пусть будет все как есть.
думать решать париться парить сомневаться страдать плакать нервничать биться головой о стену размазывать сопли - пусть кто-нибудь другой, но не я. пережила, переболела. с меня хватит. тем более особой причины нет, и не из-за кого в прочем))
оставить все как есть и время покажет, к чему все приведет.
свобода и освобождение - две совершенно одинаковые и совершенно разные вещи...противоположные сходства, схожие противоположности.одно другому способствет, другое одному следует, и оба они препятствуют друг другу.
бред. но чувства и состояние души бредовые.
хочу услышать : я люблю тебя такую, какая ты есть.
не хочу думать о завтрашнем дне.
не могу думать о вчерашнем...
все так запуталось, так все непонятно и в то же время просто. просто принимай все так, как оно предстало перед тобой. просто наслаждайся моментом.

отношения между мужчиной и женщиной.
загадка.
"расскажи ей о своих чувствах или будь мужчиной..."
все-таки Ж в отличие от М в частности строят планы. всегда. что бы ни происходило Ж строит наперед все события и хотят добиться результата. М же в частности живет одним днем и не задумывается о том, что если он то или иное сделает, что повлечет это за собой. только сталкиваясь непосредственно с ситуацией начинают искать выход и так далее... может так и надо, а может просто в силу того, что М и Ж должны быть разными и думать противоположно друг другу, как и половое отличие между ними.
настал тот период, когда я должна выбрать между "строить планы" или пойти на поводу М психологии и жить одним днем.
решение не принято. приговор не вынесен. время покажет.

http://rutube.ru/playlists/play/15128.html
чтоб не забыть

ээмм... я думаю, что стоит это написать!) ВСЕ КРУТО!
жизнь прекрасна и удивительна, как солнце на закате и водопада брызги. все зашибенно. великолепно. здорово! замечательно! чудесно! я счастлива и ни с кем делиться не буду, потому что всё мое и никому не отдам. когда делишься, взамен получаешь калл, а мне его хватает по жизни! я хочу просто радоваться! я счастлива и никто мне не помешает...никто!

нет. я не монстр))
просто в голове замкнуло кое-что. поменяло...
сделала выводы о всех и вся. одно слово может изменить жизнь. один лишь миг может изменить всё. вот оно и пришло... а за ним потянулись и события, которые говорят сами за себя. но ничего, я справлюсь Ill BE OKEY как в песне поется.
мне просто не хватает... стервозности, чтоб порвать всё. мне нужно как-то измениться... переоценка ценностей - тяжелая штука, но после нее намного проще переживать моменты в жизни... все эти радужные события и миг счастья...всегда нужно предугадывать конец. цинично?)) да. но не так страшно, как последующее разочарование.
а так все ОК все нормально. жищзнь прекрасна и все такие классные вокруг. такие все блять хорошие. люблю людей.

давненько не писала.
что я могу рассказать нового?...да в принципе ничего. ничего такого, что я могла бы здесь написать. чувства напоказ это так "прекрасно"=))
вчера видела пару, которая чуть ли ни трахалась в вагоне, а парень орал на всё метро, что любит. да... убого конечно, но зато чувства. зато любовь.
почему-то каждого человека в этом мире волнует мнение остальных. такое чувство, что вся жизнь - это кино, которое критики должны оценить по 10бальной системе. стараться быть не таким как все - это теперь уже значит быть таким как все.
мне похеру. мне плевать. мне часто сестра говорит, что я так и отношусь к жизни, что мне на все класть, но это не так. просто отчуждение и отречение помогают. мне хочется просто жить так, как нравится и не париться из-за всякой херни, из-за которой я слишком часто сейчас довожу себя до истерик...
с меня хватит. должно же случится со мной что-нибудь хорошее...

как часто вас разочаровывали люди? как часто вы плакали? как часто вам было одиноко и грустно? как часто вас обижали или бросали в тяжелое время? предавали и делали больно?
в принципе в моей жизни этого было немного и очень редко на мой взгляд. и те люди, которые пережили ту или иную ситуацию намного сильнее тех людей, которые не испытывали никогда на себе вышеперечисленное.
сегодня с моей головы был вырван седой волос. нет. конечно я понимаю, что волосы седеют не только из-за возраста или стресса. есть множество других факторов, которые способствуют этому, но сегодня я реально испугалась и задумалась над тем, что время действительно идет... я седею так сказать, а в жизни я пока ничего из себя не представляю... это неправильно. так не должно быть, по крайней мере в моей жизни. не могу отвечать за других...
[400x441]

«Songbird»



For you there'll be no crying
For you the sun will be shining
'Cause I feel that when I'm with you
It's alright, I know it's right

And the songbirds keep singing
Like they know the score
And I love you, I love you, I love you
Like never before



To you, I would give the world
To you, I'd never be cold
'Cause I feel that when I'm with you
It's alright, I know it's right

And the songbirds keep singing
Like they know the score
And I love you, I love you, I love you
Like never before

Like never before; like never before.

смеюсь.
это хороший знак)) это значит, что я в принципи не утонула в том дерьме, которое тянуло меня на дно. это значит я сильная)))хахаха
улыбка. некоторое время давалась мне с трудом. теперь я улыбаюсь без боли))это классно)
жизнь. жизнь все-таки интересная штука. дается один раз всего, а нам все кажется, что это никогда не закончится.
чтож... иллюзии, которые выстроились в ряд с глупостями стерлись. остался здравый смысл)) или что-то типа того.
я ничего сейчас не жду от судьбы. я ни на что не надеюсь... все как приходит так и уходит, остается лишь воспоминание. то, что сейчас у меня в голове... я не могу никак назвать...это просто жидкая субстанция с примесями красителей...каких-нибудь Е1568 и Е312... бред. просто я иногда размышляю, почему со мной происходят некоторые вещи))) они забавные и мимолетные)) такое чувство, что я уцепилась за хвост каметы, пролетела пару миль и меня откинуло в пропасть))) но было классно же) было здорово)) но у сего продолжения быть наверное не может)) хотя зарекаться на этот счет я не могу, ибо жизнь приподносит мне такие сюрпризы...что я охреневаю с каждым разом все больше и больше))
короче. мне надо сделать вдох-выдох и все пройдет))

вспомнила кое-что. стало больно, потом легче...
сейчас отпустила.
помогают некоторые фильмы... как например французский К/Ф Студентка. я теперь стала понимать этот фильм. только теперь я стала понимать эти фильмы. странно... раньше ты думал, что все карты перед тобой раскрыты и ничего нового уже узнать невозможно... но с каждым годом, да что там... с каждым днем узнаешь все больше и больше.
я решила, что все, что сейчас происходит - это просто проходящий этап. это просто прошлый год подкинул мне маленькую подлянку. это просто то, что нужно стереть из памяти, точнее помнить, но оставить в прошлом. прошлое для меня как рыба-ёж. тронешь-она раздувается и колит своими шипами...больно. так что надо просто не трогать, точнее пореже вспоминать о некоторых событиях и тогда будет меньше боли.
надо срочно делать дела и переходить на новый уровень... вот например у меня к счастью снова проснулось желание читать. я хочу приобрести ноут и все в моей жизни будет прекрасно. надо заняться собой. надо заняться учебой. в конце концов надо думать в первую очередь о себе, а потом уже о людях, которым в принципе ты на хер не нужен.
да да да... знаю, что опять подхожу к той черте, которую пыталась не пересекать, да вот не дается мне это.
грани. это понятие-грань-для меня исчезло...осталось только падать в пропасть и ждать приземления. глупо, но раз нет грани, раз я пересекла черту-остается только падать и надеяться, что мимо будет пролетать какой-нибудь воздушный шар и отпружинит меня обратно в жизнь. в жизнь, где есть правила, где не так уж и плохо жить по ним.
ненавижу находиться в неопределенном состоянии... ненавижу сегодняшний день, еще больше чем вчерашний...с надеждой на завтрашний я не буду перерезать себе вены или глотать таблетки... только потому что мне даже стало любопытно, что же меня подстерегает потом...
глупый текст без особого смысла, но мне стало важно это...писать о своих чувствах и т.д. это помогает как-то по другому смотреть на вещи и переживать некоторые моменты не так болезненно, как было раньше.
пожалуй подумаю о том, чтоб написать какой-нибудь дурацкий романчик))) драму какую-нибудь и чтоб в конце обязательно все умерли, ведь в конце концов всех нас это ждет.... не буду думать об этом. слишком рано...слишком мрачно...
хотя вот он пришел новый день... что же ты мне принесешь, День?..

Kiss Me (Sixpence none the richer)

Kiss me out of the bearded barley
Nightly, beside the green, green grass
Swing, swing, swing the spinning step
You wear those shoes and I will wear that dress.

Oh, kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon's sparkling
So kiss me

Kiss me down by the broken tree house
Swing me upon its hanging tire
Bring, bring, bring your flowered hat
We'll take the trail marked on your father's map

Oh, kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon's sparkling
So kiss me

сегодня пришла на работу и порадовалась. я все-таки была не права насчет моих сербов. они хорошие и порядочные люди)) так тут дружно и тепло. и хоть они почти не говорят по-русски, все равно я стала их понимать))
мне подарили много подарков))
мне заплатили почти полную ЗП и я рада. очень)
мне подарили кучу подарков))) я рада вдвойне))
сейчас играет замечательная рождественская мелодия и вообще рождественская подборка очень хорошая... аж защекотало внутри что-то)))
приход нового года для меня был всегда чем-то волшебным и чудным)) мне кажется все должно быть очень хорошо. я думаю, что у меня все будет ОК.
просто тяжелый год. просто навалилось все сразу. просто надо было разобраться в людях. просто надо было немножко повзрослеть... вот в принципе и всё. а дальше... а что дальше? а дальше взрослая жизнь...

те, кто казался близким и чутким показали свои змеинные сущности...
точно ящерицы выползают во тьме из своих нор, так же и всплывают факторы, говорящие... просто говорящие..
плохие вести. ха! я уже давно должна была привыкнуть к ним, а нет. меня до сих пор приводят в ужас и шок новые события..
ночные кошмары и мешки под глазами наутро... этот мир полон сюрпризов.
смеюсь над собой, потому что была столь наивна. смеюсь над собой, потому что доверчивость приводит к разочарованию...
но лучше смеяться, чем реветь. лучше преодолевать трудности, чем жить в расслабленом состоянии...
я не хочу воин и сражений. я не хочу смертей и жертв... я просто хочу, чтоб воцарилась справедливость и каждый получил по заслугам.

раздражительные факторы... точнее *раздражители* все равно дают о себе знать...
еще вчера я была настроить купить автомат и перестрелять половину населения города, сегодня уже успокоилась и думаю, что все будет хорошо.... но так же я знаю, что это не надолго... перепады настроения, точно пмс, делают меня психованой и легко раздражительной. вот. вспышки ярости участились и постепенно это стало превращаться в болезнь, а ля паранойа.
доходит до абсурда то, что я уже стала нервничать из-за карты метро и разговаривать сама с собой вслух в общественных местах. что не есть хорошо.
но невозмутимость наверное единственное, что меня спасет. надо подключить мозг к космическим сигналам и все будет отлично.
хочется чего-то нового в жизни. это новое должно быть радостным и без подвохов.
а еще я слегонца заебалась. но это тоже проходящее явление. это всё пустое...
с утра поняла что должна жить. причем жить так, как... в общем не буду раскрывать все карты. единственное что, я сдаваться не собираюсь!

вчера был день крутотень! после бессонных ночей... после ебания мозга... после стресса и сопутствующих... я наконец-таки получила знак свыше, что в этом мире есть справедливость)когда не спишь не ешь пьешь и материшься и все это в процессе выполнения проекта.... сомневаешься, что оценят по достоинству, а тут на тебе!фантастика!)
а еще надо готовиться к НГ и уже осталось очень и очень мало времени!!!
но это пока не важно) главное груз скинула с плечь и сплю спокойно)) теперь осталось не завалиться в этом триместре и все будет зашибенски-заебато!))

привет, новый!
сегодня день, когда можно подумать над тем, что могло бы случиться... не правда ли заманчивое предложение?))) опять погрузиться в мысли о несбывшемся и несбыточном))) глупо)
все происходит само сабой. все происходит вне нас и вне нашего сознания. только восприятие происходящего обжигают нас постоянно, как кипяток по ране.
но все это проходящее и уходящее.
все в жизни в порядке))все замечательно. жизнь прекрасна(устала это повторять) и так многогранна и бесконечно интересна!
можно создать себе самому атмосферу и обстановку для того, чтоб пребывать в каком-либо состоянии. вот например мне помогает музыка. очень. она или давит на меня или отпускает всё, что давит)) музыка - это сила!

вот прошел еще один день.
если так подумать, то ничего и не было.
пустая страница моей жизни перелистывается еще одной пустой страницей...книга ни о чем.
идешь в метро или по улице...вокруг незнакомые лица....сталкиваешься с ними, встречаешься случайно взглядом, а все равно пустота. кажется, что весь мир наполнен холодным воздухом зимы и водой того снега, который выпадал каждый год.
мои мысли летят со скоростью света. они пронзают изнутри, меняются и рвут, ломают, крушат. все что происходит внутри...оно там. остаются осколки в душе того, что разбилось. возможно я не права. возможно это просто затянувшаяся слякоть в моем сердце не дает мне покоя. обида на то, что по большому счету не стоит того. просто некоторые вещи тупо не достойны того, чтоб убивать себя изнутри. а тем более люди. мне кажется, что все что ни сделалось, то свершилось для чего-то. это просто еще одна деталь пазлов моей жизни, которые с каждым годом вырисовывают картинку того, к чему я приду в конце.
а все-таки я не плачу. это просто снег упал на ресницы и покатился вниз силой тяжести и притяжения. это физика.это законы жизни и все такое... это просто жизнь, которую нужно прожить достойно.

все проблемы решаемы.
когда приходит проблема, надо вовремя искать решение. иначе никак.
сегодня решилось много проблем, но за ними потянулись другие...это просто круговорот. но такова жизнь и с этим ничего не поделать... нужно постоянно бороться, воевать, корабкаться... короче выживать.
я поняла, что нельзя жалеть себя. надо просто ценить то, что у тебя есть и все. когда настанет это время... тогда будет счастье и гармония. потому как на самом деле мы счастливы только тогда, когда сами этого захотим.
вот и всё.

эпс... так значит.
мозг. он думает постоянно не о том, о чем нужно.
сердце. еле колотится в груди.
легкие. погибают от смол и дыма.
печень. противается с каждой неделей.
глаза. наливаются слезами. *ИНОГДА* а иногда просто краснеют от долгой работы.
рот. почаще закрывать, чтоб никого не обидеть...хотя иногда он должен высказываться, чтоб было легче.
уши. устали слушать информацию, которая бесполезна, неприятна, мерзка.
почки. вот хрен знает что с ними.
желудок. посажен, гострит, язва неподалеку и постоянная нагрузка всякой дрянью.
ноги. ходят, иногда на каблуках... на них не убежать от проблем, но они уводят тогда, когда надо уйти с достоинством.
руки. пишут, стучат по клаве, работают. заветриваются на морозе и хотят ударить... но не могут из-за мозга.
ногти. слоятся из-за нехватки витаминов.
это надо исправлять. потихоньку перестраивать перераскладывать мозайку нынешней картины в новое. более интересное. яркое.
я не жалею ни о чем... все что было-прошло. осталось только воспоминание, над которым буду смеяться))) причем уже смешно. причем это так неприятно, что смешно до истерик. глупо и по-детски. скучно и нелепо. так...как не должно было быть и не было вовсе. эти люди просто умерли для меня. остались только воспоминания. пусть они ими и остаются.

за окном сыро и холодно.
в душе происходит то же самое. почему?... не знаю.
видимо это все из-за долгой одоптации. видимо это из-за жестокости и той грустной музыки, которая фоном сопровождала меня. видимо это из-за людей, которые затавляют себя ненавидеть и из-за того, что для меня ненависть-это боль.
не знаю что будет дальше. всё очень сложно и непонятно. очень многие люди, которые были близки стали очень далеки и стали чужими... стали той толпой, которая уходит за поворот и скрывается за туманом дней, лет, которые пролетают со скоростью света. осталась только я ... с собой. это единственное что я чувствую сейчас: биение своего сердца, усталость и жажду. а еще желание покурить. вот и всё. мне кажется что я тону. тону в своих мыслях. нет. я топлю себя в мыслях.
я сейчас реально понимаю, что уже не могу говорить с некоторыми людьми... не потому что не о чем, а потому что не хочу. абсолютно пропало желание обращаться к ним , вести диалог... вообще обронить в их сторону слово. и надо ли вообще? ведь может быть, что и говорить уже не о чем. они исчерпали всё, что могло меня интересовать в них и сделали так, что интерес пропал окончательно и желание найти что-то новое. я вижу перед собой только серую стену и разбитое стекло.
мне нужна помощь... не могу найти ее. не могу преодолеть тот барьер, когда на все срать. точнее я достигла того, что мне срать на некоторые вещи, но это ошибочно. не на те вещи стала срать.... вот так всегда... всё опять перепутала...
устала. вот и всё что могу сказать. устала от людей. устала от предательств. устала от загонов и сумасшествий... еще не хватает сожрать кислоты и всё. чтоб нахуй мозг свернулся в имбрион крысеныша и высасывал мысли через напряженные извилины...
оставьте меня в покое и не срите мне в душу!
[257x369]