Врт-с, значится я школу прогуливаю. Нехорошо, но я не омгу туда идти. Иначе я все-таки специально упаду с лестницы и сломаю шею. Ну-с... Болело горло. Я стал изображать из себя умирающего лебедя, разозлившись маман снача жестко ришила отправить меня в школу, но... Как видите я дома.

 Оно меня все-таки снова нашло.... Я-то, наивный, думал, что Оно осталось там далеко.... В тех днях до каникул, в том дурацком черно-белом дневнике. А нет. Оно сново со мной. Ненавижу это состояние. Я не могу думать, читать, рисовать, писать, чувствовать. Я вообще не могу ничего делать. Даже существовать. Кажется, что если сейчас на меня бросится маньяк-насильник-педофил, то мне будет безразлична моя судьба. Паршиво.... Снова истерики... тихие такие... ничкто их не замечает, но они есть... Слезы вызывает все... мимолетное замечание, чей-то голос, даже проезжающия за окном машина... Я понел, что оно вернулось вчера вечером. Иначе почему я был на грани срыва вчера?.. А потом ночью все же сорвался... Плакал около часа в подушку, чтоб никто не слышал... а хотелось выть самым натуральным образом. Вот и утром все повторилось.. И главное, я не могу ничего рассказть. Меня никто не будет поддерживать.. Может и не так.... а хотя так. Имеено так. Друга я лишился, но и раньше он особо мною не интересовался.... мне хватало только его присуствия. А теперь даже и этого нет. А моя любовь... меня не поймет. У неё другие представления о жизни, о чувствах. Я даже удивляюсь, что мы вообще сошлись... Это так странно. Сейчас немного успокоился, но навзводе. Блядь.... снова-снова-снова-снова... Снова бессоные ночи, снова истерики, снова разборки с родоками (потому что в такие моменты я агрессивно настроен)... и снова суицидные мысли. пока их нет, но появятся. Я-то знаю. Все-таки год до этого существовал же в таком состоянии. И в таком состоянии я чувствую себя больным. И я не в состоянии общатся с людьми. Я кажусь всем больным, а в конце-концов заболеваю. Вот-так я и болел полгода "бронхитом", а потом выяснилось, что из-зак каких-то непонятных причин он развился у меня в пневмонию. Это, правда, сказали уже на обследовании... Из-за каких причин я знаю. Но объяснять долго.... Это почти весь мой старый черно-белый дневник. Как я ненавижу теперь это сочетание цветов.. похоже, теперь всю жизнь у меня они будут ассоцироватся с этим... А в школу пошол не только из-за несделанных уроков (я признаю, что их не делал), но и из-за того, что я просто сейчас невсостоянии контролировать в себя.. точнее, те жалкие чувства, на которые я ещё способен. я же все помню... помню те истерики на переменах. Да и на уроках. Тогда, в принцепи, мне классная и сказала поехать в больницу... Но там же проверяют только физическое состояние, а не моральное... В общем все из-за нервов. и самое плохое в этом состоянии, что я не могу спать. Сон может помочь забыться, даже превести в чувство. Но не могу... к сожалению. Теперь, боюсь, думаю снова начнется:на сутки 3-5 часа\часов сна...

Как все паршиво.