Господи, пусть же все будет хорошо, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! Потому что на одних воспоминаниях я не выплыву!

Мне конечно пиздец круче. Я все такая клевая, чуть ли не в плаще и в маске, помашу волшебной палочкой и БАЦ все твои печали пройдут, ути-пути, как же все заебись. Что я могу сделать с этими истериками? Ничего. Вообще нихуя ничего не могу я с этим поделать. Мне это тысячу раз указали. И вот теперь, на тысячу первый, мне уже даже в лом пытаться что-то сделать. Потому что хули? Это все равно ничем не поможет. Бросаться в омут просто так, из сострадания, мне уже, если честно, надоело. И пусть я теперь такая злая и ужасная, не лечу на встречу другу. Я даже чувствую себя виноватой, если это кому-то важно.

Но у меня это уже тоже в печенках сидит. С какого ебанного хуя? Почему у остальных людей этого нет? Почему я?

И даже если я с самого начала должна была знать, на что подписываюсь, то блядь. Мне нужна хоть какая-то отдача. Мне хоть иногда нужно что-нибудь вроде "люблютебя". Хотя нет. Уже не нужно. Женщина как мотор работает на любви или на подтверждении любви. А я в жопе. Меня достало это больше, чем алгебра и биология вместе взятые.

И у меня нет сил на то, чтобы вытаскивать кого-то из болота.

Летний сезон открыт! Только что выуживала из комнаты первую осу.

Есть ли какая-нибудь связь между периодами моей жизни и чаем, который я пью?

Было бы прикольно, но боюсь, что нет. Мне просто разонравился бергамот.

Играла в симсов, думала, что ну вот, вот, вот оно! Наконец-то мои девочки будут вместе! И что? мышка зависает на самом интересном моменте, а в квартиру стучатся безумные родители. И даже не знаешь что делать: то ли пытаться загородить чем-нибудь экран, чтобы никто не увидел, то ли идти открывать дверь.

Это я такой злой был, потому что у меня фэндома не было.

А теперь есть)

Мне нужно что-нибудь, что-нибудь. Книжка, фильм, красная таблетка. Я больше не могу.

Вспомнила тут, что наверняка должна была писать себе письмо в будущее, что-нибудь вроде "открыть в 41, если ты старая, бездетная и одинокая". Только тут, кажется, было про 15, вот я и решила посмотреть. То есть мне, конечно, уже почти год пятнядцать, но что уж тут поделать, я не виновата, что я когда-то запихнула это письмо черт знает куда. Перерыла сейчас все ящики и не нашла. Обидно так. Придется заново писать.

Все так летне, даже как-то до неприличия. Вот будь я собакой или даже любой другой (животной?), по запаху было бы совсем лето, я бы наверняка запуталась. Я и так путаюсь, хочется уехать на дачу и валятся на траве и уж точно не учиться. Кто придумал учиться, когда только гулять и можно? Неясен мне этот аспект.

Мимо проплывают коленки. Еще в колготках, но. Точно лето, господа.

А вот если про другое то. Мама говорила, что они купят мне квартиру, чтобы на первом курсе я уже жила отдельно. Сегодня папа решил-таки высказать свое мнение по данному вопросу. Он говорит, что максимум, на что он согласен - после первого курса. Это грустно на самом деле.

То есть даже если согласиться, что я должна остаться здесь и помогать с двумя детьми, я же ебнусь. Я и так тут тихо с ума схожу, а когда маленьких кавайных ураганов будет два, я... я... я не знаю, что я сделаю. Убью себя об диванные подушки.

Это я к тому, что больше двух детей я вряд ли выдержу и Молли Уизли из меня не получится. Ну и ладно)

ps: на лиру теперь можно делать черновики? вау.

Господа, лавочка закрывается. Кто все еще хочет покупать протухшие овощи по сходной цене, обращайтесь в комментарии, и будете наслаждаться ими еще. Пока мне не надоест.

А всем остальным - пока, была рада познакомиться.)

Боже мой! Этот ребенок так и не научился выговаривать мое имя, но уже знает, чем перфоратор отличается от шуруповерта!!!

В моей жизни сейчас столько забавных, интересных и загадочных людей, что безумно хочется написать про них книгу. Или снять фильм. Сюжета в нем (в ней?), естественно, нет, но обрывки диалогов, образы и атмосфера абсолютно у меня в голове. Жаль, что ни писать, ни снимать ничего этого нельзя. Слишком многих я за один раз спалю) 

а ведь тоже бываем добрыми и живыми.

если бы можно было развить эту мысль, не говоря ничего о том, как все мучаются и страдают, я бы очень долго говорила, наверное. но как-то не получается, потому что логическое противопоставление, а то живи так, как хочешь, кто тебе мешает.

я такая счастливая сейчас.

но ващета я не спортсмен, и даже не спортсвумен. знаете почему? потому что у меня костюмчик голубенький, а лыжи - красненькие. а ни один спортсмен не можете себе позволить такой неосмотрительности. это же кошмар. позор. мгновенная смерть, если кто узнает. это если даже забыть то, что у меня уродская шапочка и чужие перчатки. а палки (никому не говорить!) - так вообще фыолетовые.

мама говорит, что должно быть наоборот: сначала ты спортсмен, а потом экипировка одного цвета. но я не верю. и продолжаю штурмовать магазины.

если перед тобой стоит выбор: горные лыжи или школа, то ответ очевиден. все что угодно, только не школа. а тем более, если "все что угодно" - это горные лыжи. хотя еще утром мне не особо туда хотелось.

пока каталась, поймала себя на мысли, что горные лыжи - лучший спорт, который придумали маглы. и от этого мне стало очень весело.

Сегодня убиралась на столе и впервые посмотрела на название майонеза. Легкий.

Когда появится еще и майонез с ментолом, вы меня предупредите, ок? А то я так разнервничалась.

Это похоже на бесконечное соревнование в несчастности.

Пошли все нахуй, я счастлива, как пиздец.

А теперь давайте договоримся, дорогие друзья.
Если вас во мне что-то бесит - не стесняйтесь, говорите сразу.
Лучше прямо сейчас, в каментах к этому посту.

Я, собственно, только о вас беспокоюсь.
Кто хочет высказать все, что думает о злобном лицемерном монстре: велком.

Нет ничего хуже, чем Библиотека Всемирной Литературы. Потому что она БОЛЬШАЯ. Но, впрочем, будь она просто большая, в этом не было бы ничего ужасного. Ну большая. Я вот тоже немаленькая. НО! Я этим никому не мешаю (по крайней мере, я привыкла так думать. если я кому-то и мешаю, то обычно чем-нибудь другим. например, непомерным интеллектом). А у Библиотеки Всемирной Литературы есть еще одной свойство, которого у меня нет, поэтому я настолько ее лучше. МЕНЯ НЕ НУЖНО ПЕРЕСТАВЛЯТЬ КАЖДЫЙ МЕСЯЦ! А ее, сволочь такую, нужно. Потому что она, сволочь такая, все время путается.

А я ни с кем не путаюсь. Я хорошая путная девочка.

моя бабушка всех жестоко палит. я долго пыталась вспомнить слово, которое означает "чувак, который всех палит", но я его не вспомнила, потому что, наверное, его нет. но бабушка все равно всех палит. на прошлой неделе она нашла у меня книжку яшки казановы. сегодня обнаружила у мамы список диспансеров. мама оправдывается: "там вообще ничего палевного не было! только "нарк", "псих" и всякое такое!" это бабушку, конечно, утешило.

она очень сильно о нас беспокоится.

мы решили, что нужно найти ей занятие, чтобы она не занималась всякой фигней и не палила нас лишний раз.