Настроение сейчас - одного во всем мире

Я ухожу в небытие
Я ухожу в никуда
моя печаль для меня
почему-то легка и мне не
хочется плакать, мне не
хочется ждать и больше я не
смогу ничего потерять. Все будет быстро огненный
сноп. Восьмиграммовый снаряд разрушит мой
лоб, лишь только тоненькой
струйкой опустится кровь
по веску и глазам, крася
в яркое бровь...

Ой, да… Съездила я на концерт… Было очень даже прикольно… Мальчик (FEKA) даже струны на гитаре порвал… Ваще здорово!!!! Ночевали…. Про это я вообще промолчу… Одним словом… Охренеть!!!
Приехав в 12:00 к себе в город, к 13:00 была уже дома… Устала, в электричке спала, даже не помню как ехали… Легла я спать в 13:00, ненавижу спать днем… т.к. путаюсь во времени… В гимназию в среду, поставила будильник на 5, так как ни фига не сделала… И не проснулась… Так я прогуляла 3 дня своей учебы… Прийдя седня в гимназию получила выговор от препада, че прогуливаешь??? Почему не соблюдаешь деловой стиль??? 10 мин. Слушала этот бред… Ладно,... Она сказала, что я не вежливая, и вообще полное хамло… После уроков пошли с подругой на набережную… Посидели, выпили пиво… Смотрели на людей, влюбленных… Весна ведь… А мы сидели и наслаждались общением друг с другом… Посидели 3 часа… Поговорили, было здорово… Потом я проводила ее и поехала домой!!!
Офигеть, еще я тока седня узнала, что оказывается в пятницу у нас конференция по психологии, и я должна быть готова!!! Всегда узнаю последней!!!

В колонках играет - Spoiled
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня в 8:40... 12 лет назад было найдено тело Курта Собейна...

все прошло...
[410x475]

В колонках играет - Spermadonarz (клип свейтборд)
Настроение сейчас - хорошее

Во всем виновата лишь, я…Слезы текут, шалят нервы.. Хочется верить, что еще не поздно… Но уже наверно позднее чем я думаю…

С утра спокойно проспала дежурство, но всетке успела… 3 алгебры вот что нужно было пережить…На большой перемене, с непонятным настроением… то есть настроение выбора, и его нужно сделать, либо медленно себя убивать, или убить сразу…вышла из гимназии, перемена 40 мин. Включив на все громкость плеер, пошла прямо, было так хорошо светило солнце капало с крыш… Stigmata, все больше проникала в мое сознание… до слез… Я шла думала о чем то не ясном…
Все предел… глаза полностью налились слезами, океан… голос из-за спины: «Привет, Настенька», от неожиданности чуть испугалась… поворачиваюсь… нет… Только не он… Человек, которого я так любя ненавидела… Ненависть просто переполняла меня(это было давно поняв, что ненависть чувство слабых, я ушла от него… Когда ты любишь, а потом ненавидишь, то есть любовь заменяется на ненависть, то есть ненависть противоположна любви, а значит и сила слабости, следовательно любовь чувство сильных, и потом она так делает человека сильным, что он становится самым слабым… открытым, ранимым…
Сейчас я спокойно смотрела в глаза этому человеку, я испытывала к нему самое ужасное чувство… Равнодушие, иногда ненависть лучше чем равнодушие… Я боюсь, что ко мне сейчас именно это и испытывают, лучше просто ненавидь…
Человек, этот с которым я была долгое время, было и счастье, и драки… теперь что??? Опять в свой адрес я приняла нелепые комплементы, которые мне были безразличны, веря этому человеку, я доверилась, а он предал… и было не приятно… зачем??? Как он не может понять, что все… все умерло… больше нет…

Если ты меня слышишь,
Жертвой принеси меня,
Если это спасет тебя,
Мне совсем не жалко себя,
Лишь бы дольше касаться тебя

В колонках играет - FINCH

Все великое и значительное случается внезапно. Проведение приходит ниоткуда. Обрушивается на тебя, словно снежная лавина. Место и время предугадать невозможно. Просто нужно быть готовым...
Будьте готовы… то что неожиданно, то дорого… И когда ты это потеряешь, будет больно я знаю… А может вовсе не больно… Просто разум не может понять, что все… Его больше для тебя, нет… Нужно забыть… Клянешься сотни раз не думать о нем, но эмоции берут свое… Пытаешь забыть, не сил… Пытаешься уйти…
Но убежать от проблем… это не выход… Убегая, оставляя внутри борьбу…(в прошлом) Это слабость — это ведь главное препятствие. Почему человек не может довериться этому миру, другому человеку, своей любви? Из-за слабости. Страшно. Ведь довериться — это что значит?.. Стать открытым. Стать открытым и для поражений…А для этого сила нужна, внутренняя. Доброта…
Преодолеть страх - посмотреть ему в глаза, и ты увидишь, что это лишь твоя иллюзия… В человека две сущности, одна сильная ни чего не боится, она учит преодолевать страхи… Она борется с другой половиной, которую мы создали сами… Сама внушили себе… А страх… это то что мы чувствуем, и преодоление страха, важно…
Я так хочу к тебе
Революция себя
Жить каждым днем, словно этот день последний в твоей жизни. Жить так, будто бы каждый человек на твоем пути — единственный, а каждый твой поступок — главный. И не важно — что реально, а что нет. Важно то, что ты делаешь сейчас. Я знаю, так нужно жить, но живя так… я сделаю, слишком открытое эмоциональное признание, что ослабит меня, что делает меня сильней… А так я этого просто не скажу, а завтра… А завтра уже будет поздно… Времени не будет…А может и не только времени…Его и так нет…

Настроение сейчас - никакое

Почему мы теряем??? Может так надо, это все проходят, как бы больно и обидно не было... Но как говорится, если хочешь. сможешь все, даже преодолеть страх... А преодоление страха ведет не к потери, а приобретению... того чеготы хочешь!!!

страхи...ааааа

В колонках играет - Tenkorr
Настроение сейчас - просто в гавно

День, прошел ниче… Не смотря на то что не было сил…ни на что!!! Вовсе!!! После школы пошли к девчонке в гости, отлично посидели, поговорили… Вечером пришли силы, я даже на тренировку сходила..
Вчера, не сумела себя сдержать, сказала то что не стоит… Пардон.
Тут меня обрадовали, Настя, ты же болеешь какой может быть концерт 1 апреля! Ааааа…. Нет… Пытаюсь выздороветь…
Черт почему, у меня нет человека который бы мог мне помочь… Просто нужна чья-то поддержка ее нет!!! То есть она есть, но видимся мы редко, она ща заболела, и ни куда не хочет идти... По телефону решать глупо… А одной страшно, и тяжело, хотя а как еще жить…

Настроение сейчас - плохое

Соревнования прошли хорошо. Заняли первое место. Все были рады. Вечером конечно нужно было отметить.. Отметили…
К вечеру я офигенно заболела.. В 24:00 я проснулась в слезах, мне было то жарко то холодно. Трясло, девчонки все испугались, хотя я тоже немного, было просто не возможно, меня колотило со страшной силой. Ужас. Я замерзала рядом с батареей в 2-ух куртках, потом резко становилась жарко.. Раздевалась… Просто ужас. Температура была выше 39. Лежа на кровати (они были очень мягкие), она тряслась от биения сердца…. ААААА Что не давало заснуть.. В эти моменты хлынули воспоминания.. А И друг и враг..
Уснула… Проспала да 4, потом опять супер состояние.. Потом спать… Да, утро.. Ни сил, ни голоса… Ничего…

В колонках играет - FINCH

Я вообще, была не причем... Я слева...

[700x560]

В колонках играет - Stigmata
Настроение сейчас - Амбивалентности, ко всему, хотя улучшается

Недавнее мое сочинение... оно дописано, но продолжение слишком, личное..
Остались, секунды до расстования...
Прощались, оставляя воспоминания...
Взрывались, сердца от желания...
Разливались, слова, ожидания...
Продолжение есть...



« — Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание
какой-то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы
обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего
настоящего, только аллюзия, только изображение, подражание...»… Да это, так на своем примере открыто говорю, да люди боятся искренности, потому что они знают, что раскрыв свое сердце им сделают больно…


Я СНИЗУ!!!!!!!(на фотке)
Тоесть уже вчера, утром в 6 встала, все в порядке… День провела хорошо, выиграли игру 2:0, в нашу… вроде все хорошо, Еду в автобусе домой… В какую то секунду мне стало так отвратительно смотреть на себя, на других.. Мне стало ничего не важно.. На все было все равно…На то что мне дорого, я забыла обо всем. Внутри меня фраза: »Хочу домой»… Как? Я ведь туда и еду.. Вдруг стало так больно, так плохо… Я готова была просто кричать, что хочу домой, хочу чтоб не было ни чего… Я их ненавижу… Воспоминания, и друг и враг… Но дело не в них… Было просто так паршиво… С виду наверно, я казалась больной, обеспокоенной… Я стала глупо рассматривать людей их лица… Напротив меня стоял, какой то парень… Чем то не обычной, чем то странный…У него так громко играла музыка, я слышала… Вначале было AMATORY, потом Stigmata… Мне стало еще больнее…
Тупо смотрю на этого парня… Он на меня… Я в его глазах увидела, такую глубину…
ОН смотрел в мои глаза, его взгляд на меня был каким то больным…. Смотрю, мне кажется, что это длится вечность… Что они всегда передо мной… Глубокие, и странные…
Завтра, уезжаю на соревнования, на 2 дня, приеду в воскресение…
Ну и тупость… но это же мой дневник, значит, я пишу так как я хочу… другим не понять… Я СНИЗУ!!!!!!! (на фотке)

[560x700]

Никаких сильных эмоций за весь день не испытала… Вот только когда сидела у зав. Кафедрой психологии, смотря в окно… и слушай что она говорит… Сочинила стих… когда допишу может представлю… Вот оно готовое...

Голубое небо рисует настроение, огорчение
Капает с крыш, слезы, нет вдохновения...
Сложно жить, когда в его глазах легко утонуть.
Ты хочешь сказать, боясь завтра уснуть...
Он разбудит тебя среди ночи, Ветер взрывает окно...
Без спроса в жизнь в твою врываясь,
Он все переставляет, все изменяет...
Меняет тебя, твои чувства.... Остались
лишь пара секунд, Сейчас ты растаешь...
И будешь катится слезой по щеке,
Последний раз к нему прикасаясь... во сне.


Знание взяло верх...

Проснулась поздно, сделала психологию, на все остальные уроки забила.. Дабы вечером будет время посмотреть что там… Пошла к подруге смотреть DVD Nirvana UNPLUGGED… Как всегда просто нет слов… Весь день слушала Nirvana, Pixies,Bush. Чуть поздней все было разбавлено, группами Finch, Stigmata.
Погуляли.. город мокрый… мои кеды потихоньку промокали, но ничего…встретили в стельку моих друзей… которые шли дальше напиваться.. Зашли в магазин смотрели струны на бас.. ничего интересного…
Приехав домой вспомнила, что завтра понедельник(день тяжелый) + к этому надо было идти на кафедру психологии.. и …. Короче надо было выучить все 30 страниц моей работы…
Самое великолепное событие я по ходу нашла смысл жизни.. просто я всегда была озабочена его поиском.. он то пропадал.. то появлялся…конечно не давно по обстоятельствам… в один прекрасный день… хотя он был вовсе не прекрасным, у меня промокли кеды и не сразу нашла Орландос, дак вот… прекрасный день…. На утро 21 февраля.. моя жизнь обрела смысл… был полный пофигизм на проблемы, на все…проблем не стало… все было таким как хотела я…Он мне это дал…
Излагаю, кратко смысл жизни: « Не важно что тебе ни чего не нужно, или ты ни чего не хочешь. Что что ты нужен и тебя хотят (не в том смысле чтобы…). Не меркантильно, не с прагматической точки зрения. Не кому-то конкретно, а просто потому, что ты есть. И если ты это чувствуешь, твоя жизнь обретает смысл.»
Осталось лишь одно… Задать себе вопрос чувствуешь ли ты это или нет???

Я сдерживаю, свои чувства и эмоции… У меня было время когда и кому их сказать.. Но.. Я не сказала… Сейчас уже и искренность проявить страшно… Стоит ли говорить о тех чувствах которые остались… Когда они не нужны ему… Что же все же победит???? Вера или знание… Ты глупо веришь и живешь в надежде что ты вернешься к нему…Но ты знаешь, что этого не будет… Что возьмет надо мной верх??? Вопрос.
« я чувствую себя ребенком, который хочет плакать, крушить все, но не может. Он держится, но скоро это все умрет… Чувства, боль, которых может и нет…» Такое содержание SMS, моему близкому другу, было выплеснуто мною… сидя на вокзале и рассматривая узор на потолке, который сейчас упадет и будет не мне…
Сейчас… лучше… небо страшно голубое....люблю все голубое и синее…
Приехав домой снова психология, и мысли которые не дают мне успокоиться… Слишком неожиданно, и слишком не приятно….

сходила я на концерт... Было в общем скучно... Но цель всетке была - встреча с друзьями... Чуть проветрилась.. Многое поняла.. Встретила тех кого давно не видела.. Было прикольно...

Одиночество учит любить.....