[400x666]
Вашу мать! Бесит весь этот стеб то над готами, то над эмо, то над хиппи, панками и т.д., вот скажи людям делать не хрен, что они несут всякий бред и стебуться над тем что не понимают?! У всех разный внутренний мир, разные приоритеты в музыке, в мировоззрении! Ну вот почему если гот, то обязательно алкаш конченный, почему если эмо сидит в углу и рыдает, режа себе вены и т.д. Перечислять можно до бесконечности! Может хватит! Тупо это, люди разные, разные взгляды, если человек не понимает той или ной сферы человеческого разума - это не значит, что это глупо, смешно или не правильно, а значит что у человека мозгов не хватает не показывать свою неспособность понимать. Понимать во все не значит любить или быть таковым. Можно просто нормально, с уважением относиться к тому, что люди находят себя в той или иной сфере.

[499x442]
Два года я пыталась забыть его, два года мечтала не думать о нем, два года моей жизни в никуда из-за одного желания, из-за одной глупой ошибки... Я не думала о нем, я перестала... все снова, все опять... я схожу с ума.. радость или страх - я не понимаю, я постоянно думаю о нем и об этом чертовом воскресении...

Никаких мыслей, никаких чувств, никаких эмоций. Просто отомстить, ничего больше, ничего... не люблю, не думаю, не хочу... Просто отомстить... да..нет...да...нет.. конечно нет, но ведь так хочется да...черт!!!

[300x253]
Ну, почему я такая глупая?! Ну, почему я всегда ищу приключений на свою задницу?! Ну, почему я не могу просто все забыть?! Почему не могу просто взять и выкинуть его из головы?!

Блядь, бесят эти их еженедельные походы по расфуфыренным магазинчикам с дурацкими лейблами, так еще приходят и начинают нести всякую херню про какие-то ебаный коллекции, говоря какое я злое чмо! Эти их ути-пути, а потом орут в кого я такой задницей стала и что меня на хуй ненавидеть надо! - Да чудесно, блядь, уж лучше быть долбоебкой упитой и укуренной, чем быть такой же высокомеренной гламурной дурой строющей из себя что-то, в то время когда нихрена из себя не представляю! И это не очередной депресняк, это мои нахрен эмоции, моя ебаная злость!

[610x492]
Интеллект этого человека равен полу, по которому я хожу, но стоит ему сказать что-то... что-то нормальное... ну почему я схожу с ума?! ВИКА! Может ты и не читаешь этот гребаный пост, черт с ним, ты одна все и всегда знаешь, что у меня там, в этой сраной душе! Тогда когда мы переписывались ночью в четыре утра, я поняла, что он пусть вакуум, что мне больше нечего из него почерпнуть..но ФАК!.. Не люблю, никого и никогда не буду любить, застрелюсь лучше нахрен, чем буду мучится из-за какого-нибудь ублюдка!

1. Родиться +
2. Специально порезаться +
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить +
4. Простить своих родителей + -
6. Вырастить ребенка +
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу -
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости -
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом всю ночь +
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало -
15. Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить -
20. Признаться в любви -
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку +
25. Погулять в Лондоне +
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека + (всегда хотела этого маленького сумасшествия)
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик +
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага - (таких не имею)
33. Спереть -
34. Простить врага +
35. Посадить дерево, куст -
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль -+ (это трудно)
37. Научиться играть на музыкальном инструменте + (имею почти на двух, хочу на третем!)
38. Бросить вредную привычку +-
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом -
41. Искупаться в фонтане +
42. Заняться сексом с партнером твоего пола - (мне пока что хватает и поцелуев)))
43. Прыгнуть с парашютом +
44. Построить дом +
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе -
50. Найти друга по Интернету +- (в реале лучше,хотя так тож можно)
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции -
53. Стать настоящим панком -
54. Добиться любимого человека +- (только если он будет этого стоить)
55. Не бояться никого +
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом + (иногда это полезно)
58. Поругаться с другом -
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему +
61. Найти работу, которой был бы доволен +
62. Обмануть человека для своей выгоды +
63. Обмануть любимого человека, чтобы от правды ему не было больно +
64. Добиться уважения в обществе +
65. Жениться/Выйти замуж --------- НИКОГДА
66. Развестись -
67. Заняться спортом +
68. Получить водительские права +
69. Путешествовать автостопом -

Внешность... Меня тошнит от тех для кого она имеет значение, бесят, когда мне говорят, что я симпатичная или что-то в этом духе, бесит когда про готов или эмо говорят что они не тру, потому что внешне они чем-то отличаются, бесит, когда влюбляются в симпатичных кукл, которых не знают, бесит, когда обращают внимание на вредные привычки, которые на характер не влияют никак! Меня это просто по-страшному ебет! НЕ могу, это гадко и отвратительно! Ни за что на свете не стану встречаться с человеком, которому будет важна моя внешность, привычки, стиль одежды или что-то в этом духе!
[647x699]

[640x427]
Хочу что б им было плохо так же, как когда-то мне, хочу им отомстить, хочу что б они страдали, хочу что б даже не они поняли, какого это хотеть умереть, когда улыбки других приносят тебе только боль... Хочу все время смеяться над их жалкими жизнями и глупыми проблемами, хочу улыбаться, видя их боль и ощущая свою радость - просто больше я не прощаю, просто я снова той маленькой счастливой стервой,которой была раньше.

[700x525]
Я сохраню его, я сохраню свой маленький мир, где-то в глубине моего сердце он всегда будет со мной... Когда-нибудь я подарю его тому, кто сможет его понять и полюбить, а пока... Я прячу его далеко в душу, закрывая на тысячи замков, так будет лучше, его больше нет.

[457x658]
Человек, которого я слепо любила два года, человек, образ которого казался мне идеальным, мысли его, стихи - я писала их в свой дневник, человек, чьи идеи казались мне гениальными, человек, в которого я верила, человек, чей мир был безграничным океаном познаний для меня... как все просто изменить... где тот человек, которого знала, где тот, в кого верила? низкие, жалкие поступки, которые я прощала, кажутся мне еще ниже, чем раньше... фразы, которые я перечитывала, теперь состоят из пары местоимений и в лучшем случае одного придуманного глагола... слова, в которых нет смысла... Ты ошиблась... не для этого все было... и не я заслужила, а он не стоит.

[300x297]
Набраны пару килограмм, сделана прическа, нормально написаны работы, неплохое настроение, почти здоровая хожу в школу (37 и 2 не считается), около двух недели без сигарет, почти месяц без спиртного, абсолютно никакой жрущей время любви - по всем показателям "ХОРОШО"!

[451x698]
Пока плохо получается,но... но я буду стараться,честно! Я буду улыбаться и вставать не с мыслей "вот еще один гребаный день моей неудачной жизни",нет! Я буду стараться! Я вот почти бросила курить, почти хорошо написала физику, почти удачно ответила на химии, почти удачно списала географию, удачно сходила в парикмахерскую! Все будет, просто надо очень сильно этого захотеть! А еще пришла к выводу, что ни в чем не нуждаюсь, если только в отцовской любви..да и в любви вообщем... - хотя это такая бессмысленная хрень, которая жрет до хуя времени! А еще с пятницы пойду на танцы, теперь времени станет еще меньше - понедельник, четверг - немецкий, среда, пятница - танцы, суббота - музыка, меньше времени - меньше глупых мыслей! Вчера эта переписка в 4 утра... просто я придумала себе сказку, я поняла, что все не так и.. я рада этому!

[300x461]
Наверное, есть вещи, которые изменить невозможно... парой надо просто смириться... но ведь и бороться за то, что любишь, за то, во что веришь тоже надо... я запуталась в том, когда стоит отступить и том, когда надо идти до последнего... я больше не верю в чудеса и в то, что у этой истории счастливый конец. Случайностей не бывает.

[574x699]
Глупая, глупая Вера!!! За чем пытаться вернуть прошлое? глупая... Все! в этой новой жизни не будет места всяким глупостям! Я начинаю новую жизнь... - как же все это бредово звучит! Не новую жизнь, а жизнь без него и без глупых воспоминаний! Два года...нет теперь будет два дня и я обо всем забуду, только мне принесут сигарет, я выпью и буду много-много есть и смотреть глупые фильмы и все будет прекрасно. Завтра я встаю и хорошо пишу физику, потом если уломаю маму, уеду в парикмахерскую... Я изменюсь, я этого хочу. И срать мне с большой горы на него и на отца и на все глупые доводы чужих мне людей, типо вся моя жизнь дерьмо и так нельзя, можно! Просто есть вещи, которые мне стоит изменить, например, слушать этих людей мне явно надо перестать... Надо перестать слушать глупые обвинения и т.д. Курю - да, я курю два года и ничего не собираюсь с этим делать, то, что вредно - я знаю и то, что мне от этого легче тоже знаю. Пью - я что алкаш что б пить? а выпивают все! Шлюха - это тот кто трахается за деньги, а мое поведение не легкомысленное, потому что я делаю то, что хочу, с теми, с кем хочу. Если у этого человека я что-то и взяла, так это то, что надо добиваться своих целей и жить в удовольствие себе и мне плевать, с кем, где, когда и в каком количестве! - Мне плевать на все это! А еще хочу последовать совету одного очень умного человечка, которая мне однажды сказала, просто подумай что ты получаешь от общения с этим человек и реши надо ли тебе на него тратить время. У меня много друзей, на которых я хоть всю жизнь потрачу, но есть и те, которые убивают меня и мое время. Дело не в неприятностях, а в том, как мы на них смотрим - это сказала не я. Просто я решила это воплотить и изменить свой взгляд. Фотка не в тему, просто радует

[600x450]
Проснулась недавно и что удивительно стала думать о своих планах... Жутко, я боюсь себя! Я думаю! Так еще и о том что делать собираюсь... в общем, планы хухня, но тем не менее: 1. Начать заниматься с Антониной, готовится к изложению по русскому 2. Хорошо написать к.р. по физике 3. если не получится в 100 раз бросить курить, рассказать маме, что я бросить не смогла и курю 4. измениться внешне: в пятницу в парикмахерскую, в субботу, если моя любимая согласиться пойти по магазинам 5. встретиться с ним, несмотря на некоторые э...факты, 11 февраля 6. съездить в старую школу 7. набрать пару кг 8.Чаще улыбаться. ... Последнее наверное самое трудное для меня! Тем не менее мои глупые идеи на ближайшее будущие!

[300x340]
почему-то странные мысли лезут... Вот тут почему-то подумала, а я изменилась с того года? Помню, как первый раз всех увидела! Жуть) Я рыдала часа 3 после первого дня, что лучше умру, чем буду с ними учиться) многих теперь даже полюбила... - это изменилось... а я? врядли! Последнее время странное такое настроение... Просто поняла, чего хочу - это так странно*) вспомнила почему-то, как первый раз увидела его... тогда в огнеково, Вик, помнишь? Мы тогда втроем, я,ты и Машка из комнаты выходили, а он открыл свою дверь и еле на ногах стоял, комната вся в дыме была, он пьяный с его офигенным отсутствующим взглядом?.. Я думала он чекнутый!) А помнишь, как мы играли тогда в спектакли? Помню, как твоего мужа заменили и я была жутко рада*) Не знаю, почему все это вспоминаю, но именно от этих воспоминаний улыбка на лице! Я помню, какой пыткой для меня были репетиции, когда Леша играл! Вик, обещай: 1. что не забудешь тех двух лет! 2. Мы поедим туда, как только выздоровим! блин... А ведь даже мне иногда хочется улыбаться)

[558x559]
Все, но не сразу... все будет, знаю и она знала, еще тогда, очень давно. Может судьба? Фатума... - наверное... Помогают... мне не нужна помощь, меня подавляют, пытаясь изменить, а мне напротив надо развитие... он верил, что я достигну всего, чего буду очень хотеть, он просто верил в меня... Почему-то вдруг подумала, что даже если... если не судьба и 11 февраля ничего не получится... Это лучшее, что со мной пока было!) Та, кто я есть, та, кем я стала, только благодаря ему. Мир, жизнь, которую узнала. Жизнь, которая была светом, казавшимся всем слепым тьмой...

[472x472]
Чудо, я жду тебя...чудо, ты ведь так близко, я знаю! Ты так близко, что мне страшно тебя потерять... Чудо, я все еще верю... и я все еще люблю чудеса... вроде тех, что были на прекрасном балу маленькой золушки...