грустно мне что-то.
глупо себя чувствую.не знаю почему,но именно так.
да еще этот дождь,будь он не ладен.
надо чем-то полезным заняться.дома убраться.кушать приготовить.
блевать тянет если честно...самое обидное,что не пила и ничего такого не ела.а тянет потому что убого в мозгу.
что-то еще...вот что-то сказать охото...
но вот Вася прислала мне фотки....как мы на ПО бесились...так стало хорошо на душе....буквально за несколько минут.СПАСИБО ВАСЯ!))))чмак-чмак!
[225x240]

ходили по городу.пили пиво.ели картошку.пошли на мост.сели на троллейбус.проехали несколько остановок и нас высадили на парке культуры(авария случилась)но это не удивительно,ведь в троллейбусе был Стас)))гагага
потом смотрели на голодную утю.она очень смешно плавает и передвигает красными лапками.долго передразнивали ВасюШ.у него очень глупые и нелепые отмазы,чтоб не приехать.ну и фиг с ним.потом пошли на мост.постояли.потупили там.
и вот я дома.обломал папа.сказал,что денег нету....теперь буду сидеть дома....хотя.....не уверенна...нет.все-таки не смогу.вот.
хочу на дачу к Ире.вообще хочу свалить из города.а еще хочу,чтоб все было хорошо в моей жизни.бред какой-то))))
короче почищу фотик и буду ходить по улицам фотографировать всякую фигню.скоро учеба начнется...вот и конец сказки.
[640x480]

В колонках играет - I Saved The World Today

прогулка по ночной Москве оказалась увлекательной.
обычно ходишь в центре,а вокруг дофига народу,машин,шум гам и это всё выжимает силы и энергию.а ночью Москва какая-то волшебная.вокруг почти никого,только такие же безумцы,как мы бредут по улочкам,переходам.воздух становится тяжелым и сырым,всё вокруг как-будто замирает и остается только смотреть вокруг и думать.или не думать)на самом деле мы просто всю ночь нереально тупили.
это была моя первая прогулка по ночной Москве летом.(было еще и зимой,но тогда мы не ходили на красную площадь)
вот так сидишь и думаешь: скоро начнутся занятия,новая жизнь,новые люди,новые проблемы, а что за плечами?...много бессмысленного,но в то же время прекрасного и замечательного.я надеюсь,что люди из прошлого и настоящего не перелистнутся на страницы прочитанной книги,а будут,как часть существования, быть рядом.
а погода всё больше становится по-осеннему мокрой.

[500x362]

солнце светит слишком ярко.
в нашу сторону решило ненадолго заглянуть лето,точнее то,что осталось.типа...собирать листья скоро....типа...носить дождевик и сапоги...типа...гулять под дождем и прыгать в лужи...типа...пить чай или кофе,смотреть в окно.
все возвращается на круги своя.
если в объектив забилась какая-то кака-это определенно к дождю.
а я все-таки загарела немного.

если разрезать мой мозг и посмотреть внутрь невооруженным глазом,то можно увидеть маленьких существ желтого цвета с пипками на макушке.а еще постоянная музыка бежит по всем извилинкам и сотрясает черепную коробку.недавно узнала,что можно управлять желеобразным пузырем,который поет забавные песни и распадается на десяток себе подобных...так вот им можно управлять,наклоняя весь мир.представляете,если бы все так ходили???мир бы качался туда сюда...и в конце концов развалился бы на миллионы кусочков,которые сами по себе качались бы в космосе.
пишу эту хренатень,потому что никто все равно не читает)))гагага.
а вообще ай эм хэппи энд донт уори.иниибет.
[700x525]

освободилась от давнего проклятья...здорово...наверное...может это начало нового...или конец всему.
а еще когда включила очень позитивную песню вдруг вышло солнце из-за туч.чудеса? может быть...
кто же останется там...глубоко в моем сердце и в моей душе?...одного человека я уже почти потеряла...или он потерял меня.что же будет дальше?...

никогда нельзя быть в чем-то уверенным...в жизни все не так,как планируешь.в этом я убедилась.
странно так...завалиться второй раз на одном и том же,наступить на те же грабли...но самое страшное - это реакция самых дорогих тебе людей...в тот момент,когда ты причиняешь боль любимым людям-твой разум орет:УБЕЙ СЕБЯ!!ты не хочешь больше жить на этой блядской земле...когда твой мозг заполняет мгла и туман...сигаретный дым и осколки стекла,ты уже по-другому смотришь на свои руки...когда набираешь ванную и ложишься в нее,твоя цель преобретает двоякий смысл.но страх не позволяет совершать поступки,за которые расплаты уже не будет никогда,хоть они мерзкие и ужасныевот так себя чувствует человек на первых порах своего провала.
***
"жизнь продолжается,время идет..."
теперь есть другие цели.без планов на будущее,без воспоминаний о прошлом...просто плыть по течению жизни.каждый день и каждую минуту использовать впрок.это помогает мозгу не погибнуть.а еще от стресса помогает черчение.честное слово...чертить по четыре синьки в день и уже нет времени думать о плохом или хорошем....ты просто попадаешь в мир линий,так называемый лайнленд...где есть только токние по-толше...еще толше и еще...чтож...седьмое число все решит.а вообще если честно хотелось бы обратно в свое родное,за которое билась два года...и получается,что эти два года как дерьмо в вентилятор...обидно.
***
а еще надопросто жить.

***
-ты никогда не смотришь как и в чем ходят люди...пялешь на себя все подряд.вот и этот мертвецки-голубой лак...только за это я тебя обожаю.
***
оторваться от земли и пархать,как бабочка.искать свое солнце.вокруг чужое...свет насквозь промок соленой водой.запах отдает горечью.бывает так,что выходишь на улицу, идешь по дороге протоптанной тобой много-много раз, а все как в первый.и ты живешь в этой ебучей матрице.асфальт гнется под тобой,на просвете сквозь руку видишь красные тельца в миллионы раз зумированные...останови меня.
воспоминания о прошлом...о некоторых моментах жизни,которые стерты из памяты,но пылятся где-то в архиве моего собственного жесткого диска, вспоминаю теперь.это цепная реакция...как допустим электричество бежит по проводам,так и мои мысли переплетаясь колючей проволкой одна за другой стягивают меня...мой мозг...вот теперь я действительно горю.
это все потому,что между мной и мной новой пролегла пропасть в три дня. перепрыгнуть...пережить...перетерпеть.стоять на ногах и ждать когда вырастут крылья или наоборот упасть в пучину бесконечной грусти...
***
план действий:
взять кофе,перекусить,коврик для пикника,книжку:"готовые сочинения"тетради,ручку,книгу по архитектуре,музыку, мозг.засунуть все это в походный рюкзак,засесть в роще,чтоб никто не ебал мозги и сидеть так до потери пульса,пока внутреннее я не погонит меня домой.
***
...ну да ладно.всё это вне моего сознания должно оставаться...жить своей жизнью и обходить меня стороной.я в танке мать вашу...
[640x480]

отдамся в рабство за поступление в МАРХИ.
(буду готовить,убирать,гладить,стирать,вышивать крестиком,вязать.)

что ж,математика позади...теперь нужно просто ждать и надеяться на лучшее...
пережить это лето.
вчера напилась...как дура епта.сначала была просто водка,но потом , следуя традициям последовало пиво.чтож...поговорка водка без пива-деньги на ветер была оправдана.самое интересное,что др был у Иришки,а мы с ней даже толком не поговорили.сидели отдельно.странно как-то вышло.потом пошли гулять я,Катя,Малыш и Саша...хотели выпить еще,но нифига.мой организм уже был в коме,а телефон разрывался от звонков(на дисплее высвечивалась зловещаа надпись ДОМ).выпили кофе и разошлись.
придя домой я все думала,что выгляжу вполне одыкватно и трезво.утром мне сестра заявила,что родители сказали,что я пьяная скотина...почему-то за глаза.меня даже вчера немножко поддержали и сделали вид,что ничего не происходит.хотя я заподозрила неладное,но потом свернувшись клубочком сделалась маленькой.все равно пол ночи не могла уснуть.думала думала думала...обо всем.все подряд лезло в голову.это пугает.пугает до такой степени,что ни есть ни спать уже не могу.разучилась.только остается курить и делать вид,что все в порядке.
много вещей не успела и не смогла сделать.это тоже не приятно.не приятно и то,что сама себе создаю проблемы и за ней следует бессонница,недомогания и истощение организма.но все в порядке.жизнь идет.течет так сказать,а я на маленьком дырявом плоту гребу вилками...ужас.
просить кого-либо оживить меня нет смысла.крики о помощи не были услышаны раньше,теперь поздно.кожа покрывается инием.я нахожусь в морозильной камере.вроде как все вокруг любят друг друга,меня и весь мир,люблю и я...но потом в длинном тонеле,смотря на провода за окном все обрастает паутиной и пылью.в голове мусор.
мархи.это мой дом,моя радось и горе,счастье и боль.пытаясь открыть тяжелую дверь,мне перегрождают дорогу.я падаю,встаю и продолжаю толкать.слабачка.как же так получилось,дорогая моя,что ты стала такой?дети тебя оттолкнули в сторону прошлись сверху и вытерли ноги о твое бездыханное тело.
найти себя в густом непроходимом лесу очень трудно.так же трудно прокладывать себе дорогу из маленьких желтых кирпичей.
[699x642]

это ведь просто какие-то цифры...а могут так засрать и испоганить всю сущность.
конечно стыдно расстраиваться,когда рядом люди еще более несчастней,чем ты,но это они....а это Я и мне плевать на всё вокруг.
не то.нето.не то что я хотела...вне плана...вне игры...вне моего сознания...не хочу этому верить и не хочу слышать об этом и думать...
конечно,дорогая моя...если у тебя день поганный,то на все 100% и во всех планах...думала об одном,получила другое...кушай,солнышко,не обляпайся...сука.сука жизнь.вот такие дела.может завтра будет не всё так поуебански как сегодня.
[525x700]

В колонках играет - wonderwall/RA

остается только ждать...ждать ждать ждать....не люблю это делать.ненавижу!!!
почему-то нужно все сразу...а оно только наваливаться умеет.
научись доводить все дела до победного конца.
научись ценить каждую минуту жизни.
научись любить.
научись жить в конце концов.
и не причиняй себе боль...

[480x640]

надоело вытаскивать из мозга занозы.
[519x293]

забавно...несешь с собой тонну шпор и ни одна из них не подходит.несешь с собой сотню линеек...и ни одной не можешь воспользоваться.идешь с полной уверенностью,что ты всемогущ, выходишь полным дерьмом.что это?правила жизни?...наверное это из-за того,что я никогда не умела пользоваться шпоргалками.
Пираты Карибского моря...думала,что фильм гениальный,а оказалось...не буду коментировать,но короче на втором часу я ждала конца.много спецэффектов-мало смысла.из крайности в крайность короче.
снова идет ливень...ухожу в спячку.до 20 числа надо как-то себя держать в руках.что ж теперь поделаешь....что было,то прошло.

Настроение сейчас - ~~~

ойойойойой...Фрося.
за что такое наказание?
страшно до жути...поджилки трясутся.переживем как - нибудь.
***
странное ощущение неловкости бывает под слегка нарочитым и пристальным взглядом.

В колонках играет - 2 12 85 06 БГ

а вот собственно говоря...

[640x480]

главное,чтоб завтра не попался этот ракурс...=)
[640x480]

Настроение сейчас - )))

новые профили...Маркс и Энгельс отдыхают...

[640x480]

порадовал анекдот про гномика на бинзоколонке.
эх...осталось всего ничего,а хочется,чтоб все скорее закончилось.
сегодня мне сказали: "ПИ*ДА НАМ!!!" в этом есть смысл...сразу выдвинула предложение заорать это у фонтана перед экзаменом...очень ободряющее высказывание абитуриента.

В колонках играет - Evolving Blush or Driving Original Sin

ТПЗ-зеркальное отражение.
страх-это обычное мое состояние сейчас...бессонница?...не думаю, скорее кома.
силы силы силы силы силы силы силы...где вы?...
ну не об этом.
просто шесть суток.просто немеют пальцы на руках.просто хочется уехать.нужен остров.желательно необитаемый и много много водки,текилы,вина и закуски.бухать и спать,спать и бухать,ругаться матом и бить гипсовые изделия.но при этом со спокойной душой смотреть на новый,чистый, самый пресамый настоящий студак.к вечеру на лодке должны подгрести друзья...и не выходить из состояния нестояния недели две...прощай печень и легкие!!!здравствуй новая нездоровая,но счастливая жизнь...эх...мечты мечты...(я про остров(га га га га-злобно))
годы летят бля со скоростью света....бред.ведь так оно и есть.особенно для тех,кто в невесомости сейчас...где-то далеко в космическом пространстве.
за год многое....очень многое поменялось в моей жизни...и сменялось одно другим,день за днем,неделя за неделей, месяц за месяцем.сначала казалось все таким радостным и безоблачным,что сознание даже не посещала ужасная мысль о дне,когда все иллюзии разобьются на сотни маленьких осколков и перед глазами встанет реальность жестокая,беспощадная. каждый час моих прошлых дней я по кирпичику строила воздушный замок,который дал трещину буквально давече...когда стало ясно,что в таком темпе не сдвинется ничего, а будет висеть себе в воздухе,как мыльный пузырь, а потом БАЦ...и пиздец-извиняюсь. по уши в дерьме,соплях,слезах - жалкое зрелище.
да...люди...я жива еще. дышу,ем,сплю,хожу, мыслю,вижу сны...подаю признаки жизни. мне сейчас ничего не нужно,кроме одного...одного. банально и просто казалось бы, а как сложно переживать все это внутри.
как редко я стала смеяться...хожу,как по раскаленному углю, мысли заперты в ржавой жестяной решетке. стоп! не стоит об этом здесь. все равно никому не интересно,все равно нет искренности за мутным экраном.готовьте стрелы господа.
вспомнила смешное слово..."любовь".как же так получилось,что для меня это стало пустым звуком?такое чужое и холодное слово,далекое от меня...всего лишь звук...несколько букв...и пустота.
"будешь писать?
буду.
врешь.
вру...
и скучать не будешь...
не буду."
это намного реальнее чем любовь.
короче.все нормально.жизнь-отличная штука...такая непредсказуемая, интересная. так много соблазнов...и всегда мало возможностей для их реализации...ну и х*й с ним.живем один раз.хватайся за простынь,разорви ее на множество кусочков и выкинь в форточку...пусть всем достанется...может тебе кто-нибудь в ответ забронирует место под солнцем....

[240x240]