и кстати ты трус!!! и врун!! ха ха ха ха ха)))) короче просто дурак)

"Говорила мне мама, не знакомься по интернету"
Я за то теперь знаю, что именно нет так, ты хороший, но се ля ви) совсем не тот.. совсем при совсем))) ха ха ха даже смешно как-то.. ха ха.. вроде умен,воспитан,интересен.. ха ха, но оказывается этого мало.. очень мало.. не такой. не такой как я ожидала, не такой, каким хотела бы видеть... не такой... ты не мой ангел.. ты им не станешь..

Ввот и подходят к концу первые два месяца в Америке. Я очень ждала этой поездки, ждала ее как олетворение перемен, хотелось чего-то нового, я хотела бежать из Москвы, но я и сейчас не хочу обратно.. мне одинаково плохо, что там, что сдесь. Просто теперь я не знаю куда бежать. Бегать от проблен не выход, я это знаю, но я бегу уже решив проблемы, но наверне не те которые надо бы решать. Все, что касается души и угрызений совести решить очень сложно ибо это физически не осязаемо. Я знала что должна, что - то изменить и что-бы понять что именно приехала сюда. Но я поняла совершенно не то, чего ожидала. Я в очередной раз разочаровалась в собственных убеждениях, и как и всегда в корне их изменив вновь готова отречься. но возникает вопрос не вернусь ли я снва к ним, не вернусь ли я снова в то болото, из которого только начала выходить?!
Я благодарна судьбе или Господу, называйте как хотите, но я благодарна им за то что :
я вновь поверила в людей, и поняла, что мнимая мной скупость собственного существования не до конца обоснованна и , что не поздно все изменить;
Я увидела, что в этом мире еще остались люди чистые душой и это не один человек , а таких людей достаточно, что бы продолжать жить и верить, что все еще измениться и когда-нибудь люи поверят в первенство душевности и любви, а не денег и физических удовольствий;
меня вновь посейщает муза, и наконецто начала писать книгу, и продолжаю писать стихи и песни;
мой друзья меня помнят и понимают на сколько мне нужен был отдых, они поддерживают и любят меня;
моя семья наконец-то признала, что хоть я и сволачь они всеравно меня любят и ждут;
и в мире по прежнему существует любовь, и она продолжает задевать душу каждого;
Едиственное, что меня скоро доканает собственная склонность к филосовствованию, она не дает мне спокойно жить и дышать.
И казало сь бы все шикарно, но меня опять что-то гложит и грызет, может это старые привычки и я когда-нибудь от них откажусь, но сейчас я наверное к этому не готова. Я решусь, обязательно решусь.
И еще я открыла для себя новую любовь, не поверите она бывает чистой и безвозмездной! Она бывает не пошлой и честной. И она бывает основана на дружбе и доверии, единственное , что теперь мне мешает растояние, но оно не так велико , лишь 1000 километров) а он готов, готов раз за разом его преоолевать.
Он целовал мои руки и глаза,
он защищал меня от ветра и дождя,
шептал мне наночь о любви слова,
я не забуду это летоникогда.
Я еще никогда не ощущала такой нежности по отношению к себе, именно нежности искренности и чистоты. Чего стоило мгновение когда я сидела на лавочке под липой, над нами светила полная луна, он стоял предомной на коленях и целовал мне ноги, нежно их растирая, по тому что я замерзла) или как-то по детски, украткой, брал меня за руку и целовал ее, нежно прижимая к щеке а когда мне страшно, он поет мне свои песни и говорит, что никогда не отпустит, он закрываает меня от дождя, и всегда держит за плечи) а еще мы танцевали танго, и это было вошебно) я таю) и боюсь, что безвозвратно...

[700x525]
Разлив Волги.. тихий берег.. а возле него на холме раскинулся лес.. теплый.. светлый... зеленая травка.. полевые цветы... все это такое нежное. солнечное.. ласковое.. что так и тянет завалиться в эту кущу цветов и насладиться их душистым ароматом лета..
Длинная льняная юбка.. просторная туника с причудливым узором.. незатейливый венок в волосах.. босые ноги и чистый воздух.. лежишь и греешься в светлых солнечных лучах.. ни времени ни машин ни забот... друзья сидят на берегу реки ...
Ты знаешь, что скоро наступит вечер и вы пойдете купаться.. в этой чистой почти прозрачной воде... теплой и ласково нагретой солнцем..
Потом вы сядете у костра и всю ночь над рекой будет звучать раскатистый смех.. совсем еще молодых и свободных.. и ничего не жаль и не хочется.. лишь лето.. река и свобода...

Это были 5 самых тяжелых дня за последние 5 лет:
12-е: весь день прошел в суматохе, вечером собрались у меня отдохнуть, звонила Лешке, он поехал пить с друзьями перед отъездом, так как его 13-го в 8 утра должны были провожать в армию.. в результате в 20.36 мне звонит Марина и сообщает, что позвонила из военкомата и Лешу уже блядь забрали.. в 21.00 поезд отправился в Новороссийск.. я в ахере, у меня истерика..
13-е целый день беготня и депресняк.. вечером мама уезжает в Киев по делам... в результате прям за 20 минут до выхода, моя кошка рожает мертвого котенка... первая мысль "ебаный в рот", мама зелена в крапинку.. я блядь трясущимися руками собираю этот комочек в сортирку.. вся квартира в крови.. отправила маму на поезд , вызвала врача.. Врач приехала.. сказала, что там еще один.. в результате начали вызывать схватки.. так хуй вам!.. котенок встал поперек таза и блядь не вылезает.. в 00.00 были в больнице.. кошку кесарили... врезали все нахрен.... операция завершилась только в 3.48... приехали домой.. мне в 6.00 собираться на курсы спасателей.. кошка помирает.. вокруг пиздец.. в 5 утра приехал Илюха... я уехала.. к 6.30 подъехала Катя.. в 12.36 мне звонит Катюха и говорит, что дома пиздец.. кошка истекает кровью.. я в ахуе, посылаю в пизду тренеров, и лечу домой.. дома разруха Катька с Ильей в клочья разодраны кошкой...на следущий день все тож самое.. но я при этом 10 часов еще плавала в басике и доставала со дна живых людей... 4-й день кошка прожила одна , но блядь и тут не обошлось без жопы... оказывается наркоз дал осложнения и теперь у нее хуйня с легкими и сердцем..
Я так устала.. я больше не могу...
Я от всего сердца благодарю своих друзей (Катюшу, Полину, Сережу и Илюшу) за то , что они меня в этот момент не оставили и с невероятной отверженностью и любовью сидели с Сонечкой.. я их люблю и говорю им спасибо..
Следующее заявление направленно в адрес моих родственников - "Идите в пень!!!! когда смогу, тогда уберусь! и отдельное спасибо Виоле за то что 2 дня возила кошку к ветеринару"
А о Лешке я больше ничего не слышала.. телефон у него не доступен. Никто и ничего не знает....
А я постоянно плачу и рву сортирку.. думая о том, что я устала и осталось совсем не долго.. щас я сделаю работу на 3 месяца вперед... уберусь.. соберу вещи и уеду.. у пусть делают что хотят.. меня больше нет.. я очень устала...

[466x699]
Настроение сейчас - не знаю

Я уеду... к хренам от седого... Я устала тратить свою жизнь на мысли и копания в себе.. сейчас мне хочется бежать.. начать все с чистого листа.. пора менять свою жизнь.. пора..
Итоги 20 лет:
- нервная психопатка с искалеченным детством
- 2 срыва
- бес четное количество попыток суицида
- 7 котов , 1 кошка, 4 собаки
- родные по отцу брат и сестра которых я никогда не видела
- бабушка (папина мама) которая меня ненавидит
- половина Европы за плечами
- куча путешествий
- законченный колледж и еще год до окончания универа, в профессии которая скорее будет являться моим хобби нежели заработком
- десятки разбитых сердец в том числе и десяти кратно разбитое мое
- работа, которая дает мне заработок но совершенно не является мною любимой
- сотни тысяч китайцев которых я знаю в лицо
- 3 лучшие подруги
- 5 хороших друзей
-10-20 отличных товарищей
- и бесчисленное количество просто знакомых
- множество увлечений за плечами, когда то реконструкция и ролевуха, были и бокс, и тенис ,и пинпонг, и игра на барабанах, исторически танцы, спортивные танцы, легкая атлетика, армреслинг, бег, лепка из глины, попытки игры на гитаре, в далеком прошлом рисование, курсы готовки ,вязания и шитья, сейчас еще добавится лицензия профессионального спасателя...
- я побывала в различных субкультурах, и в целом это происходило благодаря моим лучшим подругам, но не во всем..
- еще, я испытала очень многие чувства, это моя самая большая гордость : страх, боль, ярость, гнев, отчаянье, любовь, влюбленность, счастье, нежность, зависть, обиду, желание, радость, скуку, сожаление, стыд, грусть, печаль, гордость, любопытство, смущение, симпатию, усталость, скорбь, благодарность, одиночество,страсть, дружбу, лень в конце концов)единственное чего у меня не было и пока нет.. это чувства свободы.. но оно будет.. я уверенна)))
- у меня большая семья они любят и иногда поддерживают меня
На самом деле, это все так смешно)) безмерно)) я живу как миллиарды других людей.. и почти нечем от других не отличаюсь.. но я ужжжжжасно недовольна тем, как я живу. Не в плане материальном, нет! В плане моральности и духовности.. вокруг только цепи.. я хочу лететь.. но для полета нужны крылья.. Мои крылья - это мужчина.. Наверно эту тактику надо менять.. на таких крыльях далеко не улетишь.. да и надоело уже перья подбирать.. я улечу.. скоро.. совсем скоро.. осталось только капельку подождать..

[354x450]
Настроение сейчас - Как у кострированного кота смотрящего порнуху

ХОЧУ СЕКСА!!! СЕКСА ХОЧУ!!!! ААААААААА!!!!!!!! СЕКСА!!!!!! ДАЙ ДАЙ ДАЙ!!!!!!!!! ХОЧУ!!!!!!!!
Это просто не возможно.. идиотизм..
Ну что надо сделать, что бы парень понял, что я его ХОЧУ! Едрить вашу за ногу.. это просто бред какой-то.. я первый раз сталкиваю с подобной хреньюю.. может мне пластическую операцию сделать?! нет ну я знаю, что я не Мерлин Монро, но и не Баба Яга тоже! Что ж блин за хрень то такая!!!!!? СЕКСА! СЕКСА! СЕКСА!! просто бред... все уйду в монастырь.. что б вообще его никогда не было!! АААААААА!!! *паника* Я сейчас начну дубаситься башкой об стену..
Эта хрень началась 2 года назад.. 3 месяца был секс... потом 1 год и 2 с половиной месяца его не было..... потом блядь.. 2 недели был.. потом 5 месяцев не было.. и вот наконец то две недели назад еще раз был .. но едрить вашу за ногу.. он сбежал!!! он ведите ли блядь боится! сука.. а я не боюсь.. он хотя бы не залетит... что ж со мной не так то.. может на меня порчу "о непорочности" наложили... у меня просто слов нет!!! Я так больше не могу! А еще я хочу что бы мне кофе по утрам заваривали.. а вместо этого только кошка мурлычит и жопу свою под нос подставляет...

Я чет не понимаю.. может это я так на мужчин влияю, а не они сволочи? Как только я пытаюсь завести отношения эти гады начинают убегать, и не только ж от меня... эт тож теперь от своих друзей прячется.... что ж блин во мне такого, что мужики меня как огня боятся.?!

Я расстроена.. сина... Леха опять кочевряжется.. все парится.. не доверяет... а я устала..хочу определенности спокойствия... Сижу сейчас на даче, как дура и бешусь.. ПМС + завтра экзамен по испанскому... все блядь такие умные.. "4 часа погоды не сделают".. щас блядь.. конечно.. я заэто время пол учебника бы выучила.. ну шпоры бы уж точно написала.. а теперь когда я буду этим заниматься?! Еще до дома хер знает сколько теперь ехать.. все с дач катят..хз скока я ехать буду.. домой хочу.. Леха не отвечает.. не знаю.. ничего не понимаю.. я устала.. всем на все.. а мне и подавно..

[622x418]
Настроение сейчас - Счастлива.. неразборчиво

Наверное оно... оно красное и бьется))) Счастье... счастье - его руки... я не могу этого объяснить.. Эти прикосновения... ведь ничего не было.. только объятья.. но это были лучшие объятья в жизни.. я так боюсь.. Господи какая же я трусиха.. как я боюсь полюбить... боюсь.. очень.. я отношенияфоб... но я не хочу такой быть...
Я дождусь его... нет ну вы представляете.. я буду ждать из армии парня.. который мне ничего не говорил и не обещал.. а я знаю, что я хочу.. хочу его дождаться.. блин у нас даже отношений никаких нет.. ничего..
Почему же я так сильно хочу его дождаться.?!)

Я держу его в руке.. и не могу понять.. чей? мой.. от тоски, не оправдания чужих , несбывшихся надежд, обрекающих мою совесть на долгое скитание и одиночество.. а может его, оплаканная первая любовь спрятанная в уголке души, рядом с бренчащей о жизни надеждой..
Я уважаю его чувства и понимаю его... но не даю надежды, ведь тогда я погублю это ранимую и невинную душу... он будет ждать, вздыхать при встрече.. он будет невыносимо ласков и полон любви, которую готов мне подарить в любой момент..
А я .. я просто не смогу ответить тем же.. а это мерзко и не честно..
Я просто отпустила его.. подрезанные крылья быстро отрастают.. лишь стоит увидеть.. первый луч солнца....

Мне страшно, страшно от незнания собственных желаний.. от не понимания.. от потери былых способностей слушать... Мне страшно смотреть на людей, Боже как мы жестоки и невежественны.. озлобленны.. Люди попадают в зависимость от собственной злобы и страха.. жаль... жаль, что не задумываемся, а если и так, то ничего не делаем для перемен... и скорбим, и жалуемся, и рыдаем и вымаливаем лучшей судьбы... уповая на Бога и Удачу.. но почему никто не думает, а что он сделал для этого чуда, для удачи, для милости... "Странные эти люди, надо от суда лететь.."

Он лежит рядом, уткнув свой милый носик в подушку) он такой наивный и хороший) я теряюсь в догадках, чего он боится? о чем думает, о чем мечтает? вроде все просто, зачем я опять все усложняю?!
Вот напугаю его, а он убежит, и пять буду сидеть у разбитого корыта.. а он ведь правда милый , только совсем еще малыш.. и что мне делать с этим счастьем?)

Почему ты меня тогда не убил? ведь мне было то, всего месяца два, я бы и не поняла, прибил бы и все.. а она никогда бы не увидела той жизни, через которую мы прошли.. и жила бы счастливо, а может и полюбила кого-нибудь, и была бы настоящая живая семья, мама папа и дети.. А я? а на хрена я вообще нужна, мир нисколечки не изменится если меня в нем не будет.. ничто в этом мире не изменится.. Зачем было нужно давать мне жизнь, если жить ты мне не даешь.. сегодня узнала ответ, я - лишь способ достижение мечты о счастливой старости.. больно.. ты всегда причиняла мне боль.. за что? я ведь просто тебя люблю, и кроме взаимности мне ничего не было нужно, а теперь ты делаешь из меня робота.. лепишь из чего попало, как Доктор своего Франкинштейна.. но я ведь больше не смогу ни любить, ни жалеть, ни даже думать.. ты выпиваешь мою душу, сжигаешь.. за что?
[307x400]

Моя жизнь - это боль.. И пусть она делает меня сильнее,она все же не перестает быть болью... Я не отступаю, я делаю.. я не боюсь.. Кто-то сказал, что -"Бояться могут, лишь глубоко интеллектуальные люди", наверное, он был прав... Я многое увидела и испытала за эти 6 месяцев.. было и хорошее и плохое... я победила старые страхи и узнала новые... я осознала ценность собственных чувств, правда не смотря на все, я продолжаю ими распыляться, и пусть не ценят, пусть пользуются, но я иначе не умею.. Он думает, что я его люблю, она думает, что любит меня.. а я ? меня с ними нет.. они смотрят на меня, говорят со мной, но они не настоящие, я их придумала, так как и многих до них.. лишь один был настоящим.. но его уже нет.. он ушел и боле не вернется в этот мир, тем кого знала...
Я стала многое видеть, и на многое закрывать глаза, а иногда уши.. в нашем мире я не вижу боле различий между людьми , не по половому не по возрастному признакам... я не вижу разницы поколений, верований, цивиллизаций.. я их просто поняла...
Я научилась видеть пальцами рук.. слышать немую речь.. и спать с открытыми глазами.. теперь мой мир - сон.. и он единственное настоящее

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Я знала, что врет... знала, что нельзя верить.. знала, что никогда не сдержит своих обещаний... По тому, что он слаб.. наб на столько, что даже не в силах осознать.. он был верен мне наверное только 3 минуты.. не более.. сейчас.. я уже точно знаю и количество и имена с кем он спал.. и как часто.. и то, что от них он приезжал ко мне.. и наоборот... сейчас.. тогда, когда уже слишком поздно.. и никто мне не сказал правды.. а знали многие, теперь я в этом уверена.. но это уже не поможет... сейчас.. вспоминая все его отмазы.. пропадания.. жуткие истории про отключенный телефон, про севшую зарядку... я четко осознаю, что все было враньем.. от первого до последнего слова.. и говорю Господу СПАСИБО, что я свободна от этой грязи, а он уже сделал ее частью своего нелепого существования...

И снова здравствуйте, наверное именно этот набор слов может явиться вполне приемлемым после столь долгого отсутствия... Сложно сказать с чем оно было связанно... хотя в принципе в коей-то мере я могу его обосновать, рядом со мной постоянно был человек с которым я могла поделиться происходящим.. по этому необходимость вести дневник в некоторой степени отпала.. но люди уходят..окружение меняется и я снова возвращаюсь к забытым электронным страничкам... наверное когда-нибудь.. в глубоком приходящем с возрастом маразме.. я распечатаю эти страницы, чтоб под старость вспомнить хороший "жизный анекдот"))
Хотя во время своего отсутсвия я делала некоторые заметки в своем блакноте.. ведь иногда мысли перед их высказыванием общественности стоит хорошенько обдумать.. потому что они могут оказаться не только не правлильно сформулированными, а что хуже.. они могут изменить направление мыслей других людей.. которые изначально, обосновываясь на ваших неточно сформулированных суждениях, начинаю размышлять в ложном направлении, или же по иному воспринемают информацию чей смысл необходимо было донести в точности.. в таких случаях свои мысленные прозрения лучше записывать, а потом к ним возвращаться..)))
Что ж умозаключения сделанные мною за последнее время,вполне и абсолютно справедливо можно назвать скудными, ибо общественность.. несомненно.. дает почву для размышлений.. но к сожалению не в том направлении в котором хотелось бы идти.. позже.. я поделюсь своими открытиями, но для начала улажу некоторые проблемы с интернетом)))
До встречи ,друзья!))

Хороший мой..
Возвращайся скорее...

Как-то странно..
Моя мама все восемнадцать лет моей жизни доказывает мне, что я полное ничтожество... Я начинаю в это верить.. наверное это плохо.. но мне уже все равно.. достала.. честно... Она хочет что бы я была полным дерьмом которое она будет контролировать... что ж ,пускай развлекается.. раз ей нравится иметь бесхарактерную дочь.. пусть довольствуется.. Мне надоело сражаться.. эта ругань меня достала..
Я все время пытаюсь заняться чем-то новым..
Реконструкция.. начала увлекаться ей.. мама орала как резаная... на хера тебе это нужно.. брось немедленно..
Армреслинг.. - Мама у меня соревнования.. - Опять занимаешься всякой херней..
Плаванье - Нахера это тебе нужно.. это отнимает слишком много времени
Тенис.. (спустя 2 года занятий), Мама - а ты занимаешь тенисом.. не верю..
Читаю.. читаю.. читаю.. Мама - ты читаешь.. да максимум что ты прочитала в своей жизни, это Колобок, и то наверное не весь..
Работа, работа, работа.. Мама - ты работаешь.. ну посмотрим, ты всеравно ничего не добъешься..
Учеба.. сессии на пять Мама - ну ну ну.. ха ха ха.. ты не учишь и ничего не делаешь.. всю жизнь была троечницей, такой и останешься..
И сегодня в очередной раз Мама - Ты ничего не доводишь до конца, ты не читаешь, не учишься, ты даже в спорте ничего не смогла довести до конца.. ты даже реконструкцию забросила...
Я просто больше не могу.. я устала ей что-то доказывать.. нет сил.. больше нет.. не могу...
Ну на хрена.. раз я такое чмо... мне надоело всю жизнь с этим бороться... я не хочу... она даже слушать меня не пытается.. Все время орет.. Я урод, а не дочь.. я абсолютно не благодарна.. ничего делать не хочу...