Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов

Все мои знакомые кличут своих собак просто Бобик или Рекс. Я назвал свою - Секс.
И теперь из-за Секса я вечно попадаю в неловкое положение.

Началось все, когда я отправился в мэрию за документами для собаки и попросил y
служащего разрешение для Секса. Он ответил, что тоже хотел бы иметь такое. "Но это собака",-сказал я. В ответ он сказал, что не имеет значения, как она выглядит. "Вы не понимаете, Секс у меня с девяти лет!". "Должно быть, вы были достаточно развитым ребенком".

Когда я женился, то взял собаку с собой в свадебное путешествие. В гостинице я попросил у портье отдельную комнату для Секса. Он ответил, что для этого подходит любая комната. "Вы не понимаете, Секс не дает мне спать по ночам!", - попытался объяснить я. "Мне тоже",- промолвил портье в ответ.

Как-то я решил взять Секса с собой на соревнования, но прямо перед началом собака сбежала. Один из соревнующихся спросил меня, чего это я все время оглядываюсь? Я объяснил ему, что хотел, чтобы Секс был на соревнованиях. В ответ он посоветовал мне продать билеты. "Вы не понимаете! Я надеялся, что потом его покажут по телевидению!". Он обозвал меня извращенцем.

А вчера вечером Секс опять сбежал. Я несколько часов бродил по парку, пытаясь его найти. В конце концов ко мне подошел полицейский и спросил, что это я брожу по аллеям в четыре утра? "Я в поисках секса," - честно ответил я.

Мое дело рассматривается в следующий понедельник в суде...

Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".

Перестроечное вpемя. Люди бедствyют.

Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.

Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.

Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.

Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!!!"

Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ.
Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает.

И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет: Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет: Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка: какую такую собаку? почему матом?

-Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы.

Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.

Недавно в Минске задержана банда, которая обчищала квартиры состоятельных граждан с помощью сиамского кота. Изначально животное "натаскивали" на доллары, смоченные валерьянкой. Постепенно у него выработался условный рефлекс на обработанные таким образом "зеленые".

Воры по объявлению находили продавца и покупали у него вещь за "адаптированные" к коту баксы. А затем, во время отсутствия хозяина, они открывали квартиру отмычкой и запускали внутрь кота, который в считанные мгновения, не нарушая порядка, находил все деньги. Работники внутренних дел Белоруссии отмечают, что у мошенников, без сомнения, не только богатая фантазия, но и профессиональные навыки дрессировщиков.

Кстати, данный случай не имеет аналогов в мировой практике. И может даже войти в учебники по криминалистике.


млять а мой кот только и знает как дрыхнуть на моем диване епт надо его чемунибуть научить

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

ну вот опять робочая неделя
[450x395]

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м...
Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...

Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое? Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго... Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно... Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же... Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."

Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК".
Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает.
Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине... Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".

Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы?
Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
Почему? Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же! Вот и винда сделает точно так же.

Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего.
Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.

Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...

Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."

ха ха многое правда

- Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
- Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
- Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
- Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
- Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
- Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
- Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
- Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
- Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
- Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
- Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
- Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
- У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
- Руки моют после еды, а не до нее.
- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
- Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
- Все случайные пьянки имеют повод.
- Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
- Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
- Все секретные военные заводы известны населению.
- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
- Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
- Кактус - лучшее средство от радиации.

В кафе парень(П) и девушка(Д):
П:
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну - помоемся...
Д:
- Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
П:
- А... Тогда может быть на яхте покатаемся?
Д:
- Hу... ладно.
П:
- (про себя) - Права народная мудрость! Не мытьем так катаньем!

ппп это намек на МеДовскую сауну хе много сердец он там соединил

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

нУ ЧТО.. ВОТ сидим. тут у мну с Амуном .... слушаем драм ... клубняк ... вооот... попили чаю .. покурили там ... вот... поугарали в и-нете .. попили крови , попугали деффушек _ ) ...

Я ЖИВ хе вооот мать его заногу хе <<<<< Хыыы... Амун .. ёпт.

.... так ... лана .. вобщем решили сходить на встречку 1-ого .. посмеятся там ... Вооот ... поменялись с Амуном музыкой .. с инфой ) .... воот ... кАроче .. бум надеятся на лучьшее ) хЫ ....

<<<<< Хыыы... Амун хе мда не поверите а мы тут слушали белые кораблики хе вот умора мля смешно одним словом

короче че за фигня че рез зас на учебу хе а я тут сижу все запарило где мой кофе хочу кофе ААААА

епт ваще олбасит

>>>> ГаспАдИн .. хЫ ... вот ваше кофе ) ёпт... (на мну как обычно не хватило ( бАлииин ) ... да лана . поставил чайник .. чё-нить попью уже ) .. да и правда на учёбу скоро надо ( .... так что кофе необходим ) ... хЫыыыы... (ща чё-нить ещё напишем .. в стиле - АХИнЕЯ ! )

<<<<< Хыыы... Амун спасибо за кофе хе слушай мед тут у меня вирус новый с инета сказал хе еще не одна антивируска не видит его хе может убьем чтонибуть хе может этот дневник грохним а ?? ха вирус называется ФОКС хе прикольный вирус хаааа

Джэк > ....Ну хЫ .. как тее сказать то ... .хе-хе .. сами ж писали то ) . . ещё с Джоном .... нашим ) хЫ .... ндА .. сам порАжАюсь.. как вообще антивирусник его не видит ? .. хмм.. дилема бАлин .... лана мне хоть этот вирус не гросизт. .. (у меня сидюка нет ) хЫыыыы... гы-гы-гы...... (зато себе кофе сделал ) ...

<<<<< Хыыы... Амун хе зато он мне на ком один раз попал все что бло на винте мило так и без капли жалости грохнул хе

<<<<< Джэк ... ну бАлни ... так я сёня до 1-ого уровня в БК и не дошол .. кста ... для пирколов этот пост и создавался .. по и дее ... ну да лана ... пишите кто хотите, что хотите ) .... хЫ .. вот ... (а Амууун.. тут с ума сходит .. уже с чесами разговаривает.. ) .. хЫ .. забавно... вообще .. я аж не могу ) ... да да .. мало того , что они ему ещё и отвечают ) ... хЫ ... во во.. может тоже с ними поговорить.. авось чего и ответят ) ..... даа .. чую это будет супер-пупер-мега-пост ! хыыы...

<<<<< Хыыы... Амунхе прикинь мне тут часы сказали что время все неуловимо идет хе а вы стареете сметрные ха млять слушай а ты че в кофе то сыпал то прет то как хе ОООСМЕРТНЫЕ да прийдет моя кара на вас хе мдааа всетаки прикольное кофе ха свет мой зеркальце

- че ха ха ха ха х чеееееее мля прикольное зеркальче хе

<<<<Джэк .... тАаак .. молодой ... чемодан .. вам уже хватало кофе под утро .... чую так до конца недели и будешь заведённым бегать ) .. хЫ .... (бля .. сам то не лучьше .. ) тааак ... ну и чем теперь займёмся... в пол 7-ого . .утра ? ... хЫ .. (чур только не сексом ... а то уже поздно .. вдруг папка нечаянно нагрянет ) хЫыы... лана .. шучу.. просто делать нечего.... вот пальцы левой руки .. ээ .. мм.. вспминают ... нуу .. эээ... как его там .. (((..... клавиатуру кАроче .. ) .. вот.. . точно .. клавиатуру ... ) ... ой . .кста .. хЫ .. му тут целую Аську развели .. надо отстреливать.. 0 .. Стальная .. только ты не бузи ... бАлин ... а то я тебя и так видел всего 2-а раза в смерти .. ) .. так .... тут уже один жалуется .. что он тяя не видел.... хЫ .. дадим слово ему ))) ... )=

<<<<< Хыыы... Амун ха кофе енерджайзер мать его хе пью хе кофе и закусываю им же хе как н сексом то мля а нахер тогда Наташе то позвонил мля она же припрется же сейчас мляяяя а насчет папика хе так у тя же класный сортирхе там тепло сухо хе и уютно или наташа соподрушкой прийдет и все довольны будут хе так насчет пальцев мля ампутируй их так же как я удолил хе себе ногу хе мля я жить хочу Я ЖИВ хе смертныееееее млять ну прикольное кофе однако хе

<<<<Джэк ... нндАааа... чувааак ... да тее даже чай нИчя по утрам пить... а то того и гляди .. 2-оую ногу ампутируют .. ) .. хЫ ... что б не бесился ... а нога на мясо... и неделю кушать будет что 0 .... я вот даже сухого горючего припас ) .. хЫыы... будет над чем пожарить.. ) ... ндА ... однакО.. ёпт.. пост .. весёленький получаиццо... так сказать на память и без смысла ( ... хЫыыы... О ! .. чё я придумал... надо надо.... надо... надо....бля ... а кто скурил его сигарету ? .... хЫыы... во чушь бля ... хоть песни сочиняй ) ... так ... мм... народ .. кто хочет допить кроффьь ? .. хЫыыы... а то тут ща будет много свежей . .а та ... что и з пальца .. ну её ... в .. мм... желудок .. хы . .чё пишу .. бля хуй победи .. ) ... лана ... немогу уже .. надо кофе пить... а то ща девчёнки приедут. .. и выпьют всё за нас ... а у нас стоять не будет ..... хЫ .. воо .. подсказывают ... надо мол карандаш буит привязать ) .. хе-хе .. тьфу бля .. Ахуенея какая то .. )

<<<<< Хыыы... Амун хе слушай а насчет корондоша хе так резинкой к верхку всетаки хер знает эту наташу хе всетаки предохраняться то надо мля мля а что насчет первого то всетаки покозаться Читать далее...

народ всякую лажу просьба писать сюда она тут будет востребована

Вы пока не можете выразить свое отношение! Сервис доступен только пользователем у которых более 20 сообщений в дневники и время регистрации на сайте больше 2-х недель
епт че за гон хочу кинуть сампашку человеку а тут такая лажа ктонибуть объесните пожалуста вроде у меня в днивнике больше 20 сообщений да и создан мой дневник уже давно 19.03.2006 воотт так что ему уже есть две нидели епт так че за гон

Сексуальный гороскоп

инцеатива накозуема

почетайте ха там такая умора епт ржу не могу