Лешка вернулся из армии.
И даже не спросил, как у меня дела.
Лучшее, что мы можем сделать для окружающих - это скрыть свое плохое настроение.
Отношения между людьми - такие простые и такие сложные! - никак не дают мне покоя. Ни черта в них не понимаю. И чем дальше, тем понимания все меньше и меньше. Мне кажется, что со мной что-то не так. Сначала думала, что что-то не так с другими. Но нет. Другие же как-то общаются и все у них в порядке. А у меня как-то не так. Может, дело в ценностях? В воспитании? В уважении? Радует только то, что я все-таки уже не подросток. Это так круто!) В выходные смотрела игры в доме спорта, рядом со мной сидели две девочки лет по 14. Одна молчала и подхихикивала, а вторая выпендривалась. После первых же двух фраз захотелось вторую скинуть с балкона. О, как же меня раздражают малолетки! Девочки всегда, мальчики - когда открывают рот) И эта... они все сейчас с айфонами, да? На поле было на что посмотреть, а они от контакта в телефоне головы только 2 раза подняли. Страшно становится, когда подумаю, что из них вырастет. Поэтому о детях я думаю редко.
Забыла, что не рассказала, как я сходила на концерт Короля и шута 23 ноября.
Очень круто сходила!) Звук был неважный, но когда знаешь ВСЕ песни наизусть, это становится уже второстепенным. К тому же, неразборчивым был только вокал, музыка же звучала прекрасно. Немного грустно видеть на сцене только Горшка, без Князя. Но и Горшок крут сам по себе) А музыканты все, кроме нового басиста и клавишника, старые. КиШ - единственная группа, в которой я знаю всех участников, а не только солистов, по именам) Любимая группа, как ни крути. Их песни всегда поднимают настроение, вокал радует, а музыка заставляет восхищенно замирать внутренности)
Они сыграли много старых (причем не самых распространенных, что особенно ценно) песен, с нового альбома было 3, но мои самые любимые, так что я довольна.
Весь концерт я с подозрением присматривалась к группе, ища признаки того, что они халявят. Я всегда ищу эти признаки, издержки жизни в провинции. И знаете что? Не нашла! А присматривалась я тщательно!) Они очень-очень здорово отыграли! Напелась и напрыгалась вдосталь.
С концерта выползала вся мокрая, хоть выжимай, без голоса и довооольнаааяяяя =)
*напевает*
Или видят мясники
Лишь кровавые куски,
Или снятся палачам
Только жертвы по ночам!
Меня удивляет, что на торренте нет еще раздач под названием "Саундтреки к книгам Харуки Мураками". Я давно уже читаю его книги рядом с ноутбуком. Как только он упоминает какую-либо композицию, тут же ищу ее. И сразу все становится более понятным.
Спасибо вам, Мураками-сан, за ваши потрясающие произведения. Они возвращают меня к жизни каждый раз. Я наслаждаюсь каждой строчкой, каждой мыслью. Искренне надеюсь, что вы порадуете мир еще множеством книг. Спасибо вам, где бы вы не были.
Съезжу в Москву на денек в четверг. Развеюсь. Поем) спущу всю зарплату в аниме-магазине
Если честно, еду по одному маленькому 10-минутному делу, поэтому совсем не представляю, чем там заняться. Погоду обещают стремную, да и приезжаю я аж в полседьмого утра.
Чем можно заняться в Москве в полседьмого утра? Подкиньте идей =)
В маленьком полку моих татуировок прибыло. 3,5 часа адской боли и - вуаля!
Спасибо КиШу: музыка, громко играющая в наушниках, заставляет мозг значительно отвлекаться от боли.
Думаю, это последняя.
[350x320]
А у меня сегодня 14 лет с первой тренировки по волейболу.
Сложно переоценить влияние и значение этого вида спорта на мою жизнь.
[466x700]
О боги! Да ничего, ничего нет в жизни! Ничего, что могло бы действительно увлечь или хотя заинтересовать! Скука, как черная дыра, засасывает меня в никуда. Неделя без людей, готовых выпить со мной - и все! Обнаруживается, что у меня нет хобби, которое могло бы занять меня в пятницу вечером. Мне нужны свежие люди со свежими мыслями. Потребность в них не нова, вот только эти люди никогда не появляются. Вокруг меня все те же лица. Да черт с ними, с лицами! Вокруг меня одни и те же мысли! Ррр! Бесит! Надоело! Какая же я жалкая! Это не приятное самоуничижение, это отвращение. Фу! Я себе-то не интересна, откуда же взяться интересу у других.
Поняла, почему не могу читать: все одно и тоже. Видимо, я уже прочла все существующие сюжеты. Все предсказуемо с первых страниц, если в книге есть сюжетная линия.
Знаю, знаю почему это. Потому что опять стала бодрствовать по ночам. Это еще ни разу до добра меня не доводило за всю жизнь. Только хуйня в голове, такая милая и понятная мне, и такая непонятная и далекая, судя по взглядам окружающих, для других.
Мне нужен человек, с которым бы я жила. Ему (лучше, конечно, ей) не нужно было бы уходить домой в какой-то момент времени, он бы распивал со мной по ночам мартини, курил на кухне и разговаривал. О, как же не хватает разговоров по ночам в темноте! Кто-нибудь адекватный, поживите со мной!)
А еще тут внезапно поняла, что вокруг меня рефлексирующих раз-два и обчелся. Есть думающие, но и их не много. Подавляющее большинство же думают о себе, а не осмысливают себя. Да какая разница, какие у тебя сиськи или кофточка, ты подумай о том, что у тебя в голове пустота! Ну как, как можно не рефлексировать?! Тупые людишки. Все, опять глаз задергался.
Что-то не получаются у меня отношения с людьми. Со всеми и совсем.
Люблю это состояние. Но, как мы все помним, никак не могу его удержать больше трех дней. Да что ж я за человек-то такой. Непостоянный.
Фу. Баааааака! *показывает себе язык и корчит обидную рожу*
Да что ж я за человек-то такой! Даже подепрессовать нормально не могу. И насладиться в полной мере самоуничижением. Три дня и я в порядке. Когда я писала "время лечит", я не знала, что настолько быстро) Все мои проблемы каждый раз кажутся мне если не навсегда, то надолго. Ииии... три дня и все пучком! С людьми опять хочется разговаривать, загрузная музыка удаляется из плеера, а печень печально готовится к очередной тяпнице.
У меня и радости столько же длятся. Три дня - это даже много. На самом деле, я была подозрительно в порядке уже в воскресенье) Может, все-таки не зря три года строила защиты.
А было приятно делать тоскливый вид и плакать, смотря на закат. И такая вся страдающая, и аппетиту не было настолько, что даже курить не могла)
Пару недель пересматриваю старые КВНы, вспомнилось:
- Да что ж мы за люди-то такие!
- ...
- ...
- Да гнилые мы.
=)))))))))) Очень смеялась, хотя шутку эту помню еще с тех пор, как смотрела этот финал в эфире.
Три встречи. И все, что я выстраивала три года, рухнуло.
Я раздавлена, уничтожена.
Банальности становятся банальностями потому, что их часто повторяют. Повторяют, потому что они правдивы. Они работают. Поэтому подожду. Ведь время лечит.
Алковечера снова плотно вошли в мою жизнь. Я рада и не рада им. Приятно выпить вкусного темного пивка вечерком. И неприятно на утро вспоминать, что 20 минут целовалась на ступеньках кабака со случайно встреченным бывшим.
Это немного странно, но я испытываю радость узнавания при встрече с похмельем.
З.Ы. Ходила договариваться с мастером насчет татуировки и заодно проколола еще 2 дырки в левом ухе)
Я достигну величия на любимом факультете! Мва-ха-ха-ха-ха! Я все-таки поступила в Слизерин! Аха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! *дьявольский смех, постепенно удаляющийся*
Равенкло.
Все мои зеленые мечты превратились в пепел Т_Т
Мир Поттерианы никак не хочет отпускать меня. Да и я постоянно возвращаюсь к нему в той или иной форме.
Сегодня дочитала великолепнейшее издание от создателей фильмов, с фотографиями, иллюстрациями и потрясающими приятными приложениями. Дорогущая, зараза, но я не пожалела о потраченных деньгах после третьей страницы. Там и первое письмо, которое пришло Гарри из Хогвартса, и программка чемпионата мира по квиддичу, и переводнушка с изображением Черной метки в натуральную величину, и приглашение на Святочный бал, и каталог товаров магазина Уизли, и даже (я с трепетом разворачивала ее, предварительно произнеся нужное заклинание, конечно!) Карта мародеров! А когда я со вздохом и благодарностью уже собиралась закрыть книгу, на задней обложке обнаружился большой приклеенный конверт Министерства магии. В нем обнаружился плакат "Пушек Педдл" (если я правильно поняла, все приложения на оригинальном языке)) и большой плакатище с изображением разыскиваемого Сириуса Блэка! Теперь этот плакат висит по соседству с четырьмя постановлениями главного инспектора Хогвартс Долорес Амбридж на стене)
Книга рассказывает о создании фильмов о Поттере. О боги, сколько труда вложено! А я и не знала, думала, что все - сплошная компьютерная графика. Как оказалось, нарисовать можно не все. Чего стоит создание одной 4-метровой головы василиска или магазинной витрины в Косом переулке, которую мы видим мельком, а на ее рождение потрачено 3 месяца...
Иногда я думаю, что мне хотелось бы участвовать в создании фильмов. Нет, не играть в них, а как-то участвовать. Или, хотя бы, наблюдать за съемками. И пусть даже это будет не фэнтези, все равно безумно интересно. И почему я не думала об этом, выбирая себе профессию?)
Четыре часа назад зарегистрировалась на Pottermore, только сейчас оторвалась, решив, что распределение на факультет надо проходить на свежую голову) Зато я уже счастливая обладательница совы-сипухи (10 галеонов, между прочим, но она прекрасна)) и... палочки! 10,3 дюйма, орех, волос единорога, негибкая^^
Ложусь спать счастливой.
P.S. Дорогая Распределяющая шляпа!
Я хочу учиться на факультете Слизерин.
Твоя FlameLeviosa29811 =)
Сегодня был хороший день. Хорошие дни не так часты, да и забываются быстрее, чем плохие, поэтому этот запечатлю в памяти и на страницах днева.
Начался он хорошо. Если считать началом дня полночь. В полночь я сидела с девчонками с работы в кафе, потягивала темное пиво и поедала вкусную пиццу. Учусь молчать в разговоре. Результатом пока служит только то, что я говорю еще больше, спонтаннее и с большим количеством слов-паразитов, чем обычно) Ничегооо, это только начало! Верю, что смогу что-то сделать со своей экстраверсией)
Потом было утро. Утро началось плохо, как все утра в моей сознательной жизни. Кроме, может, пары-тройки исключений. Кое-как продрав глаза после 4 часов сна, отправилась на работу. Сначала там тоже все было хорошо, потому что упал сервак и ничего не работало. Но потом стало плохо, потому что к 9 утра все починили. В очередной раз, кстати, убедилась, что наш сисадмин нас всех ненавидит (для тех, кто не в курсе, я работаю в женском коллективе).
Дома меня ждали новые пижамные штаны в полосочку. Оказывается, я всегда хотела пижамные штаны именно в полосочку, но не осознавала этого. К штанам прилагались 2 часа здорового сна. Конечно же, меня будили через каждые 40 минут, но здоровому сну разговор по телефону не мешал.
А потом я проснулась, накрасилась (первый раз за полгода) и пошла на концерт Сплина. И это тоже было хорошо!) Да что там, это было действительно здорово!) Но иначе это быть не могло, поэтому я восприняла крутость концерта как данное) На моей любимой "Выхода нет" задворки сознания вспомнили тебя, Даш, и попытались заплакать. Но я не поддалась. Просто запрыгала выше и начала кричать громче) Проснуться бы с голосом, мне еще им работать завтра.
Васильев уже гораздо старее, чем его отражает моя память. Еще мне кажется, что он был либо пьян, либо сильно уставший. Но за это не поручусь: зрение у меня паршивое, а желание придираться огромное) Некоторое время я размышляла об этом, а потом решила, что мне все равно) Теперь я размышляю о том, нравится ли мне ходить на концерты одной или надо с кем-то. А если с кем-то, то с кем. Пока не пришла к определенному выводу.
После концерта парень из очереди в гардероб уговорил меня идти на Трубецкого через 2 недели. И это тоже хорошо, потому что я пребывала в сомнении, а он исполнил тот самый необходимый пинок под зад. За это он был награжден чупа-чупсом. Это, в свою очередь, хорошо тем, что я их не ем, а деть было некуда, на баре всучили вместо сдачи.
Дома меня встретили пижамные штаны, горячая ванна, мартини, "Вино из одувончиков" и письмо от Мустафы. Он все же написал. Теперь моя вера в силу счастливых автобусных билетиков, съеденных вместе с загаданным желанием, непоколебима)
И это хорошо.
[525x700]
Я все поняла! Это осень!
В плеере Сплин и ДДТ.
Что-то все реагируют на мои рассказы о чем-либо не так, как я ожидаю и как мне хочется.
Не проникаются тем, что для меня важно, а какую-то не важную для меня ерунду долго комментируют.
Даже близкие друзья.
Тем более близкие друзья.
Из-за этого не хочется вообще никому ничего рассказывать.
Даже близким друзьям.
Тем более близким друзьям.
Вот смотрю японские дорамы. Там вообще говорят мало, но каждому слову придают большое значение, внимательно слушают собеседника, молчат после выслушанного, давая человеку возможность подумать, вспомнить, пережить и, может быть, добавить еще что-то к сказанному. А у нас же... Быстро вываливаются новости, в свободную паузу сразу все переходят к другой теме.
Мне хочется неспешных разговоров, где слова не просто так накиданы, а обдуманы, без слов-паразитов и размахиваний руками. Хочется слушать мысли других людей, внимать, думать над ними. Не оценивать, а с уважением относиться к ним. И не о том, сколько стоят новые кеды и что именно сломалось в планшетнике. Хочется говорить о жизни, о чем-то глубоком. Но главное - неспешно.
Не с кем.