*лениво* Здароооваааа...
Внезапно(!) оказалось, что я уже месяц сюда не писала. Это все пресловутая "взрослая серьезная" жизнь. Да-да, это все она. Рутина по принципу дом-работа-дом съедает меня, как личность. Я мало читаю, много сижу в тупых и бессмысленных приложениях вконтакте, курю без удовольствия и наращиваю пивное пузо. Деградация. На этот раз больше физическая. Не, ну реально бока уже вываливаются из всех штанов! Я вдруг осознала (и это спустя 22 года жизни), что есть хочется каждый день. Каждый! И как минимум, два раза. Это меня убивает. Мне кажется, что весь день либо я ем, либо хочу есть. Либо думаю о еде.
А как же мысли о высоком?! Почему я не думаю о том, что надо скорее опять взяться за Ялома, послушать очередную скрипичную партию или попробовать научиться отличать Ван Гога от Гогена? Нет этих мыслей. Поспать и поесть. Поесть и поспать. И поспать. И поспать.
Темные круги под глазами уже не замазываются даже тройным слоем корректора. Впрочем, я и не крашусь сейчас совсем. Это один из плюсов работы по телефону. Можно ходить на работу с грязной головой, в туфлях без задников и в растянутом свитере. Что, конечно, разлагает еще больше.

Я только буквально пару недель назад опять стала приходить в чувство. В себя. То есть опять стала хандрить, грустить при виде закатов, получать удовольствие от пеших прогулок и думать. Последнее меня особенно радует. Я так привыкла думать, что не знала каково это - не думать. А тут не думала. Около месяца. Другие потребности на первый план вылезли *хихикает* Кхм! Так вот, когда опять начала думать, поняла, что соскучилась по этому процессу. Думать - хорошо) Особенно, когда видишь, как другие этого не делают.

Но я не об этом. Впрочем, я ни о чем. Просто хотела появиться, сказать, что у меня все тип-топ и что я вас регулярно читаю. Да-да, несмотря на то, что сама пишу редко, вас читаю почти каждый день. Так что не теряйте меня.
Чмоки^^

Настроение сейчас - ленивое

[699x393]

Удовлетворение низменных потребностей на стороне способствует высокоинтеллектуальному общению в основное время)

Хочется какой-то хуеты, ебли мозгов и сидеть в кладовке.

Весь день наспех, поэтому у меня есть 15 минут, чтобы подвести итоги этому году.
Моя страсть к упорядочению заставляла меня весь год подсчитывать количество скуренных сигарет и прочитанных книг. Но сухие цифры, греющие мою натуру Девы, будут в конце.
Итак, что же у меня было в этом году в хронологическом порядке:
1. Я узнала, что моя лучшая подруга беременна. И тут же погуляла на ее свадьбе. Эмоций было много и разных, но самые сильные и запоминающиеся были в ЗАГСе, когда ее спрашивали, согласна она или нет. Я немного надеялась, что она заржет, крикнет: "Нет!" и все будут радостно смеяться и показывать на меня пальцем, мол, вот дура, поверила, что это всерьез)))) Но она сказала: "Да", и теперь все так, как есть.
2. Выяснилось, что я очень-очень люблю японскую еду^^ Пока что самым вкусным, что я пробовала в своей жизни, оказалась курочка, жареная на рисе *облизывается*
3. Я вообще человек негостеприимный. Гостей люблю, но только приятных и неожиданных. Таких за весь мой год был только один. Привет, Вовка! =)
4. Был очередной кризис общения. На этот раз под лозунгом "Осточертело общаться".
5. Первый раз я играла в "Шляпу". И навеки стала фанаткой этой игры.
6. Та зима была слишком длинной. Она совершенно меня измотала и никогда, никогда еще я так не ждлала весну.
7. Моя педофилия начала прогрессировать.
8. Очень позитивно отметили день рождения Чиффы. Это был первый праздник с 14 лет, на котором не было ни капли алкоголя и который при этом был ну оооочень позитивным.
9. В этом году была самая бесполезная ночь в моей жизни.
10. Нашла песню, которую искала несколько лет. Да, та самая "Time to say goodbye".
11. Как раньше, поговорила три часа ночью по домашнему телефону.
12. Приснился самый лучший поцелуй в моей жизни. Так и не поняла с кем.
13. Пила два дня подряд. Организму уже тяжело)
14. Продолжила ночами болтать по телефону.
15. В этом году была моя первая интернет-покупка. Мой любимый шарфик Слизерин^^
16. Первый раз сварила глинтвейн (хо-хо, тогда я еще не знала, что буду в конце года месяц работать официантом и варить глинтвейн каждую смену))
17. Одна из самых приятных побед в волейболе. Дернули команду, которую я терпеть не могла. Еееее!
18. Первая в этом году прогулка под дождем принесла с собой массу эмоций.
19. Сломала ноут. Теперь у меня в нем новая матрица)
20. Последний звонок в университете. Отметили довольно бодро.
21. Посмотрела очень замечательное в этом году Евровидение.
22. Встретила "лесной" идеал мужчины. Ах, Эльдар!..^^
23. Этот год научил меня никому не давать в долг больше 100 рублей. Весьма полезный практический опыт.
24. Сдала госы. На отлично.
25. Защитила диплом. На отлично.
26. Съездила на турслет. Масса новых типов людей в моем опыте.
27. 3 недели в лесу в Залахтовье. Первый раз я столько спала в палатке. Это было потрясающе. А луну я вспоминаю до сих пор. И тот мальчик, с которым мы гуляли под ней, приснился мне сегодня =)
28. Но лето было уж слишком одуряюще жарким. Ждала осень.
29. Дождалась. Эта осень была мозговыносящей. Накрыл кризис самоопределения.
30. Съездила с мамой в Питер и Петергоф. Совершенно не умею делиться с ней эмоциями. Из-за этого не получила никакого удовольствия от поездки. Только раздражение.
31. Поиски. Чего? Себя? Да...
32. Устроилась официантом. Работа есть, но не было удовлетворения.
33. Первый раз плакала от желания обладать мужчиной. На экране. Эрик из "Настоящей крови".
34. Депрессия. Первая в моей жизни. И очень затяжная. Еле выкарабкалась.
35. Нашла новую работу. Справочная 053. Вот тут я чувствую удовлетворение. Она мне очень нравится.
36. Съездила в Москву на концерт КиШа. Да, знаю, что так и не дописала про это. В общем, было отстойно.
37. Появился неожиданный и приятный спутник для походов в кино)
38. И, начиная с начала декабря, мою жизнь освещает "Гараж" =))) Байкерский клуб, 19-летний (и первый!) бармен в моей жизни, и еще куча других позитивных людей =) Вот она - отдушина для моей исстрадавшейся души! =))))

Теперь обещанная статистика.
За этот год я:
- приобрела 19 книг
- прочитала 55 книг
- посмотрела 10 сериалов
- стала 100-кун в аниме^^
- посмотрела 95 фильмов
- познакомилась со 176 людьми
- выкурила 1617 сигарет, что 597 сигарет больше, чем в прошлом году.

С новым годом!





Этот год прошел под девизом "Не важно где, важно с кем".

Настроение сейчас - отличное

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Учимся оригинально завязывать шнурки

[показать]

Далее

*осторожно и неуверенно* Мне кажется, что полоса жизни из угольно-черной стала не белоснежной, нет, но довольно-таки светлой. Очень хочется верить в то самое равновесие, которое всегда помогало мне переживать трудные этапы. Ведь если все плохо, когда-нибудь обязательно будет все хорошо. Взамен затяжной выматывающей депрессии я получаю сейчас реальный позитив. Приятные мужчины, неожиданные встречи, новые знакомства, чудесные посиделки и прогулки. Сейчас мне не на что жаловаться, не о чем ныть, не о чем жалеть.
Я очень надеюсь, что это начало светлого этапа. Потому что хуже, чем недавно быть уже не может.
И да, пожалуй, я счастлива сейчас.

Кхм.
В общем, пятницей все не ограничилось и мы продолжили гулянку в субботу там же.
Но сил рассказывать уже нет. Да и вела я себя не в пример приличнее, поэтому не так интересно) На этот раз бармен был 34-летний, лыс, гол по пояс и покрыт татуировками. Но все равно уделял очень много внимания мне)
Скажу только, что самооценка впервые с лета наконец-то поднялась до приемлемого уровня и перестала меня терзать своим немощным видом.
Может, я просто не на тех мужчин обращала внимание всю жизнь? Может, мой контингент - это действительно байкеры в байкерском баре?))

Ой, блиииииин, это я вчера писала?) До сих пор удивляюсь, как мне хватило сил еще и настрочить что-то сюда.
Во всем виновата Ирка. Она вчера после тренировки отказалась пойти пить со мной пиво. Я перепробовала все аргументы, но она упорно отказывалась. В связи с чем мне пришлось прибегнуть к самому последнему аргументу: "Я на тебя обижусь". Ну ей богу, последний раз произносила эту фразу классе в восьмом))) Это было ужасно глупо, но фраза была произнесена и пришлось выдерживать характер, потому что на Ирку этот безотказный раньше аргумент не подействовал. Теперь придется не разговаривать с ней некоторое время)
Таааак вот. Она отказалась со мной идти, а пива хотелось неимоверно. Пока ехала домой, судорожно перебирала варианты и - внезапно! - вспомнила, что мы сегодня (т.е. вчера) собирались праздновать днюху Хамковича. Я ей позвонила и понеслось))))
Кружки пива очень быстро сменяли друг друга, но остановилась я, вроде, на четвертой. Не, я бы выпила и пятую, если бы остальные не засобирались домой. Правда, в этом случае, я бы просто сползла под стойку и из "Гаража" меня пришлось бы выносить. Но пиво вчера шло просто чудесно! =)
А 19-летний бармен... 18, 19... Я гребаная педофилка))))) Но! Барменов у меня еще не было) Есть в этом что-то эдакое) Не могу объяснить, но это даже несколько приятно)
Так, ладно, бутылку пепси и на работу)

Я пьяна в жопу и я зажгла с 19-летним барменом второсортного бара. Или я зажгла с 19-летним барменом второсортного бара и я пьяна в жопу)))
*пьяное хихиканье*

Мне тут подумалось, что во времена всякого рыцарства, когда молодой человек мялся и томно вздыхал под балконом дамы - это, наверное, было очень романтично. Я прочувствовала всю романтику, когда тот самый 18-летний мальчик, с которым у нас легкий флирт, допрыгнул до трибуны (ну чем не балкон?), на которой я сидела для того, чтобы подарить мне конфетку^^ Дом спорта, он на втором этаже, в зале, я на третьем, сижу на трибуне, и тут он разбегается, прыгает и вкладывает мне в руку конфетку. Это было действительно романтично =)
Настроение у меня такое прекрасное, самое, что ни на есть романтическое. Наверное, все дело в кружащемся снеге и Фрэнке Синатре у меня в плеере^^ Вот кого я теперь буду слушать зимой)

Настроение сейчас - романтическое

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

15 красивейших библиотек мира

1. Библиотека University Club в Нью-Йорке, США

[показать]


Далее

Села я, значит, в поезд и поехала. Напротив сидела женщина, всю дорогу читавшая книгу на чем-то, напоминающим кпк. Рядом со мной сидел парень, видать, из недавно дембельнувшихся. Он открыл банку пива и стал ее неторопливо попивать, глядя в окно. Двое вояк, у которых были боковые места, немного пошумели, но очень быстро ушли бухать в вагон-ресторан. Я открыла книжечку и тоже погрузилась в чтение. Идиллия длилась недолго, потому что сосед, быстро прикончив первую банку, достал вторую и упаковку кальмаров. И вместе со всем этим добром он достал и мобильный. На котором врубил какие-то песни про ВДВ, войну, армию и дембель. Все песни пел какой-то парень, с чувством, но очень гнусаво. Я стала неодобрительно косится (совершенно не могу читать при посторонних шумах), но это привело только к снижению звука на мобиле на одно деление. К началу третьей банки соседа окончательно развезло, и я была уверена, что сейчас он подопрет голову рукой и будет либо плакать, либо травить нам с женщиной байки про прапоров. Спасло нас только то, что зарядка на мобиле закончилась и парень, обведя нас уже довольно мутным взором, ушел куда-то, по-видимому, тоже в вагон-ресторан. Вскоре выключили свет и мы с соседкой улеглись спать.
На этом, конечно, дело не закончилось. Около часа ночи на станции в поезд вошел парень. Ему было явно весело и вид спящего вагона его совершенно не устраивал. Его полка была в соседнем отделении, боковая, так что он сидел почти напротив меня. Сначала он нашел каких-то собеседников в своем отделении. Там ехали парень с девушкой. Девушка всю дорогу непрестанно глупо хихикала. Только тогда я поняла, о чем говорил Гарри Поттер в четвертой книге, рассуждая о хихикающих девчонках. Так вот, новый пассажир что-то начал рассказывать (я не вслушивалась, поскольку к тому времени уже довольно крепко спала), девушка беспрестанно хихикала, ее парень что-то иногда говорил.
Первым не выдержал какой-то мужчина. Видимо, тоже из соседнего отделения. Он посоветовал всем заткнуться, ибо, если вдруг новый сосед не заметил, все спят. Тот, к кому обращались, замолчал ровно на 20 секунд. После чего огляделся вокруг и тут увидел мои ноги, торчащие из-под одеяла. Естественно, он тут же пощекотал их. Я, спросонья не разобрав в чем дело, только сдвинула их в сторону. Парень похихикал (не буду упоминать, что девушка продолжала хихикать безостановочно на любые его слова и действия) и тут же пощекотал меня еще раз.
Знаете, я очень не люблю конфликты. Я чертовски их не люблю и боюсь. Детские травмы или инстинкт самосохранения, не знаю, но конфликтов я всячески избегаю. Если мне приходится с кем-то ссорится у меня потеют ладони и дрожат колени. Поэтому делаю я это оооочень редко и только тогда, когда не вижу другого выхода. Но тут... Я, кажется, упоминала о том, что самое мое ненавистное слово - это слово "вставай". Чувство вселенской ненависти затопляет меня каждое утро, когда я встаю по будильнику. Это чувство так велико, что я чувствую себя сосудом с серной кислотой.
Когда парень пощекотал мою ногу в третий раз, я, вложив в голос всю свою ненависть, прошипела: "Еще раз только тронь, я те руки оторву!" При этом я не испытала ни малейшего признака страха или беспокойства, которое у меня появляется при любом, даже самом маленьком конфликте. Парня это притормозило только на 10 секунд. Он опять начал меня щекотать. Я продержалась секунд 30. После чего уже во весь голос рявкнула: "Я сказала руки убрал от меня!!!" Парень начал что-то мямлить, но тут уже не выдержала моя соседка. Ясное дело, что к этому времени не спали уже ближайшие пару отделений. Она высказала все, что думает об этом парне, а когда он начал залупаться, то встала и сходила к проводнику. Проводник (мужчина) пришел и в нескольких словах четко и понятно изложил зарвавшемуся пассажиру, что с ним будет, если он не заткнется. А вы видели этих охранников в поездах? Там такие дядечки, что по проходу в плацкарте они могут пройти только боком. Я бы тоже заткнулась =)
После этого я спокойно заснула и ничто не тревожило мой сон до самой Москвы.
To be continued...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Как быстро сделать обычные вещи!




Как быстро:
- вытряхнуть кетчуп
- завязать шнурки
- ровно свернуть футболку
- почистить банан
- почистить картошку
- приготовить фруктовое мороженное
- припарковать машину
- снять футболку
- удобно свернуть наушники
- почистить яйцо за 10 секунд
- охладить напиток за 2 минуты

Подсознание услышало тебя, Мурка, и сегодня во сне мы уже вместе приехали к Дашке =) И опять-таки неплохо повеселились, хотя Даша постоянно водила нас по какой-то грязи на берегу реки и железнодорожным рельсам) Зато в этот раз не сказала ни одного ругательства))))

Из-за работы я редко попадаю на тренировки. Я чувствую себя уже как торчок без дозы, когда три дня остаюсь без волейбола. Или все дело не в волейболе, а в 18-летнем мальчике, с которым у нас легкий флирт на тренировках?) Не, ну реально чувствую себя 40-летней теткой, у которой 25-летний любовник)))) Но самое лучшее в нем - это, несомненно, рост. Я едва достаю ему до плеча) Это чудесно)

В целом, позитив и концерт КиШа через неделю =)

Это цитата сообщения snurik Оригинальное сообщение

Генератор душевного равновесия

Сегодня на работе последний час сидели в кабинете вдвоем с другой девушкой. От скуки болтали и выяснили, что она закончила тот же университет, что и я, причем в этом же году. Только она закончила физмат. Быстренько нашли общих знакомых, обсудили их, конечно)
С тех пор, как призналась себе в том, что я обожаю сплетничать, в том, что я не умею хранить секреты и в том, что я просто-напросто трепло, я стала получать от обмывания костей знакомым, как минимум, на треть больше удовольствия. Совесть меня больше почти не мучает, когда я говорю гадость о человеке за его спиной. Впрочем, давно дала себе зарок не говорить за спиной у человека ничего такого, что не могла бы сказать ему в лицо. Другое дело, что говорить в лицо что-то предпочитаю только по запросу самого человека. Да, я знаю, что это удобно для совести)
Так вот, сегодня, общаясь с этой девушкой, в который раз поразилась этому типу людей. Наверное, я тоже, как и 99% человечества, отношусь к этому типу. Только, конечно, в своем-то глазу бревна не видать) Тип заключается в том, что человек говорит, говорит и говорит только сам. Не обязательно только о себе, но его прям-таки невозможно заткнуть. А самой-то тоже высказаться хочется!))) Вследствие чего я перебиваю. И это самый мой большой и актуальный недостаток на данный момент жизни. Не так давно стала заострять на нем внимание. То ли раньше сама трепалась в режиме монолога так, что меня нельзя было перебить, то ли предпочитала сама слушать. Это все Чиффа, бяка, меня разбаловала)) Я привыкла говорить с ней обо всем, а она меня слушает и никогда не перебивает) А все, что говорит она, мне хочется слушать и не перебивать) Только вот больше таких нет в моей жизни. И я не знаю, на них, остальных, мне злиться или на себя. С чего я взяла, что мои истории будут интереснее их? Эх, эгоизм, эгоизм) На самом деле, все я понимаю. Но вот разучиться перебивать никак не могу. Надо работать над собой. Да, да, да =)

Это было о других, несносных, теперь обо мне, любимой) Любимая позавчера встретила невиденную с выпускного одногруппницу и на радостях мы напились с ней в сопли. Это была хорошая такая пьянка, с задушевными разговорами. Выболтать все чужие секреты (своих-то отродясь не было больше пары дней)) мне помешал только тот факт, что выпившая больше меня одногруппница слишком торопилась выболтать мне свои) Я слушала, кивала, вскрывала новые пачки сигарет и отхлебывала пиво из очередной кружки. Вследствие чего осталось приятное ощущение, что я приятно пообщалась, но вот добрая треть разговоров выветрилась у меня из головы вместе с алкогольными парами. Для меня это критерий хорошей пьянки на двоих) Правда, мои замшевые сапоги, в которых я бодро шаталась по желтой грязи завода радиодеталей в кромешной темноте, можно выкинуть) А еще мы с одногруппницей договорились на еще одну фотосессию. На воскресенье. Но, боюсь, она этого не вспомнит)

Теперь о главном. Логично решив, что КиШа я в ближайшие годы в своем городе все же не увижу, а симфонических концертов с меня пока хватит, я смирилась, что сено к лошади не ходит. В связи с чем еду 28-го в Москву, чтобы поорать и потолкаться в духоте в клубе "Арена", где КиШ дает концерт. Презентация нового зачетного альбома. Акустического. Так что я вовремя научилась отличать гобой от контрабаса)
После этого решения депрессия вздрогнула всем телом и начала позорно отступать. И тут я вспомнила, что 18-го выходит новый Поттер. В ту же секунду депрессия официально сдалась. Теперь я снова довольно-таки позитивная мадама с обычным кризисом общения =)
В общем, всем чмоки, Москва, жди меня.
А пост про работу зреет. Как только, так сразу. Да.

1. Вынашиваю пост про работу.
2. Дашк, мне приснилось, что ты приехала во Псков, и мы двое суток отрывались)
3. Я снова очень много курю, играю в Симс, но аниме пока смотреть еще не могу.
4. Новые умные люди - это как бальзам на душу и мозг.
5. Хорошие кухонные посиделки в хорошей компании - еще лучше.
6. Все бабы - бабы. Эх...
7. Вчера на прощание таксисту на автомате выдала: "Спасибо, что обратились в нашу службу, до свиданья".
8. Рассол с утра не помогает.
9. Жизнь по-прежнему бессмысленное дерьмо.
10. Пока вижу исцеление только в качественном общении, желательно с новыми людьми.

Поняв, что концерт КиШа во Пскове мне не светит в ближайшие годы, я решила сходить сегодня на концерт местного симфонического оркестра. Даже с каким-то солистом, который лауреат множества всяческих конкурсов, в том числе в Чили и в Бельгии. Мне вот интересно, что такой известный скрипач (который, между прочим, концен... концетр... короче, выступает с концертами с 7 лет) делает в нашей, прямо скажем, не культурной столице страны? Либо ему отвалили кучу бабла (что вряд ли, потому что цена на билеты оказалась по карману даже мне), либо не так уж он и крут.

Но я не об этом.

Вообще, по возможности, я стараюсь не писать сюда всякую депрессивную хрень. Ну, ту, которая уж совсем депрессивная. Для всяческого подобного у меня есть рефлексивная жежешечка и еще один личный бложик на лирушечке. На совсем крайняк, для милых ностальгических записей и постов про любовь (если я об этом не пишу, то это не значит, что я об этом не думаю)) у меня есть бумажный днев, в который я изредка заглядываю.
Но сейчас мне хочется написать сюда.
Итак, в моей душе (или голове. Или там и там) полный пиздец. Кризис на апатии и депрессией погоняет. Внимательные читатели с хорошей памятью могли заметить, что вся эта задница началась уже месяца с 4 назад. Да, у меня и раньше бывали кризисы, и даже изредка депрессии. И даже, по-моему, фрустрации. И стрессы. Но между ними всегда были промежутки проблесков. Теперь же проблески все реже. Сначала они длились несколько месяцев. Потом месяц. Потом пару недель. Потом несколько дней. Теперь проблески длятся в лучшем случае час или два. Ничего не помогает. Я старательно лопаю сладости, хожу на все тренировки, закачиваю позитивную музыку в плеер. Я стараюсь использовать все доступные мне виды ухода от реальности (аниме, фильмы, игры), но теперь не помогают даже они. Новое аниме лежит нетронутым уже с месяц, в кинотеатрах идет неинтересная хрень, неспособная меня увлечь, все книги скучны, а любимые симсы осточертели.
Суицид не выходит у меня из головы. Но сейчас я точно знаю, что не смогу. И от этого только хуже.
"И в конце тоннеля свет, но конца тоннелю нет" (с)
Я прожила ровно треть своей жизни, и с ужасом и тоской думаю об оставшемся времени.
Опять все потеряло смысл.
Меня тошнит от людей.
Я ненавижу себя.
Да я даже курить стала меньше! Потому что ни организму, ни душе ничего не надо. Я уговариваю себя съесть еще один кусочек шоколадочки, выкурить еще одну сигарету или лишний раз полежать в ванне. Когда такое было?! Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь у меня будет все настолько плохо. Каждый вечер я с отчаяньем думаю о завтрашнем дне.
Нужна какая-то встряска. Я думала, что хоть концерт классической музыки поможет. Шиш. Стало даже немного хуже.
Мне было бы проще, если бы я курить хотя бы стала больше. Так нет. Эта пустота не хочет ничем заполняться. Ни едой, ни выпивкой, ни сигаретами, ни мужиками.

Поскольку я так и не созрела ни на один из постов, которые постоянно крутятся у меня в голове, поучаствую я в очередном флешмобе. Из тех, которые любят писать, но никто не комментирует))
Но перед этим хочу поделиться радостью: завтра выходит новый альбом КиШа. Надеюсь, что добрые и не уважающие авторские права люди завтра же выложат его на торренте, и я смогу его скачать =)

Итак, 5 идеальных для меня понятий от Mrs__Brightside.
1. Книга. Только бумажная, не менее 300 страниц, но и не более двух томов (люблю большие книги, но "Войну и мир" не осилила до конца). Про жанр и сюжет ничего не скажу, ибо читаю всякое. Но в идеальной книге не должно быть открытой концовки. Не люблю додумывать конец, гораздо интереснее читать полностью оконченное произведение. И это не должны быть рассказы. Ну и чтобы экшн был. Не люблю тягомотину.

2. Платье. Идеальное - классическое little black dress.

3. Чувство. Сложно сказать, бывает ли чувство идеальным. Наверное, это то, которому отдаешься целиком, не отвлекаясь ни на что. Чувство без примесей. Для меня - это одиночество. Оно всепоглощающее и навевает приятную меланхолию.

4. Вечер. Летний или ранний осенний. Чтобы солнце уже садилось. Выйти прогуляться в кедах, рваных джинсах и майке, с плеером. И чтобы людей по-меньше, а тишины по-больше.

5. Спорт. Тут все просто и однозначно - волейбол =)

P.S. Ну и по правилам, кто тоже захочет себе 5 понятий, обращайтесь.

"Я могу поверить в то, что правда, и в то, что неправда, и в то, о чем вообще никто не знает, правда это или нет. Я верю в Санта-Клауса и Пасхального Зайца, и в Мэрилин Монро, и в "Битлз", в Элвиса и в мистера Эда. Послушай, я верю, что люди могут измениться и стать совершенными, что познание бесконечно, что миром управляют тайные банковские картели, что к нам регулярно наведываются инопланетяне, как добрые, похожие на сморщенных лемуров, так и злые, которые увечат скот и желают захватить нашу воду и наших женщин. Я верю, что будущего нет и что оно рок-н-ролл, я верю, что настанет день и вернется Белая Женщина Бизон, чтобы наподдать всем под зад. Я верю, что взрослые мужчины на самом деле мальчишки-переростки с проблемами в общении и что упадок хорошего секса в Америке от штата к штату совпадает с сокращением числа кинотеатров под открытым небом. Я верю, что все политики - беспринципные мошенники, и тем не менее верю, что альтернатива еще хуже. Я верю, что однажды Калифорния с большим "бум" затонет, а Флориду затопят химические отходы, безумие и аллигаторы. Я верю, что антибактериальное мыло уничтожает наш естественный иммунитет к грязи и болезням, и поэтому рано или поздно всех нас прикончит простая простуда, как марсиан в "Войне миров". Я верю, что великими поэтами прошлого века были Эдит Ситуэлл и Дон Маркис, что малахит - это высохшая сперма драконов и что тысячу лет назад я была однорукой сибирской шаманкой. Я верю, что будущее человечества лежит среди звезд. Я верю, что леденцы и впрямь были вкуснее, когда я была ребенком, и что майский жук по законам аэродинамики не может летать, что свет - это волна и частица, что где-то есть кошка в коробке, которая одновременно жива и мертва (хотя если они никогда не откроют коробку, чтобы покормить животное, у них рано или поздно будет две по-разному мертвых кошки), что во Вселенной есть звезды на миллиарды лет старше самой Вселенной. Я верю в личного бога, который заботится и тревожится обо мне и присматривает за всем, что я делаю. Я верю в безликого бога, который запустил Вселенную, пошел тусоваться со своей телкой и знать не знает о моем существовании. Я верю в пустую и безбожную Вселенную случайного хаоса, фоновые шумы и слепой случай. Я верю, что всякий, кто говорит, что похвалы сексу преувеличены, просто никогда не имел настоящего секса. Я верю, что всякий, кто утверждает, будто знает, что происходит, солжет и в малом. Я верю в абсолютную честность и в разумную ложь во спасение. Я верю в право женщины выбирать и в праве ребенка на жизнь, что хотя всякая жизнь священна, нет ничего бурного в смертном приговоре, если внутренне доверяешь юридической системе, и что никто, кроме идиота, не станет ей доверять. Я верю, что жизнь - игра, что жизнь - это жестокая штука, что жизнь - это то, что происходит, пока жив, и что вполне возможно просто ей радоваться". Нил Гейман "Американские боги".