никому не скажу.
люди.
чувства.
мысли.
усталость.
дождь.
холодная земля.
северный ветер.
прошлое.
настоящее.
вспышки.
я живу. живу ни для кого, ни нем, ни чем. дышу да. все мы такие. ножницы на столе. 5 рублей в кармане. желание. чего? не знаю.
наверное желание тепла. в такую погоду только это можно пожелать.
за месяц я проявила себя сильной и немного слабой. слишком много отдала тому, чтоб радоваться жизни. устала.
не жду помощи ни от кого. все равно никто не знает что на самом деле происходит. мир стал чужим и я чужая. всё это просто игра. игра слов и звуков. игра в прятки и вечные погони за счастьем приводят к разочарованию. это интересно. монополия души. выбираешь кого любить, кого ненавидеть. я становлюсь вне игры. беру пас и прячусь за стойкой бара.
а еще старею. каждый день.
ни слова больше.
пускай все так как есть.
я не беру на себя больше то, что мне не по плечу.
[699x468]

так... меня этот холодильник за окном заставляет депрессировать.
что за мерзость? кто заказал?
завтра ответственный день, холодный правда сука, но ответственный.
первая неделя за месяц, когда нет планов на выходные. странно... зато со следующей недели солнце и + 31, если синоптики не врут как всегда в прочем..
вообще хочу из Москвы свалить... далеко и надолго. не могу уже тут тухнуть как плесень подвальная.
так что соберу чемоданы и свалю. пишите письма. хотя это будет не так скоро, как хотелось бы.
я рада за многих людей. за бывших друзей, что у них все хорошо, за друга, который поступил в МАРХИ наконец-таки, за просто знакомых, что у них скоро свадьба, за подругу, которая родила, за бывшего знакомого, что вроде у него тоже все хорошо. я думаю, что скоро и они смогут порадоваться моим успехам.
время бежит с неумолимой скоростью... я наверное просто боюсь что-то пропустить и недоделать. торопливой стала... не надо. зря. вредно для организма и для нервов.
просто я простила всех, кто когда-то меня обидел. и мне стало легче, хотя горечь осталась там где-то глубоко. скоро отпустит... лишь бы найти средство.
[699x468]

ах я сука, совратитель малолетних...
хотя весело было)) хахаха
в общем когда информации много, рассказывать не возможно))) просто могу сказать, что со мной что-то не то стало) наверное...это тусовочный синдром, к которому так быстро привыкаешь и так хочется чтоб он никогда не заканчивался)))
внутри меня образовалась черная дыра, которая втягивает слишком много меня и остается кто-то другой... это не очень хорошо, но и не так плохо, потому что я избавляюсь от загонов, накопившихся за послейний год.
вообще жизнь прекрасна и полна приключений. пусть сейчас все так, как есть, но я чувствую, что будет лучше, чем было!

Eh-yeah, wonderful world, beautiful people
You and your girl, things could be pretty
But underneath this there is a secret
That nobody can repeat

Take a look at the world and the state that it's in today
I am sure you'll agree we all could make it a better way
With our love put together ev'rybody learn to love each other
Instead of fussing and fighting, cheating, back-biting,
Scandalising and hating

Baby, we could have a wonderful world, beautiful people
You and your girl things could be pretty
But underneath this there is a secret
That nobody can repeat - yeah now

Man and woman, girl and boy, let us try to give a helping hand
This I know and I'm sure that the love we all could understand
This is our world, can't you see
Ev'rybody wants to live and be free
Instead of fussing and fighting, cheating back-biting
Scandalising and hating

Yeah, we could have a wonderful world, beautiful people
You and your girl things could be pretty
But underneath this there is a secret
That nobody can repeat - mmh yeah yeah

We could have a wonderful world, beautiful people ....

from 'Wonderful World, Beautiful People' (1970)
[590x699]

короче...я слишком много сил и денег потратила ради завтрашнего дня. так что если что не так я убью всех)))
надо три раза плюнуть и постучать по дереву, тогда все будет так как у меня сейчас) хотя я легкомысленная баба оказывается... надо быть серьезней! эх... какие наши годы...
нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце
нет средства от смерти на свете
нет средства вернуться если не получится проснуться
нет средства от смерти...не похожий на ветер...
эту песню по несколько раз в день в будни я слушаю на работе на радио максимум...заела
вообще я все-таки стала немножко другой, как ни крути. и мне это нравится, потому что я двигаюсь вперед... по крайней мере мне так кажется. а все остальное... гори оно огнем)
сегодня двину на opanAIR и не**ет!

что ж... билеты куплены, якорь поднят и пора в путь.
ПИКНИК АФИША!
работа помогает как не странно НЕ ДУМАТЬ) а еще я поняла, что жизнь такая крутая штука))) каждый раз удивляюсь.
но я сняла напряжение шопингом и теперь готова снова пуститься в отрыв.
так что друзья... начинать с чистого листа это входит в привычку) не увлекайтесь, а если уж увлеклись - не отчаивайтесь. это когда-нибудь может привести к счастливому финалу.
по крайней мере я надежды не теряю)
[404x698]

в общем отдохнула я очень круто.
музыка, река, романтика... алкоголь, как же без него?) люди танцевали под джазовые композиции... и всем было хорошо. нас качала вода под заводные и печальные ритмы джаза.
за сутки было пережито очень многое, но все равно не хватило на то, чтоб действительно насытиться удовольствием отдыха.
завтра опять на работу... опять будни...снова тоска.
и да. я буду долго вспоминать это путешествие и людей. хоть все оказалось не так сказочно и волшебно))) но все равно я рада. зато теперь знаю, что все люди одинаковые в основном и от интриг никуда не уйти. да здравствует жизнь, черт ее подери! VIVA LA VIDA!
[699x468]

каждый день узнаю что-то новое. каждый раз для меня открывается мир по-новому.
сказать что мне обидно? нет. странно? нет.
вызвало улыбку. все что не делается - все к лучшему.
по крайней мере я не живу в мире иллюзий. они говорят, что я стерва... нет. я не стерва. просто им удобно так меня воспринимать. просто так намного комфортней и всегда надо найти виноватого))) им оказалась я) что ж. так тому и быть. я все равно их не перестаю любить и ценить, только немного по-другому.
работа оказалась в сто раз тяжелее предыдущей, но зато я много узнала нового. и узнаю и это надеюсь не закончится. самореализация и становление личности, как архитектора - это моя цель в жизни. а все остальное приложится, прирастется, как всегда.
***
First I was afraid

I was petrified

Kept thinking I could never live

without you by my side

But I spent so many nights

thinking how you did me wrong

I grew strong

I learned how to carry on

and so you're back

from outer space

I just walked in to find you here

with that sad look upon your face

I should have changed my stupid lock

I should have made you leave your key

If I had known for just one second

you'd be back to bother me



Go on now go walk out the door

just turn around now

'cause you're not welcome anymore

weren't you the one who tried to hurt me with goodbye

you think I'd crumble

you think I'd lay down and die

Oh no, not I

I will survive

as long as i know how to love

I know I will stay alive

I've got all my life to live

I've got all my love to give

and I'll survive

I will survive



It took all the strength I had

not to fall apart

kept trying hard to mend

the pieces of my broken heart

and I spent oh so many nights

just feeling sorry for myself

I used to cry

Now I hold my head up high

and you see me

somebody new

I'm not that chained up little person

still in love with you

and so you felt like dropping in

and just expect me to be free

now I'm saving all my loving

for someone who's loving me
[700x525]

сейчас занимаюсь оформлением бара. надеюсь он скоро откроется да и вообще...
оказалось даже интересно творить и ваять.
не знаю как люди будут реагировать на это, но вот как бы да. оно имеет право на существование)))

[698x110]

может я и ошибалась, только сегодня проявилось то, что я ждала так долго)))
все-таки жизнь налаживается)
а в понедельник на новую работу) я немного волнуюсь да и вообще все это так по-новому и неожиданно) но вот почему-то я в себе теперь больше уверена, чем раньше.
может потому что повзрослела, не знаю, но что-то точно произошло.
а еще у меня появятся свои деньги и я смогу купить маме хороший подарок на день рождения)) ура ура ура.
вообще хорошо при бабках))
короче народ, что я собственно говоря тут распинаюсь) я живу!
кстати в икее купила себе мышь и крокодила... они такие хорошие, но вот с выбором имен я еще не уверена...Евграф, Пантелеймон... что-то и этой серии.
=))))))
[500x500]

ОСПОСПОСПОСПОСПОСПОСПОСП - я так могу продолжать вечно) так же, как и работа продвигается))) но я стараюсь и скоро...очень скоро все будет готово)))
завтра в каске шляться по стройкам... это что-то как-то меня не очень...это самое.
вообще я рада. скоро откроется заведение моей сестры, которое мы вместе собственными руками буквально-таки слепили. наше детище понимашь ли. вот. буду там бухать и гнобить персонал... вот такие дела.
а еще я иду на концерт BLONDIE! вот так-то))) билеты куплены, больше половины дела сделано)))
радуйся народ! во мне погасла сила уничтожения. люблю вас и желаю всем добра. аллелуя и так далее.
ляляляляляляля
вообще на самом деле мне необходимо наличие многих разнообразных дел. вот как раз этим я и занимаюсь!
а еще нужна новая музыка. много музыки и чтоб нравилась и чтоб исцеляла. я в поиске, я найду, я уверена. МУЗЫКААААА!!!!!
и кстати я снова занялась рисованием. это так...заметка для моей старческой памяти, чтоб уделяла этому больше внимание))
[700x527]

а что я? я ничего)))
в общем потихоньку жизнь налаживается. если все будет так, как я думаю, то вообще зашибись)
все-таки я схожу на концерт Блонди. меня неебет просто. хотя если уже нет билетов, то это скверно.
а еще потихоньку проходит поранойа и ненависть))) хотя во мне больше первого, чем второго) я люблю людей. они такие интересные, никогда не знаешь чего от них ожидать. как под микроскопом находишься постоянно и в то же время видишь всех насквозь. ужас да и только. но в этом и весь кайф.
лето все-таки приходит. тихо и медленно, но я уже начинаю ощущать его. не важно, что за окном июнь, важно, что в душе начинает все соответствовать сезону.
мне уже не важны некоторые вещи, которые беспокоили меня раньше, главное я жива. у меня есть семья и друзья. их не много, но есть все-таки и я буду надеяться, что в ближайшее время очередной кинжал пролетит мимо моей спины.
всё. я ничего больше не могу сказать. пусть все идет как идет. а там посмотрим, ведь жизнь бесконтрольная штука и все в ней происходит далеко не так, как планируешь...
[500x700]

нет. я не изменилась. ну может капельку)))
просто было скверно однажды, но теперь все встало на свои места. хотя ничего не изменилось особо. просто однажды ты начинаешь привыкать и примиряться.
надо окунуться в мир тех чувств, в каких я пребывала давным давно. было круто. помню ... помню!)
все люди разные и у всех свои загоны. просто с одними ты примиряешься, а другие ты не воспринимаешь. так же и со мной. просто некоторые люди не смогли примириться с моими тараканами, что ж, значит не судьба) зато теперь все так как оно должно было быть. и вообще я живу, дышу, радуюсь жизни.
встречать рассветы и закаты скука... прожить день насыщенно - вот она радость. будем стараться. буду.
не надо слез. все будет хорошо. ты главное верь и я поверю тоже.
а жизнь только начинается))) для меня она начинается и открыты двери...много дверей, как бы теперь не ошибиться с кабинкой.
построить машину времени и умчаться в далекие... где не было меня в проекте. вот она была бы радость, но иллюзии сейчас не уместны. реальность она итак полна всяким. надо только смотреть на все немного по-другому. а плохое на утиль и сжечь.
пора реально взять себя в руки и начать все заново) сколько раз я это повторяла, и сколько раз повторю, но каждый как первый и я верю снова и снова. думаю когда-нибудь это случится... и надеюсь прямо сейчас.
колор... рисовать красками жизни. вырисовывать картину надежд на светлое будущее. мазок за мазком. так оно и будет. преград нет, кроме лени, но лень можно уничтожить.
главное чтоб не только слова. действие... но действие порождает противодействие. в этом и есть жизнь.
было грустно, но теперь все прошло.
и простите меня за то, что я все это время удручала вас своей депрессией. и спасибо за то, что вы не участвовали в ней. за радость и за разочарования, за боль и потери, за помощь и предательства. это научило меня многому полезному и придало сил. спасибо всем. от чистого сердца.
[700x690]

нет в жизни ничего такого, что не исправит бокал виски.
что-то я заебалси малец. не прошла еще учеба, как навалились другие дела и проблемы. но все это часть моей жизни, которая не может просто нормально идти.
сегодня купила 2 пакета конфет. не знаю, что подтолкнуло меня на то, чтоб нахапать столько, что теперь меня от них тошнит... химия одним словом. дайте мне таблетки от жадности.
я все думаю о некоторых периодах моей жизни... они выстраиваются в хронологическую пугающую цепочку и никак не могут оторваться от моей жизни в настоящем. а так бы хотелось, так бы было прекрасно... но придется тянуть за собой эту цепь, чтоб как-то выжить.
а еще я прочитала несколько полезных вещей, которые не дадут опуститься рукам. и самое странное для меня то, что есть тип людей, который разрушает с легкостью все вокруг и не задумываются о последствиях. совесть их не мучает и ничего не гложет. мне вот интересно, такие люди счастливы по жизни в дальнейшем? это любопытно и даже является одной из причин, ради которой стоит жить.
шопинг помогает расслабить мозг и выключать концентрат сознания, который возбуждает негатив.
а ее все-таки нет. я в этом убеждаюсь с каждым днем. она как дым сигарет, который растворился в воздухе и появляется только тогда, когда ты снова закуриваешь и загорается уголек.. уголек надежды, который пытается убедить тебя в том, что ты глубоко заблуждался, когда не верил в ее существование.
пусть в этом мире не будет больше таких людей как я.
зато я чувствую жизнь вокруг. она кипит и тает на летнем солнце. московское лето все еще для меня чужое, но тем и интересное. я уже почти догадалась обо всем. так что я могу сказать, что я изменилась. в худшую или в лучшую сторону? не знаю. в другую, которая не относится ни к чему. просто есть и на этом можно закончить.

я рада.
сдала проект и можно сказать, что я уже на 3м курсе ребятааа!!!))
вообще если так посмотреть, то у меня все хорошо.
я давно не была так счастлива, как сейчас. даже не счастлива, а спокойна, потому что в течение года меня постоянно что-то мучило и тревожило. постоянно что-то происходило нехорошее, то, что мешало мне вдохнуть полной грудью. сдавливало и убивало. сейчас мне похуй на все. все проблемы пусть горят в аду, а я буду наслаждаться теми недолгими моментами свободы и безмятежности. правда за лето нужно выучить макс, но я думаю, что у меня все получится) главное как говориться СТАРАДЗЕ и ТРУДИДЗЕ.
вообще надо вот теперь начать все сначала. так легче, так проще. теперь. когда все лишнее отсеялось и весь калл отвалился из моей жизни я могу точно сказать, что смело ставлю перед собой цели и иду к ним напролом. и меня все остальное не так интересует как это.
вот оно...начало взрослой жизни, ведь в конце концов мне в этом году стукнет 21... это большая ответственность, так что за лето надо нагуляться так, чтоб потом серьезно относиться к учебе и работе.
желаю себе удачи и приятного отдыха.
о любви подумаю как-нибудь в другой раз... по крайней мере не сейчас) ведь я могу хоть немного побыть эгоистичной сукой)

как ни крути, но сессия выносит мозг и сводит с ума.
я стала психом. я стала нервной. я срываюсь.
мне нужно отдохнуть немного и расслабиться, но похоже об этом только мечтать... еще 2 недели и я свободна как ветер. но эти 2 недели надо еще пережить.
мне страшно. страшно то, что со мной происходит. причем я не могу делать вид, что все прекрасно, улыбаться и любить все вокруг. я стараюсь, но нет сил.
помощи просить не у кого. все заняты собой и своими проблемами, так же как и я. но тем ни менее я жду чего-то или кого-то, кто сможет мне помочь.
а так все хорошо. я жива. дышу. хожу. все на месте голова, туловище. вот только нервы сдают, а так все в порядке.

http://www.jeffersonairplane.com/

со школы имею слабость...

в общем сейчас я загружена всяким каллом. всяким всяким разным. я многое не успеваю, а многое просто не хочу делать, но все сливается в одно...
я все еще верю в свои идеалы, я все еще держусь своих принципов, я все еще хочу дарить добро и улыбки. и да, я стараюсь избегать ситуаций, когда могу нарушить спокойствие мира и достать пилу дружбу с целью порубить всех на хуй. я просто замечаю за собой, что уже не сдерживаюсь в этом.
вообще все хорошо. я учусь все еще, работаю более менее, стремлюсь к самосовершенствованию. нужно много всего сделать и есть над чем работать.
я радуюсь. радуюсь теплым дням, веселым людям, приятным улыбкам и я рада, что меня не постигла участь безнадежной и бесконечно тупой диградации, что подпитку я ищу уже в других источниках.
прощайте мозгоуебаны!! я остаюсь на этой планете!! а вам желаю счастливого пути на тот бесконечно идиотский мир иллюзий и прочего дерьма, которые строят вам ваши лжерудники и прочая глупость.

***
если потянуть за веревочку, она поползет...
тем самым ты распускаешь некий свитер.
вот сейчас я свитер.
люди тянут за веревочку...
тянут и тянут...ТЯНУТ И ТЯНУТ.
я распускаюсь. меня становится меньше.
что же делать?
как быть?
надеюсь кто-нибудь или что-нибудь это остановит.
а пока я растворяюсь...
наверное стоит взять ножницы и обрубить нить между мной и теми, кто так бесжалостно меня сокращает.
так и сделаю.
скоро.
очень скоро.

Ходила на Винзавод. Ночь в музее. Скорее Ночь в аду. Хотя некоторые моменты были довольно-таки веселыми и милыми.
А еще я поняла, что в этом мире нет ничего неожиданного для меня теперь. Я могу ошибиться в догадках, но удивить меня не просто.
Есть люди, которые вроде бы милые такие все хорошие из себя, но я уже никому не верю. Мне страшно. Страшно подумать что-то и придумать что-то. Я сомневаюсь практически теперь во всех. Даже близкие мне люди причиняют мне боль, может быть сами того не осознавая. Я терплю, но я не железо... всему есть свои пределы. Всему есть свой конец.
Человек, что тебе надо от меня? я желаю тебе добра. я стараюсь тебе верить, я дарю тебе улыбки, я могу подарить тебе кусочек сердца безвозмездно, но не причиняй мне боль. а если все-таки надумаешь это, то лучше исчезни из моей жизни, потому что я устала разочаровываться в людях.
я не спала всю ночь, а предыдущаябыла практически без сна. наверное я пишу бред из последних сил, но я в то же время понимаю, что я не хочу адски спать, хотя лягу прям сейчас, как закончу писать...
от меня отвернулись многие люди, хотя делают вид, что все так, как прежде. хотя мне все равно, потому что эти люди в принципе для меня ничего не значили и я даже рада, что лишнее отваливается само. теперь я точно знаю, что многие люди говно по своей натуре, эгоистичное, лживое, двуличное говно... я вижу их насквозь и для меня ничего не секрет уже. но стараюсь мириться с этим, потому что моя жажда справедливости причиняет мне неприятности и боль... так что лучше пусть все юудет так как есть, а я отойду в сторону и пойду своей дорогой (хотя этот факт говорит, что я эгоистичная какашка=)).
еще долго будет заживать. долго будет болеть. еще так мало времени прошло. но сердце живет. оно тихонько бьется и ждет, что ей ответят. пока тишина. мертвая и гробовая. но я все равно буду стараться продолжать верить, что оно опять забъется с новой силой и будет колотиться так громно, что все люди услышат это и поймут, что я еще жива.

благодарю тот день, когда открылись мои глаза.
буду благодарна, если так оно и будет.
буду счастлива, если буду следовать пути, мысленно проложенном далеко в будущее.
о какой любви может идти речь, когда в мире творится такое...в жизни творится такое, в мыслях творится ТАКОЕ, что волосы дыбом и гусиная кожа.

все перемешалось.как в блендере.масса со странным вкусом и непонятного цвета...наверное это мой мозг. он стал таким. стал думать по-другому, но остатки прошлого отравляют его каждую ночь, когда снятся кошмары. зачем? зачем мучить себя?
один знакомый и уважаемый мной человек, женщина, которая похожа на слегка тронутую поэтессу, сказала мне, что есть люди, которые просто живут обычной жизнью, у них примитивные понятия о чувствах и переживаниях, у них другие проблемы и жизнь их казалось бы легкая и простая на самом деле тяжелее, потому что они не находят выхода, когда попадают в стрессовую нестандартную ситуацию. а бывают люди, которые думают по-другому, которые выплескивают энергию в искусство, творчество. страдания и потери напротив подпитывают их и придают им новые силы и новые чувтсва. у которых даже переживания иные, но на них не заканчивается жизнь, а наоборот дарят новую. вот такой хочу быть. я мечусь меж двух огней. но я чувствую, что если очень постараться, то я обрету крылья и вознесусь над всем низменным, над всем ничтожным, что сейчас кажется мне проблемой...

а еще я узнала о таком статусе, как Funk friend... и не просто узнала. но в этом думаю ничего плохого нет. даже удобно.

http://www.maxdown.ru/2008/01/31/ad-14-foto.html