В моей жизни есть пупсы, пупсики и пупсеги. Это совершенно разные люди. Под категорию "пупсик" попадает определенная часть моих знакомых, под "пупс" - большинство моих детей, а вот категория "пупсег" самая привилегированная, туда попадают только избранные.

Прихожу. Протягиваю Андрееву папку и говорю голосом Якубовича: "Четыре, и мы не открываем этот курсовик". Он засмеялся и сказал: "Давайте зачетку".
Я вот думаю, может пять надо было просить?..)

Полистала сейчас свой альбом с фотками в контакте и загрустила. Сколько там любимых украшений, уже -увы! - покинувших меня.
Первым было мое любимое сердечко на цепочке. Оно о стольком мне напоминало! Я так его любила! Оно пробыло со мной совсем не долго: я, растяпа, потеряла его по дороге в школу. Долго потом искала, но безуспешно.
Второй была ведьма. Моя любимая бижутерная нечисть! Она сама ушла. Не знаю когда. Просто в один ужасный день я стала искать ее дома и не нашла. До сих пор вспоминаю ее, скучаю, а все попытки найти такую же не увенчались успехом.
И вот теперь... Мой герб Слизерина. Моя радость и гордость! Я его безумно, безумно люблю! Но и он куда-то исчез. Я обыскала все! Я перерыла все сумки, шкатулки, коробки, карманы - все места, где он так или иначе мог оказаться. Но его нигде нет. Расставание с ним далось мне особенно тяжело. Но я не теряю надежды вновь встретиться.

Не удивляйтесь. С моими аксессуарами у меня отдельные отношения.

Первый раз в жизни покупала тест на беременность. Слава богам, не себе =)
Голос не дрогнул, такое ощущение, как будто я всю жизнь этим занималась)
Очень хотелось смеяться в голос, но это уже защитная реакция)
На коробочке с тестом почти посередине написано: "Я мама" =))))

Учу кризисные состояния к завтрашнему зачету. Выяснила несколько интересных вещей:
1. Если точно определить то, что у меня происходит внутри - это и есть кризис. Но, почитав про это побольше, поняла, что у меня не кризис и не ступень наверх. Это просто какая-то хренотень на почве предсессионного стресса и лени.
2. Женский алкоголизм излечим. Тяжело, но излечим.
3. Распитие спиртных напитков в одиночку - действительно признак алкоголизма.
4. Выудила несколько рецептов для роста волос на каком-то совершенно случайно открывшемся сайте для блондинок)
5. Статусы в контакте поражают своим разнообразием и заставляют смеяться до слез. Особенно статусы студентов
6. Везде с уверенностью пишут, что депрессия хорошо поддается лечению.
7. Сладкое не помогает при депрессии, а наоброт - усиливает ее, усталость и угрюмость.

Вечером накатила на меня хандра. Такая, какая бывает у меня теперь очень редко. Очередной звоночек о том, что во мне что-то происходит. Решила развеяться, пошла прогуляться, благо на улице шел дождь. Прогулка затянулась. Я ооочень давно так долго не гуляла в одиночестве и ночью. Сколько я прошла? Хм... Расстояние в 15 сигарет. О, сколько нас, измеряющих расстояние сигаретами... *тихо смеется*
Три раза рядом останавливались машины. Один раз "Куда подвезти?", второй раз "Девушка, вы же промокните! Садитесь", на третий раз водитель просто сделал предлагающий жест, не опуская стекла. Стандартный набор при прогулке в одиночестве под дождем.
В центре города на остановке группа молодых парней читала рэп. По-моему, экспромт. Мне даже показалось, что в одном из них я узнала своего знакомого, который серьезно увлекается этим направлением в музыке.
Уже недалеко от дома умерла зарядка в плеере. В тишине гулять тоже неплохо. Вскоре после этого встретила мужчинку средних лет, который устало катил рядом с собой нагруженный чем-то велосипед. Он как-то обреченно спросил: "Вы не подскажете, Псков в той стороне?", после чего стрельнул у меня сигаретку. Он был пьян, но взгляд еще вполне фокусировал. Не думаю, впрочем, что он смог оценить аромат моих Vogue)

Думала о разном. И даже удивилась одному соображению. У меня есть проблема. Она глобальна и очень серьезна для меня. Она занимает меня даже больше, чем ненаписанный курсовик (да-да, такие проблемы существуют!)). Проведя в процессе прогулки интеграцию и интериоризацию собственных знаний о суициде (спустя 4 курса я выучила много умных слов), пришла к выводу, что эта проблема обуславливает мое попадание в группу риска. Правда, я туда попадаю не только из-за этой проблемы, а еще в силу возраста и социального положения, но одно вытекает из другого.
Все остальные мысли были не столь важны)

Прогулка помогла. Я давно убедилась, что ничто так не вносит ясность в мысли, как физическая нагрузка.

Товарищи, взываю к вам и вашей извращенской фантазии!
Обстоятельства: гость мужского пола, который живет у нас в квартире уже больше недели.
Задача: заставить его уехать из квартиры любыми способами (кроме откровенного членовредительства).
Комментарии: ПОМОГИТЕ!!! Мне в голову не приходит ничего, кроме того, чтобы подсыпать ему битого стекла в еду.
З.Ы. Животных в квартире нет (вот когда я по-настоящему пожалела, что Нафаня не вернулся домой), поэтому подбрасывание фекалий в обувь будет весьма подозрительно и вызовет вопросы.

Опять со мной что-то непонятное происходит. Оказывается, вчерашняя дурость - это было только начало. Во мне опять что-то меняется. И я пока что не знаю, нравится мне это или нет.
Возможно, это вызвано беседами с новой собеседницей. Возможно, это вызвано душевными терзаниями, которые тщательно подавляются. Возможно... да что угодно возможно!
Мне уже знакомо это ощущение. Но что это? Никак не могу понять, вспомнить.
Может быть я ошибаюсь, но, по моему, это рост. Это новая ступень, движение наверх, такое, при котором нельзя уже спуститься на ступень ниже. Но почему так внезапно? Знаете, это как левел ап в вовке: опыт накапливается, накапливается, а потом хоп! - и перс выходит на новый уровень. Короче, я, похоже прокачалась)

А может это я просто спать очень хочу, но опять-таки мазохистически не ложусь)

Сегодня я все-таки села за учебу. Образ Максименковой заставил меня сделать реферат, а заодно уж пришлась распечатка по психологии менеджмента и парочка вопросов по межличностным конфликтам. И вот когда я уже закрывала последний вордовский документ, на меня снизошел инсайт. По поводу интерпретации моего сегодняшнего сна.
Снился мне сегодня Андреев (кто не в курсе - мой обажаемый преподаватель и по совместительству бессменный научный руководитель вот уже три года). Надо заметить, что из всех преподавателей мне всегда снится только он. Это понятно, поскольку именно этот мужчина оказал самое большое влияние на мой неокрепший ум. Так вот, контекст. Мы всей группой пишем какую-то контрольную работу. Я дописываю второй вопрос и пара близится к концу. Тут кто-то спрашивает, сколько всего будет вопросов. Андреев отвечает, что шесть. После этих слов вся группа, и я в том числе, начинаем возмущаться, что, мол, много, да и не успеем. И тогда Андреев говорит мне, что уверен в моих способностях, что третий и пятый вопросы я стопудово знаю и мне никакого труда не составит быстренько на них ответить. Тут я встаю и во всю глотку радостно кричу: "Ура, Андреев меня похвалил!". Помню эту большую радость, потому что Александр Алексеевич в жизни слова мне доброго не сказал. Напрямую, по-крайней мере. Помню еще, что во сне немного удивилась, что называю Андреева в лицо по фамилии, но тогда радость вытеснила все остальные мысли. И тут происходит одновременно 2 вещи: во-первых, я смотрю на эти третий и пятый вопросы, вижу там совершенно незнакомые мне слова, котрые я и в предложение-то связать не сумела бы, радость сменяется отчаянием от того, что оправдать доверие я не смогу; а во-вторых, Андреев вдруг начинает на меня громко орать и ругаться (то ли за то, что я только что бурно выражала свою радость, то ли непонятно за что). Причем в реальной жизни мой любимый преподаватель ни разу на меня голос не повысил.
С утра я по-разному попыталась подойти к интерпретации этого сна, но ни к чему определенному так и не пришла, кроме того, что Андреев всегда сниться к сдаче курсовика. И вот сейчас меня осенило! Не скажу, что приятно, но зато наверняка правдиво. Дело в том, что я всегда очень любила, уважала Андреева и ценила его мнение. Он иногда намекал мне, что я не безнадежна. Каждый год, ставя мне очередную тройку за ужасно наспех слепленный курсовик, он говорил чтобы в следующем году я подготовилась лучше и принесла курсовик раньше. Каждый год я радовалась, что он не очень ругается и всегда уверяла себя, что в следующий-то раз я обязательно оправдаю оказанное мне доверие. И каждый год повторяется одно и то же. Он наверняка уже злится от моей бестолковости и моей безответственности. А я, вместо того, чтобы написать хоть одну достойную курсовую работу, только хожу и хвастаюсь, что у меня научный руководитель - Андреев. Хоть бы раз я написала что-то достойное хотя бы минуты его внимания, потраченного на меня. Вот почему он сердится на меня во сне, когда я, не читая вопросов, просто встаю и кричу, что Андреев меня похвалил, выделил, оказал доверие. Я игнорирую его слова, мне важно до всех донести, что это меня, именно меня он похвалил. Я ничего не делаю, чтобы оправдать это доверие, я просто лентяйничую и кричу на каждом углу, что люблю этого преподавателя. Мне стыдно.

Освобождаясь сегодня на пару раньше, я порадовалась: успею сделать исследование по семейной психологии. И вот спустя восемь с половиной часов я являюсь счастливой обладательницей 70 новых шрифтов, 20 новых кистей для фотошопа (которые в моей версии не работают), 20 всяких разных картинок, кучи скинов для винампа и метров 300 японской музыки. Ах да, еще я успела поболтать с 5 человеками в контакте, с двумя в асе, прочитать почти все посты сайта КМП, все новые цитаты на башорге и няшорге.
За это время я открыла папку по учебе. Научилась делать нужный файл из скрытого видимым. И даже открыла этот файл! И еще нарисовала рисунок семьи. Все вместе это заняло 10 минут. И больше восьми часов я занимаюсь какой-то ерундой. Что же это такое? Все, что угодно, кроме учебы!!! Это какая-то болезнь, ведь особой лени писать эту работу я не чувствую. Да еще и контрольная завтра. А какие-либо справочные материалы, без которых я ни-че-го не знаю по предмету, даже не открыла и открывать не собираюсь. Ужас нах...

Теперь еще и Вячеслав Невинный...

Как объяснить ненавистному гостю, что ему нагадили в ботинки, когда в квартире нет животных?

Мне кажется, что японцы хорошо целуются. Этож как надо язык повернуть, чтобы быстро произнести какую-нибудь банальную фразу, например "фунбаригаока кагеша", что означает "зеленая ящерица". Лично у меня получилось выговорить ее только с седьмого раза.

Записывайте! Немедленно записывайте меня в фанатки Александра Рыбака!!! Песня так себе, если бы не мощные припевы и скрипичные вставки. Но КАААААКОООООООЙ мальчик!!! Я получила огромное эстетическое наслаждение. Ах, до чего люблю красивых мужчин




Шведская оперная дива покорила меня своим голосом. Такие голосины - это моя слабость =)
Эстонская песня действительно волшебна. Оооочень мне понравилось.


Песенные конкурсы в последнее время покоряют меня все больше и больше.
[600x600]

Ух, как мы сегодня зачетно поиграли в волейбол на городском пляже! Открываем сезон, так сказать.
Я вообще пляжный не очень люблю, а после Египта стала любить еще меньше. Но сегодня в очередной раз убедилась, что важно не то, ЧТО ты делаешь, а важно то, С КЕМ ты это делаешь. Как говориться, в хорошей компании и с моста прыгнуть - праздник =)
После межфакультетских соревнований у меня остались настолько неприятные воспоминания, что теперь каждый раз, когда я играю с людьми, которые действительно умеют играть в волейбол, у меня аж душа поет. И голова сразу перестала болеть, и дерьмовое весь день настроение мгновенно улетучилось, и посмеялась вволю. Ээээх, хорошо, товарищи! =)


З.Ы. И все совсем было бы хорошо, если бы я только не скучала по любимому так, что аж скулы сводит. Но тссс, мы никому об этом не скажем. А завтра опять на пляж! =)

Я нашла для себя наиболее оптимальный способ рано и почти безболезненно просыпаться к первой паре. Накануне надо пить. С похмелья я почему-то всегда вскакиваю ни свет, ни заря.
Побочный эффект: головная боль и общее недомогание.

Эх, где мои 14 лет? Тогда для меня все только начиналось... Ах, помню ту сумашедшую весну, когда моей благосклонности добивались 6 мальчиков, а мне, конечно, нравился седьмой) Воспоминания, воспоминания =)
Тогда время, потраченное на сон, считалось потеряным зря. Теперь же готова отдавать по месяцу жизни за каждые 2 часа лишнего сна. Тогда-то и начались бессонные ночи, проведенные с трубкой в руках.
Попросила знакомого подогнать мне какого-нибудь мальчика-сову, чтобы можно было разговаривать не только днем. Тот подогнал. Я его никогда не видела и не слышала до того, как он позвонил мне первый раз. Я очень хорошо помню ту ночь. Через час нам казалось, что мы знаем друг друга всю жизнь, а через три я начала задумываться, а не любовь ли это. Через пять мы с огорчением выяснили, что меня с утра увозят на дачу, а потом он уезжает на неделю отдыхать. Через семь часов я повесила трубку, блаженно потянулась и пошла завтракать с родителями.
Потом было 2 года ночных разговоров. Я всегда знала, когда он позвонит. Инстинкт, наверное. На важных для меня людях это работает частенько. Даже сейчас я уверена, что он еще позвонит и расскажет одну из своих невероятных историй.
Тогда же у меня появилась привычка не признаваться, что меня разбудили звонком) Привычка до того прижилась, что мне всегда кажется, что я не сплю, когда беру трубку. Поэтому отвечаю вполне искренне. Иногда бывает даже так, что я только минут через 5-10 окончательно просыпаюсь и с удивлением обнаруживаю, что, оказывается, разговариваю с кем-то по телефону. Причем поддерживаю связный разговор. До сих пор эта привычка при мне.
Кроме этого мальчика было еще очень, очень много ночных разговоров. С мальчиками, с девочками, с друзьями, подругами, иногда даже с несколькими сразу =)
Когда я жила в одной комнате с сестрой, то мне приходилось уходить разговаривать в кладовку. Там было неудобно и тесно, но это были такие мелочи =)
Ночь, в квартире тишина, я сижу в темноте с закрытыми глазами и вслушиваюсь в тихий или иногда даже шепчущий голос на другом конце провода. Никогда не забуду эти ощущения.
Тогда я научилась слушать, сопереживать, не перебивать. Тогда я первый раз плакала от чужих слез и смеялась от чужой радости. Кто знает, может быть именно тогда был заложен фундамент моего последующего выбора профессии.

Сейчас я уже и не помню, когда последний раз разговаривала по домашнему телефону дольше двух минут. Даже с лучшей подругой предпочитаем встречаться или болтаем недолго по мобильному.
Сейчас мое отношение к телефонным разговорам изменилось. Хотя нет, изменилось отношение к разговорам по мобильному. Терпеть не могу говорить по мобильнику. Связь никогда не бывает идеальной, а со слухом у меня в последнее время совсем плохо. Я не понимаю около 50% того, что мне говорит собеседник. Поэтому когда я не слышу, что говорят, я просто неопределенно хмыкаю. Но это прокатывает только тогда, когда мне не был задан вопрос) Посему предпочитаю смс, а разговариваю только если надо донести короткую информацию.

Не помню, рассказывала или нет. Когда я покупала ноутбук и интересовалась параметрами выбранной модели, консультант (молодой человек) снисходительно обронил: "Ничего, для того, чтобы играть в Симс, его хватит". Помню, тогда я сильно возмутилась и гордо ответила, что играю не в подобные игры для девочек в розовом, а в Воркрафт.
Спустя некоторое время, мне почему-то очень захотелось поиграть в это самое Симс. Когда подарили диск, была счастлива. Оказалось, что затягивает она так же, как и ВОВка. Т.е. когда ты отрываешься от монитора, может пройти как 3 часа, так и 8.
Конечно, сразу бросается в глаза то, что игра американская. Там очень много менталитетских фишек, жизни по-американски.
Я не знаю, то ли все комментарии (ко всему подряд, начиная от названий люстр и заканчивая описанием краски для стен) и в оригинале были такими ржачными, то ли это уже переводчики постарались. Но перевод явно делался долгое время и очень тщательно)
Через некоторое время я осознала, что игра это еще и очень психологическая. Ее вполне можно использовать в терапии. Ведь подсознательно ты создаешь себя, свой дом, копируешь приятный для тебя образ жизни, окружаешь себя определенными людьми и т.д.

Так вот, игра очень оригинальна в некоторых моментах. И все это я рассказываю к тому, что хочу поделиться тем, что случилось с моим персом вчера. Его похители инопланетяне. Отсутствовал он несколько часов (по симскому времени), в это время все показатели жизни и потребностей персонажа прыгали от одного крайнего показателя к другому. Когда же он вернулся, все вроде бы было в порядке, но... Когда он побежал, извините, блевать в унитаз, я не насторожилась, подумала, что съел что-то не то. Но оказалось... Оказалось, что мой персонаж, мой милый мужчинка... забеременел. Ксо, даже в игре эта повальная мания оказалась свое воздействие! И вот как жить теперь дальше? Ведь аборты не запланированы игрой...

Я давно усвоила, что абсолютно все на свете можно склеить скотчем. А то, что не прилипнет на скотч, обязательно приклеится на "Момент". Моя лучшая подруга вообще всю сознательную жизнь крепит все на двусторонний скотч и счастлива.
Одногруппник - "мальчик-который-хорошо-разбирается-в-технике-и-дружит-с-компьютерами" - только многозначительно хмыкнул, когда узнал, что я, доставая семечку из клавиатуры ноутбука, выковырила кнопку. Сказал, что теперь нужно менять всю клаву, что вообще к ноутбуку лучше подключать отдельные клавиатуру и мышь и еще что-то там про аккумулятор, но я не поняла) Долго и снисходительно объяснял, что руки у меня растут явно не из плеч, что все девушки не дружат с техникой и вообще, я блондинка.
Прикинув, что скотч тут явно не прокатит, я достала "Момент", приклеила и все теперь прекрасно работает.
И почему мужчины все так усложняют? =)

Со мною вот что происходит -
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Однообразные не те.

Подскажите, кто автор?