Сегодня вдруг отчётливо поняла, что после стольких лет "сна" начала просыпаться... Как же хорошо, что моё "пробуждение" пришлось на весну!))))) Только бы не влюбиться в того, кто...

Даже здесь, на страницах этого дневника, ощущается какой-то слой пыли...
А я что? Я как воздушный шарик, который не сумели удержать в руках, взяла и улетела.

Настроение у меня, что и погода, такое переменчивое... Не хватает ему солнышка и светлых мыслей!

Чувства, какими бы сильными они не были поначалу, нельзя поддерживать одними словами. В один прекрасный момент им требуется реальное подтверждение действием, и если его нет, то... В них просто перестаёшь верить.

Весна в этом году какая-то неспешная, словно ей и торопиться никуда не надо, и не ждёт её совсем никто...

Я не умею скрывать свои чувства. Они настолько мощным фонтаном бьют во мне, что прятать их не имеет никакого смысла. Всё-равно вырвутся наружу.)))
И меня настораживают те, кто свои истинные чувства скрывает. Я расцениваю это как некое недоверие. Пусть даже эта скрытность, по их мнению, и идёт во благо.

После долгого пути назад, маленькие шажки вперёд кажутся тихими, робкими, и может быть даже затянутыми... Идти сейчас по-другому я не умею. Но я чувствую свою руку в твоей руке и это придаёт мне больше уверенности, чем раньше.)))

Всего один вечер сумел вернуть меня в мир красок, звуков, запахов, вкусов. Оттаиваю или оживаю. Не знаю, какое слово более точно подходит для моего сегодняшнего состояния.)))

Когда-то я была Феей умеющей летать...
Потом стала Птицей потерявшей крылья...
Сейчас... Сейчас мне подарить возможность летать сможет только тот, кто сумеет найти точку опоры и перевернуть Землю...
Другой вопрос, есть ли смысл ждать и на что-то надеяться?..

Такое чувство, что время в каком-то смысле остановилось. Перечитала свои записи за прошлый год и поняла, что мысли, ощущения, переживания, взгляды остались теми же самыми...

Свои переживания, мысли, сомнения всегда ближе и понятнее. Это вполне естественно. При этом хочется научиться слушать и понимать других, не чувствуя, что приносишь частичку себя в жертву.
Откуда ощущение, что жертву приносят сейчас мне?..

Жить, ограничивая себя в эмоциях, более спокойно, хотя и менее радостно. Но пока не вижу для себя другого выхода.

Порой необдуманный шаг навстречу, может не приблизить, а отдалить. А некоторые вопросы лучше вообще не задавать, тогда и сожалеть ни о чем не придется.

То, что времени всегда не хватает я уже привыкла, но то, что оно отнимает возможность сделать действительно что-то для тебя важное - огорчает.(((((
Чтобы я хотела попросить у времени? Не знаю. Но думаю, что даже если пойму это или почувствую, промолчу, потому как время одно на всех и не призвано служить мне одной.

Одно настроение быстро сменяется другим. Стараться не думать, не вспоминать, не сравнивать, а жить настоящим. Стараюсь. Живу. Тогда почему, когда тебя нет рядом, хочется прижаться к твоему плечу, а когда ты приходишь, держу расстояние?..
Может всё дело в том, что хочется уже не просто чувствовать, а знать наверняка?

Раньше я умела летать, теперь, хожу по земле, высоко подняв голову и подставив лицо ветру. Когда-то мои глаза горели от восторга, теперь в них читается рассудительность. Безоблачная улыбка касается губ всё реже, уступив место задумчивой серьёзности...

Мало-мальски значимый шаг в жизни человека должен осуществляться ради приближения цели на горизонте. А что делать, если вокруг сплошная завеса из тумана? Стою на месте, ибо боюсь ошибиться с направлением.

Вот так вдруг в тумане неизвестности оказаться на краю пропасти. Когда перед глазами только пустота и ты, боясь поднять голову, наугад ищешь вокруг себя спасительную опору. И вдруг чувствуешь протянутую руку... Ещё неизвестно чья это рука: любимого, друга или теперь уже чужого человека, но ты не один и от этого уже спокойнее, потому что с протянутой рукой возвращается и надежда!

За прошедшее время стала более спокойной и терпимой, научилась контролировать эмоции лучше, чем раньше. Ревность потихоньку уступает место пониманию. Но вопрос:"Действительно ли мне это надо?" Никак не даёт покоя...

Вернулась в дневник. А зачем? Чтобы снова поселить здесь свои переживания и сомнения? Чтобы ещё острее почувствовать боль от ранее пережитых радостей? Я сама не знаю чего хочу! Сплошное смятение в душе и мыслях, и какой-то внутренний озноб.
Мы как умели наказали себя сами. Может и за малый проступок, на который здравомыслящие люди просто не обратили бы внимани,но когда в душе бушуют эмоции, малое может принять и вселенские масштабы.
А может просто реальность взяла вверх?..