Ах да, забыла тогда написать еще об одном фильме. Посмотрела я еще "Интервью с вампиром", который многие считают шедевром в этом жанре. И еще многие советуют прочесть одноименную книгу. В книге я осилила 25 страниц. В фильме - полчаса) И то, и то - унылое гавно.

Два часа назад вернулась из кинотеатра. Засмотрела "2012". Сидела на третьем ряду, так что все спецэффекты не прошли мимо меня) Да уж, все фильмы-катастрофы нужно смотреть на первых рядах. А еще лучше в 3D. Средней паршивости фильм. Один раз посмотреть. Он абсолютно ничем не отличается от десятков таких же фильмов-катастроф. Все рушится, сдвигаются земные плиты, извергаются вулканы, землетрясения, цунами - стандартный апокалипсис, ничего нового) И как-то мило не сделан акцент на то, что из 6 миллиардов человек спаслось только 400 тысяч.
Короче, фильм не стоит своей рекламы.

Теперь жду "Шерлока Холмса" и "Аватар".

З.Ы. А еще засмотрела "Книгу мастеров". Мне, как фанатке всевозможных сказок, не очень понравилось. Это неудачная смесь Бажова, Толкиена и русских народных. Куча ненужных персонажей, всех по чуть-чуть собрали. Впрочем, юморок иногда весьма удачен. Да и каменная княжна феерична =) А главный герой каваен и представляется мне классическим укэ^^

Мозги заплыли жиром от ничегонеделанья и я решила - раз уж все равно ничего не делаю - посмотреть несколько признанных общественностью фильмов. Полезла на кинопоиск, открыла топ-250 и решила начать по порядку.

Первым в списке там значится "Побег из Шоушенка". Давно слышу хвалебные речи в адрес данного творения. "Почему бы и нет?" - подумала я и быстренько качнула оный с торрента.
Оказалось, хоть это и бывает нечасто, что мое мнение совпало с общественным. Фильм прекрасен. Я бы не сказала, что он - лучший в мире, но действительно заслуживает того, чтобы его посмотреть. И не раз пересмотреть. Чудесно. +1 в мою копилку хороших фильмов.

Вторую позицию занимает "Зеленая миля". Об этом фильме я слышала хорошего еще больше. Как я понимаю, это один из тех фильмов, который считается просмотренным по умолчанию у всех.
Начала с аннотации и с удивлением поняла, что фильм совершенно не о том, о чем я думала. Качнула, засмотрела. Хорош. Очень хорош. Правда, немного затянут, в середине скучнова-то. И опять же, не лучший в мире.

Дальше идет "Форрест Гамп". Вот тут мое мнение ваще расходится с общественным. Считаю этот фильм скучным, дурацким и ни о чем. Меня никогда не умиляли умственно отсталые и всячески по-другому больные в кадре. Да-да, наверное, я просто его не понимаю *отмахивается*.

Потом "Леон". Не смотрела и не очень хочется. Как и "Список Шиндлера", идущий за ним.

Ну а потом уже пошло все в кучу: "Бойцовский клуб", который я считаю отстоем, "Достучаться до небес", который я считаю божественным, "Иван Васильевич меняет профессию", обажаемый мной... и многие, многие другие, просмотренные, невиденные, шедевры и тупняки.

Пока на этом мое знакомство с мировым кинематографом приостановилось. И, конечно же, не могу не попросить вас посоветовать мне к просмотру фильм, который вы считаете шедевром. Плиииииззз ^_^

Вот так всегда! Один из любовь_всей_моей_жизни, с которым мы не виделись уже почти 2 года, позвал меня поиграть в бильярд, а я лежу с температурой 38 и даже не могу встать с кровати. Вот непруха-то! Где он был хотя бы 4 дня назад?!:cray:

Настроение сейчас - расстроена

У нас с мамой новая бибика! Синенькая))) Форд фокус) Завтра мама пообещала даже пустить за руль) Да-да, она не знает, что на девятке я стукнула 2 машины)))

Бабушка уезжала в санаторий. Пять дней я жила у нее. Одна. Это помогло мне в очередной раз принять свою яойную сущность. И все бы ничего, если бы не вылезшая рефлексия. Вовремя или не вовремя, еще не знаю, но меня еще никогда так не плющило. И никогда еще столь долго не держало.

Вчера знакомая, недавно вышедшая замуж () попросила проголосовать за ее свадебную фотку на конкурсе местной газеты. Зашла я туда, проголосовала и из любопытства просмотрела все фотки, заявленые на конкурсе. Среди них обнаружила еще двух моих знакомых девочек, которые тоже, оказывается, вышли замуж.
Даже говорить ничего не буду. Вот уж точно, "о надоевшем".

З.Ы. Встретила на днях одноклассника. Его через пару недель забирают в армию. Подумалось: девочки выходят замуж, а мальчики идут в армию...

Мне кажется, что если бы не мои регулярные тренировки, я бы кому-нибудь все-таки врезала либо разорвала/сломала/разбила бы что-нибудь большое. Последнюю неделю я была в бешенстве. Какой-то конкретной причины не было, была совокупность разных раздражающих мелочей. Это ужасно, когда ты каждую минуту чуть ли не физически удерживаешь себя, чтобы кого-нибудь не пнуть, не врезать кулаком по монитору глючащего ноута, не долбануть об стену невовремя пикнувший мобильник, не встать и уйти посреди пары надоевшего препода... Меня раздражало и злило абсолютно все и вся (Машка, ты не представляешь каких усилий мне стоило сегодня не запустить в вас с Иркой со всей дури учебником на Лебедеве).
Но, не имея физического выхода, агрессия начала лезть вербально. Для меня вообще тяжело держать язык за зубами, а еще и это... Я постоянно огрызалась, вставляла ехидные замечания,чуть ли не рассорилась со всеми...
Тренировки у меня по средам и пятницам. В прошлую пятницу ее отменили, а в выходные случилось пара событий, подливших масла в огонь. И вот только сегодня, как следует побегав и попрыгав, побив со всей дури по мячу, выиграв три партии с разгромным счетом, отмокнув в ванной и сев с кальяном за ноут, я поняла, что меня немного отпустило. В пятницу надо будет еще больше себя нагрузить)

А еще мне очень нравится один мальчик с тренировки) Он такой клееевый))) У меня вообще голубая мечта - мальчик-волейболист. Моя последняя любовь был великолепен во всем, кроме того, что даже не знал как выглядит волейбольный мяч)

А еще я сегодня наконец-то купила краски для тела. Готовлюсь к Хеллуину =) И даже уже почти придумала костюм) Осталось продумать детали макияжа и одежки)

Настроение сейчас - приятное

Я часто задумываюсь о том, что будет с моей жизнью, с моим окружением, если и дальше все будет идти как идет. Я постепенно теряю своих друзей, их заменяют одногруппники и какие-то знакомые. Мои друзья отдаляются от меня, а кого-то я отдаляю сознательно: когда нужно позвонить, выключаю телефон, а когда встретиться - говорю, что нет настроения. От пяти моих любимых подруг у меня остались 0,4 и 0,8, то есть чуть больше одной. С первой я официально прервала все контакты, потому что не могла больше терпеть ее манеру высказываться, со второй мы практически перестали видеться сразу после школы. У нас разные интересы и совершенно различны жизни.

Мой эгоизм не знает границ. Я все чаще и чаще делаю то, что другие не стали бы делать. Делаю только потому, что, как мне кажется, меня просто не научили этого не делать в детстве. Ну, знаете, как мамы говорят: не ешь много сладкого, не бери чужое, не сыпь песочек на голову подружке, не обманывай, не предавай... У меня все чаще и чаще возникает мысль, что меня этому не научили. Все социальные нормы я усваивала самостоятельно. Я вроде бы и знаю, что не нужно этого делать или наоборот, нужно... Но, как маленький ребенок, делаю вопреки. Сюда же, конечно, и органично вписывается мой прогрессирующий мазохизм. Я это к тому, что когда ровно год назад мне нужно было провести тренинг молчания (10 дней я молчала, у меня был выключен мобильный, к домашнему я не подходила, ни с кем не общалась, в инете тоже), я решила начать его именно в тот день, когда мы с оставшимися у меня тремя подругами собирались праздновать день рождения одной из них. Я тупо вырубила мобильник и за два часа до торжества просто легла спать. Я никого не предупреждала, никому ничего не сказала и на звонки на домашний не отвечала. Что самое интересное - у меня даже мысли не возникло никого предупредить! Мне просто нужно было провести этот тренинг и я его начала. Чтож, тренинг удался на славу, все собственно поставленные цели были достигнуты. Только вот одна из подруг после этого разорвала со мной все контакты. Остались две самые верные. Но одна из них (это у нее был тогда день рождения) после того случая очень сильно на меня обиделась. И обижена до сих пор. Почему? Да потому, что мне даже в голову не пришло извиниться перед ней! Она в шоке, а я не считаю себя нисколечко виноватой и даже удивлена тому, что она обижена. Ну не пришла я, ну и что? Ведь там еще девчонки были, не одну же я ее кинула там. Когда я, недолго думая, сказала это ей... Она ничего мне не ответила, но в глазах я увидела, что она никогда, никогда не поймет и не простит меня. После этого наши отношения стали прохладными и слегка натянутыми. Раньше мы перезванивались каждый день, теперь же встречаемся только втроем. Раньше я знала каждую мелочь, тревожащую ее, теперь я последней узнаю, что она встречается с мальчиком уже два месяца. Поэтому и 0,4.

Лучшая же подруга только хмыкнула, когда узнала о причине, из-за которой я не пришла тогда. Она давно привыкла к моим задвигам, к тому же выработанный с годами здоровый пофигизм и ригидность служат хорошими помощниками. Только вот и от нее осталось только 0,8... Она встречалась с мальчиком 5 лет. А чуть больше года назад у нее заболела мама и ей пришлось ехать с ней в Питер. Когда она вернулась, то переехала в новую квартиру на другом конце города, завела собаку, которую я ненавижу и нового мальчика, с которым вместе живет и с которым мы не понравились друг другу с первой встречи. Надо ли говорить, что я перестала бывать у нее в гостях. Раньше мы виделись 2 раза в неделю, потом один раз, потом один раз в полторы недели... В прошлую пятницу (мы не виделись к тому времени 2 недели) она сказала, что завтра позвонит, чтобы договориться о встрече. Сегодня воскресенье следующей недели, а она не прислала даже смски. И это сейчас в наших отношениях считается нормальным. Когда она позвонит (когда-нибудь же она позвонит), то объяснит, конечно, причину отсутствия и я даже может быть слегка пожурю ее, что, мол, предупредила бы хоть... Но, в итоге, мне все равно. Я могу с ней увидеться, а могу еще и месяц не видеть. И два. И три. Сейчас у меня нет отсутствия желания общаться с людьми, но сейчас мне все равно, с кем болтать. К тому же ежедневные походы в университет обрекают меня на общение с одногруппниками, которого мне вполне хватает. Иногда то, что случилось у вас, мне намного интереснее того, что происходит у моих близких. И не важно, что живете вы в Екатеринбурге, Владивостоке или на Украине. Я всегда знаю как у вас дела и что вас волнует. И мне это интересно и важно. Я знаю, что кто-то из вас недавно родил ребенка, кто-то собирается завтра к зубному, кто-то болеет, кто-то курит сверх меры, а кто-то горит на работе. И пусть говорят, что интернет - это суррогат реальной жизни. Мне все равно.

Я все это к тому, что сегодня, случайно открыв календарь в контакте, обнаружила, что у моей подруги 0,4 позавчера был день рождения. No comments.

И захочешь приобщиться к искусству - ан нет, фигу! Сегодня от Педа на халяву пошли в театр на спектакль с многообещающим названием "Страсти по-испански". Так вот, товарищи, я теперь окончательно поняла, что означает выражение "унылое гавно".

З.Ы. А чтобы сделать пост более оптимистичным, прилагаю фото своей новой тату. Правда, фотка с телефона и тату еще облезлая))
[700x525]

Я все-таки сделала татуировку. Еще один фетиш в мою копилку^^

И еще одна мега-радость. Ко мне вернулся мой медальон с гербом Слизерина. Не поверите, но вернулся сам. Наверное, тоже соскучился =)

Это цитата сообщения Narghinn Оригинальное сообщение

"Человек, способный разбудить спящего, способен на любую подлость". (с)



Рассмотрим для начала типичное поведение совы. На личном, так сказать, примере, равно как и на примерах знакомых мне сов.
Сова никогда не станет звонить раньше 11 и позже 23, если только не началась атомная война, в дверь ломится люберецкая мафия или рожает кошка, - потому что ЛЮДИ МОГУТ СПАТЬ.
Если сове не спится - сова тихонько включит компьютер, оденет наушники или вообще на цыпочках уйдет на кухню - потому что ЛЮДИ СПЯТ.
И уж точно никогда сова не станет навязывать свой режим другим - потому что отлично знает, что это такое - пытаться уснуть, когда не хочется, или пытаться проснуться, когда хочется спать.

Теперь рассмотрим поведение типичного жаворонка. По богатому опыту общения с представителями этого жестокого примитивного племени.
Жаворонок встал в 7 утра. В воскресенье. Что он первым делом делает? Включает музыку на полную катушку и начинает передвигать мебель. Или включает перфоратор, чтобы повесить полку. Или включает долбаный триммер, чтобы подстричь траву во дворе. То, что в квартире\доме\квартале СПЯТ ЛЮДИ, для него несущественно. Он же встал!
9 вечера. Только что Хрюша и Степашка пожелали всем малышам спокойной ночи. Жаворонок выключает телевизор, умывается и дисциплинированно ложится в постель. Все! Жизнь окончена. Телевизор выключен, компьютер мешает спать своим шумом и клацанием клавиатуры, свет в соседней комнате через стенку и закрытую дверь бьет в глаза и вообще "иди спать, я без тебя выспаться не могу!"
7 утра. Полчаса до будильника - самые драгоценные, самые сладкие минуты сна. Но жаворонок же ВСТАЛ!!! И вот утреннюю тишину разрывает звонок мобильника. Звонок сбрасывается на автомате и препринимается попытка не потерять состояние сладкой дремы... Хрен там! Жаворонок перезванивает. Ну ладно, может, что-то важное случилось... "Привет, чего делаешь? Я соскучился! Давно не общались!" И апофеоз: "КАК СПИШЬ?! УЖЕ ВОСЬМОЙ ЧАС!!!"
И ведь, если сова поборет природную терпимость и выскажет агрессору все, что думает - тот ведь обидится до глубины души. Потому что искренне не понимает, как можно спать, когда он уже встал. И как можно злиться, если тебя подняли ни свет ни заря.

Все вышесказанное - обобщенная сумма тридцатилетнего опыта общения с жаворонками и совами. Я не претендую на абсолютную истину, но исключений я не видел. Ни одного. Поэтому заявляю: жаворонков надо расстреливать без суда и следствия. Хорошо-хорошо, самых адекватных (тех, которые звонят по выходным не в 8 утра, а хотя бы в 10) - гипнотерапией и седативными средствами переделывать в сов. И на Земле воцарится мир и гармония.

ЗЫ: Ничего личного, конечно же. Но если кто-то узнал себя - пожалуйста, не нужно считать меня своим смертельным врагом. Просто задумайтесь о том, что ЛЮДИ МОГУТ СПАТЬ, когда вы уже встали. И будет вам счастье и благоприятная карма.

Я не люблю встречаться со своими напарниками или просто другими вожатыми в городе. В лагере все ведут себя совершенно по-другому. В лагере вожатый - это уверенный в себе человек, громко и четко говорящий, с легкостью организовывающий три десятка детей. В лагере он всемогущ. У него нет проблем, заморочек. Он не ноет, не болеет и не жалуется. Он даже ростом кажется выше. В городе же - это просто еще один рядовой человек. Чуть более или менее заурядный, как и пара тысяч других моих знакомых.
Из приведенных выше соображений долго откладывала встречу с одной из двух своих напарниц, с которой работала в 4 смене. В лагере мы очень сдружились, особенно под конец. По ночам часами сидели на "нашей" лавочке, курили, смотрели на звезды и разговаривали. Меня очень поддерживали эти разговоры, потому что нервы и усталость давали о себе знать.
Сегодня я с ней встретилась. И не разочаровалась. Удивительно, но она осталась такой же. Только разве что ростом чуть по-меньше кажется)

Настроение сейчас - умиротворенное

День Слешера!
Агит-проект был увиден на дайриках.

ДРУЗЬЯ!!!!

СЛЕШ, как разновидность литературы, существует уже довольно долгое время… Увы, никто не знает, кто был первопроходцем и как называется первый слешный фик, хотя бы на просторах СНГ.

Но не об этом речь.

Речь о том, что пора бы нам заиметь свой Красный День Календаря!!!! То бишь, профессиональный праздник!!!!

Как вам?

Спросите, когда же его праздновать то будем?
Ну, если позволите, я думаю, зачем долго ждать… Выбираем самый унылый месяц года, чтобы его разнообразить праздником. Хуже ноября, по-моему, нет – сыро, грязно, холодно, дни рождения у одних скорпионов :)), и до Нового года еще так далеко….

Дата?

11.11
Символично (словно каждая единичка посвящена каждой буковке в слове С Л Е Ш )

Ну что - согласны?!

Если да, попрошу распространить данный пост по просторам Интернета.
[512x350]

Наконец-то дали зарплату за обе смены. Ура. Теперь моя новая татуировка - это вопрос времени.
Решила сесть на диету. Не сколько из-за свисающих боков, сколько из-за того, что последние три месяца у меня напряженные отношения с едой.

Гостям радуются дважды: в день приезда и в день отъезда.

Ооочень мало людей обладают талантом уходить из гостей вовремя. Надо тонко чувствовать тот самый момент, когда чай выпит, пирог съеден, кальян скурен, а беседа все чаще наполняется неловким молчанием. Казалось бы: попил чаю, поболтал, решил все дела, по которым пришел - и вали себе домой по-тихонечку. Только вот это "по-тихонечку" у многих растягивается на часы. У вас наверняка тоже есть такие знакомые, которые в подходящий для прощания момент говорят: "Ну, наверное, скоро домой уже пойду..." И остаются еще часа на полтора, повторяя эту волшебную фразу каждые 25 минут. И ты сидишь, уже не надеясь на то, что поднадоевший гость уже свалит когда-нибудь. Да и кто же заходит "на чаек" или "я только мангу скинуть" на 4 часа? Может, это я такая негостеприимная, но уверена, что не стоит обременять хозяев своим присутствием больше, чем на 2 часа, даже если уходить тебе не хочется. Вот раньше красота была: зашел на 10 минут, присел, обсудил последние сплетни и пошел дальше, остальных знакомых обходить.

Настроение сейчас - раздраженное

Ненавижу (не при мужчинах будет сказано) месячные! Вернее, не их самих, а ту сумасшедшую чехарду, в которую играют мои нервы в этот период. И каждый месяц что-то новенькое. Только вот состояние "ненавижу-всех-меня-все-бесит" приходит каждый раз.
Вот и теперь. Обычно мне пофиг, но сейчас все началось аккурат в день рождения. И продолжается до сих пор, ибо др было в воскресенье. Ездила в этот день в Питер на встречу с детьми, так мало того, что я еле сдерживалась, чтобы не заорать благим матом посреди Невского на своих ни в чем неповинных девочек, так еще и умудрилась разревется на Дворцовой площади по не такому уж значительному поводу. Благо лил дождь и лицо удавалось скрывать под зонтиком.
Одногруппники от меня шарахаются, за спиной слышу тихий шепот: "Не трогай ее. Она сегодня не в настроении". Лежала на скамейке на перемене, прошла мимо одногруппница, наклонилась и просто дотронулась до меня рукой. Так я уже на подлете еле удержала свою ногу, которая дернулась, чтобы съездить ей по лицу. Причем удержала автоматически и лишь потом сообразила, что веду себя неадекватно. Кошмар какой-то.
Зато... это опять я. Вы бы видели меня после приезда из лагеря: смотрю в одну точку, в инете сижу только в контакте, молчу, полная дизориентация в пространстве, времени и городской жизни, оживляюсь только когда говорю о детях, постоянно плачу, потому что хочу назад, бессонница... Отрезала волосы. На налысо, но коротко. Настолько коротко, что меня назвали "кавайным мальчиком". Но это не помогло. Лучше всего мое состояние описывает слово "потеряная". Я была сама не своя. А после поездки в Питер все опять встало на свои места. Только... не понимаю свое состояние. Снова накатывает... Впрочем, смогу судить об этом адекватно только когда дни календаря снова станут черными.
А еще не могу больше пить. Организм не воспринимает алкоголь. Но я все равно пью. И курю. Много. И через силу. Потому что кого же интересует мнение организма в 21 год, когда душа просит совсем обратного.
Но что самое ужасное - не могу слушать музыку. Совсем. Своя вся надоела, а от того, что крутят по радио тошнит. Нужно что-то новое. Перед отъездом начала пробовать японскую. Вот сижу, качаю все, что посоветовали...

Вернулась. Всё потом.

И вот опять 2 часа до поезда в Питер. И опять я уезжаю в лагерь. В этом году решила рискнуть и вписаться на две смены, а не на одну, как в предыдущие года. В связи с чем задумала кой-какую работу над собой. Или даже эксперимент. Но вот не очень-то расчитываю на стопроцентный результат.
Впереди пятый курс, так что это последнее полноценное лето отдыха. Надо бы оттянуться)
Погода, тьфу-тьфу-тьфу, вроде налаживается, надеюсь, у вас тоже. Желаю вам всем по-больше солнечных дней, по-больше оптимизма и хорошего настроения этим летом. Надеюсь по приезду прочесть много позитивных постов в ленте))
До встречи в сентябре! =)

P.S. Поздравляйте меня с племянником =)

Глоссарий.ру говорит нам, что интернет-аддикция - феномен психологической зависимости от сети Интернет, проявляющийся в своеобразном уходе от реальности, при котором процесс навигации по сети затягивает субъекта настолько, что он оказывается не в состоянии полноценно функционировать в реальном мире (с).
Так вот, первый раз официально признаю, что у меня интернет-зависимость.
Все как обычно, мы познаем ценность чего-либо только тогда, когда лишаемся этого. Я провела без интернета неделю. И взвыла от скуки.

День 1. Специально не стала класть в пятницу деньги на счет, чтобы отключили инет. Только тогда я смогла бы сделать работу к последнему экзамену. В полночь связь оборвалась, как раз минут через 20 после того, как я досмотрела второй сезон Хауса.

День 2. Немного поскучав по Хаусу, села чертить генограмму.

День 3. Продолжаю бороться с работой, поминутно забывая, что не могу влезть в инет, чтобы проконсультироваться по спорным моментам.

День 4. Радостно сдав экзамен на "отлично", побежала скорее платить за инет. И тут меня настиг жесточайший облом: сберкасса по понедельникам не работает. Пытаюсь забыться сном. Постоянно дергается рука нажать на кнопку дозвона, чтобы узнать ту или иную информацию.

День 5. Заплатила. Нервно хожу по комнате туда-сюда, отчаянно скучая по Хаусу и поминутно проверяя, не пришли ли деньги. Пытаясь храбриться и не взывыть от скуки, поехала в магазин и купила пару книг, которые давно хотела прочесть. Прочла одну.

День 6. Пересмотрела все скаченные и отложенные за недостатком времени и желания фильмы и аниме, прослушала всю новую музыку, пролистала всю заброшенную мангу. Поиграла в заброшенные Воркрафт и Симс. Пересиливая тошноту от слишком концентрированного потока бумажной информации, прочла вторую купленную книгу. Каждый час проверяю, нет ли соединения. От нечего делать начинает сбиваться ритм и время сна.

День 7. Сплю непонятно как и когда. Могу лечь спать как в 3 часа дня, так и 5 утра, просыпаюсь либо в полночь, либо в 8 утра. Каждые полчаса проверяю нет ли соединения. От скуки хочется лезть на стены. Начала дозваниваться в техподдержку. 30 минут непрерывно набираю номер. На том конце, конечно, занято. Наконец-то дозваниваюсь. Мальчик с приятным голосом (они как специально таких подбирают^^) что-то там у себя понастраивал и заверил, что все уже работает. Попробовала опять. УРРРРРРРРРРАААААААААААААА!

З.Ы. Меня реально испугало то ощущение беспросветной тоски и скуки. Я интернет-зависима.