pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Автоматический улучшатель настроения

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут AMUN. Мне 931 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на паре и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "опааааа". Мой папа работает студентом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "чешуйчетый пездокрыл" И заставляет меня чинить его тетрис. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не AMUN, а собака ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мудак, то ты поймёшь как мне херовато. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на покушать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой интегрированый высокочестотный резонар волн. Дед Мороз, пойми как мне херовато. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрет. Помни что я верю в тебя мудак !

Деду Морозу ! AMUN

ЕЩЕБ МУЗЫКИ
[350x576]

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

ну чтож поездка моя удолась
можно сказать что я доволен : )
но об этом потом : )

все нет меня .......
а когда буду хмм незнаюю
но надеюсь что скоро
пожелайте мне удачи
она мне очень пригодиться и сильно понадобиться

В трудную минуту, когда кажется что жизне не удолась , бутьте бдительны , не проклинайте судьбу - ни вслух ни даже про себя
мужчина за соседним столиком в кафе,девушка,улыбающия вам в метро - может быть вашей судьбой
а проклиная ее вы можете спугнуть и тогда вы стнете намного несчастней чем есть на самом деле
ПОМНИТЕ все проходит: и горе и печаль и несчастья тоже
и знайте у когото судьба поужасней чем у вас
ЖИвите, радуйтесь
плачьте .... но потом перестовайте и сново радуйтесь

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Репетиция рекламы соков. Дети: А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат..- А я - долбоеб.....Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат..- А я - долбоеб.....Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще разЕще раз: А я - вишенка..- А я - яблочко..- А я - баклажан!!!Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!.

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|_
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|___
_|____|____|____|____|____|

Перестроечное вpемя. Люди бедствyют.

Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.

Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.

Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.

Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!!!"

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.
Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в "шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком - меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более индивидуальной... хихик - я лучшая!
Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи- я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и индивидуальная!
Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к погонам майора милиции.
И еще, хочу сказать НеСкажуКому, что мне пофиг на ваше мнение обо мне, я не буду меняться... иии... ии ..48 оргазмов за 37 секунд - это не ложь!
Все именно так и было и каждый день повторяется по многу раз! Просто я индивидуалистее вас...
Мой котик меня научил албанской фразе "адсосу за двацодь эвро", что переводится "Здравствуйте, уважаемые"... ну а мне наоборот пора досвиданькаться (прощаться не буду)... и подосвиданькаюсь я с вами тоже албанской фразой "кросавчег вазьми миня ззади", которая означает "еще увидимся, удачи!".
Всееех Чмоккк...чччмо...чушшшшшпан...замоооорыш

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо
Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона
долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

...И можно было что-нибудь сделать... Например... Позвонить Ей. Я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. В этом нет решительно никакого смысла! После таких звонков становится только хуже. Причём в любом случае. Например, вот ты не выдержал и позвонил. Предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... И тебе не ответили! До этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо! Почему она не ответила? Не услышала звонка? Опять же почему? Не хочет отвечать? Может быть, у неё определился номер того, кто ей звонит, то есть мой номер, и она не пожелала ответить? Почему? Я надоел? Или она занята? Или она не одна? Почему она не отвечает? Надо бы позвонить с другого, не известного ей номера... Или она ответила, но коротко сказала: "Извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сама", - и отключилась. Почему не может? Уже не рабочее время, а если даже рабочее, зачем же так-то! Она перезвонит! Когда? Ждать невыносимо! Но она уже сказала, что перезвонит сама, и значит, сам я уже перезвонить не могу. Она же сказала!... Вдруг она в больнице у кого-нибудь или на похоронах, мало ли что. А если она позвонит нескоро, как тогда жить? А если вовсе не позвонит сегодня, как спать? Как дожить до завтра? Надо немедленно придумать совсем весомый повод, чтобы как бы не мочь снова не позвонить. Или я позвонил, а она обрадовалась, мы поговорили, о чем-то договорились даже... И вот прощаемся, я говорю: "Пока, целую", - а она: "Пока-пока". И не сказала "целую". Почему? Почему она не сказала? И я начинаю думать, думать... И понятно, что срочно нужно придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума. Или звонишь... и всё хорошо! Поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и она "поцеловала" в конце разговора, и попрощались хорошо. И минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. Но скоро, очень скоро покой улетучивается. А просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое её слово... У тебя больше ничего нет, кроме этих слов. Ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится НЕДОСТАТОЧНО! И нужно ещё, ещё... И желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... И нужно немедленно найти причину снова набрать её номер. Или её номер занят, она говорит с кем-то... То есть, звонить Ей не надо. Ни в коем случае. Это я понимал...

Я тут как то сидел и думал тоесть на идене ну просто один .. и вдруг понял а веть я не плохой я свосем не плохой может даже и хороший... я не полный я не злой не завистлевый ээ в общем ну действительно хороший. а главное мне кажется что я ей нравлюсь тоесть меня можно любить Я хороший.. и я это понял Я ХОРОШИЙ
у меня прекрастный друзья очень хорошие... А если у меня такие хорошие друзья значит и я сам хороший если у меня такие друзья... и я никаму не делаю ничего плохого, никого не обижал ну покрайнемере намеренно, никого сильно не обманывал да и вообще я неочень обманывал Ну покрупному не обманывал.. И еще мне как то показалось ... ну я почти уверен тчо я ей нравлюсь занчит я хороший и меня можно любить я хороший
нельзя сказать что я красивый но у меня симпотичное лицо ( мне говорили) и даже красивые глаза мне кажется чтоя многим нужен в компание я веду себя весело остроумно, когда напиваюсь я себя веду прилично, не упускаюсь.. я хороший а главное мне кажется ана меня любит во всяком случаи мне так показалось
мне кажется что я прелично оедваюсь у меня есть вкус... я ничего не забываю никкого не подвожу.. не забываю дни рождения своих друзей, близкихх НО главное ГЛАВНОЕ мне кажется что я хороший
А вы ??????

бывает попадет вазжа под хвост с самого утра и настроение ужастное и ты под это дело возьмеш и посоришся со своим лутшем другом, самым лутшем, и думаеш ну ЕмаЕ хватит же с ним дружить... 20 лет продружил и хватит, Ну нечего уже... ну ничего не понемает.....хватит достаточно
но весь вечер ходиш сам не свой ... думаеш о нем.. злишся на себя..и гдето в пол первого ночи подходиш к телефону и тут же звонок, ты поднемаеш трубку а это он... и говорит - слушай дружище чёто как то мы погоречились по моему да ?
а ты говориш - Ой старена Да чето действительно перегнули палку.. ну довай счастливо, завтра увидемся поговорим ну все пока.
кладеш трубку И НАСТРОЕНИЕ УЛУТШЕЛОСЬ.......
или наступает долгожданная весна и ты дастаеш из шкафа свой любимый пяджак который ты не одевал с осеньи, надеваеш его и чувствуеш что что-то шелестит в кармане,дастаеш а там 100 рублей, чепуха ,ерунда эта бумажка лежала с осеньи
А НАСТРОЕНИЕ ТО УЛУТШЕЛОСЬ
или случилось незчастье ваш сосед по дому купил старенькую потдержанную машину
и она каждую ночь орет сигнализачия и мигате фарами.. каждую ночь и так челый месяц.. ты не спиш худееш нервницаеш болееш.. и в друг целую ночь в тешене и следущая ночь тишена и целую неделю.. и встречаеш во дворе соседа и спрашиваеш - Слушай а что то давно не слышно было твоей машины- А он - Да подонки сволочи угнали мою машину. - а ты - ДА ТЫ ЧТО???? ОЙ ОЙ ОЙ !!!!!!
а настроение то в этот момент УЛУТШЕЛОСЬ
или мчишсмя по трасе... разгоняя машину как можно быстрее, мчишся и тут вдруг кто то мегнул тебе фарами дальным светом мол в переди менты ты показал открытую ладонь в знак благодарности.. збавляеш скорость... едеш с нормальной скоростью... смотриш и правду стоят да и еще с радаром.. проежаеш мимо них техонечко даже так и даже заглядывая им в глаза с улыбочкой.... едеш дальше ,опять разгоняешся и всех предупреждаеш дальным светом и все показывают тебе открытаю ладонь и НАСТРОЕНИЕ УЛУТШАЕТСЯ
или веселом днем ты идеш по улице в своем любимом пяджаке и видеш красивую девушку на той стороне улице смотриш на неё и вдруг она посмотрела на тебя дольше чем на одну секунду ... вы больше никогда не увидетесь НИКОГДА не встретитесь больше И НАСТРОЕНИЕ УЛУТШЕЛОСЬ
или зашел я в магозин . в спартивный магозин купить красовки ну протсо красовки ну че там ерундаа но в друг подумал .. ой а веть мне чтоб иметь новые красовки не нужно заканчивать четверть на отлично не иметь идеальное поведение и быть послушным мальчиком МНЕ НЕ НУЖНО я взрослый человек я сам себе могу купить красовки и не толкьо красовки Я ВЗРОСЛЫЙ у меня есть своя жизнь свои дела, свои друзья , работа ,разные интрестные планы ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ я взрослый человек я подумал так и НАСТРОЕНИЕ УЛУТШЕЛОСЬ
оно улутшается вот так раз и не понятно почему..... оно ОПА и улутшелосьь .......настроение

Это цитата сообщения -FlySelF- Оригинальное сообщение

Дай руку......тЫ не отсюда разве..?добро пожаловать...мир типовЫй коробок пятиэтажек,мусорнЫх баков,разбитЫх рюмок и бездомнЫх животнЫх...гнильно-смольная дорога,забросаная семечками и пустЫми бутЫлками....пойдЁм дальше...огромная страна,под куполом серого неба...здесь даже солнце иного цвета,которого не видно из-за осколков розовЫх линз...на каждом шагу видно как очередная мечта кончает жизнь самоубийством...здесь всЁ произрастает,мутится,варится....без палева..все свои...попался..?не жалей денег...районЫ,делЁннЫе на колличество вЫпитого относительно колличества скуренного и сложенного с колличеством мобильников....дружно взявшись за руки строим наш убогий рай,среди изнасилованнЫх кошек,косяков, и пробитЫх труб....шлифуем ногами тратуар и фильтруем воздух....с замиранием сердца смотрим на презжающую тачку,залутую бензином....безмолвнЫе крЫши домов,нависшие над океаном немигающих краснЫх глаз....над нами бездна...под нами бездна...а некуда деться..и некому деться....устроился..?существуй спокойно и готовь сумму,желательно налом......а нет-не ебЁт...суд требует оплаты....дыра,в которой 2 типа людей:те,кто создаЁт законЫ и те,кто их вЫполняет...ломая представление о реальности,ставим судьбу-суку на колени,в этот момент злой рок ставит в позу нас...заманчиво..тЫ что нибудь слышишь..?чем дЫшат эти улицы,эти гаражи,мокрЫе крЫши,лица,светофорЫ..?вЫвески и рекламнЫе щитЫ полнЫ цветнЫх метаморфоз...с каждЫм рвотнЫм рефлексом город вЫворачивает наизнанку...живи тем,что есть...не плюй на асфальт..тЫ плюЁшь внутрь себя....это твой город...это твоя жизнь...<

Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на
столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет
большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же
банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые
области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает
коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все
остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша
жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети.
Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была
бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему
дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете
песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в
жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не
будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание
на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь,
сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши
приоритеты. Остальное - только песок.

сегодня на паре по психологии мы учились разбирать типы людей и выевлять их характер и поведение очень интерестно было и давольно позновательно
каждый из нас выберал листочик на котором было нарисованно животное : )) тоесть кошачей породы но с определенным выражением морды и положением туловища
и каждый по очереде охарактеризововал друг друга
а перепод говорил правельно или нет ну и потом говорил что означаает этот тип выражения морты тоесть что за человек
в итоге препод меня охарактеризовал так
целеустремленный
всегда выделяюсь от общего фона людей
хитрый
и что самое главное люблю манипулировать людьми особено девушками
ну чтож было приятно услышать такие слова в свой адресс
А ТЕПЕРЬ Я ПОПРОШУ ВАС охарактеризуйте меня пожалуста вить вы сомной общались не мало и какието стереотипы по отношению к комне у вас сложились ПОДЕЛИТЕСЬ пожалусто с сомной мне будет очень приятно