У меня отпуск. В голове пусто. Ни о чем не думаю, ничего не делаю. Целыми днями лежу на диване и занимаюсь ерундой. Скучно, аж пиздец. Но все равно продолжаю лежать.
Избавилась от кое-каких мыслей и, внезапно, оказалось, что без этих мыслей мне нечем занять мозг в свободное время. С одной стороны, это хорошая тренировка. Легко избавляться от ненужных мыслей, когда мозг чем-то занят и получает новую информацию. А вот попробуй-ка избавься, когда думать не о чем. Но такие тренировки не прибавляют позитива.
Периодически думаю о том, что, наверное, надо что-то решать со своей жизнью, план какой-то составить что ли. Но тааааак впадлууууу... Чувствую себя стандартной социальной единицей серой массы человечества. Что есть я, что нет меня. Ничего не изменится. Не, это не мысли о суициде, это вялотекущее размышление о бытии.

Пойду к бабушке на пару дней. Отъемся. А то все говорят, что я похудела.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Учимся разбираться в живописи

Доступно:)

[604x593]

(с) не найден

Смотрите также: Краткий путеводитель по изобразительному искусству

Моя весна всегда не совпадает со временем года. Обычно у меня обострение начинается осенью, но в этом году оно началось, примерно, с января. И к настоящей весне разыгрывается все больше и больше. Заключается это в том, что я перечитываю Муми-троллей, слушаю попсовые песенки про весну и улыбаюсь. Улыбаюсь еще потому, что мне иногда удается все-таки выспаться, так как последние недели я работаю в вечер.
А началось все с того, что как-то в январе на меня из окна пахнуло весной. Я по запаху отличаю только весну и лето. Так вот тот запах отчетливо принадлежал весне. И все) Не сказала бы, что настроение у меня романтическое, но предпосылки к этому есть.

И вообще, спустя некоторое не совсем радостное время, у меня все заебца)))
Чего и вам желаю =)

У меня педофилийный рецидив. Я была готова грязно приставать к нему прямо на глазах всего зала. Я старше его на 10 (десять, черт побери!!!) лет. Сходила на вечер встреч называется...

А вообще, конечно, я немного обалдела, что есть люди, которых я старше на 10 лет, и при этом они могут выдать что-то членораздельное, кроме агуканья.

Продолжаю ходить в тренажерный зал. Это очень круто. Особенно, конечно, мотивирует совершенно потрясающая задница инструктора. Но про задницу, кажется, я уже писала)

Мороз от -10 до -20 - это все равно, что возраст от 20 до 30. Если попадаешь в этот интервал, то точное значение уже не имеет значения.

Мураками пишет про мысли в моей голове. Не я такая крутая, что думаю, как он, а он такой крутой, что способен активировать именно те мои мысли.
А еще почему-то с его книгами хочется курить. Для меня - это как знак качества)

На работе подарили месячный абонемент в тренажерный зал. Вот сходила сегодня в первый раз. О боги, я никогда не видела в реале такой обалденной задницы, как у моего инструктора! Я, когда в первый раз обратила на нее внимание, даже зависла секунд на 10. Я тупо зависла посреди зала со стеклянным взглядом. Мне кажется, что даже слюна стекала из уголка рта) Никогда еще я не пялилась на что-то столь откровенно) Реально, даже не сразу смогла взгляд отвести! =))))

Заснуть позавчера мне так и не удалось. 36 часов без сна - это нечто из давноооо забытого. Эге-гей, быть может, это мои вторые 17?) Не, тогда я должна была бы много пить, курить и бегать на свиданки. А не сидеть с унылой физиономией на алко-посиделках, скучающе слоняться по рабочим коридорам во время перерывов и отклонять предложения о встрече от мастеров спорта. Правда, будь он мастером спорта по волейболу, я бы из любой депрессии бы с ним пошла на край света)
Итак, организм продолжает меня удивлять. За святое взялся, за сон, сволочь.
Посмотрим, что будет дальше.
Ах да, еще новость. Я бросила "Гараж". Совсем. Постоянный бар - это хорошо, но когда ты знаешь каждую зазубринку на барной стойке, - это надоедает. Поэтому впервые за долгое время в пятницу я после работы пошла домой. Пока еще не знаю, как отношусь к этому.

Почему-то именно в половину шестого утра спать идти ну вот совсем не хочется.
Что у меня нового? Я совсем-совсем бросила пить и есть маза поехать в сентябре в Бразилию. И то, и то не точно)
Что вы знаете о Бразилии? Я - только то, что там "много диких обезьяннн", Рио-де-жанейро (где все ходят в белых штанах и кушают крем марго) и карнавал. При слове "Бразилия" в голове только настойчиво вертится фраза из какой-то зажигательной песни: "Сан-Паулу, карнавал!". Ни какой у них официальный язык, ни какая самая распространенная религия, ничего. Да и какая разница. Начинаю копить деньги.

За этот год я немного повзрослела и немного отупела.
В этом году в мою жизнь вошел Мураками, несколько приятных фильмов, несколько интересных жмуров, несколько интересных сериалов и совсем ни одного интересного человека.
Работа отнимает почти все мое время, но я не воспринимаю время на работе как жизнь. Просто отсидел кое-как и побежал.
В этом году со мной попыталась случиться любовь. Даже, в сумме, раза два. Но не случилась. Опять завязала с мужиками.
В этом году нелюбовь к детям вошла в новую усугубившуюся стадию. А пофигизм - в новую улучшенную)
А так ничего такого. Средненький такой год.

Любимые цифры.
За этот год я:
- приобрела 52 книги, что на 33 больше, чем в прошлом;
- прочитала 53 книги, что на 2 меньше, чем в прошлом;
- посмотрела 3 сериала, что на 7 меньше;
- посмотрела 10 аниме;
- посмотрела 62 фильма, что на 33 меньше;
- познакомилась с 70 людьми, что на 106 меньше;
- выкурила 2235 сигарет, что на 618 больше, чем в прошлом году;
- выпила 48 литров пива.

Настроение сейчас - приподнятое

Он схватил ее пониже спины и наотмашь ударил об стол. Он бил и бил ее, с каждым ударом входя в раж. Она молча смотрела в одну точку, не реагируя на его агрессию.
- От... таранька! - вскричал он и отбросил ее в сторону.
Ее глаза по-прежнему оставались пустыми. Что с нее взять, с мервой рыбы.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Быть ближе




Швейцарец Фабиан давно уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится, а все лишь потому, что он инвалид. Однажды он переоделся в медведя и пошел на улицу... Люди с ограниченными возможностями являются неотъемлемой частью нашего общества, не забывайте.

"Да ладно, что я не просижу до 10 без еды, чтоли! Вон, у меня яблочко с собой" - так я думаю каждый раз, собираясь на вечернюю смену. Она начинается в 15. Ровно в 16.15 я начинаю осознавать, что что-то есть хочется. На перерыве в 17.15 я мрачно иду курить и сгрызаю яблоко. В 17.30 я уже не могу думать ни о чем, кроме огромных шматов жареного мяса. Оно мелькает перед моим внутренним взором во всех видах, в голове крутятся обрывочные фразы из когда-то прочитанных рецептов, а слюна заполняет рот. Проклиная себя за непредусмотрительность, я нашариваю в сумке три дня провалявшийся там мандарин и, ненавидя всех, жадно поедаю его.
А через несколько дней, собираясь на вечернюю смену, я думаю: "Да ладно, что я не просижу до 10 без еды, чтоли! Вон, у меня пара бананчиков есть, возьму их".

Интересно, если забеременеть от грейпфрута, то как будет выглядеть потомство? Человек с кожей грейпфрута или грейпфрут с кровью и кишками? Еще может быть человек внешне нормальный, но внутри - сплошная грейпфрутовая мякоть или грейпфрут с грейпфрутовой мякотью, но кожей человека.
Мда.
Загадка, однако!

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Редкие фотографии знаменитостей

Маколей Калкин и Элайджа Вуд

Читать далее...

Уже около двух месяцев меня постоянно тошнит. Если отбросить смехуечки по поводу моей беременности, то я и правда не знаю, что со мной. Почистить зубы теперь становится весьма неприятным занятием.
Периодически тошнить меня стало уже с полгода назад. Но это было только после еды и я весьма беспечно списывала это на легкую булимию. Тогда же полностью пропал аппетит. Поэтому удовольствие вкусно поесть (одно из моих любимых удовольствий, между прочим!) пропало. Я уже писала о том, что мне пришлось отказаться полностью от алкоголя. Тоже уже 2 месяца, не считая одной недавней пятницы (пока организм позволял, я радостно закидывалась весь вечер всем подряд, с утра, понятно, был пиздец) и пары глотков чего-нибудь из чужих бокалов. Так пропало удовольствие от алко-пати.
Сейчас ходила прогуляться, куририла очень часто (но это стандартные для меня покурные прогулки!), на обратном пути чуть не вырвало прямо во дворе. Незавершенность процесса я склонна объяснить только пустотой желудка. Наверное, стоит бросить и курить. Но я не хочу! Если пропадет еще и удовольствие курить, то мне вообще ничего не останется из радостей жизни! Я не хочу довольствоваться только духовными! Да, я хочу есть, выпивать и курить! Да, да, да!
Мама говорит, что надо сходить ко врачу. Но я не хочу этот геморрой. Это вставать с утра, пилить в поликлиннику... Я ваще не склонна к ипохондрии, поэтому не могу просто прийти к терапевту и заявить, что у меня ничего не болит, но меня волнует то, что меня постоянно тошнит.
Попробую, конечно, некоторое время не курить, промониторю состояние организма. Но не знаю, удасться ли. Хочу продолжать курить!

Осень внутри меня. Как овца Мураками. Хорошо, что я не стала его читать пару лет назад, когда услышала о нем. Я бы ни черта не поняла. А сейчас восхищаюсь каждой страницей, вдумываюсь в каждое предложение. Не все понятно, но все так близко.

Чудовищно не хватает тишины. Хочется, ее безумно хочется. Звенящую. Пронзительную. Поглощающую. А вместо этого жалкие крохи ночных часов и несмолкающий шум машин, компьютеров, электричества. Опять потеряла беруши, завтра куплю новые. Хожу в больших наушниках, чтобы хоть как-то заглушить все. Люди для меня сейчас - всего лишь источник шума. А молчать сейчас вообще ни с кем не могу.

Приехал одноклассник из тмутаракани. Собрались. Он объявил, что женится этим летом. И я расстроилась. И вдруг поняла, что давно уже не расстраивалась. Поэтому весь вечер я предавалась этому. Расстраивалась со вкусом. Это даже здорово. Негативные эмоции всегда находят у меня более яркий отклик.
А вчера звонил одногруппник. Единственный за всю мою жизнь друг-мужчина. Нашей дружбе едва год, но мне очень приятно осознавать его таковым. Так вот он в понедельник уходит в армию. И вот тут-то я окончательно расстроилась.

Осень. Я расстроенная. И странное ощущение того, что все так и должно быть.

Осенняя хандра (да, это все-таки оказалась она) поглотила меня. Ничего не хочется делать, только бродить, смотреть грузные фильмы и читать грустные книги. Набрала на всю неделю вечерних смен на работе, чтобы не работать и не ходить на тренировки.

Как интересно устроена моя голова. У меня в запасе всегда есть пара-тройка тем, которыми стабильно можно грузить себе мозг. Но когда я грузиться не хочу, то небольшого промежутка времени хватает, чтобы затолкать эти мысли чуть дальше зоны актуального. А когда хочу - опа! - и мысли снова со мной. Проблема только в том, что темы-то уже со всех сторон обдуманы, новой информации по ним поступает мало, поэтому скучно. Надоедает жевать все это по сто раз. Зато темы только мои. Кому ни пыталась про них рассказывать, у всех в глазах либо непонимание, либо скука. Видимо, четко не могу изложить собственное видение проблемы.

Я снова курю. Осенью без сигарет никак.
Никак не подобрать осеннюю музыку. Присматриваюсь к "Смысловым галлюцинациям".

Девчонки на работе разгадывали кроссворд. Они не знают слов "острОта", "мот" и "прайд". Фейспалм. И с этими людьми я провожу каждый день по 9 часов. Пожалейте меня.

Жизнь кончена - у меня нет достойных осенних обоев на рабочий стол.

В голове опять начинает зарождаться какая-то хрень. Мне кажется, у меня то, что обычно называют "с жиру бесится". У меня все отлично: успехи в нравящейся мне работе, устраивающая меня личная жизнь, несколько достойных собеседников, друзья всегда готовы встретиться. Отсутствие алкоголя не заставляет меня просыпаться по утрам с головной болью и стыдом) Я заставила организм снова курить. Все отлично. Но вот не хватает чего-то. Осенних аллей. Музыки в тему. Потрясающих грустных фильмов. Книг, заставляющих думать. Или это обычная осенняя хандра? Пока не понятно. Будем следить за развитием осени и мыслей.

У меня новая любовь. Мы вместе всего три дня, но он полностью захватил контроль над моим телом. Разум еще пытается сопротивляться, но его воля слабеет с каждой ночью. Эти 3 дня я езжу на работу на такси, потому что он заставляет меня лежать в своих обьятьях до последней минуты. На работе я только и думаю, как бы поскорее вернуться к нему. Сегодня был выходной, мне нужно было пройтись по магазинам, но он уговорил меня провести все свободное время с ним. С болью в сердце, с огромной неохотой я ушла от него, чтобы сходить на тренировку.
Я не могу думать ни о чем. Только он, он, он. Лежать вместе с ним - это единственное мое желание последних дней. О, как же тяжело по утрам! "Еще немного, еще пару минут, любимая", - шепчет он мне на ухо. И я остаюсь с ним. А потом вскакиваю, хватаю такси и мчусь на работу. Кое-как высиживаю там и мчусь назад, к нему. А он уже ждет, манит меня... и я иду к нему, забывая обо всем, отказываясь от всех назначенных встреч.
Желание быть с ним настолько велико, что иногда мне хочется плакать, когда я не могу сразу вернуться домой после работы.

Я знаю, что он меня ждет. Постоянно. Каждую минуту. И я изнываю от желания быть с ним.
Это перерастает в зависимость, но мне все равно. Быть с ним как можно больше времени, это все, чего я хочу сейчас.

О мой новый матрас, что же ты делаешь со мной))))))

Отмечание вчерашнего дня рождения показало, что мы окончательно бросаем курить и еще и пить. Это не обычное похмельное с утра "Я больше никогда не буду пить!", а именно бросаем. Я едва выпила пару небольших бокалов мартини с соком. Был намечен абсент (полторы штуки бутылка, между прочим!), я так хотела снова его попробовать (воспоминания о его употреблении как-то раз в Питере оставили самый теплый след) и вот. Одна рюмка и мне поплохело так, что весь оставшийся вечер я старалась не шевелиться, дабы все не вышло наружу. Мне звонит мой питерский хахель с трепетными поздравлениями, а я чувствую, что сейчас побегу в места не столь отдаленные. Романтика, блин...

В общем, организм решительно заявил, что "пьянству - бой". А курить мы вот уже вторую неделю бросаем. Вот это отстойно. Курение - это действительно привычка (главное - дойти до этого своим умом, ага). У меня нет потребности курить, я даже не хочу курить, а привычка остается. Стоишь на остановке в ожидании автобуса, рука так и тянется. 10-минутные перерывы на работе меня вообще убивают. Раньше как раз хватало, чтобы неспешно прогуляться до курилки. А теперь маешься по коридорам неприкаянно. В комнату отдыха идти не хочется, там постоянно кто-то трется, а в кабинете в одной и той же позе сидеть весь день надоедает.

Теперь у меня принудительно здоровый образ жизни. А че, уже 23, пора и о здоровье подумать *нервно смеется*