...
[700x525]

[469x698]
Она ему сказала:"Люблю тебя, люблю!"
А он ей так ответил:"Люби, я посмотрю"
Она ему сказала:"Я без тебя умру!"
Он посмотрел и грешно:"Давай, я подожду!"
Она его спросила:"Что делать без тебя?"
Он ей смеясь ответил:"Забудешь ты меня"
Она в слезах шепнула:"Ну хочешь, докажу?"
Он ей сказал не веря:"Давай же, ну я жду!"
И подбежав к окошку, порхнула птицей в тьму...
В последок только крикнув:"Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнёс слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз...
Потом он крикнул громко:"Зачем мне эта жизнь?!.."

На самом деле я делаю многое для своих любимых ребят.. очень много.. мне чесно.. это не в напряг.. и помогаю я им просто так.. о томучто я их обожаю.. но за частую.. это нужно им, а не мне.. а получается так, что я мало того что помогаю человеку, так еще и "навязываю" ему свою помощь.. например сегодня... все нормальные люди пришли в колледж.. Максим естественно человек не нормальный по этому он с утра поехал на работу.. в результате мне пришлось после колледжа ехать на Маяковскую.. отдавать ему на подпись доки, без которых ему бы не ыдали диплом.. а до этого я писала тестирование, после чего в катакомбах Новокузнецкой пыталась найти офис человека кторый хотел одолжить у меня денег.. забавно.. я сама его нашла.. отда ему деньги.. плю к тому.. сегдня пыталась в колледже откопать девченок.. которым надо писать отчет о практике... яобещала им помочь, так теперь их еще и ловлю, что узнать у них аськи, для передачи инфы которая нужна ИМ!!.. Емае.. не ну народ.. правда.. у мя времени не так много.. давайте какнить оперативнее...
А так в целом день прошел неплохо.. увиделась с Максом, первый раз за две недели.. учитывая, что вчера было 2 месяца как мы вместе... хмык.. ну ладно переживу.. сама себе злобный Буратино...
Так сегодня и не удалось встретиться с Саней.. чет мы с ним еще с его д.р. увидеть пытаемся.. и все никак.. то работа.. то учеба.. то уменя.. то у него...
Бррррр... устала.... ладненько всем спокойной ночи)))
P.S. Оч жаль, что Настена удалила днев... надеюсь она к нам еще вернется.... очень надеюсь...

По моему я на работе растеряла последний мозг!!!!!!!!

Пыпец.. мозг выносит... мало того что на работе задрали, так еще и мама мозг дрючит.. я виновна во всех смертных грехах.. ну эт как всегда.. но теперь у нее опять пунктик на теу, что убегаю от встречи с родственниками.. у меня сегодня дедушки из Краснодара прилетает.. завтра у Кресной д.р... ей 35 стукнет.. мама кречит что б я сегодня на дачу ехала... а я не могу.. только завтра после 19.00.. ибо мне завтра(не смотря на 9 мая) на работу к 10.00.. у меня семинар.. а потом ботать до семи)) забибись неправда ли???.. иона теперь на меня весь день орет.. типо я могла бы и отпраситься.. просто мне так удобно и я не хочу видеть своих родственников.. "пиздос"-как сказала бы Екатерина Андреевна

обо всем перечисленном вы нас не просите...

Женские университеты..

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь Читать далее...

Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.

10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

собственное сердце.. после того как скооперировалось с гордостью и чувством собственного достоинства.. это с одной стороны, а с другой грызет тоска в альянсе с неизбежностью, отчаяньем, разочарованием и ощущение ненужности для него... плюс наружу рвется.. нежность, тепло и беспокойство за него..
и блин че делать?,
они ж меня сожрут.. а Диана малькая, бедненькая девочка...
Гордость, независимость со стороны мужчины эт замечательно, но все хорошо в меру.. иначе эта независимость ,помогающая оставаться мужчине, мужчиной, а не тряпкой... превращает его в бесчувственное животное.. обсолютно не заинтересованное в твоей персоне.. ты вроде существуешь и ладно.. а если тебя нестанет, он не заметит.. будет жить дальше... и все на этом кончится.. ладно.. согласна, такое бывает когда люди надоедают друг другу.. но не так же быстро.. хотя кому я этоговорю.. сама же... эх.. в общем. ДУРА я !! ДУРА1!!!!

Значит ли это, что я перестала думать.. сомневаюсь.. ибо эта болезнь приследует меня давно...
Наверное просто достала нудятина жизни... надоела рутина и бег по кругу.. да что-то ветаки меняется.. но проблема в том, что это что-то очень сложно и уловить и осознать.. оно остается секретом.. некой загадкой над которой ХОЧЕТСЯ поломать голов, но когда.. для этого мне нужна тишина:
"Вот чувство, которое
Никто тебе не опишет
Что бы сказать тебе о нем,
Мне нужна была тишина...
Слышно только, как снег падает на снег
Слышно как на другом конце земли, киты выбрасываются на берег.

Во мне растет непонятное напряжение,
Гул от твоего безмолвия доходит до боли,
На конциках пальцев, горит мое единственное желание...
Дотронуться до тебя!

Вот чувство, которое
Никто тебе не опишет.
Что бы сказать тебе о нем,
Мне нужна тишина...

Слышно только как снег падает на снег
Слышно как на другом конце земли , киты выбрасываются на берег
Слышны тихие шаги за спиной..."

Да.. именно он.. именно это чувство.. его так сложно описать... "Мне нужна тишина".. ну где я наэду ее в этом с ума сшедшем городе?.. внутри себя?).. но как же так.. если внутри тишина???.. не значит ли это, что человек мертв.. мертв в своем внутреннем содержании... нет.. не знать ибо это не смерть.. и не пустота.. это гармония человека с миром.. осознание существования не "Я и мир", а "мы с миром".. да именно эта гармония мне и нужна... мне нужем Бог...

Ты город, ты желтый прозрачный улей
F E
Хочу с тобой, запахом улиц, не разминуться

Такая терпкая клевая осень
Ты у меня не попросишь

Быть рядом с тобой на одном балконе
Мы связаны богом и чертом с тобою

C G
И будут смешные шутки, как порно
Am F
Но ты - молодец, довольно, мне хватит

И будут смешные шутки, как порно
А ты - молодец, довольно...

Не надо, нас видеть другим - за роскошь
А нам расстаться непросто [стаскован]

Мы завтра покажем, как верят друг другу
Киты, опоясанные тайной печально

И будут смешные шутки, как порно
Но ты - молодец, довольно, мне хватит

И будут смешные шутки, как порно
Но ты - молодец, довольно, мне хватит

Ты город, ты желтый прозрачный улей
Хочу с тобой, запахом улиц, не разминуться

Такая терпкая клевая осень...
Терпкая клевая осень...
Терпкая клевая осень...

Катыньский комитет: Польша должна начать снос советских памятников
28.04.2007 20:55 | www.rian.ru
Пришло время удалить с территории Польши "советские монументы", считает Катыньский комитет, который поддерживает власти Эстонии, инициировавшие демонтаж памятника Воину-освободителю в центре Таллина.

"Катыньский комитет солидарен с властями независимой Эстонии и поддерживает решение о сносе советских монументов, памятников "красной" империи. С возмущением воспринимаем высказывания представителей властей РФ, угрожающих разрывом дипломатических отношений с Эстонией", - говорится в обнародованном в субботу специальном заявлении Катыньского комитета.

Общественная организация, куда входят родственники польских офицеров, погибших в 1940 году в поселке Катынь недалеко от Смоленска, отмечает, что Эстония, как и Польша, в течение 50 лет "испытала (на себе) советскую оккупацию, а советские памятники были и являются свидетельством порабощения и лжи, великорусского шовинизма".

"Советские памятники популяризировали и подводили теоретическую основу под советскую версию лжи, представляя Советскую Армию как освободительницу народов", - говорится в заявлении Катыньского комитета.

Сотрудники НКВД в 1940 году расстреляли в Катыни несколько тысяч польских офицеров, интернированных после ввода советских войск в Польшу в 1939 году.

Эти события СССР признал в 1990 году.

Созданный в Польше комитет по Катыни настаивает на признании расстрела офицеров преступлением против человечества.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -

Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"

Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!


Моя детская психика в шоке.. эт жестоко..

[194x250]
Памяти Бориса Ельцина
24.04.2007 09:55 | Время новостей
«Это был прямой и смелый национальный лидер»

Владимир ПУТИН, президент России:

- Умер Борис Николаевич Ельцин - первый президент России. С этим званием он навсегда вошел и в историю страны, и всего мира.

Ушел человек, благодаря которому началась целая эпоха. Родилась новая, демократическая Россия - свободное, открытое миру государство. Государство, в котором власть действительно принадлежит народу.

Сила первого президента России заключалась в массовой поддержке его идей и устремлений гражданами страны. Благодаря воле и прямой инициативе Бориса Ельцина была принята новая Конституция - провозгласившая права человека высшей ценностью. Она открыла людям возможность свободно выражать свои мысли, свободно выбирать власть в стране, реализовывать свои творческие и предпринимательские планы. Эта Конституция впервые позволила начать строительство реальной, эффективной федерации.

Мы знали Бориса Николаевича как мужественного и при этом сердечного, душевного человека. Это был прямой и смелый национальный лидер. И при отстаивании своих позиций всегда был предельно откровенен, честен.

Борис Ельцин брал на себя полную ответственность за все, к чему призывал, к чему стремился. За то, что пытался сделать и делал -- ради страны, ради миллионов россиян. А все беды и невзгоды России, трудности и проблемы людей он неизменно пропускал через себя.

И сегодня я выражаю самые искренние, глубокие соболезнования Наине Иосифовне. Родным и близким Бориса Николаевича.

Мы скорбим вместе с вами. Мы сделаем все, чтобы память о Борисе Николаевиче Ельцине, его благородные помыслы, его слова «Берегите Россию» всегда служили нам нравственным и политическим ориентиром.

25 апреля 2007 года объявляю днем общенационального траура.

«Оба мы хотели добра стране и ее народу»

Наши смешные привычки....

То, что женщины — инопланетяне, известно давно. То, что они нас обсуждают при любом удобном случае, — тоже аксиома. Но то, что мы подвергаемся их неусыпному наблюдению даже дома, когда спим, едим, принимаем душ или совершаем другие, не менее важные дела, — это уже чересчур. Мало этим бестиям того, что они каждый день часами висят на телефоне, причитая и похихикивая: «А мой-то вчера…», «Ага, ну а он чего?», «Угу, а ты ему что?», «Ой, и не говори, у нас такая же фигня…». Так теперь они еще и Интернет оккупировали и совершенно безнаказанно под всякими никами обсуждают нас. И уже всему свету известно, как ты ходишь в туалет, занимаешься сексом и похрюкиваешь, когда смеешься. Например, эта тема смаковалась на одном из женских форумов. Такого наш журнал стерпеть не смог и решил показать истинное лицо наших «рыбок, кисок, зайчиков и солнышек» с документальным подтверждением. Полный список издевательств узнаете с помощью нашего сайта www.casta.ru А пока — самые вопиющие примеры.


Ирик Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей.. Я думаю это будет интересно и забавно:)

Не скажу кто У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 :( Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Не скажу кто И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе :) Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день :) Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя.

Ромашка Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-)))))

Кукла А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Лена А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Lika Ой, Лена, насмешила, представляю эту картину:)) Такие смешные они, мужчины!)))

Лена а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя.... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

Аля-ля Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

Жанна Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Yawa Ой, девочки, умора:)) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает:)) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья:))

Жанна А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

Жанна Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Олька А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

жижо А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать:)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и Читать далее...

http://boba.activate.ru/ind_rus.html