо ответа никто из них не требовал.
На этом турслете мой жизненный опыт в плане ознакомления с новыми типажами людей значительно обогатился. Прям всяких разных там было. В основном мужики, конечно) Даже было несколько приятно, потому что ниже 1,8 метра никого в нашей команде не было. Мой же рост составляют чудесные 1,71 м. Приятно было смотреть все время вверх) И еще более приятно было три ночи спать на плече одного из самых моих любимых знакомых мужчин) Высокий, красивый, обходительный, фигуристый, отлично играет в волейбол, развелся недавно)) Турслетное погоняло - Сладенький =))))
Еще из приятного - увиденный мною живьем мужчина с идеальным торсом. Эдакий Аполлон. Если бы не чуть кривоватые ноги, то всю фигуру можно было бы считать идеальной.
А еще увидела парня с идеальным лицом. Из виденных живьем, конечно. Он был не просто красив (красивых и симпатичных я видела массу), было в его лице нечто, что заставило меня прям-таки влюбиться в его внешность. Плюс ко всему он еще играет на гитаре. Мало того, он играет на гитаре КиШа. Первый раз довелось у костра петь песни моей любимой группы. Все остальные в это время как-то подзакисли, но мне было пофиг, я заказывала одну песню за одной и он спел их все. Он сыграл и спел их все. Подпевала я чисто символически, потому что к моменту распевания песен у меня сел голос, но я активно подпевала шепотом. А еще этот парень очень милый и водит УАЗ. Офигенно водит. В общем он чудесен-чудесен^^ Чуть по-больше росточка, чуть лучшую игру в волейбол и можно было бы записывать во внештатные идеалы. Это был бы так называемый идеал "поющего водителя")
Вообще, конечно, на турслете было всякого. Из самого запоминающегося - стаи комаров (до сих пор стараюсь ходить в туалет максимально быстро, потому что покусанная задница все еще чешется), один из этапов турполосы, на которой мне пришлось проползти на животе 5 метров в грязной болотной жиже (до сих пор не верю, что я добровольно пошла на это) и огромный синяк на коленке, которой я принимала мяч от удара мальчика, играющего где-то на уровне России.

А еще мне сегодня сильно зарядили мячом в лицо. Первый раз вот так приложили, чтобы прямо ровно в лицо попасть. Весь вечер прикладывала лед, чтобы на выпускном быть без синяка на лице. Выпускной в среду. Даже не знаю, хочу ли идти на него.

Итак, товарищи, перед вами не абы кто, а квалифицированный специалист Это, я вам скажу, не хухры-мухры)
А еще мне за мою пятерочку на госах и авансом за пятерочку на защите купили велосипед. Рыженький)))

Дожди льют не переставая, а мы с четверга на пятницу собрались большой веселой компанией на турслет на 4 дня. Вся надежда только на позитив компании, потому что я, как городская мадам, абсолютно не приспособлена к житью в палатке. Что, впрочем, не помешает мне поехать на 2 недели на раскопки с истфаком в июле)) А потом сразу в лагерь. Который тоже в лесу. Мне кажется, что я наприобщаюсь к природе на год вперед.

Стояла я тут позавчера в очереди в библиотеку в универе и обратила внимание на татуировку стоящей передо мной миниатюрной девушки. Звезда за правым ухом.
Смотрю сейчас матч Англия-Алжир. У огромного, почти двухметрового алжирского вратаря такая же татуировка. Только за левым ухом.
Хм, международная секта?)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Переведи овец на другой берег

[показать]

Очень забавная и милая игрушка:)

Играть

Тема сисек и эрегированных членов раскрыта полностью. В этих фильмах акцент на все, что ниже пояса делается все чаще и чаще. Что идет в урон нарядам и качеству фильма. Нет, нарядов там просто неимоверное количество, но они теперь шокируют своей аляповатостью не в хорошем смысле. Я уже молчу, что тема туфель вообще почти не раскрыта. А уж шляпки ну просто отстой.
Ноооо... На этот фильм стоило идти хотя бы ради команды рэгбистов. Там таааакиииие рэгбисты, что я еле усидела на диване в кинотеатре))) Да и вообще, в этом фильме такая концентрация красивых мужчин, какой я не видела ни в одном фильме. Да и во всех 4-х сезонах вместе взятых.
Итак, главные достоинства этого фильма:
1. Неимноверное количество красивых мужиков в целом.
2. Команда рэгбистов в частности (поверьте, их просто необходимо вынести отдельным пунктом^^).
3. Рыжее платье Кэрри, когда она гуляет по пляжу.
4. Пляж, по которому гуляет Кэрри в рыжем платье.
5. Закат на пляже, по которому гуляет Кэрри в рыжем платье.
6. Зеленое платье Кэрри в завершающей сцене фильма.
7. То, что Кэрри с Бигом так и не стали заводить детей.

В общем, фильм по-хуже первого. Но, в целом, выдержан в стиле "Секса в большом городе". Критики наверняка изойдут ядом по поводу стареющих актрис, но мне, как настоящей фанатке, понравилось. И пойду на все сиквелы, которые будут еще сняты. И не забываем про рэгбистов)))
[466x699]

Я пару часов назад приехала из леса, где провела все выходные. Давненько я уже не ездила куда-то с ночевкой, а уж тем более в лес. Свежий воздух, совершенно замечательные люди, еда в походном котелке, лазанье по веревкам и всяческие поэтапные спортивные, с психологическим уклоном и просто забавные эстафеты. И комары. Стада этих ужасных насекомых, которых я ненавижу всеми фибрами души и каждой клеточкой покусанной кожи. В этом году их просто нереальное количество. А вы знали, что эти заразы вообще-то едят только нектар, а алчным самкам кровь нужна только один раз для размножения? Оказывается, кровь дает необходимый белок для формирования или появления личинок (или как там называется их потомство). По-моему, я где-то это уже слышала, но успела основательно позабыть. Впрочем, от того, что я знаю с какой целью они слетаются на меня своими женскими стаями, легче не становится ни капли.

Но я не об этом. Я о том, что именно там, в лесу, я встретила идеального мужчину. Вообще, у меня есть около пяти образов идеального мужчины. Некоторые из них полные противоположности. Но если бы эти все идеальные противоположности удалось бы как-нибудь удачно скомпановать в одном человеке, то это был бы мужчина моей мечты.
Разделение идеалов мужчин происходит в зависимости от их (мужчин) назначения. Так вот в этой поездке я встретила идеального мужчину для выезда в лес, горы, для туризма, походов, короче, для всяческих мероприятий на природе. Он высокий, красивый, с просто потрясаааааающей фигурой (давненько я не видела такого очаровательного и стройного "треугольника", обтянутого черной футболкой *пускает слюни от одного воспоминания*), рыжий (в последнее время заметила в себе тенденцию отхода от обычного моего культа брюнетов) и в берцах (вы видели когда-нибудь мужчину в лесу в ботинках? У меня это вызывает жалость и легкое презрение. Берцы - вот обувь настоящих туристов! Ну или, на крайняк, кеды). Он занимается туризмом и альпинизмом, просто обалденно смотрится в системе (это такие "трусы" из ремней и креплений для того, чтобы лазать по всяческим горам и веревкам), шикарно выглядит на сосне, совершенно завораживающе разжигает костер (да-да, это уже отсылка к архаике) и обладает отличной физической подготовкой (мышцы рук можно было в полном объеме рассмотреть, когда он с легкостью практически мгновенно забрался на высоту метров пяти по веревке, используя только руки (мне даже с использованием спец оборудования удалось это сделать за 8 минут). И поверьте, девочки, там было на что посмотреть)). В общем, я получила массу эстетического удовольствия от созерцания его эти два дня. К тому же, он оказался очень веселым, не болтливым, но общительным. К тому же, он проявил чудесную выдержку, когда на одном из этапов я попыталась впасть в панику, стоя у него почти на плечах (нужно было перебросить меня через веревку, натянутую на уровне моей груди), а он просто наорал на меня (я тут же заткнулась) и выбросил на руки другому парню, который был в нашей команде. Надо сказать, что на той стороне меня бережно и надежно поймали (я старательно пыталась вывалиться из рук, чтобы доказать всем, что, мол "вы видите, меня все же уронили, я предупреждала, что так будет"), а потом очень мягко поставили на ноги. Вера в мужчин и человечество чуточку прибавила в весе. В таких ситуациях действительно нужно просто наорать, а не уговаривать что-то сделать. Потому что до сознания во время паники довольно-таки сложно достучаться.
В общем, Эльдар (так зовут этого потрясающего мужчину) оказался идеальным "лесным" вариантом: надежный, сильный, обладающий необходимым запасом туристических навыков и умений, высокий, фигуристый, да плюс еще и красивый. Ах, настоящий мужчина! =)
Жаль только, что мы вряд ли еще когда-нибудь с ним встретимся.

Настроение сейчас - чудесное

Я, как обычно, лоханулась и пропустила Евровидение. Пришлось качать. Так вот, сегодня ночью посмотрела. Итак, я тоже посмотрела Евровидение 2010)
Как обычно, мои вкусы кардинально различаются с общественными. Уже все, кому не лень, высказались по поводу безголосой девицы, занявшей 1 место. Для меня вообще остается загадкой, по какому принципу выбирают победителей на этом конкурсе. То Финляндия с какими-то лордами в маскарадных костюмах, то Билан, не отличающийся ни красотой, ни голосом, то вот теперь эта девочка из Германии. Порадовали комментаторы. После ее выступления парень (я имена не запомнила комментаторов) так небрежно обронил, мол, ну вот мы посмотрели очередное выступление, тут нечего говорить, пошли дальше. И еще было что-то вроде "я бы тоже так спел") А в конце, после ее победы, пришлось сроочно выискивать достоинства выступления. Но все, что он смог из себя выдавить, это комплимент про сбалансированные костюмы))
Мне в выступлении Германии понравилось то, как девочка вела себя на сцене. Она как-то очень изящно двигала телом в нужных местах) И сам насмешливый тон песенки ей удалось отлично передать. Но самое главное - у Лены татуировка на руке точно на том самом месте, где я хотела сделать следующую свою. Пока она махала руками во время выступления, я внимательно следила за появлением и исчезанием татуировки и окончательно утвердилась в своем выборе.
Ни для кого не секрет, и комментаторы каждый год об этом говорят, что из номера победителя прошлого года страны пытаются выдрать максимум. После победы Русланы из 25 стран-участников у 22-х были в номере барабаны. После Билана скрипок было тоже немало, взять того же Рыбака. Но вот после победы Рыбака 12 стран в этом году вытащили на сцену самых смазливых мальчиков, которых нашли. Ну или по их мнению смазливых. Норвежский был такой ничего. И англичанин. И израильтянин) Но больше всего мне понравился солист с Кипра. Такой обаятельный! ^________^ И песня хорошая)
Хм, Налич... Ничего не сышала о нем до того, как узнала, что именно он едет на Евровидение. Почитала Лурк, там его, конечно, обосрали. После конкурса я считаю, что вокальные данные у него, конечно, присутствуют и голос такой оригинальный, но песня аля "над костром пролетает снежинка" не для Евровидения. Хотя тут шаблонов нет, никогда не угадаешь, кто же в этом году победит.
Греция по-прежнему вытаскивает на сцену каких-то молодящихся мужиков среднего возраста, обязательно в белом, но не обязательно с голосом. Нынешний мужик был ну совершенно деревянный. А уж про Сербию я вообще молчу. Даже не знаю, как назвать ЭТО.

Итак, мой рейтинг:
1. Кипр
2. Молдавия (что-то меня на блондинов потянуло...эт все Малфойчик-пупсик виноват^^ Песня гавно, но вы видели, что вытворял саксофонист в точности списанный со стиляг?! Я не про пошлые поступательные движения бедрами, я про его соло) Это было потрясающе!)
3. Румыния (песня и дуэт мне очень понравились, и голос у солистки замечательный, в этом мы с мировой общественностью сошлись)
4. Франция (ах, какая у него попка!)) Но вообще люблю вот такие вот футбольные гимны, не отяжеленные смыслом, но переполненные задором. Да и солист очень обаятельный)
5. Грузия (с какой самоотдачей работала девушка! Очень старалась и голос сильный, глубокий. И платье удачное)

Вообще, в этом году Евровидение мне понравилось намного больше, чем в прошлом. Да и в позапрошлом)

Я иногда думаю, что стоит жить только ради выхода новых фильмов. Я так страстно люблю кинематограф, что даже любовь к аниме не может сравниться с ней. Предвкушение просмотра нового фильма, просмотр трейлеров - ни с чем не сравнимое для меня удовольствие. Конечно, сейчас снимают много дряни, но безумно радует, что в моем любимом фэнтезийном жанре стали снимать много всякого и при этом хорошего.
Это я к тому, что я не покончу жизнь самоубийством до 8 июля точно) Потому что я только что узнала, что именно в этот день в России стартует премьера фильма "Повелитель стихий", снятый по мультсериалу "Аватар". Фильм сначала так и хотели назвать, но Кэмерон давно уже подсуетился и выкупил права на это название для своего произведения.
Мультсериал мне не очень понравился (слишком затянуто), но фильм обещает сочетать в себе все то, что мне так нравится в подобных фильмах. Да и трейлер только подтвердил мои ожидания. Аааааааа, обожаю именно когда повелевают стихиями! =)) Махнул он, значит, одним рукавочком - а там ветром всех сдуло) Махнул другим - все сгорели нафиг)))) Ииииииии! =)))) *подпрыгивает от восторга на месте и хлопает в ладоши*

А пока что "Робин Гуд", "Шрек 4" и "Принц Персии".

З.Ы. А вообще, вы не увидите мой хладный труп еще до ноября. Я не умру, пока не увижу седьмой фильм поттерианы) А в следующем году надо будет увидеть последний фильм поттерианы и четвертых "Пиратов", а там, глядишь, и продолжение "Аватара" снимут... Короче, я вряд ли умру в ближайшие годы))