реклама Мегафона
Еду в троллейбусе.
звонок.
беру трубку.
1-Ты ..ешь?
2-да нет.
1-А где ты?
2-Еду.
1-дурак? я спрашиваю, ты едешь?
2-ну..да..
1-ну тогда ..ока. ..ай быстрее
2-...

мы такие помехи называем Роб Зомби.
уж очень эти кряхтения, сопровождающие
пропадающий сигнал напоминют дивный
голос этого музыканта.

сегодня
7.00 чистое небо, солнце, тепло
12.00 -//-
12.47 -//-
12.50 вдруг ниоткуда ливневый дождь.

Страстная Пятница..

Включил телевизор.
Мультики. Чип и Дейл. Ностальгия. Детство.
ребята со двора, джинсовые комбинезоны...эх..
Чип и Дейл. Отличный мультик. Чипа вы вмегда
можете отличить по придурковатому выраженю лица.
В этом мультике
они взяли Дональда Дака и выстрили им, как Лжедмитрием
из пушки. развеч что не сожгли перед этим.

Волт Дисней плохо знал Русскую Историю.

Меня взял к себе стажером
тренер Андрей Маркович. Уже
третий день хожу, кормлю сивуча Мишу.
Удовольствие редкостное.
Миша- огромный морской лев. из-за
своих неимоверных размеров выступать уже не может,
поэтому находится просто в экспозиции зоопарка.

Вчера покормили, выходим,
смотрим, какие-то люди через сетку
просунули Мише кусак хлеба.
Надо сказать, что Миша и в рыбе-то
очень разборчив. Скумбрию он не
любит, ему подавай горбушу, да селедку,
а здесь хлеб. Миша только понюхал,
удивленно рыкнул, и отплыл.


Андрей прокомментировал:
"С птичкой перепутали."

Мне лень выгребать мусор из рюкзака.
в итоге, где то за полгода в нем скапливается
куча всяких бумажек, непишущих ручек,
порванных резинок для волос, да и просто
херни непонятного происхождения.

Спасают меня от грязевых заростов
метрошные воры. вроде одеваюсь не
на миллион долларов, миникюро-пидикюров не
делаю, и пахнет от меня не дрянью,
созданной пидорами (ДольчеГабана для мужчинок и т.п.),
а рыбой и хлоркой, но тем не менее.
уже в который раз.
стою в вагоне, мерно покачиваюсь под
стук колес, вдруг.
чувствую, рюкзак полегчал.
перекидываю на одну руку,
заглядываю.
Ёптыть. пустой. то есть, не просто
"пустой", а АБСОЛЮТНО. ни бумажечки,
ни шерстинки, ни даже ручки.
И стирать не нужно. и не пропало вроде ничего..
Вольнов на месте, Прайор на месте, Ирвин Вельш, и тот здесь,
а вот всевозможного говна - как не бывало.
и замки все открыты.
хорошие люди - наши московские дятлы - мизантропы.

ну не женское это дело - писать
любовные романы.

http://www.e-motion.com.ua/books/arbour/Oksana_Robski_Pro.html

Лучшая женская не донцевоподобная проза - Сидни Шелдон... да и тот - мужик.

Завтра в точке Калинов Мост..
а я на нулях..

не очень то и хотелось..

Стекла в метро убеждают меня:
Твой нос длинной в пол-метра,
лоб непропорционально низок относительно
подбородка, который длиннее твоего носа сантиметров на
двадцать. ты урод. ты урод. ты урод..

мерзкие оргстекловые заслонки от мира..

сегодня утром опоздал на работу, и к двадцатой
минуте ругани, на ум пришел афоризм в духе Эпиктета:
"П**ды лучше всего получать молча.."

Вот это я понимаю, хаммер.
сегодня увидел на Белорусской
[482x149]
если я когда-нибудь сяду в такую машину - пристрелите меня пожалуйста.

В метро заглянул через плечо
в книгу какой-то девушке.
привела в щенячий восторг фраза:
"Через секунду собака ОКАЗАЛАСЬ ВИСЯЩЕЙ НА ШЕЕ
у подруги"
1) проще было бы написать повисла на шее, но это оставим на совести автора(ов)
2)как собака может повиснуть на шее?
предполагаю, что она зацепилась за кадык зубами.
3) тогда поправляем предложение, сохраняя стилистику оригинала:
"через секунду собака оказалась вцепившейся в кадык подруги"
4) упрощаем стилистку "через секунду собака вцепилась подруге в горло"
5) еще упрощаем и получаем искомое "через секунду собака загрызла подругу"
...уж куда лучше оригинала...
M.N. Книга называлась Любoff/on.. не советую

есть у меня любимое занятие -
смотреть в холодильник.
долго - долго просто стоять тупо вперив взоры в
молоко, или масло, или в кусочек сыру...

на работе все проще:
холодильник стоит напротив обеденного стола,
у него стеклянная дверь..
часами сижу за столом не двигаясь.

включил телевизор.
какой-то сериал. новый или старый - не знаю.
восхитил диалог: (сидят какие-то бабы, разговаривают)
-говорят, Шэрон Стоун от Эко забеременела
-от Умберты Эки, а он еще жив вообще?
-не от Умберто Эко, а от ЭКО, экстракорпоральное оплодотворение..
-Ах ЭКО, ЭКО, а вот Эко....

тьфу..

Как ни старайтесь, современные
дизайнеры "с образованием",
как ни выдумывайте новые шрифты
и не пошлите Arabic'ой,
лучше Helvetic'и и
Heavenetic'и ничего не
придумать. Даже Avant Garde и
тот не дотягивает до
них. Потому что все гениальное -
оно раз и навсегда..

Сегодня весь день был в разъездах.
поставил на повтор scsi альбом house drops
великая весчь. особенно
хорош in trolley-bus - 10й трэк.
Это бжжжж на фоне, я будто вместе с этим бжжжж
то вверх то вниз летал, то чаще, то реже,
и что-то внутри вместе с этим звуком
дребезжит и колеблется.
такая музыка заменяет настоящие переживания.

"-Молодой человек, у вас заело!
-Это не заело, бабушка, это Хаус, можно сказать, музыка
моего детства"
кинофильм ДаунХаус

никогда не буду есть био-ёгурт.
включил телевизор.
зеленые монстры подло улыбаясь
оставляют своих голубых братьев
тонуть в кислоте.. бррр..
и все это у меня в желудке..

Работал на берегу бассейна, уронил
в воду ключ на 18. долго ругался
и ожидал неприятных разброк
с замдиректора по тех.части Федей,
т.к это был последний ключ.

Вдруг смотрю, Юля подплывает
к ключу, каким то чудесным образом
тупым носом поддевает инструмент
и, зажав в челюстях, всплывает над
водой. Улыбаящаяся во весь рот голова
покачивается над водой.

Протягиваю руку, с третьей попытки,
отдает мне ключ.

Спасибо ей.

Еще полчаса улыбаясь сморела на меня
и ждала рыбки.

Жаль я не ее тренер.

В колонках играет - "Регтайм" Джоплина

Скоро на эту страницу должен
зайти очень дорогой моему сердцу
человечек.. Приветствую её у себя
в дневнике(машу рукой).

моя собака пришла ко мне вся в слезах.
пошли смотреть в чем дело.
оказалось - никого нет дома,
а я не обращал на нее внимание.
долго лежали обнявшись на диване
и скулили о нашей жизни.

Ночевал на работе, всю работали вчера весь день и сегодня
только вернулся домой. устал как собака, пальцы ломит,
хочется жрать, и сил писать очень мало, но сделано до фига
заметок, поэтому придется все-таки что нибудь из всего здесь
выложить.

Снимали купол. (Купол это такая огромная надувная хрень из брезента,
которая поддерживается изнутри только воздухом, сохраняет
тепло зимой и оберегает от снега. Это приспособление позволяет проводить представления в дельфинарии в любое время года)
Чтобы его снять, нужно его сдуть, а это чревато
тем, что он ляжет на бассейн, и дельфины поумирают от страха.
Чтобы этого не случилось, натягиваются канаты над водой.
Очень долгая, нудная процедура.
Белухи, как могли развлекали нас:
Хватали канаты и уплывали на самое дно, и без изрядной порции
ругательств в свой адрес ни в какую не выпускали их из зубов.
Юля плевалась водой, Гоша пытался перевернуть надувную лодку, на которой
двое наших резво рассекали по бассейну,
все вместе пыхтели, или, если им все надоедало, то
просто смотрели в глаза и улыбались.
Мудрый Платон единственный почти не мешал, да и тот,
не смотря на свою пугливую малоподвижность, все-таки
умудрился раз пять спиздить канат и по быстрому
устроить движуху в направлении дна, но все
пять раз был пойман и наказан шелчком по носу.
в ответ улыбался и пыхтел.

Афалины(типа классические дельфины) вели себя более менее,
просто прыгали из воды и пытались при возможности нас обрызгать,
трещали на своем тарабарском "тре-тря-тре-тре", пыхтели,
старый Шурик просто тихо пердел у себя в вольере,
Лина с интресом наблюдала и галопировала от мостика к стенке и назад.



Под куполом было дикое эхо.
Когда в фильмах про наркоманов хотят изобразить дикий приход,
ставтят именно этот эффект. Я стоял в центре купола и сморел себе
в глаза. Думал что сошел с ума. оказалось-просто недостаток
кислорода... 6 часов подряд.. бедные дельфины..

Зато сейчас они радостные под открытым небом, снуют
в воде туда-сюда.