вот сейчас сижу и варю овощи.это так увлекательно.завтра ваще буду подыхать от усталости, но я надеюсь что оно того стоит.
мои мысли трансформировались. взгляд на мир другими глазами дал побочные эффекты. странно, но у меня сложились другие впечатления совершенно новые о том, к чему долгое время я питала иллюзиями. люди стали другими? нет. это я стала другой. просто надо было пережить некоторые моменты и стать такой какая я есть. вот оно... переход из прошлого в настоящего, из будущего в футуризм. так что я как будто умерла и воскресла одновременно.
так странно... сейчас я ощущаю себя частью тех овощей, которые варятся в кастрюльке... непонятное чувство... то ли это из-за сонного состояния....то ли это просто волнение. не знаю...почему -то я волнуюсь. может это глупо, но это есть. день рождения для меня всегда значил многое в принципе...ну не то чтоб принципиально важное, но что-то такое серьезное. и люди...раньше я очень зависила от мнения людей...сейчас мне пох. нет. не совсем конечно, но меня пугает иногда эта метаморфоза...что раньше и что сейчас.
а еще мне пора менять паспорт. мне плевать сколько денег я потрачу, но новая фотка в паспорте должна быть не такой убогой, как всегда! вот это для меня в данный момент принципиально важно!))

видимо в этом мире все действительно что ни делается-то к лучшему. мне иногда кажется, что даже самое гадкое событие в жизни может повернуться потом на 180 градусов и стать просто событием, которое должно было подвести тебя к тому, что есть сейчас. не согласно, что всё само приходит в этой жизни...нет. просто не надо огорчаться, когда случается жопа) просто надо принять это. принять и вовремя отпустить)) вот и все.
сейчас меня мало что гнетет. разве что учеба. с ней жопа конечно, но я думаю, что справлюсь.

ну так вот.
жизнь бежит, как трамвай ранним утром по центральному парку.
стук колес оживляет все вокруг и утро становится полноценным и живым. запах зимы наполняет легкие, а все, что происходит вокруг уже не имеет значения, когда ты просто начинаешь понимать, что все что было - просто было и это не вернуть не поменять и не стереть из памяти. главное о чем надо задуматься - это что же будет дальше. а дальше будет такая же жизнь, как и всегда с переменами и сюрпризами.
грядет новый год для меня. грядет что-то новое, а от нового никогда не надо отказываться.
просто теперь не нужно строить иллюзий и воздушные замки) надо жить настоящим и будущим. надо верить, что все будет круто, но не забывать о реальности. о жестокой реальности.
люди бывают разные. добрые и не очень, жестокие и милосердные. людей надо понимать, прощать и любить. но всегда нужно придерживаться принципов жизни своих. и если кто-то делает тебе зло-ты прости. прости и забудь этого человека. прости и оставь его позади в прошлом. иди дальше и встречай на пути хороших добрых и умных людей. только так можно выжить. только так нужно жить.
я устала. эмоциональный поток, растраченный в пустую привел к хронической усталости... надо найти заряд энергии и силу. надо реабилитироваться и стать опять нормальным человеком.
мне все равно) стало даже смешно временами копаться в воспоминаниях)) даже не иногда а в принципе всегда)) это такая штука-память... которая может вызвать кучу всяких реакций и в частности смех. вот сейчас я вспоминаю все с улыбкой и не хочу больше думать обо всем, как о некой потере и обиде..=)нет. это не так.

жили были люди... они жили на огромной прекрасной планете. эта планета дарила им тепло и улыбки. эта планета согревала их и давала пищу. люди были счастливы и любили друг друга. люди разбились на пары. всем было поравну и все были счастливы. все да не все. один человек остался стоять в одиночестве посреди огромного поля... он молил бога послать ему счастье. он просил, целовал землю.. Бог услышал его, но сделать ничего не мог.. и тогда бог придумал кое-что другое. он приказал подняться человеку с земли. расправить руки, словно крылья... человек послушался его беспрекословно. над человеком сгустились тучи. грянул гром и ударила молния. попала в сердце человеку.. сердце стало гореть пламенем. стало гореть и трепетать от восторга, стало биться часто-часто. но через мгновенье оно погасло. погасло и превратилось в камень. Бог подарил человеку мимолетное счастье. мимолетное счастье, которое превратило его сердце в камень.
***
необходимо придумать сыворотку, которая бы заполняла пустоту и дыры в душе. как бы выпил и все прошло. как портной зашивает прорехи на ткани... так и сыворотка латала бы душу. так легко и просто. без мыслей без всего. просто раз-и ты снова как новенький)
***
привет!
хочется сказать пару фраз...
спасибо!
я была счастлива!
страдания - это ничто иное как урок.
любви нет, есть привязанность.
всегда надо знать, что хочешь.
никогда не жалей о сделанном, ибо все что ни делается - все к лучшему.
грусть - часть творчества. часть жизни и вообще иногда полезно грустить.
я хочу, чтоб ты был счастлив. всегда..

основываясь на словах близкого человека, я решила вернуться в былую стадию моего сознания и жизнидеятельности. как мне сказали, с некоторых пор я стала "примороженная" и это не есть хорошо))
нужно срочно с этим что-то делать. и делать надо немедленно!
я поняла, что друзья, которые были рядом со мной эти сложные для меня годы адоптации - это люди, которые могут поднять мне настроение в каком бы я состоянии ни находилась. спасибо им.
а еще я хочу вернуть себе прежнее... чувство любви к людям и радость. радостное состояние - это единственное, что было во мне ценным.
я хочу, чтоб все были счастливы)далой депресс и загоны! пора начинать жизнь заново! точнее вернуть жизнь заново моему бренному телу. моей истащенной душе. вернуть молодость так сказать))) и мне плевать, что будут думать другие люди. я делаю это исключительно для себя, в то же время зная, что этим я доставлю радость другим. ЭГОизм-основа добродетели.

диета души.
музыка.
еда. нет. приготовление еды... процесс.
слушать звуки из вне.
и просто дать себе расслабиться.
делать то, что хочется и говорить... и делать... и говорить) хахаха
короче.
опустошение внутри. опустошение снаружи. все идет к опустошению и кажется, что просто пустое всё. пустое...
весь мир катится к черту. весь мир стал частью злобного плана. все стали падать ниц. все стали говорить не то. не то, что хотят. не то что думаю. просто надо что-то говорить и все. мир не мой. я вне мира.
иногда полезно посмотреть назад. просто оглянуться и вспомнить что-то(не важно хорошее это или плохое воспоминание, главное, что ты еще можешь вспомнить это) память она изменчива. помним то, что удобно... то что хочется... хуйня... это вечное непоколебимое и устойчивое понятие и характеристика всего - ХУЙ. вот и все.
в один прекрасный день осознаешь, что то что происходит вне хуйни-это иллюзия. это просто ты хотел сделать мир лучше, а тебе отрезали крылья. ты ползаешь, как убогий инвалид истекая кровью и эта кровь проливается зря. зря, потому что никто не обращает внимание. зря, потому что боль, которую испытываешь знаешь о ней только ты и никто. и тогда приходит мысль... страшная мысль о том, зачем вообще нужна такая жизнь?...
но это всё пустое. главное что есть жизнь из фольги. жизнь для никого. просто быть-это выход. просто перемещаться по земле как тень и не знать покоя, потому что в покое находятся только трупы. а ты дышешь...загрязняешь воздух дымом сигарет и своим вдох-выдохом. все вокруг плывет. а ты ползешь... черви. они все и ты и мы... все просто черви.. которые время от времени вылезают из земли посмотреть на солнце, но конец всегда один. и это печально...

что-то произошло с миром. с людьми с жизнью.
люди теряют интерес к жизни. теряют желание быть. просто от скуки или от перенагрузки эмоциональной человек мучает себя.
иногда нужно принимать то, что есть, что дает тебе судьба, преподнося на блюде. но у людей (у всех людей) есть такое свойство, как - не ценить того, что имеешь и не принимать то, что преподносит судьба. просто высокомерие или что-то еще движет нами. движет всем миром.
непримирение с самим собой задвигает наши возможности, мешает реализовать свои идеи, цели, да и просто мешают полноценно жить. это еще из-за неуверенности в себе человек становится зависим от внешнего влияния и терзания становятся частью его жизни, ибо это приводит к внутренней борьбе между тем, что тебе действительно нужно и тем, что навязывает общественное мнение.
это все банально. это все не ново и все эти слова вполне можно было и не раз услышать где-то, но понимание и убеждение в этом меня толкнули на письменное выражение мыслей, посетивших голову.
а еще я никогда не думала, что за месяц можно постареть на много лет. силой мыслей можно довести себя до любого состояния... главное чтоб мысль была не жесткая...
а так все хорошо. жизнь прекрасна и она бурлит... она бежит со скоростью света и отражает множество маленьких лучиков, обжигающих мое сердце каждый день. и каждый божий день я встаю утром и не знаю чего ждать от грядущего.

я нашла кнопку)))) не знаю как, но я это сделала)
мне кажется магнитные бури всему виной. помутнение рассудка и кризис психологический и бла бла бла...
я хочу перезагрузить программу. хочу поменять свой жесткий диск. хочу тянуться к небу. хочу стать ветром. хочу солнца. хочу любви. хочуууууууу!!!
приятно, когда тебя любят и говорят об этом. приятно, когда об этом не надо просить.
жизнь так коротка, что надо получать от нее всё только самое хорошее и важное. мелочи... мелочи из которой состоит жизнь только украшают общую картину... картину, которую ты рисуешь сам. и это есть жизнь.

в голове есть кнопка, которую надо вовремя нажать и перезагрузить программу. я конечно немного опоздала, но мне надо взять всё в свои руки и сделать это.
мне кажется иногда, что жизнь уж слишком непредсказуема и ставит раком...мне тут сказали, что если в жизни не все гладко и слишком много препятствий на пути, то это значит что Бог тебя любит больше других... забавно.
я хочу уехать...испариться даже. вот.
***как-то пришло неожиданно и просто. красиво и воздушно. упало на плечи и стало тепло. весь мир показался радужным, хотя не было даже мысли, что это то, что действительно нужно. решив почувствовать себя немного богом поддаешься воли самых теплых и красочных чувств, даря тепло другим, помогая во всем и поддерживая, но каждому известно, что это приводит к великому НИЧТО в твоей жизни. улыбаться. надо улыбаться... и часто говорили и приходилось даже, когда не нужно. и стало нужно в какой-то момент. проносилось все слишком быстро и горело...горело. зачем? зачем столько сложностей? зачем нужна любовь?)) ее нет. ее не бывает. не здесь. не сейчас. река... река течет и собирает много мыслей.ветер ласкает ее, но она одинока, как и ветер. но ветер свободен. он летает и видит много и знает много, а река она просто течет и умирает. она ждет чего-то, но это не происходит. нужно вытечь в море, океан или испаритья...превратиться в тучку, а потом пролиться проливным дождем на землю...прорасти травой и радоваться солнцу... но не сейчас. не сейчас.
пришла зима и забрала у меня кусочек жизни. прости меня. я не права.

хахаха)))) все так же быстро заканчивается, как начинается. я уже чувствую.
голова болит...такое чувство, что меня треснули по голове чем-то тяжелым. по затылку. вообще такое чувство, что меня хотят убить.
самое странное, сложное и непонятное то, что у меня все ни как у людей. у нормальных людей)))) может я правда псих и мой удел быть в окружении психов?...
как больно...

много всякого случилось и хорошего и неочень, но главное меня поменяло.
я часто бываю счастлива.очень.бывает, что залипаю на мрачных мыслях, на мыслях о прошлом.
я хочу благодарить одного человека, за то, что он спас меня от...от всего плохого.что он раскрыл мне глаза и помог взглянуть на мир другими глазами...это чудесно. это помогло мне стать другой.такой, какой я наверное всегда хотела быть... хотя это все пустое.пустое все. главное то, что он есть и есть я. вот и все, что надо, собственно говоря.

сегодня пятница))
начальник уехал и работы больше нет на сегодня...как впрочем и последние дни.вот.
планы срываются и срываются постоянно.
мне кажется, что...это моя вина.
в моей голове тараканы убийцы.единственное, что спасает - это музыка. музыка, любовь и доброта спасут мир!

НУ НА ХУЙ ВСЁ.
ИНОГДА ПРОСТО НЕВЫНОСИМО СТОЛЬКО ДУМАТЬ.ДУМАТЬ И РАЗМЫШЛЯТЬ.РАЗМЫШЛЯТЬ И ДУМАТЬ. САМ СЕБЕ ЕБЕШЬ МОЗГИ,САМ СЕБЯ МУЧАЕШЬ,САМ ЖАЛЕЕШЬ СЕБЯ... САМ СТАВИШЬ СЕБЯ В ТУПИК.ВСЕ САМ.САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ БЛИН.
НЕ ПОНИМАЮ КАК ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ.ПОЧЕМУ СО МНОЙ. ПОЧЕМУ СЕЙЧАС?.ХРЕНЬ ПОЛНАЯ.НЕ ЗНАЮ ГДЕ МОЖНО ВЫРУГАТЬСЯ!НЕ ЗНАЮ КАК ПОСТУПИТЬ.ПРОСТО ВСЕ СЛИШКОМ СЛОЖНО ДЛЯ МОЕГО ПОНИМАНИЯ.ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО?ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО НУЖНО?....ЧЕРТОВ ДУРДОМ!!

это.короче.___пикникКАСАТКА___переносится на 15сент.
вот мне почему-то кажется,что когда все так через жопу,так же через жопу все и получится.буду надеяться,что все в порядке будет.
мыслей больше нет.слов нет.
и вообще я устала думать.устала!!!

дни идут и мы стареем.
короче говоря надо провести остаток лета активно!!!
31 августа, приблизительно в 12:00 начнется великий день касатки! пикникКАСАТКА официально объявится открытым!!
приглашаются все, кто в теме и все, кто хочет быть в ней!так же поощряется распространение 28 и костюмированное ШОУ!
подробности будут объявлены не мной, а собственно говоря основателем движения!
[500x364]
[400x300]

вчера приходила ко мне Ольга.на ночь.я очень этому рада,потому что с сегодняшнего дня ее жизнь может измениться,так как до этого ее никуда не отпускали=))))
хотела съездить вчера в центр...не получилось и тому есть причина...такая БОЛЬШАЯ и вредная причина.
а еще в голову заползли мысли,которые будет тяжело вытравить.
а напились вчера изрядно.

жду выходных.
я хочу,чтоб каждые выходные проходили насыщено и круто))чтоб не спать ночами.чтоб пить и курить.чтоб слушать музыку и думать о хорошем.чтоб любить и быть любимым.чтоб все вокруг казалось прекрасным и сказочным.чтоб стереть черту между мечтами и реальностью.чтоб не замечать как идут часы и проходит время.и оглянувшись назад подумать: в моей жизни было все.
капец.вот это гоооннн!!!правильно мне начальница говорит,что я Спиди Гонзалез=))
вот сижу я тут на работе.гнию и думаю: там...за пределами этих стен есть люди,которые просто тупо отдыхают.которые не парятся каждое утро и не торопят время.как же круто лежать на прохладной кроватке в такой жаркий день. жара сдавливает дыхательные пути...не дает трезво мыслить.жаль вот только,что глюков не дает,как побочный эффект.
у меня очень много планов.очень.

СИНЬКА НЕ ПРОСТО ЗЛО...ЭТО АДСКОЕ ЗЛО СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ.ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...

вчера встретились с . короче все те же лица + готя и стас. они были немного не в теме.
одно слово: ВОДКА
это само за себя говорит.
второе слово: КРУПСКАЯ
это тоже говорит само за себя.
я чувствую каждой частичкой своего тела, что грядет еще не один день ебошинья.да че там ходить далеко...завтра блять.
ну закончим материться и будем спокойны как никогда.
котенок меня сводит с ума.он кричит и бесится. я еще не знаю как ее назвать. остановились на Пружинке...но это звучит тупо.хотя Липу звучит еще тупее.она спала на моей голове.сестра сказала, что она спала на голове андрея и на ее тоже.и что нам попался какой-то головной котенок.хоть дело тут совсем не в котенке, а в том, что голова если болит, то они все чувствуют.зато ночь была почти спокойна.не считая того, что котя моя постоянно просыпалась и играла с моими волосами и одеялом.
короче я ща сижу и беспокоюсь о моей малютке.хочу домой поскорее.

ох люди капец.упячка рас рас.
море-это радость. мы жили в раю!
солнце,море,лето,бухло,массажи...мммм.......круть.
появмлось новое выражение:еБошИм!
это приследовало нас всю поездку.это было образом жизни.это было всем.ЕБОШИМ!ЕБОШИМ!
замок из песка тоже получился крутым.
короче было здорово как никогда.много впечатлений.масса эмоций.
мы пересмотрели миллиард фильмов.особенно запомнился Евротур!было в тему.
на пляж выходили вечером.могли и ночью.(кстати ночью бесплатно)
тусили в Бамбуке и пили Хиросиму и Зеленую ночь...которой кстати не было в списке меню))кузя посоветовал бармену внести это в список.потом о нас подумали,что мы химики,так как на нашем столе стояло 18стаканов с различными спиртными составами...трубочни палочки и прочая ересь.мы танцевали всю ночь.отжигали за всю Москву, особенно под московского ДиДжея ЛАРИНА)))
соседи правда попались хреновые.все пугали нас, что вызовут уЧаСтКоВоГо.один хотел нам ПиЗды дать.короче милые и добрые люди.
в поезде пили водку.точнее не пили,а ебошили.причем ебошили из стопарей,которые практически сделали сами.я до сих пор удивляюсь, как у меня не отвалилась печень и вообще как я еще передвигаюсь на своих двух)
особенно круто было в кинотеатре...три этажа и ни души.курили в зале.ходили на Гарри Поттера бля.хуйня еще та.ну это не важно.самое прикольное, что крутили через проектор пиратский диск,записанный с кинотеатра...со смешками зала и переодическим подергиванием камеры.капец.
позже нас оповестили о появлении в городе маньяка,который убивает девушек по имени Лена.то есть Ленаубийца.ужос епть.
а вообще я не могу передать все словами, что с нами тварилося бля креветко.просто каждый день выносили друг другу мозги и радовались касатке.
в одну ночь устроили мексиканскую вечерину.пили текилу и сняли миниклип про Педро беламоро пидорасо.в главной роли Кузя=))думаю Олег выложит это в контакте.на ДР Васи устроили глэм тусню в бамбуке=)особенно круто выглядели наши стволы)))фотки тоже скоро выплывут в свет)а еще я подумала, а хулес блятьс?!надо брать от жизни все!молодость так скоротечна...