Сегодня он снова появился. Стоило мне только расслабиться на вершине своей горы и он появился. Его предвещало лёгкое холодное дуновение из долины, а затем он выпорхнул на своиих чудовищных крыльях неожиданно настолько что у меня задрожали руки и даже был соблазн выронить меч. Я ощутил себя снова слабым и жалким. Такое бывает когда ставишь перед собой нереальные цели - куда же взобраться на такую гору?. Но затем я посильнее обхватил меч и вспомнил что я герой. Дракон посмотрел на меня и на секунду я снова потерял самообладание. Всё это проклятое зеркало. Следует почаще вспоминать про то что у меня есть меч :) Спасла меня от Дракона моя любимая, сегодня я как никогда почувствовал что не имею права бояться и отступать.
Но зеркало осталось. Если я его разобью, то мне больше не нужно будет играть в драконов и героев. Оно треснуло, но когда этот драконий призрак появляется, его блеска вполне хватает. А если я собираюсь, призрак берёт меня за руку и я понимаю что он из плоти и крови. Это ложь, но я не могу оторваться от зеркала. Есть только надежда.

Возможно ли устоять перед натиском своего бессознательного? Что делать если на тебя наваливается ужасная тоска или наоборот, бесшабашная рассеяность? Мой личный опыт подсказывает что в этом случае нужно добраться до корней и пережить всё как это не было бы опасно и больно. На всё может не хватить сил, тогда стоит отложить битву и убежать. Но часто убегать нельзя.
Нужно помнить что аффект приходит как вампир: пока ты сам не пустишь его в дом, он не войдёт, но лишь открыл дверь и ты в его руках. Впускать его можно только тогда когда достаточно силён. Очень важно не врать себе.
Я замечаю за собой что часто переношу на людей идеальные свойства и жду идеальных поступков, жду того что они знают меня, приписываю им чрезмерную доброту или что нибудь ещё в таком духе. Это классика и нужно начать осознавать свои ошибки. Иногда это больно как кипяток по пальцам, иногда настолько ужасно что я поражаюсь своей глупости.
Всё то же проклятое зеркало.

Сегодня снова почувствовал себя героем. Даже по-другому: в моих руках появился меч, сверкающий струящимся откуда-то снизу алым светом, пурпурный плащ развевается на ветру оттого что я стою на вершине горы. Такой вот образ.
А всё от того что сумел перехитрить Дракона, нащупал его слабое место. Однако, интуиция подсказывает что он скоро вернётся, человек на горе слишком привлекает внимание.
Дело в том чтобы лишить его магии, а для этого нужно разбить зеркало и увидеть его настоящее лицо. Только сделать это должен не разум а сердце, только оно может разбить зеркало. Сегодня зеркало немного треснуло, но странно, какое толстое стекло! Зеркало и есть слабое место Дракона.

Настоящего духовника у меня не было никогда. Скорее всего так получилось потому что я пришёл в православие через "заднюю дверь" - вначале был эзотериком, затем моя будущая крёстная настояла на крещении и я решлся. Несколько лет продолжал читать и воспринимать непосредственно всякие вещи вроде Р. Монро, Кастанеды, Хоуп и т.д. Однако, потом соскочил с этого и вплотную занялся своим православным образованием. Священник, с которым я общался в то время достаточно тесно только успевал подбрасывать мне всё новые книги. В большинстве своём это были книги по истории церкви и догматике, мне же хотелось читать то что описывало бы непосредственно духовный опыт, поэтому в скором времени я познакомился с "Отечником", "Лествицей", "Откровенными рассказами странника ... " и многими другими книгами, которые считаются классикой.
Одно я понял точно - для того чтобы идти путём, описанным в этих книгах нужно "гореть изнутри", становиться монахом у хорошего духовника. Если остаёшься в миру, то можешь пользоваться лишь некоторыми реккомендациями, составлять свою картину. В миру вообще очень сложно идти прямым путём, в то же время просто каждое воскресенье ходить в церковь, а потом на целую неделю жить как обыкновенный социальный человек значит топтаться на месте.
В основу православного духовного совершенствования положенно послушание, абсолютное доверие своему духовному отцу и беспрекословное следование его указаниям. Здесь есть две проблемы: можно попасться к человеку, который не будет тебя понимать (такое бывает, не зря в литературе много предостережений по выбору духовника) и подходить тебе. Есть ещё такая штука у православных как поиск "мудрого старца" - для этого обязательно поехать в эпическое путешествие-паломничество и где-то далеко найти человека, который покажется тебе мудрым. С этим феноменом боролись ещё в царской России тогдашние отцы, например Феофан Затворник. Их мнение по этому поводу - не следует искать "мудрого старца", лучше всего найти человека попроще, но рядом. Всё остальное - вера и послушание.
У меня есть постоянный исповедный священник - он в курсе что творится в моей душе, но он немного не такой человек чтобы разговаривать о психологии или слишком теоретизировать, как склонен это делать я. Так что он ограничивается советами, а я чувствую себя свободным и одиноким. :-)

Теперь снова пришло время писать в дневник.
Настроение моё улучшилось. Во многом благодаря поддержке моей любимой. В каком-то смысле, она смогла меня успокоить. Она дала мне передышку, я снова почувствовал себя в безопасности и снова любимым, пришёл в себя.
За всё это время почувствовал что очень зависим от неё. В ней моя душа и потеряв её я потеряю душу. Поэтому я готов прощать ей всё, что бы не произошло.
Конечно, я понимаю что это ненормально. Но с ней я научился чувствовать и сопереживать - тому чего я раньше никогда не умел. Теперь всё это через неё. Она воплощает то чего у меня никогда не было, поэтому она настолько дорогая. Я пишу об этом словами потому что чувства текстом можно выразить только так.
Любовь и привязанность к ней слились в моей душе воедино, и я не считаю что на данном этапе это плохо. В детстве мы все были глупыми и ходили на горшок и это вполне справедливо прощалось.
Когда выростаешь, понимаешь что максимализм - слишком дорогая для себя и окружающих политика. От людей не следует требовать быть богами, этого нужно требовать от себя.
Я бы хотел избавиться от привязанности и в последнее время мне иногда удаётся почувствовать что она исчезает. Но до полного её отсутствия ещё далеко и тяжело.
В жизни слишком много побочных факторов и возможностей, я, например, никогда не видел "настоящей" любви - всё что я знаю это разные чувства, подкрашеные любовью.
Должен ли любящий человек прощать измену? Должен, если он действительно любит другого больше чем свою гордость. Здесь дело скорее в изменившем: чувствует ли он ещё потребность быть вместе? Это настоящая проверка для любви.

Настроение сейчас - нехорошее

Настроение паршивое, опять мои давние проблемы. Тихий шёпот слева подсказвает что я "один одинокий лист на ветру", а когда-то рос на могучей ветке красивого дерева. Ужасное чувство, это даже не грусть это тоска. Руки опускаются и единственное что хочется делать - это поделиться этим с дневником. У аффектов есть такое свойство - стоит о них поговорить или написать и они на время отходят в сторону. А ещё если что-то значительне происходит в душе - настроение меняется не стабильно а волнообразно - один день тебе кажется что ты это победил, на следующий ты понимаешь что не продвинулся ни на шаг.
Все мои проблемы от того что мне хочется чтобы меня любили. Как оказалось, я не достаточно вырос как личность чтобы полностью потерять эту потребность. Вот теперь мучаюсь. Это из детства - когда тебя опекают родители и ты чувствуешь что в безопасности. Это чувство с течением времени изменяется и преобразуется в потребность в стабильности, безопасности, уверенности в будущем. Вот как раз это я и потерял. Хоть бери и становись буддистом, первую ступень - осознание что желания и жизнь приносят страдания - я уже осознал.
Интересно, можно ли избавиться от потребности в безопасности?
В мифологии распространён сюжет: юный герой (бог) отправляется на битву с чудовищем, противником, превосходящим его по силе. Герой символизирует будущее, сознание а чудовище - тёмные глубины бессознательного. Герою много кто помогает, он получает волшебные предметы (оружие) и с их помощью побеждает чудовище и освобождает пленённую девушку. Характерный пример - миф о Персее.
Я пробовал стать героем, но быть им более нескольких дней невозможно, и стоит расслабиться - получаешь ответный удар как сегодня. Быть собой прежним означает сохнуть дальше. Сказать что я в тупике значит не сказать ничего - из тупика есть выход назад, я скорее в глубоком колодце. К сожалению в этой душевной игре есть весьма ощутимый физиологический аспект, я здорово похудел и сегодня в первый раз в жизни у меня неслабо хватало сердце. Страшненько.

В последнее время очень много думаю о природе любви и брака. Последнее сейчас кажется лишь социальным учереждением.
В предыдущем посте я писал о том что настоящая любовь это именно агапэ - безусловная любовь которая не требует отдачи и которую невозможно заслужить. Но реально ли это? Можно ли достичь такого простому смертному? Можно лишь в той степени в которой возможно достижение идеала, к этому просто нужно стремиться. Такая любовь преобразует личность, заставляет её перестать потакать себе и искать только доброго для любимого человека. Этот вид любви - свободный выбор любящей личности поэтому, не являясь чем-либо навязанным, она является органичной частью личности. Однако, для того чтобы так любить нужно быть взрослым и в определённой степени совершенным или стремиться быть таким. Не обманывать себя, не убегать от трудностей.
На практике это черезвычайно сложно. Может ли такая любовь быть нормальным отношением в браке? Да, если брак понимать не как механическое сожительство и удовлетворение а как совместный рост, существование двух любящих людей.

Почитываю чудесную книгу "Мифология финикии и Угарита". Бесподобная штука - две трети книги составляют коментарии к основному тексту. Что самое главное - они актуальны и без них действительно сложно было бы понять этот кусок семитской мифологии.
В этих мифах немного затрагивается библейский пласт. Всплывают давно известные имена например: Эль, Шаддай. Интересен образ некоторых богов - четырёхглазые и четырёхкрылые, все остальные здорово напоминают ангелов. Вспоминается храм Соломона.
Жаль что сами мифы до нас не дошли - только пересказы греков, поэтому нет главной линии. Всё таки письмо на папирусе - великая вещь. Глиняные таблички - отстой )))

Есть место в одной известной книге, которое меня всегда вдохновляло:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт ..."

или ещё, как сказал один умный человек "Любовь одна, но подделок под неё тысячи."

И я с ним согласен, именно подделок, потому что существует разница между несовершенной любовью и подделкой под любовь. В первом случае человек стремится к истине по мере своих сил, он хочет научиться любить. Во втором случае - он чаще всего думает что любит, но рано или поздно оказывается что это не любовь, а что-нибудь другое. В этом основное отличие "дома на песке" от "дома на камне".

Любовь не приходит сама.

До недавнего времени полагал что рассправился со своими внутренними проблемами и таки нашёл им разрешение, но это всё оказалось лишь дымкой - проблемы остались, ушла лишь моя бдительность. Так что болею по второму кругу.
Очень жутко от того что единственный очень близкий мне человек иногда отворачивается от меня, в такие моменты всё валится из рук и я чувствую себя оставленным.
Жутко бывает ещё и тогда когда ты говоришь любимому про свою любовь, но в ответ - лишь пустота. В голову лезут мысли о том что любовь только с одной строны - совсем бессмысленна, ведь кому не хочется чтобы его любили? Вообще, можно ли жить когда тебя никто не любит? Нужно спросить своё сердце.
Мне нужна любовь.
Единственное что для меня сейчас неоспоримая истина - то что голову нужно держать прямо и не сдаваться, как бы не тянуло ко дну.
Преступлением против любви было бы и обижаться. Только терпение и поменьше эгоизма.

Сегодня я "болею" уже пятый день. Первые три дня просто не мог оторваться от постели - высокая температура, головная боль и ломота в суставах. Так что, можно сказать что эти дни я в большей степени не жил а существовал. Однако, всё время которое было свободно я посвещал мыслям о последних событиях в моей жизни.
Я действительно верю что во всём что с нами происходит есть, кроме случайности, отпечаток нашей личности. Наши реакции на происходящее, само происходящее, каким бы нелепым и случайным оно не казалось, таинственным образом связаны с тем что составляет нас, чем мы являемся. И я уже довольно долго гоняюсь за этим своим таинственным. Многое успел поймать.
Недавно открыл для себя весьма широко известный факт что не только я, но и люди вокруг имеют свои недостатки и "врага" внутри. Иначе говоря, в каждом человеке есть ребёнок, который заставляет его делать глупости и которым можно управлять. Подумав, я решил что не знаю такого человека, в котором бы этого ребёнка не было.
Своего "ребёнка внутри" я очень отчётливо почувствовал месяца три назад. Тогда я занимался тем что отыскивал в себе корни чувства ревности. Но всё это были цветочки по сравнению с тем что случилось перед НГ, тогда я увидел своего ребёнка во всей красе, а себя во всей слабости на которую вообще был способен.
Удивительно, но это делает меня сильнее, я начинаю понимать многие свои влечения и желания. Ребёнок становится взрослее.
Однако, я совсем не знаю как это происходит, действую по большей части интуитивно и это, к моему изумлению, даёт результаты.
Хотя, бывает и такое что материал, полностью пережитый и прочувствованный мной находит отличное соответствие в теории, например, Юнга. Пока что мне слишком сложно использовать психологическую теорию непосредственно в то время пока на меня воздействует моё внутреннее. А возможно, этого и не нужно делать.
Полагаюсь на себя, уповаю на Бога ...

Сегодня в первый раз за много дней залез в днев Feifolken. Вспомнил анекдот:
Бежит по заснеженной улице мужик без шапки и тащит за собой пустые сани, орёт на ходу: "ещё немного, сына, и мы будем дома" ...

Обидно, жестоко, но про меня.
Буду исправляться.

В колонках играет - Muse: Hysteria
Настроение сейчас - спецмедгруппа не сдаётся!

Сегодня я получил на мыло сообщение о том что дневник будет удалён если я писать дальше не буду. Так что есть мотивация :)
А ещё одно - нужно кому-нибудь выговориться, пусть это будет пост в дневнике.
За последнее время в моей жизни успело произойти одно потрясающе ужасное и значимое для меня событие - я чуть-чуть не потерял самого любимого и близкого человека. Для меня, колючки, этот человек последние несколько лет был центром всего, Святой Землёй моей души. На неё я надеялся и всё будущее связывал именно с ней. Она - моя невеста.
Я думаю что внутренний мир, где живут чувства и эмоции, образы и разум и внешний мир людей тесно связанны, они должны гармонировать между собой. Точно так же как нельзя под ударами внешнего мира лишаться своего внутреннего, уступать его кому-либо, так же нельзя уступать ударам изнутри. То что мы встретились и настолько подошли друг другу -счастливая случайность, такими совпадениями не нужно бросаться. Это подарок от внешнего мира. Мы любим друг друга и очень близки - это подарок из внутреннего. Что сможет справиться с нами если мы будем вместе, что победит нашу любовь?
Теперь мне очень грусно от того что моя любимая начала сдаваться, как бы хотелось чтобы мы были вместе, но не так как раньше, а в новом качестве - теперь повзрослевшие. Я очень многому научился за эти две недели. Стал менее колючим, отвык от цинизма и понял что такое сострадание. А главное, избавился от ленивой инфантильности. Это очень ценный урок. Надеюсь, всё закончится хорошо.

Вот сдал недавно английский кандминимум. На душе по этому поводу просто светло. Думал что будет мрак: нас напугали повышенными требованиями и ВАКовским уровнем. Поэтому перед экзаменом я волновался. Кстати, для меня довольно давно существует эта предэкзаменационная проблема: волноваться даже тогда, когда полностью готов. Правда, с годами она постепенно уходит и реакция сглаживается, но всё равно - страх гипертрофирован, не соответствует реальному положению вещей. Знаю что такая проблема существует у многих и даже догадываюсь что является причиной.

Сегодня заметил за сбой такую особенность: меня не тянет вести дневник до момента пока не выпадает время "глаза бури" - то когда я сильно занят, руки просто тянутся что-то написать.
Я безумно рад что у меня нет круга ПЧ, я не чувствую себя обязанным играть, хотя, конечно, было бы огромной ошибкой отрицать то что здесь я не совсем такой как в реале.
У меня есть любимая девушка, которая, я надеюсь, станет моей любимой женой. Как она говорит, иногда мы не можем найти "общий язык". Но, как мне кажется, с языком у нас всё в порядке. Проблема в чувствах, возможно мы хотели бы поиграть в кого-то, но с самого начала зареклись это делать. Я, например, хотел бы быть отцом своих детей, а не отцом своей жены. Это всё потому что я чувствую себя собой, не чувствовать себя ребёнком мне помогает привычка. А вот ребёнок оказывается вытесненным до поры до времени.
С другой стороны, это естественно когда мужчина и женщина в отношениях немного играют, главное чтобы их личностное отношение друг к другу не аннигилировалось. Если в других парочках страдает личностный аспект, то у нас игровой. Думаю, мне следует что-то делать со своим "внутренним ребёнком" и поучиться играть. Играть не в смысле неискренности, а так как играют дети. Где вы видели чтобы тот ребёнок который "квач" играл неискренне или притворялся что он водит?

Вот в последнее время думаю о смерти.
Когда-то в детстве я боялся умереть, я себе это представлял как постепенное удушение, которое не заканчивается никогда. И в такие ночи мне трудно было заснуть потому что сон это младший брат смерти. Когда ты засыпаешь, как-бы перестаёшь быть самим собой и гарантий что вернёшся обратно нет никаких.
Я порасспрашивал моих друзей как они вообще понимают смерть. Довольно частым был такой ответ: как-бы взгляд со стороны на общество, в котором меня уже нет. Вроде бы после смерти я стою и смотрю на всё окружающее, но уже в нём не учавствую. Поразительно, но такое восприятие смерти встречается очень часто. Это ещё раз доказывает что человек - существо социальное и мыслит себя часто как часть семьи, общества, коллектива друзей.
Последователи религий почти не сталкиваются с ощущением смерти как небытия. Во вяком случае, тех религий, в которых есть понятие жизни после смерти. Любой жизни - адских мучений или же рая.
В детстве я часто думал о том как это "не быть"? Ответ на этот вопрос я нашёл у одного грека : "Если хочешь представить себе как это не быть после смерти, вспомни как ты не был до рождения".
И вот я запутался. Мне кажется, найди я то правильное отношение к небытию, я мог бы дальше жить по-другому. А так получается что я по жизни убегаю от небытия. Никак не могу повернуться к нему лицом, боюсь темноты.
Поразительно, но я чувствую что это для меня сейчас самая актуальная проблема, а ведь когда-то, когда я думал что слишком вырос, я перестал бояться ночи и почти забыл свои детские страхи.

Сегодня утром был на пасхальной службе. Начинается она в 11 часов вечера и заканчивается около 4 часов утра. В сумме получается около 5 часов службы и 1 часа освящения продуктов.
Я никогда не бывал на таких службах в других храмах, поэтому мои впечатления складываются на основании только того что я видел. Служба состоит из трёх частей - в первой вспоминается распятие Иисуса Христа и значение этого для рода человеческого. Здесь подчёркивается то, что это было исполнением многих пророчеств. Я говорю про особую молитву - т.н. канон Великой Субботы. Этот канон читается при выключенном свете - в храме горят свечи вокруг аналоя (небольшого столика с книгами) священника и в руках прихожан. После прочтения этих молитв происходит занос плащаницы в алтарь. Затем из алтаря выходят служки со свечами, диакон и священник с кадилом и трисвечником. Они выходят из храма и вслед за ними выходят все прихожане. Тогда двери храма закрываются и вокруг него совершается крестный ход: люди троекратно обходят здание под пение пасхальной стихиры (Bocкрeceниe Твое, Христе Спасе, ангели поют на небесех, и нас на земли сподоби чистым сердцем Тебе славити.).
На третий раз процессия останавливается около дверей и священник читает "Да воскреснет Бог ..." . После этого двери открываются и в храме зажигается свет. Все снова заходят в храм, только теперь в нём горит каждая лампочка.
Вторая часть службы проходит уже как-бы "после" воскресения, читается пасхальный канон, поются пасхальные часы. На пасхальной утренне канон полностью пропевается хором, священник выходит после каждой песни на солею и говорит возглас "Христос воскресе!", народ отвечает ему "Воистину воскресе!". Здесь же читается пасхальное Слово Иоана Златоустого. Вкратце, это послание объяснияет что в этот день Пасхи все, кто пришёл в церковь с верой в сердце могут подойти ко причастию. На практике получается так что ко причастию допускают тех, кто хотя-бы один раз причащался в пост. После утренни начинается литургия. Естественно, многие рядовые песнопения заменяются на праздничные, но структура остаётся той же самой. Чтение Евангелия совершается на многих языках: в этом году читали на русском, украинском, церковнославянском, польском, греческом, французском, английском, немецком, латыни, итальянском. Читается первая глава от Иоанна. Литургия завершается причащением.

Эта служба отличается торжественостью и необычным соединиением богослужений. В первой части явственно ощущается мотив ожидания Христового Воскресения: здесь вспоминаются пророчества и крестная смерть. Если внимательно вслушаться в текст молитв, возникает ощущение "единства истории" и начинаешь понимать о событии какого масштаба идёт речь.
Во второй части собственно начинается праздник Воскресения Христового. Эта часть службы наполнена радостью, Воскресение Христово - источник бессмертия, начало Нового Завета.
Третья часть службы - литургия.

В общем, пасхальное богослужение символизирует Христово Воскресение и, что самое главное - его значение для нас. Отлично, когда оно соединяется с предшествующим ему постом - тогда удаётся почувствовать этот символизм ещё глубже. Я часто думаю что людям земледельческих культур, религия и жизнь которых зависела от смены времён года удавалось довольно глубоко жить в мифе. Им удавалось ощущать сакральность мира вокруг. Наш годичный круг богослужений и праздников вовлекает в атмосферу Евангелия, получается нечто сходное. Это вносит необыкновенную целостность в жизнь. Начинаешь чувствовать что эта жизнь имеет смысл.

Как всё-таки хорошо, что я обзавёлся дневником куда можно выкидывать абсолютно сырые мысли!

Практикой по Юнгу я стал заниматься сравнительно недавно. Предыдущие два года проходило усиленное изучение теории. У меня даже есть книга исписанная карандашными заметками вдоль и поперёк.
Я заметил что христиане частенько перечитывают Библию а мусульмане - Коран. Со временем это приносит всё более глубокое понимание текста. Получается как-бы полнее войти в тоннель реальности автора. Правда, чтобы это было полноценным нужно осознать условия написания книги и представлять себе личность человека который писал.
Да, так вот, я всё пытался понять Юнга. Я читал не только его, но и его учеников. Постепенно я смог установить контакт между информацией из книг и тем что я уже знаю или же ощущаю. Тогда я стал отслеживать свои проэкции и пытаться отлавливать архетипы за хвост. Как и в начале каждой из практик было интересно. Я вёл дневник снов, каждое утро хватался за карандаш. Появилось много записей - но больше полутора месяцев я не протянул, энтузиазм начал угасать. И тут на арену событий вышло моё христианство. Именно "моё". Дело в том, что у меня оно когда-то было связано с моей крёстной и когда работа со сновидением перестала быть мне интересна я вспомнил мнение крёстной на этот счёт - такая практика не православная, поэтому ничего хорошего она не принесёт. Конечно, в сознании ничего такого не происходило, просто появилось чувство что я поступаю неправильно. На чистой воле я продержался ещё 10 дней, потом забросил записывать.
Когда пришло время и я преодолел мнение крёстной, я мог бы возобновить практику, но интереса не было. Была лень. Кстати, это ещё не самый худший вариант.
О чём я хочу сказать: когда ты начинаешь чем-нибудь заниматься, сначала всё проходит на энтузиазме, но затем интерес пропадает. Здесь нужно решить нужно на самом деле практиковать дальше или нет. Но в решении следует быть максимально осторожным : начинается бой воли с ленью, иннертностью. Вы спросите "за что воюем?" и я отвечу - за новую ступеньку в развитии личности. Как вы догадались, лень тянет назад.
В православии существуют так назваемые "правила" - обязаельные для мирян комплексы молитв, которые они прочитывают утром и вечером. Текст молитв легко достать - их печатают в т.н. молитвословах.
Если читаешь молитвы систематически - без перерывов и действительно "на совесть", желание продолжать практику возрастает - легче перебороть себя чтобы снова встать на молитву. Она перестаёт быть тяжкой повинностью и становится чем-то если не праздничным, то хотя-бы привычным.
Я не буду рассказывать дальше о молитве. Мне больше хочется показать именно стартовое противоборство - между ленью и разитием.
Когда ленишся идти, например, на молитву, говоришь себе: "у меня мало времени, я не успею", если времени много: "у меня есть дела поважнее чем эта практика" или: "вот сейчас десять минут посижу, настроюсь и пойду", а может быть "я не вижу смысла в этой практике, мне это не надо". Хуже всего, конечно - последнее. На мой взгляд, из такой ситуации есть только один выход: сесть и логично подумать следует ли дальше продолжать развиваться вообще. Если да - то не задумываясь идти на правило. Причём решать нужно раз и навсегда, это должно быть волевое решение. Если нет - готовиться остаться ограниченным в развитии со своими детскими проблемами внутри и враждебным, непонимающим миром вокруг.
Если вы выбрали первый вариант, начинается самое интересное. Неоднократно у меня бывало такое, что в начале правила я чувствовал что я бесполезно это делаю. И тогда главное было продолжать. И вот после прочитанного канона (особый вид молитвы) это давление, чувство бесполезности - отпадает. Становится очень приятно и хочется продолжать. Если после молитвы сесть на стул и подумать о бессмысленности, понимаешь что бессмысленно как раз ничего не делать.
Хочу сказать что иннертность - довольно опасный враг и нам нужно в каком-то смысле победить себя, пожертвовать своим комфортом чтобы развиваться дальше. Сама необходимость развиваться становится очевидной только после более или менее значительного волевого усилия. До этого кажется что практика сама по себе - суета и болезненное прожигание времени (это логические аргументы лени). Так что, не следует слишком доверять своей логике, она слишком обусловленна, на этом этапе всё против вас. НО если это удаётся преодолеть - вы меняетесь и уже новыми глазами смотрите на себя и понимаете насколько ошибались. Ужасно, если вы обленитесь во второй раз после этого :)
Иногда иннертность заставляет теоретизировать - мне легче читать кники чем заниматься практикой. Для меня вполне справедлив закон по которому грамм практики стоит больше тонны теории.
Ну всё, пошёл побеждать лень ... :)

Игрушка просто отличнейшая!

Нигде не получишь столько удовольствия как в шутерах: здесь требуется реакция и самое главное - не думать. В квестах и рпг всё по-другому. Например, в Морровинде ты погружаешся в новый замечательный фанатастический мир, то же происходит и в НВН. Вообще, в этих играх ты живёшь со своим персонажем. Здорово играть в такое когда есть время. Когда же его нет, это всё равно что пытаться пробежать по лестнице вверх со спущеными штанами. Сказка требует времени.
Чем хороши шутеры: молниеносный динамизм позволяет сознанию полностью сконцентрироваться на себе и даже почувствовать некую долю азарта. Так было с первой моей компьютерной игрой Диггер (это, конечно не шутер, но азарта была масса).
Так вот, тем, кто не хочет выпадать из своего тоннеля реальности, кому он слишком дорог как память, предлагаю Alien Shooter или, на худой конец Crimsonlend: удовольствия масса, не грузит.

Во всех религиях (кроме, конечно, тех что насчитывают своих последователей более одного человека :)) существует несколько направлений. Чем это вызвано? Вопрос может показаться лёгким. Можно сказать о том, что люди, выбравшие данное направление его предпочитают. Например, родились вы в Солтлейк Сити и стали мормоном. Кстати, вся ваша семья - мормоны. Друзья семьи - тоже мормоны. Конечно, это крайний случай. Вы могли родиться на другой стороне земного шара. Стать, например, православным. Вернее так: ваша мать была православной, отец изредка захаживал с ней в церковь. Тогда тащили и вас. А может быть и по-другому. Семья с матерью-фанатичкой, которая каждое воскресенье тащит вас в храм. В "Опыте построения исповеди" о. Иоана Крестьянкина есть реккомендации о том, что каждый поход ребёнка в церковь должен для него быть праздником - событием в жизни. На родителей возлагается задача такой праздник создать. Некоторые забывают это сделать, потому что они живут в другом мире, где все люди превращаются в тупых манекенов, выполняющих какую-то отдельную функцию, и остаётся лишь один думающий субъект, желающий всем добра. Думаю, ситуация знакомая. Так вот, представьте себе, что такой ребёнок выростает. Как вы думаете, при условии того, что давление общества недостаточно и в стране нет оффициальной религии, кем этот ребёнок будет? Конечно, он будет отрицать свою мать, а вместе с ней и христианство в любой форме. Это также может быть и отрицание отца. По обстоятельствам, конечно.
Так вот, такой ребёнок со своим детским комплексом понимает как его обманули. Для него это переворот в душе и он понимает что "правильно не так". Вот и становится каким-нибудь эзотериком или сатанистом. Как много таких отрицателей! Не думайте, что эт бывает только у слабых: сильные страдают этим не меньше. У слабых это выливается в беспочвенный фанатизм, а у сильных духом - в развитие по соответствующему пути. Но дело не в этом, дело в том, что первоначальный вектор задан.
Насколько я помню, многие ереси начинались из-за личных особенностей лидеров. Затем "ударная группа" перенимала основные принципы и несла религию в массы. Новое, необычное направление всегда популярно и пользуется большим успехом. Будь это даже секта, основанная на толковании Библии, на её собраниях много народа. Люди получают здесь то, чего не получили от своей бывшей религии: здесь им описывают и разжёвывают, дают почувствовать символы. Символы настолько свежие и незатасканные, что слушающий испытывает очень глубокие переживание: как бы рождается заново, начинает видеть мир по-иному. Всё это, конечно, если личность способна понять и не происходит простого гипнотизирования толпой. Так последователь новой религии рождается в духе. И если рождение освершилось, то вектор развития задан на долгое время. Может быть, пройдёт несколько лет пока появится дискомфорт узкости и несоответствия религии потребностям личности, и на перестройку уйдёт еще несколько лет.
Старые религии, привитые с детства нечасто могут предоставить такое. Но в этих старых религиях как раз и кроются более вечные символы, проработанные многими поколениями тех, кто дотянулся и понял.
Частая ошибка неофитов - безоговорочная вера во всё. Она - следствие рождения. Неофиты стремятся сразу заглотить всю истину и перестать есть раз и навсегда. Они забывают, что учиться нужно постепенно.

Вернёмся к вопросу о источниках раскола: думаю, что сам вектор раскола задаёт лидер: личность (чаще всего шизоидного или параноидного типа) для которого старая религия оказывается "мелкой" или же, ему кажется, что следование догмам в корне неправильно и нужно кое-что изменить. Последнее бывает реже. Чаще всего встречается тот сценарий, когда берётся лишь источник - начало, а все более поздние наслоения снимаются. Тогда источник в отрыве от всего трактуется как угодно. Так вот, далее положения нового верования передаются небольшой "ударной группе" - людям, которые способны эти положения популяризировать. Сценарий дальше вы знаете.
Откуда у лидера идеи? Хороший вопрос. С направлением, на что эти идеи направленны мы уже разобрались. Идеи берутся отовсюду: прежняя религия+ размышления + собственная интуиция + собственный духовный опыт. Самым талантливым ересиархам удаётся схватить те идеи, которые витают в бессознательном в это время. Вы когда-нибудь чувствовали как идеи витают в воздухе? Это начинается с лёгкого танца - ветерка мнений в сторону идеи. Затем те, кто чувствуют высказывают обрывки идеи вслух. Затем прро идею говорят даже те, кто не чувствует, но слушает то, что говорят другие. И наконец идея приходит. Настоящий талант почувствует лёгкое дуновение ветерка. Вернее это сделает его интуиция. Он просто сумеет вовремя сказать: "Слушайте меня, я покажу вам новое и пусть над вашими головами дует ветер свободы!".
Те, кто умеют видеть и чтить силу идеи тут же присоединятся к нему. Остальные, увидев ветер, поймут, что он - прав и пойдут за ним.