У меня такое ощущение, будто ты съела у меня кусочек сердца.

люди - поломанные куклы валяются по углам.
моё сознание - только что убранный чердак, который снова хочется чем-нибудь заполнить.
пу-сто-та.

мне уже не больно и совсем плевать.

я так привыкла много говорить,
что молчать сейчас уже трудно.
а нужно.
нужно, чтобы не разрушить хрупкое мнимое равновесние.
"она типа кается, а мы ей типа верим".
а я не знаю уже, как молчать, о чём молчать.
навыки теряются, если их не разраьатывать.
я теряю последнее, что оставалось - слово.
и становлюсь актрисой, из принципа не заглядывающей в сценарий.

я уже говорила, чем дальше, тем хуже мне понимается будущее.
может, к концу света?

маленькие люди ходят по земле.
и земля им кажется большой-большой.
а она маленькая на самом деле.
и спрятаться тут негде.
и найти... найти тут тоже почему-то не получается.
и сказать тут не о чем - либо до тебя сказали,
либо после скажут лучше.
если бы молчание имело звание "искусства"...
а что бы было тогда, милая моя?
ничего.
я бы умела искуссно молчать.
давай забудем.
когда я излагаю мысли в письменном виде,
они принимают очень неаппетитный вид
что и вообще жить не хочется.
единственный способ к счастливому существованию, который я придумала -
это не думать.
никаких глобальных проблем.
и всё будет прекрасно.
вот так.

мне интересно...мне интересно остаться одной.
совсем одной.
я хочу, чтобы только я.
и осенняя вода в воздухе - она висит вокруг меня, вокруг деревьев, проводов, мостов...
вода в воздухе.
и я в этой воде.
осеннее небо, низкое, как потолок в моей/не_моей квартире.
я хочу понять это самое одиночество.
хочу понять разницу между один и одинок.
я хочу понять всё.
а потом взять - и зачеркнуть это самое "всё".
создать новый мир, а этот забыть как оплошность, ошибку.

я не уверена, на самом деле, что всегда буду одна/одинока.
честно говоря, я даже не очень уверена, что буду всегда.
даже если я пытаюсь что-то понять, это все бес-смыс-лен-но.
я не верю в этот мир.
где-то должен быть другой...

ну да, я снова влюбилась в литературного героя.
грустно. очень грустно просыпаться, а рядом с тобой только кошка.
кошка - она ведь тебя тоже не любит, но почему-то здесь.
кошка лежит рядом, приходится её гладить, а она мурлыкает.
ещё секундочка и можно поверить, что хотя бы кошка тебя любит.
но дело в том, что кошка - она-то точно не любит.
может быть, кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь....
но только не сейчас, не здесь.
и это осознание бьётся в мозгу.
а тебя обвалакивает усталость, похожая на безумство.
или безумство, похожее на усталость.
и в голове только мысль, что только что здесь был человек, человек, твой человек...
кто, спрашивается, подменил его на кошку?
как он посмел? жестоко, правда.
и боль, которой не было, но которой начитался по самое горло.
это ужасно - читать глупые талантливо написанные книги.
ужасно, потому что чувствуешь всё до конца. до самой страшной глубины.
а потом чувствуешь прикосновения, которых не было никогда.
ты точно знаешь, что их не было, но сейчас есть память о них.
память - она стирается, но деться она никуда не может.
даже чужая память. даже вымышленная.
мир подложный, ненастоящий, - ясно понимаешь ты.
зачем тебе фальшивый мир, если в нём нет даже пусть фальшивого, но человека
мне бы поменять мир.
отдать бы вместе со старыми вещами в детский дом.
этот мир не такой уж плохой, но мне не подходит.
но дело в том, что я до сих пор верю, что влюблена.

Это цитата сообщения Данте_Некто Оригинальное сообщение

в этом летнем мире не остаётся ничего..
кроме как ждать ночи.
ночь - и в мире почти не жарко
почти тихо.
почти хорошо...

лето... ненавижу лето.
это уставшее солнце, будто нагретое на сковороде - несчастное и очень яркое.
светит, будто в предсмертной агонии.
живу как в коробке, из которой выкачали воздух.
дышать совсем нечем.
глотаю пыль.
голова болит второй день.
и вряд ли планирует выздороветь.
и я вся, как будто в струнку вытянулась и жду чего-то...

дождя...

ps: для Насkkа

Kusochek (11:07 PM) :
о чём с тобой спорить?
незнакомка (11:08 PM) :
ты-дура
Kusochek (11:09 PM) :
хах. я тебе это с самого начала говорила
Kusochek (11:09 PM) :
видишь. не могу спорить
незнакомка (11:09 PM) :
а я хочу именно на эту тему. я покажу тебе как нелепо твоя смерть
Kusochek (11:10 PM) :
ок. нет я не дура. сама дура. даже доказать могу
незнакомка (11:11 PM) :
твои доказательства кот наплакал- потому что ты кто?
правильно дети, дура!возьмите с полки пирожок
Kusochek (11:12 PM) :
хоть кот. у тебя даже кошки не плачут. но ты тоже дура. потому что спорят либо дураки, либо ослы
незнакомка (11:12 PM) :
это о политике о религии и о футболе спорять только дураки и ослы.
Kusochek (11:13 PM) :
нет. спорить вообще удел дураков
незнакомка (11:14 PM) :
твои коты явно плачут. наверно один из них упал с крыши. мордой.
Kusochek (11:15 PM) :
нет. мои коты приземляются только на лапы. заднии. и плачут только по большой моей просьбе. чтобы тебя переубедить
незнакомка (11:15 PM) :
ты просишь котов о чем-то. а еще скорее всего выпимши разговариваешь с ними на тему "ты меня уважаешь?"
точно дура.
Kusochek (11:18 PM) :
вовсе и не выпимши. и совсем на другую тему. мы с ними ведём воскресные диалоги на тему нейробиологических механихмов агрессии.
а ты, наверное, с котами вообще не общаешься?
ну и дура. они много чего умного могут сказать. не то, что ты
незнакомка (11:19 PM) :
я мало говорю.
краткость - сестра таланта.
мне не исполнилось даже 20 но я умею читать мысли.
Kusochek (11:20 PM) :
и что ты начитала?
незнакомка (11:21 PM) :
вот видешь- ты даже не знаешь о чем говорить с котами.
а я то знаю. но просто отстаньте от бедных котов. я их всё уважаю
незнакомка (11:21 PM) :
тебя вот нет- ты дура
Kusochek (11:23 PM) :
ты же не разговариваешь с котами. как проверить, умеешь ли ты?
и врёшь ты всё - нифига ты их не уважаешь. нагло врёшь.
позову их сейчас и они тебя загрызут
Kusochek (11:23 PM) :
потому что ты дура
незнакомка (11:24 PM) :
не грызут не грызут- до сих пор. а у меня их двое.
они меня любят потому что я их с рук не кормлю. я их уважаю.
а ты дура. нет у тебя котов. и пиф-паф ой-ё-ёй
незнакомка (11:24 PM) :
пиф-паф ты убила всех своих котов
Kusochek (11:26 PM) :
пиф-паф это ты меня убила. своей дуростью
с рук не кормить - это не уважение.
это пренебрежение. и когда-нибудь они перережут тебе ночью горло.
потому что коты умные и не любят дур.
умные могут поддержать умные разговоры. а дуры нет.
незнакомка (11:26 PM) :
ты вспоминаешь о себе. дада.дуры нет.
незнакомка (11:27 PM) :
ты говоришь о себе- и считаешь что я- это ты, то есть я- это дура>

это не так. ты одна такая. дура
Kusochek (11:28 PM) :
я одна дура? а ты и все остальные умные?
тогда лучше быть дурой. потому что если ты такая же, как и все... пф.
уж лучше быть дурой. но другой

Это цитата сообщения Люциус Оригинальное сообщение

В колонках играет - Massive Attack - Special cases
Настроение сейчас - melancholy...

- Я знаю, почему ты его так не любишь...
- М..?
- Вы слишком похожи, а ты не любишь конкурентов...
- Чушь. Он мудак. А я сволочь обыкновенная.
- Ты хочешь сказать, что между этими двумя определениями есть разница?
- Да. И, причем, существенная.
- И?
- Понимаешь... Дело в честности перед окружающими.
- Не поняла связи...
- Я не скрываю своего характера. Ну да, ну мерзкий. Могу обидеть, наорать, на хуй послать, в конце концов. Но, с другой стороны, к этому все готовы.
- Все равно, бывает больно, знаешь ли...
- Обидно, не спорю. С другой стороны, если я тебе делаю настолько больно, ты в любой момент можешь разорвать со мной отношения, и я не буду тебя винить за это. Так?
- Так.
- Когда я не прав, я извиняюсь?
- Да.
- А он - наоборот. Порой такой рубаха-парень, душа компании, куда бы деться. Смотришь, и сердце радуется. Экая очаровашка. А на деле?
- Мудак.
- Вот именно. И он бьет гораздо больнее, чем я. Он бьет тогда, когда ты к этому готов меньше всего. Поэтому приходиться всегда быть настороже.
- ... все равно... ты бьешь больнее...
- м...?
- Он мне - никто, а ты для меня - все.
- Все?
- Угу...
- Тогда терпи... Я же терплю.

когда заканчиваются вопросительные знаки
остаются лишь многоточия...

к концу дня мозгов тоже не остаётся

этот мир так хорошо за секунду до взрыва

не закрывай глаза
не включай свет
не смотри на меня
не забывай слова


всё это сделаю я.
сама.
без тебя.

и когда-нибудь
мне всё это аукнется
откликнется?
пусть.

Мы с тобой такие маленькие… такие хорошие… мы с тобой почти как императорские рыбки в ботаническом саду. Такие маленькие, красненькие, живущие своей собственной жизнью, не замечая странных людей на мосту. Смотри – они на мосту, мы под мостом. Людей и рыб разделяет только мостик... деревянный, с дугообразными перилами. Ты бы хотел сейчас стоять на мосту и есть мороженное? Можно было бы смеяться, ты бы шептал мне в волосы милые глупости и мы бы так хотели стать маленькими рыбками. А сейчас? Посмотри наверх. Вот они, люди. Может, так оно и лучше – жить без хвоста. Только неудобно. Но я на самом деле убеждена, плавать – это почти летать. Так что лучше мы будем плавающими, чем вообще никакими.
Зато теперь мы можем ловить солнечных зайчиков в воде. И плескаться. И много играть. И жить вообще. Мы с тобой были неправильными людьми. Ненастоящими. Случайными. Зато теперь мы настоящие. Хоть и рыбы.
Не расстраивайся, что мы теперь рыбы. Рыбами быть хорошо. Особенно в ботаническом саду. Если они тебе надоедят, спрячься под мост, и они тебя ни увидят.
Мы с тобой прижмёмся друг к другу боками и будем спать. Если ты будешь рядом, то мне не будут сниться кошмары. Я не люблю, когда мне снятся кошмары. Раньше мне нравилось посреди ночи пойти на кухню и долго пить воду, пока её вкус, или его отсутствие, не осознает мозг. Вот тогда я точно проснулась и кошмар уже не реален. Я уходила в спальню и до рассвета читала первую попавшуюся книгу. Когда солнце первым своим лучом отворяло моё окно, я откладывала книгу и ложилась спать. Потому что когда со мной было солнце – я не боялась кошмаров.
Ты со мной, моё солнце, и мне не будут сниться плохие сны. Да-да. С тех пор, как ты со мной, мне снятся лишь чёрно-белые сны. Черно-белый ты, чёрно-белая я. И во сне мы с тобой ещё люди, идём по парку где-то в глубине Парижа. Смеёмся. Знаешь, самое худшее в жизни рыбой, это то, что рыбы не смеются. И даже не улыбаются. А я так люблю смеяться и улыбаться. Ну, ты знаешь. Мне иногда бывает грустно от этого, но наличие плавников и хвоста перекрывает это. Мне нравится, что у меня теперь есть плавники. Они приятные на ощупь.
Я иногда думаю, что я бы делала, не стань ты рыбой вместе со мной. Наверное, я бы постепенно теряла человеческий разум и, в конце концов, забыла бы и тебя, и свою жизнь, когда я была ещё человеком. Когда-нибудь я проснулась бы и почувствовала бы себя очень одинокой. Ты бы стоял на мосту и смотрела на меня. Узнавал бы? Думаю, нет. Просто думал бы: «Какая странная рыбка...» А на самом деле я просто не рыбка вовсе. Я человек… была, во всяком случае. А ты меня и не помнишь уже… Ну и ладно. Я пойду смотреть свои кошмары и навсегда забуду тебя. Влюблюсь в другого рыба. И мы не будем счастливы вместе. Но мы будем.

как подумаю, на сколько моё мнение зависит от чужих /мнений/
так сразу становится грустно

В колонках играет - мост над туманным заливом

у меня табу на некоторые слова
никогда-никогда больше.
у меня ощущение какой-то вечности.
из-за чего?
я не понимаю.
оно приятное очень.
но меня смущают мелочи, из-за которых это состояние наступило.
ну да в прочем всё равно
на небе висели картонные облака.
совершенно ненастоящие.
а слова всё-таки потерялись..
и отказались произноситься.