сижу скучаю жду смсок как дура не дожидаюсь. мама говорит: "ксюша, ты похорошела", вспоинаю Амели, смеюсь.

как сложно снова начать ходить в школу после месяца болезни, так же сложно снова учиться дышать. дышать вообще очень сложно. когда привыкаешь - потом не обращаешь внимания. а заново учиться очень сложно. и больно. особенно когда вода в легких. или раскаленное железо. или гравий. хотя с гравием проще. но камешки острые, и они ранятся, когда - ох - вдох. когда - оп - выдох. сложно. но некоторым удается заново научиться. счастливые.

кажется, у меня закончились пластмассовые пульки.

это будут лучшие выходные. отключить телефон. отключить интернет. отключить мозг. отключить сердце. как-то вот жить дальше. делать реферат, читать мертвые души, недуматьнедуматьнедумать. ни видеть никого (хотя глупости, столько всего уже запланировано). убить себя быстро, а потом снова в школу учитьсяучитьсяучитьсяещеразучиться и не_подыхать. хотя бы попробовать надо.

8 мая. идешь так по городу и проваливаешься вдруг под лед. казалось бы, какого черта. весна, казалось бы. почти лето. к тому же посреди города. вот так всегда: идешь, кажется, - асфальт. а оказывается, не асфальт вовсе, а лед. и проваливаешься. бысто так, что даже и не заметишь сначала. а потом как начнешь кулаками изнутри стучать, скрестись, кричать почти, да только боишься задохнуться в раскаленном асфальте. не слышат. никто. ну еще бы. с чего вообще прислушиваться к тому, что происходит у тебя под ногами. а под землей жарко и душно и очень жалко себя, но нельзя себя жалеть, знаешь же, что нельзя. плакать под землей тоже нельзя - слезы, когда смешиваются с асфальтом оставляют на щеках ожоги, как говорят, навсегда. поэтому нельзя себя жалеть. к тому же какой толк. никакого. и делать нечего. только достать из сумочки мобильник и играть в тетрис пока зарядка не кончится.

удивительное, надо сказать, ощущение. я абсолютно пустая внутри. только что во мне что-то было. я помню какие-то внутренние органы и еще что-то.. ну вот, уже и забыла, что это было. ножницы? шапочка медсестры? обручальное колечко? хоть убей не помню. во мне ничего нет. совсем.

фаааак, как мне плохо)))))

ути какие мы умные, догадались закрыть блог. высшая степень счастья.

как же я всех ненавижу.

ни от кого ничего не хочу. хотя нет, вру. пожалуй, я хочу от троллейбусных богов - чтобы когда я подходила к остановке, подъезжал мой троллейбус/автобус/трамвай. ну и еще, наверное, сдать экзамены, да. как же без этого. очень хочу. но это, кажется, уже вне компетенции троллейбусных богов. не знаю, кого об этом просить. нет, если совсем нечего делать, можно, конечно, попытаться выхлопотать мне остров в тихом океане, поближе к острову Джонни (о, Джонни...), ну или на худой конец мир во всем мире, но это не принципиально. а если вам кажется, что я от вас чего-то хочу, то вам кажется.

ps: а вообще-то, если у меня будет остров рядом с островом Джонни, то никакие экзамены уже не нужны.

мои хомячки умерли от обжорства - они ели своих детей. ну вы же знаете, как быстро размножаются хомячки. мой любимый, единственный, был задушен проводом от наушников в моей постели. мой единственный плюшевый медведь. забравшийся в мою квартиру вор умер, взглянув на то, что отражают мои зеркала. мои скелеты в шкафах просыпаются по ночам и танцуют танго в середине комнаты. вместе с еще живыми зайцами без глаз или ушей, собак с оторванными носами и прочими игрушками с моей полки. мой последний любовник так и лежит под моей кроватью с топором в спине. а вы еще спрашиваете, почему это я утверждаю, что у меня сложный период в жизни.

как же я всех затрахала))) и себя тоже кстати.

сосущая, жующая и дробящая пустота внутри. таблеточку? ок.

не хочу никого. ни мальчиков ни девочек ни детей никого. хочу значок. хочу на необитаемый остров. хочу лето. хочу увидеть Блэка. хочу перестать быть дурой. не хочу любви.

нашла этот чертов блог, не сохранила, искать больше не буду. я задолбалась кто бы знал как. устала от всего и всех. хочу скачать тату старз,  не могу, хочу убить всех. я люблю ее, я ненавижу всех остальных, в первую очередь - дикареву, потому что это все из-за нее.

я устала

я хочу, чтобы ты была рядом, я хочу, чтобы никого вокруг. я хочу просыпаться рядом с тобой. засыпать рядом с тобой. я хочу не думать о банальности своих желаний и ещё о том, что тебе это, наверное, неприятно. хочу, чтобы мы были вместе. как по-настоящему. как когда люди любят друг друга. потому что я люблю тебя. правда люблю. больше всех люблю. и я хочу, чтобы ты это знала и тоже меня любила.

вместо этого - "одно биологиеческое существо", которое не успокаивает, а только все портит. обоюдная ревность. жалость к себе. твоя больная голова, моя усталость; моя больная фантазия и твоя усталость. все не будет хорошо именно потому, что я знаю, чего хочу от тебя, но никогда не попрошу.

я так люблю тебя.

я хочу чтобы кто-нибудь был рядом

я хочу чтобы кто-то был рядом

как легко все объяснить - усталость. я просто устала. и ничего больше. хочешь, чтобы тебя пожалели, а тебе отвечают: "все устали". а я знаю. а я больше не жалуюсь. никому. больше не_. и не надейтесь.

ты меня совсем не любишь.

какой смысл ревновать меня к дикаревой ну какой. максимум, что может случится - это она меня трахнет, хотя ей это нахрен не нужно, верно. исключительно богатый внутренний мир (хм). в этом плане у нас с тобой все равно ничего нет, "мы единое биологиеческое существо" и все в таком духе. тогда какие проблемы? я люблю только тебя. но если ты хочешь "only friends", тогда не стоит ревновать, правда, не стоит. я не уйду от тебя к дикаревой в том смысле... а в каком, кстати? девочка/девочка я же не нужна тебе. друзья? ладно. только то что сейчас - это не друзья. но если ты не хочешь чтобы.. ох черт, мне странно это говорить. если ты не хочешь быть со мной - замечательно. я буду с кем-нибудь еще.

это же ведь тоже самое, что ревновать меня к мужикам. ты же говорила, чтобы я не ревновала тебя к мужикам. так тут тоже самое.

...через несколько минут она все же смогла сфокусировать взгляд и тогда спросила:
-Чего ты от меня хочешь?
-А на что ты согласна?
///
-И кто он? - хмуро спросил К., глядя куда-то над моей головой.
-Не он, - поправила я. - Она.
///
...я шептала ей в шею неразборчивое "люблю", но она, кажется, не слышала..