Мне кажется что я почти выздоровел после прошлого раза. Прошло уже почти полторы недели и теперь даже вода вблизи не вызывает того чувства тревожности, а потом и страха, которые преследовали меня ранее. Весна уступает свои права лету, маленькие лужицы подтаявшего снега высыхают. Воды становится меньше. Но я до сих пор не рискую близко подходить к большим водоёмам. Интересно что если раньше влечение к воде было мягким, но сильным, чувствовалось что это моё, то теперь это влечение смешано с чувством страха. Это похоже на мрачную серую депрессию: тебя влечёт в воду, к смерти, а ты хочешь найти там успокоение. Но само по себе это противно: словно тонешь в супе из обломанных веточек. Слабость и лень иногда могут убивать ...
Сегодня вечером я влез на крышу своего дома и наблюдал оттуда реку, которая протекает недалеко от нашего городка. Отсюда река не казалась такой завораживающей, видимо она превратилась просто в факт, тёмную движущуюся полоску, поэтому не могла меня достать. Я подумал что потерял воду для себя. Раньше я мог часами просиживать на берегу реки или наблюдать за стремительным током ручья. Это так завораживало ... А ещё, мои длительные болезни лишили меня друзей. Никто теперь не приходит в мой дом, я стал страным человеком, поэтому меня сторонятся. Мне же совсем не с кем поговорить. Кто ещё пережил такое вот так?
Рассказывают истории про тех, кто вдохнул воду: их находили мёртвыми, с белыми распухшими лицами. Кое-кто говорит что видел в лесу грот, но все видевшие чувствовали страх и бежали с проклятого места - эти выжили. Про воду обычно такие говорить не хотели. Думаю, что есть и те кто дышал водой и выжил ...
Мой камин потрескивает сухими поленьями, огонь приветствует меня одинокими искрами, которые вылетают из сгорающего дерева для того чтобы устремиться наверх, в трубу. Здесь сухо и комфортно. Но мои шторы до сих пор занавешены. Кроме того, в глубине сердца я тоскую по ундине - противостояние с ней и страх наполняли мою жизнь неотложностью, смыслом игры на всё что у тебя есть. Думаю, я никогда не буду таким же как прежде был. Если буду вообще.
Настоящая тягучая тоска из грота ... Я боюсь лета потому что нет ничего стремительнее чем быстрый летний дождь. Если он застанет меня врасплох, я сойду с ума.

В одну лунную ночь я решил бороться с этой водяной рукой у меня в сердце. Луна тогда была особенно яркой, я закрыл ставни и зажёг сальную свечу. В такие ночи не уснуть - сразу чувствуешь что в комнате кто-то наблюдает за тобой и сердце бьётся с ужасной скоростью. От этого становится тепло в груди, но тепло это пропитано болью. Такое тепло можно почувствовать если сгибать проволоку, и она может обжечь руку перед тем как поломаться.
Я знаю что ундина, мой извечный дух воды, там, в пещере, без одной руки ждёт меня. Я также знаю что если я промедлю - моё тепло убьёт меня, а если попробую забыть про неё и затеряться в толпе - утону в воде или сам стану водой.
Мой меч в прошлый раз помог мне, но он был бы совсем ненужной игрушкой в руке без Солнца. Мне нужен особенный меч чтобы избавиться от этой руки в сердце.
Без промедления, я нашёл несколько магических книг. Некоторые говорили слишком символично, но и в этих символах можно было разобрать что для победы над духом воды мне нужен пламенеющий меч, меч из огня. Правда, в книгах было много оговорок.
Когда Луна покатилась на убыль и серп сошёл на нет, я вышел к воде со своим старым серебряным мечом. Мне совсем не пришлось ждать - она ждала меня на берегу, правда сидела спиной к дороге, так что я подошёл совсем близко. Ундина обернулась и я увидел нечеловеческое лицо духа воды. Оно было отвратительно и это лицо отразилось в моём сердце болью. Почти сразу мои руки разжались, но меч остался в ладони. Отвратительным это лицо было потому что я знал кто передо мной. Но стило мне лишь посмотреть в её глаза, как что-то потянуло меня к этому чудовищу и я снова ощутил желание набрать в лёгкие этой приятной воздушной воды. Тогда я собрался с силами и выставил меч вперёд. На её лице появилось некое подобие улыбки. Словно неуклюже пародируя мои движения, ундина выставила вперёд обрубок правой руки. И снова схватило сердце. Тогда я зажёг меч: сначала по клинку заструился змейкой голубой огонёк, а потом весь клинок вспыхнул огнём. Она отпрянула, а я сделал выпад и вонзил пламенеющий меч ей в грудь. Она снова рассыпалась милионом капель, а я стоял на ногах. Сегодня я чувствовал себя лучше чем после первой встречи.
Но всё-таки еле добрёл домой. Несколько дней не вставал с постели, а когда мне стало получше и возвратилась способность рассуждать, я наконец-то понял что говорили символы. Магия это нарушение равновесия, а за всякое нарушение надо платить. Когда в моих руках пламенеющий меч - я неуязвим, но после того как мои силы исчерпаны - я уязвим втройне. Утешает одно: равновесие можно сместить. Я не надеюсь победить дух воды, уничтожить его. Я просто хочу избавиться от этой руки в сердце.

Одиночество это когда ты покупаешь в супермаркете кучу еды, несколько рулонов туалетной бумаги, а дома тебя ждёт полка со свежими фильмами, ты улыбаешься приходя домой, но тебе не улыбаются в ответ. Достаёшь продукты, готовишь их и угощаешь всех, но тебе ничего не говорят. А потом ночью ты сидишь у окна и нет никог чтобы поговорить. Нет кого-то, кому было бы не всё равно что делается у тебя на сердце. Вот это одиночество. Но чтобы научиться по-настоящему любить, нужно уметь быть одиноким. И в следующий день снова идти в супермаркет.
Насколько нужно быть зрелым чтобы пропала потребность в "доме" и душевном комфорте?
Мне до этого пока далеко, но я готов идти.

Мораль сдерживает человека, она обуславливает его поступки и не даёт реализовать свои истинные стремления в полной мере. Такова природа подавления. Это прямо таки основная проблема с которой работали психоаналитики некоторое время назад. Наше поколение успело почувствовать что в обществе витает стремление снять оковы морали, старых норм (например, преображается отношение к женщине, несовершеннолетним, они обретают больше прав). Но не следует выплёскивать младенца вместе с водой. Мораль часто служит хорошим ориентиром для принятия решений, нельзя сказать что общество хорошо бы обошлось и без неё. Она сдерживает скрытые стремления человека, сохраняя целостность общества. И через сохранение общества, оберегает человека от себя самого. Это и плохо и хорошо. Плохо для сильных - которые могут преодолеть свой эгоизм и почувствовать потребность любить, исходящую непосредственно из их существа. Хорошо для слабых, которые могут лишь плескаться на волнах своих аффектов, замыкаясь лишь на себе и не замечая что происходит вокруг.
Мнения по поводу хорош или плох человек внутри совершенно разделились. Сложно было бы придумать мерку для этого. Преступника всегда можно оправдать тем что его личность была обусловленна окружением. Но не следует забывать что окончательное решение всегда принадлежит человеку. И ничто не лишит этого выбора. Хотя, конечно, много факторов могут оказать сильное влияние.
Человек, который выбирает и делает это сознательно несёт полную ответственность за сделанное. Человек, который себя не контролирует ответственен за свою слабость, он предоставляет выбирать тем силам что покоятся внутри каждого из нас. Но если выбирают за тебя - ты должен быть полностью согласен с результатами этого выбора.
Мораль помогает справляться с влечениями - это её позитивная роль. Мораль имеет право на существование до тех пор пока не мешает развитию личности. Но в нашем обществе, обществе людей где далеко не каждый отдаёт себе отчёт в том что он делает, она просто необходима. Про это нельзя забывать при воспитании детей. Кто научит маленького что хорошо и что плохо если не родители? Сам он это поймёт гораздо позже, да и то в том случае если смоожет дотянуться.

В то день мы отправлялись в путь на небольшом просмоленном кораблике. Трюмы были почти пусты: мы расчитывали заполнить их в следующем порту, с собой у нас было лишь несколько свёртков - украшения и камни для продажи. Немногочисленная команда состояла из пяти наёмников-арабов, более или менее хорошо понимавших наш язык.
Море было гостеприимным настолько что в первую ночь мы покрыли четверть всего пути, ветер дул как раз туда, куда было нужно. Я не спал и рассматривал моё любимое созвездие - но напоминало бабочку с раскинутыми крыльями. Мне кажется, так должна выглядеть человеческая душа.
На третий день плавания мы должны были войти в порт назначения, но нигде не было видно земли. Купец решил сэкономить на штурмане и я выполнял его обязанности. До этого момента мне казалось что я умею ориентироваться по звёздам. И, что удивительно, они до сих пор показывали что корабль плывёт в нужном направлении. Но портов и земли не было.
На девятые сутки у нас стала заканчиваться вода, к тому времени наш капитан взял управление на себя и уже шестой день мы блуждали под его руководством. Смерть в море поначалу казалась шуткой, но теперь стало понятно что она на расстоянии вытянутой руки.
Я глядел на волны и дорожку лунного света на воде. Бабочка по-прежнему была там, на месте. Земля мерещилась кому-то из команды настолько часто что восторженным крикам перестали придавать значение. Так и я, совершенно не обратил внимание на что-то что надвигалось на нас со стороны Луны. Тупо уставившись на небольшой остров я поражался правдоподобности галлюцинации, даже вспомнил легенду о земле сильфов - духов воздуха. Но клочок земли не исчезал и я в него поверил.
Капитан первым сошёл на эту землю. Это действительно был остров - наш юнга прокричал нам с дерева, на которое влез чтобы осмотреться. А что самое главное - с острова была видна полоска земли - там был наш порт!
Мы прикончили оставшуюся у нас пищу и решили заночевать на земле. И тут появились они - крылатые серебристые существа. Я не помню, куда делся капитан, но я оказался стоящим на самой вершине горы посреди острова. Рядом со мной висела в воздухе прекрасная девушка - за её спиной были крылья как у бабочки. Она что-то сказала и это что-то отозвалось в моём сердце пением. Я совсем забыл про порт и землю. Она спросила не хочу ли я перенестись туда, к людям? В этот момент я почувствовал насколько пустой была моя жизнь без этого прекрасного существа, и я ответил "нет". Тогда она рассмеялась и подала мне ручку. Я легонько взял её ладонь в свою и она подняла меня в воздук как пушинку. Мы летали над островом и кораблём, я заметил что там, на палубе что-то творится, но эта девушка - они там внизу не стоили и её ресницы.
Ещё один вираж вокруг острова и мы уже над городом-портом, а теперь летим так высоко над морем что я могу видеть оба берега. Ночь не заканчивается и крылья бабочки мелькают совсем рядом. Мы снижаемся к острову, набираем скорость и пикируем. Дух захватывает! Моя рука вырывается из её ладони ...

В окрестностях порта нашли пустой корабль, на палубе которого лежал один мертвец. Судя по всему он свалился с мачты, только как он мог в одиночку управлять кораблём? Если бы мёртвые могли говорить ...

Тоже метафора :)

Вести дневник для себя значит пытаться не лгать себе самому. Когда есть пч, лгать несложно - некоторые черты характера преломляются так как хотелось бы, другие скрываются. Это легко понять. Сложно не врать себе когда ты одинок. Как сказал классик "мысль изречённая есть ложь", я бы даже добавил - мысль сформулированная. На следующий день после того как я напишу этот пост, я не буду согласен со всем что написанно.
Сегодня я немного гулял по родному городу и думал про то что я совсем запутался в том что в моей голове "я", а что "не-я". Есть ведь что-то что "нужно" делать, а что "не нужно"? Снова мои вечные поиски "стабильности".
Терять то что любишь очень сложно, но это можно пережить. Терять себя несложно, это страшно - когда ты видишь в себе пустоту. Пустота обесцвечивает всё, пустота - единственное средство от призраков.
Можно часами говорить о том что жизнь большей части человечества лишена смысла и ей движут совсем бытовые (читай, физиологические) мотивы. Но что если всё это разом убрать? Что будет двигать жизнью если убрать потребность в еде, развлечениях, признании?
Рядом со мной живёт мой дед. Ему больше 80 лет, но здоровье отменное - всё ещё сам ходит на прогулки, его хватает даже на то чтобы общаться с женщинами. Но только когда он остаётся дома, что в последнее время бывает всё чаще, его единственное развлечение - приготовление пищи. Его, по всей видимости, не мучает такое положение дел.
Жизнь похожа на поход в парк аттракционов. Итак, игрушка №1: научиться ходить и говорить, №2 "оставить" родителей и начать общаться со сверстниками, №3 пойти в школу, №4 "освоить" отношения между полами, №5 выбрать проффесию, №6 научиться зарабатывать деньги, №7 жениться/выйти замуж, №8 родить и вырастить ребёнка, №9 жить "для себя" в старости, №10 откинуть ласты.
Обычная социальная программа, но что бы мы без неё делали? Чтобы пойти против этого порядка нужно быть сильнее чем человечество (я говорю не про отдельные пункты, а про направление вцелом), не только как социум, нужно перестать быть человеком внутри.
И вот то что не человек социальный это как раз и есть "я". Есть соблазн сказать что мы все внутри из себя что-то представляем, но это будет враньё.

Дети вызывают уважение потому что они - те за которыми будущее. Они - будущие гении или будущие посредственности, у них есть тот потенциал, который каждый из нас уже как-то реализовал, поэтому он потерял свою ценность.
Слишком много космонавтов, которым так и не суждено полететь в космос.

Ничего нет опаснее привала после битвы. Это древняя уловка, известная ещё со времени Карла Великого: сначала ты полностью сосредоточив внимание полностью полагаешь себя на борьбу, делаешь невозможное. И, проливая драгоценные литры своей крови, гаконец заставляешь противника отступить. И вот ты лежишь у костра и перевязываешь свои раны. И уже всё, уже никуда не идёшь. Вспоминая про то что сегодня делал, только удивляешься как и зачем так дёргался. Хочешь покоя и уюта, чувствуешь свое неотъемлемое право на покой. Хочется прилечь или завтра утром проснуться в своей постели.
В такие моменты нужно покрепче стиснув зубы затушить костёр и вглядеться во тьму: скорее всего к стоянке уже подходят новые силы врага. А если проиграешь -смерть, если будешь бояться - смерть, если боль заставляет выронить оружие из рук - сгинешь.
Побеждает тот кто не сдаётся. И если однажды решил жить, то нужно за это бороться.

Небольшая горная пещерка напоминала грот. Действительно из её недр тёк ручеёк кристальной воды, в небольшом зеркальце которого отражались стены, покрытые меловыми узорами. У воды, недалеко от входа сидела женщина в чёрном. Она была настолько красивой и притягательной, что мне захотелось подойти поближе и рассмотреть её. Когда-то мне говорили, я уже смутно помню кто, что нельзя подходить к духам леса слишком близко. Это, вероятнее всего, была ундина - фея ручья. Мне стало интересно и я точно понимал что если уйду, то больше никогда такого не увижу. Она посмотрела мне в глаза и я сделал шаг вперёд. Как хорошо что она меня позвала и теперь не прийдётся нарушать её покой. Её глаза смотрели на меня на расстоянии вытянутой руки. Её лицо было чудным, я любовался им, а она медленно подняла руки, я дотронулся до кожи на её лице и влюбился. Мне совсем расхотелось уходить. Скорее бы в ручей, всегда быть с ней рядом. Я буквально хотел дышать ей там, в ручье. Потому что она-вода, а воду так удобно вдыхать через нос и она здорово разливается своей прохладой там, внутри. Я пошатнулся и ноги начали подкашиваться. Тошнота охватила меня внезапно и я заметил что падаю, на мгновение собрался и посмотрел на незнакомку - её левая рука проходила через мою одежду как если бы я был призраком и я понял что тот холод, который я почувствовал в своём сердце - это холод от её ладони, воды ручья. Дивное было состояние: я хотел чтобы вода хлынула в меня, но я знал что это смерть и мне хотелось жить. Второго хотелось намного меньше. Чего стоила моя жизнь по сравнению с блаженством в воде? Но вот на мой лоб упал лучик Солнца и я почувствовал что вокруг не приятная вода а омерзительная сырость. А в зябкой сырости не хочется раствориться. В полубеспамятстве я вытащил свой меч, напрягся и сжав зубы как можно сильнее посмотрел в глаза ундине. Что же ты, сволочь, делаешь. Пропало очарование, но пропало ненадолго - она улыбнулась и я почувствовал притягательность воды снова. Но снова напрягся и сверкнул мечём: ундина отдала свою руку мне и разлилась по камням всплеском воды. Не помню как я дошёл домой. На следующий день родственники пришли попрощаться со мной - так плохо я выглядел, но к зиме я снова смог встать на ноги. Правда, я не совсем выздоровел. Стоит мне только пройти мимо любого водоёма, как я чувствую что кто-то словно сжимает моё сердце рукой и тянет к воде. Иногда я тоскую по этому тяготению, особенно по ночам, когда луна полная и кажется что она полностью состоит из воды.

Вот такая метафора :)

Всё поражаюсь насколько мои настроения могут меня запутать. Это как раз то что буддисты называют "аффективной загрязнённостью". Я неверно оцениваю людей, неверно вижу ситуацию вцелом потому что моё подсознание расказывает мне каким все эти вещи хочет видеть оно и через эту стену нелегко пробиться.
Мне всегда хотелось именно пробиться через эту стену, научиться не подавлять свои настроения, а взаимодействовать с ними органично. Всё это возвращает меня к давнему, оставленному на большой промежуток времени вопросу: стоит ли заниматься своим духовным развитием вообще, стоит ли двигаться вперёд? До сих пор не вижу актуального смысла кроме очень сильного бессознательного желания, смешанного с любопытством.

Верю что существует кое-что вечное. Гулял сегодня по Киеву, люди прогуливаются в сквериках, центр города занят демонстрациями. Кому-то весело, кому-то не очень. Но весна делает своё дело: на улице тепло и лучики Солнца пробиваются сквозь прорехи в облаках. Вечным сегодня было небо, оно выглядит одинаковым во всех частях города и когда смотришь на него, понимаешь что всё что творится внизу не так уж и важно. Сейчас можно увидеть звёзды, на улицах тихо и спокойно, ночью остаётся только небо ...

Может ли любимый человек утомлять? Думаю что может. И это не означает что ты его не любишь. Просто ты устал и хочется побыть в одиночестве. Здесь есть большой соблазн подумать что любовь прошла, раз уж так получилось, можно даже себя в этом убедить. Но стоит помнить что мы всего лишь люди, далёкие от идеала. Легко любить на расстоянии, встречаясь раз в неделю, сложно любить живя бок-о-бок, когда видны все недостатки, способные раздражать, когда ты сам виден как на ладони. Вот приходишь домой с работы уставший, злой, а тут любимый человек. А тебе не до любви - ты хочешь есть и обижаешь её. Или ты просто одурел от безделия на отдыхе и тебе скучно и настроение как-то испортилось, а тут она и ты говоришь что тебе не хочется с ней общаться.
Это всё очень грустно. Чего мы стоим как любящие если наша любовь зависит от настроения? Как мы любим если можем запросто забыть про свою любовь? Любовь долготерпит и милосердствует. Это значит что когда нам плохо мы в первую очередь должны менять себя, ограждать наших любимых от себя, от своего демона, прячущегося внутри, от нашей чёрствости, бездушности и жестокости. Любить значит полагать основную ценность не в себе, а в другом - учитывать его интересы в первую очередь, а свои - потом.
Любить означает быть сильным. Любовь делает сильным только если ты достаточно силён чтобы отказаться от своего эгоизма.
А потакание себе это слабость, слабость, делающая жестоким.

Вчера я обидел своего любимого человека и теперь чувствую что очень виноват. Конечно, я мог бы оправдываться, но моя вина в том что я просто недоглядел, был невнимательным. Мне очень тяжело видеть как она грустит.
Хотелось бы попросить прощения, но это вряд-ли поможет ей не грустить.

Можно говорить "принимай меня таким какой я есть", но ни в коем случае нельзя так думать. Нужно становиться лучше, иначе где моя любовь?

Прости меня ... :-(

В последнее время я всё больше осознаю что привык планировать жизнь: мне нравится стабильность, я ставлю себе определённые цели и их добиваюсь. Меня всегда пугала неопределённость - когда не знаешь что будет дальше, это работает как белый экран, на который проэцируются все страхи. Эта черта, некоторая однобокость моего характера, делает меня уязвимым в тех случаях когда я совсем не могу полагаться на себя. Разрушение планов и стабильности для меня - сильный удар.
С другой стороны, сама по себе склонность к планированию даёт приемущества по, например, социальной адаптации. Я всегда стремился узнать окружающее и окружающих для того чтобы знать с чем я имею дело. Зная суть происходящего можно приблизительно наметить линию поведения. Если у кого-то это происходит почти инстинктивно, мне потребовалось время чтобы научиться делать это сознательно. Поэтому у меня всегда есть приблизительное представление о том что я хочу делать в жизни и что будет дальше, если конечно всё пойдёт так как я задумал.
Моя сила здесь в том что я способен ставить цели и их добиваться, моя слабость - в том что я в некотором смысле завишу от этих целей.
Я рад что этому научился и рад что могу использовать этот архетип действительно достаточно искусно, но теперь самое время избавиться от зависимости от своих планов и целей.

Настоящее одиночество приходит тогда когда ты не убегаешь от мира, а когда понимаешь что все здесь осталось так как было, но на самом деле действительно никому до тебя нет дела. В детстве стоит тебе только упасть, нахмуриться или заболеть - сразу же родители бегают вокруг. В настоящей жизни перестаёшь чувствовать чью-то заботу и начинаешь чувствовать одиночество. Думаю, у энергичных, экстравертированных людей это чувство немного отличается от того что испытываю я. Вернее, корни чувства как раз те же, но только если я чувствую острую нехватку одного человека, то у них это ощущается как отсутствие признания со стороны окружающих.
Почувствовать одиночество - значит встать лицом к лицу с тем что ты безразличен окружающим, близким тебе людям, потерять то что когда-то давало тебе чувство комфорта. Это очень обескураживает, вызывает отчаяние. Ведь когда герой попадает в безвыходную ситуацию, он всегда чувствует ради чего стоит жить. А здесь ты ничего не знаешь, путь вперёд может и есть, только незачем.
Всю жизнь только тем и занимаемся что ищем свою душу где-то во вне, а когда понимаем что там её нет, там пустота - чувствуем одиночество и неземную тоску.
Для того чтобы её найти, сначала нужно её потерять там, понять что там пусто. Для того чтобы найти душу, нужно стать одиноким. Это прозрение, но как тяжело это даётся ...
По пути в Икстлен можно и умереть :)

Недавно прочитал "Молчание ягнят". Штука интересная, пожалуй даже лучше чем "Бойцовский клуб" Паланика. Очень психологично, только я до сих пор не могу понять одну важную вещь.
В последнее время я частенько чувствую себя одиноким и брошенным. Это всё то о чём я не должен был бы писать, потому что это похоже на саможаление - но это не оно, потому что мне удаётся посмотреть на эти чувства "сбоку" и не падать в них. В общем, я чувствую себя жертвой и стандартный выход из ситуации - либо самому причинять страдания и становиться агрессором либо поддаваться чувству жертвы и жалеть себя. Если перевешивает первое, всегда можно окунуться во второе. Секрет в том что нет "или-или" Если ты агрессор - то ты уже жертва и наоборот. Кем нужно стать чтобы выйти из заколдованного круга и как это можно сделать?
Является ли Зло просто отсутствием Добра?
Теперь о Лектере: в принципе он - воплощение Зла, причём Зла стихийного - как цунами или извержение вулкана. Тем не менее он - довольно гармоничная личность, страдающая от своих комплексов намного меньше чем каждый из нас. Он не страдает от того что он не есть Добро и его Зло как раз сознательное, в согласии со своими внутренними стремлениями.
Интересно, знает ли Лектер что его никто не любит или ему достаточно знать что его боятся? :)

Стоит ли писать в дневник слишком личное? Думаю что как раз стоит - стоит писать всё то что хотелось бы высказать, как не написать о вещах, которые настолько определяют мою жизнь, что даже проявляются во снах. Можно пытаться изображать из себя кого-то, но мне это совсем не кажется правильным, потому что в том случае дневник станет не моим личным, а дневником моей персоны, маски. Пусть лучше он остаётся дневником моего "Я".

Бывает так что рядом с тобой человек, которому ты можешь довериться целиком и полностью. Делишься с ним своими мечтами, планами на будущее, а может быть даже и самым потаённым в своей душе. Таким человеком для меня была и есть Юля, моя девушка.
Я чувствую что я жутко неконтактный тип, и если я с кем-нибудь делюсь собой, то это один человек и он для меня целый мир. Это нехорошо, но эта характерная черта моей склонной к интроверсии личности. Во внешнем мире людей и отношений я чувствую себя не "дома", "дома" я чувствую себя лишь с оним человеком. От этого нужно избавляться, но для того чтоб избавиться следует изменить основы личности. В последнее время я стал меняться, правда не очень глубоко - вижу всё больше улыбающихся лиц на улице, теперь могу заговорить с понравившимся мне человеком, стал мягче относиться к людям (даже к родным :)), словом, чувствую себя больше "дома" во внешнем мире. Вот только я не готов оказаться полностью без "дома" другого. И эта боязнь заставляет делать нелепые вещи. Может ли человек никому не доверяться и не иметь "дома"? Может ли человек измениться так чтобы потерять потребность в "доме"?
Звучит как вопрос про леопарда и полоски ...

Океан, именно плещущий бесконечными волнами голубой и тёплый океан. А если посмотреть на воду с высоты птичьего полёта, то можно увидеть тёмные и светлые пятна, но это только если вы зашли не слишком далеко то материкового дна. Бесконечное количество направлений - возможностей, неизмеримая глубина до дна и гигантское, немыслимое количество воды. Мы знаем что в толще океана вода перемещается направленно: иногда мощными струями - течением, иногда беспорядочно. Бывает и так что где-то под водой извергаются вулканы и тогда вода стремительно поднимается вверх. Однако чаще всего вода "лежит" пластами и чтобы её сдвинуть нужно что-то значительное.
Океан это душа человеческая. Вернее та её часть, в которой заключены наши чувства-течения и подводные выбросы кипятка-эмоции. Океан это не тарелка с водой, он огромен, внушителен, в нём легко потеряться.
Насколько сложно разобраться в своей душе и понять свои эмоции. Настолько сложнее понять эмоции и чувства другого человека! Противиться мощным течениям практически невозможно: их можно либо избегать либо смотреть на них с высоты - из воздуха.

Сны о покойниках меня пугали не всегда. Обычно чувство "страх" не возникало в моих снах. Для того чтобы испугаться нужно не спать а дремать. Мои страхи связанны с детскими воспоминаниями о вскрытии, которое я видел, когда мне было 14. Недавно мне снилось что я спускаюсь в подземный морг: в лабиринте корридоров по стенам расставлены столы, на которых лежат мертвецы. Некоторые ещё напоминают людей, но кое-кто уже препарирован и похож на открытую сумку. Я вижу бесконечные мёртвые лица и вынутые наружу внутренние органы в формалине. От того что я здесь не один живой становится спокойнее. Моё путешествие заканчивается в одной нише где я рассматриваю препарированный мозг человека с паталогией.
Второй сон заставил меня проснуться от того что судорога свела мои скулы. Здесь я захожу в свой дом-мастерскую, я патологоанатом и мне нужны части тела человека, который хранится в моём шкафу. Я забрасываю его части в свой рюкзак, беру несколько книг, а потом вспоминаю что в верхнем отделении шкафчика его голова. Я помню её - она сморщенная и зеленоватая. Она единственная что вызывает у меня неприязнь, смешанную со страхом. Я стараюсь скорее покинуть домик.
Это приснилось с небольшим интервалом - всего неделя. Думаю что это означает что мне удалось некоторым образом справиться с "мертвецами", но кое-что "справилось" со мной.

Сегодня ещё один бессмысленный день когда я почувствовал что почва уходит из-под ног и моя жизнь лишена смысла. Разговаривал сегодня со знакомым священником. В молодости у него была жена, но потом она получила развод, была четыре раза жената и теперь тоже разведена. Интересная комбинация, но суть не в этом. Суть в том что я посмотрл на него как на человека. Он всё ещё живёт этим человеком, которому он полностью доверился и ожидал того же. Но человек, может быть самый близкий, предал его и это растянулось на всю жизнь. Теперь ему уже пятдесят "с хвостиком", недавно у него умерла мать и он совсем потерял смысл.
С первого взгляда всё в порядке. Но скажите, какой силы должна быть вера чтобы пережить такое? Идеалы это здорово, но когда сталкиваешься с противником не на карте а на поле боя, понимаешь что ты ничего не знаешь. Что такое вера когда самый близкий говорит что ты ему не нужен?
Как я понимаю этого человека ... Хотел бы ему помочь. Но у самого аналогичные проблемы. Жизнь кажется серой и бессмысленной как старая мочалка. раньше я мог бы отвлечься - заняться работой или чем-то ещё, но теперь - нет, это узловой момент.
Что-то вроде того что тебе говорят как будто бы последние десять лет всё было зря. Всё сначала слишком сложно начинать ...
Горю.