в нашей стране пошла  волна идиотизма...я конечно понимаю каждый выбирает для себя кем быть..но люди  вы мне ответьте разве так можно...нас  окружают  кругом так называемые  эмо...я конечно  ничего против них не  имею...но знаете..когда я вижу  парня..качка..с этой длинной челкой  сидящего и плачущего на лавочке..мне так и хочется ему по морде  треснуть..пиплы мы до  чего докатились..это же пиздец какайто..парни нормальные  парни превращаются в эмо..и вечно плачутся..это пиздец..а нам девушка что  теперь делать?..они  отращивают волосы...они начали красить глаза и ногти..они одевают обтягивающие штанишки и кофточки..ебаный свет..девчонки что нам теперь одевать ботинки стричься под мальчика  насать размахай и   эталоном красоты будет грудь минус третьего размера..товарищи я невероятно зла..если мне ктонить обьясни куда  катится этот  хуевый мир  буду благодарна

наверно скоро поеду к бабушкам..только один вопрос меня будет мучить поступлю или нет(..родители хотят чтоб я уехала..а потом приехала когда всё решится..боюсь что никуда не пройду слезы текут рекой..через 5 дней моя судьба частично решится..жесть...хочу всё таки поехать к бабушкам но чтоб уже со спокойной душой...думаю поеду числа 4 хотя хз если никуда не поступлю никуда не поеду совесть не позволит..кстати хотела спросить у когото в цытатнике видела гадание..там вопрос задаешь и стрелка крутится и ответ выдает..вот..если у кого есть это скажите мне..плиз

сегоднешний день просто вывле меня из состояния адеквата..я просто лох яна экзамене решили всего 3 примера из 8..это капец..все больше  убеждаюсь в том что математика прошла мимо..жутко расстроилась скажу честно..ну чтож что сделано того не изменить  к  сожалению или к радости...результаты о прошедших 2 математиках узнаю 25  и 26..надеюсь  что хоть на тройчку нашкрябала..жесть..при хорошем раскладе у меня еще 2 экзамена..26 и 27...а при  плохм..мое лето будет длиться 4 дня..и в августе я пойду работать..вот так пиплы..

влюбилась в музыку аврил лавин..прям плющет меня не по детски..щас сделала маникюрчик  оцените..

[640x480]

Это цитата сообщения -PsychoAxeKilla- Оригинальное сообщение

New Found Glory - Its Not Your Fault Closed Captioned

почему в жизни так не бывает? а только в фильмах клипах мультаках?
чорт расуждаю уже как блиин хз кто...

• к черту парней
• к черту любовь
• к черту спорт с диетой..
• я буду лениться

гороскоп на мэйл.ру  к моему  удивелнию  правдоподобен..потому что с самого утра меня обуяла лень...причем жуткая..и настальгия  о прожитых днях...такое  приятное какото чувство..чувство расслабления ..уррррр....почешите мне кто нибудь за ушком  и  животик__)))

я так устала..меня так всё достало..и нет поддержки..повсюду одни упреки  и указания..нет слов что всё будет хорошо..а если и есть то они какие то неискренние...так обидно...каждый щас рвёт жопу за себя...а хочется чтоб на меня просто обратили  внимание..просто  так подошли и пожелали от всей  души  удачи..одно слово но щас так много для меня значит..просто аж повеситься охота..когда же эти  ёбаные экзамены закончатся...когда наконецто я  скажу предкам что они ошибались во мне..когда?..я  уже не могу...я  устала..нету у меня больше сил..я испарилась морально..осталась только физическая сила и то наполовину..я с каждым днём становлюсь всё слабее..мне некуда податься..меня практически нигде не ждут..я всем нужна только когда у них проблемы..когда им нужен совет...когда у них депрессия..а я всегда улыбаюсь  плачу по ночам.или днем когда никого нет рядом...все  думают я сильная..всё смогу...а на самом деле..мне кажется я такая слабачка...неудачница..как же я устала...

Читать далее...

я  плакаль..я убилась ап стол..слабонервным советую не смотреть

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Приберись в комнате до того как предки попалят срач /флеш игруха/

[400x320]
Приступить к уборке блатхаты

всю ночь снилась какято хрень я просто в шоке..складывается чувство что я не прошла математику в плежку..сижу  готовлю  шпоры заодно учу их..и молюсь всем богам..а такж  батрачу негром..всё равно делать нечего..у меня остался только один  универ..больше деться будет некуда а идея работать и учиться меня  совсем не прельщает..Юльчень моя отмучилась пошла в мгуки на платный..не выдержала  душа трудов..ну и ладно за то теперь она у меня студентка я оч ею горжусь..она бы и на бюджет поступила..но  решила не рисковать и пошла  на платну.ююбыла бы моя воля я бы тоже на платное пошла)..вот так вот...что еще интересного...ну  хз  не знаю...вчера посмотрела снова очень старый фильм грязные  танцы...обозаю этот фильм..тоже хочу танцевать...может записать ся на танцы?!...или пойти на танцы к сестре она всё равно преподает их...может дешевле выйдет...воть тяк...сегодня проснулась не свет не заря...  но  потом  башка потребовала от организама  опять чудным образом устать и я опять уснула...  сегодня  19 ЧИСЛО  сегодня  у  Тайки с Лешкой  год....я очень рада....эти два человечка на самом  деле нашли свои половинки...я очень рада за них..когда смотришь на них..аж слезы счастья наорачиваются и хочется улыбаться...вообщем  я поздравляю их с этой датой...вот так..

Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать — привилегия изгоев.
      Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли — правила, собственное мнение — стереотипы, желания — рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.
      Кто-то плывет поперек течения. Дело вовсе не в мужестве. Дело в усталости. Настоящая усталость породила больше героев, чем мужество. Я не собираюсь в герои. И не хочу быть отступником. Просто слишком устал быть, как все. Это тяжелый труд. Многие не замечают этого. Многих убивает стремление быть, как все. Понимать это страшно. Не понимать — глупо. Ловушка.
      Я стою на краю пропасти. Через нее переброшен узкий мост. Противоположный конец теряется в густом влажном тумане. Я не знаю, есть ли он вообще, этот конец. Мост тихонько раскачивается и скрипит. Скрип в кромешной вязкой тишине. Тревожно-тоскливый. Я не знаю, куда ведет этот мост. Возможно, в никуда. Чтобы узнать, что там, нужно сделать шаг вперед. Ступить на прогнившие, жалобно стонущие доски. Смертельно опасный шаг. Но не сделать его я не могу. Кто-то ждет меня в тумане. Кто-то зовет меня. Наверное, это я сам…

Читать далее...

Это цитата сообщения Prosto_BoNdar Оригинальное сообщение

Без заголовка

Веселая хрень...Нарисуйте человечка и он спляшет

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

аааааааааа...стыдно писать об этом тут..но  я не могу это держать в себе..я хочу сексаааааааааааа...ааааааааааааааа...убейте меня...но  я  живу  без него уже почти 2 месяца..это ад...я прошу  нет я требую сексаааааа..

прочитала  этот рассказ одной девушки..и такое ощущение что  попала  в своим  мысли и в свою жизнь..самое смешное что в последнее время я  попадаю  на  рассказы  где парень Саша разбивает сердце..Юле....совпадение..или глухая реальность?а может фантазия?..вообщем читайте наздоровице..

А ты помнишь, какие у нас были мечты? Я помню, я помню всё, все мельчайшие детали. Ты помнишь, как я чуть ли не плача, просила тебя не уходить спать, а поговорить со мной? Я так не хотела тебя отпускать, я начинала скучать после 5 минут без тебя. Помнишь, как ты засыпал, находясь онлайн, потому что не мог меня оставить? Я помню ты уходил, но через 10 минут возвращался со словами, что не хочешь оставлять меня. Помнишь, как мы дорожили друг другом, как несколько часов пролетали незаметно? Я помню, как ты впервые сказал, что боишься меня потерять. Ты помнишь, как исчезли слова: «я» и «ты», а вместо них появилось «мы»? Я помню, как назвала тебя «своим», и ты сказал, что так оно и есть, что ты только мой, а я только твоя. Помнишь, как я сходила с ума, когда ты пачками потреблял снотворное, как звонила тебе, а ты скидывал и выключал телефон? Я не могла спать всю ночь, а на следующее утро звонила снова и снова. А ты помнишь нашу любимую песню? Это Depeche Mode – Freelove, чтобы ни случилось, она останется «нашей» навсегда, только «нашей». Ты помнишь день когда мы с тобой встретились? Это был самый счастливый день, который я помню. Помнишь наши ссоры, твои вечные извинения, которых не должно было быть? Мне было так плохо, я плакала, а ты не знал, я не хотела, чтоб ты знал. Помнишь, как однажды ты сказал, что вряд ли у нас что-то получится? Ты до си пор не знаешь, что тогда со мной было. Я вышла в «инвиз», села на диван, уткнулась в подушку и плакала, плакала, сколько было сил. Вернувшись за компьютер и выйдя в онлайн, увидела ряд сообщей: «Ты куда?», «Солнышко, куда ты делась?», «Я уже скучаю», «Я расстроен своими выводами». Тогда все обошлось, все снова стало по-прежнему. Помнишь, как в любой ситуации ты всегда винил себя? Даже, когда я просто капризничала, ты говорил, что ты очень плохой, что не хочешь, чтоб я из-за тебя мучилась, а на самом деле с тобой мне было хорошо, очень хорошо. А ты помнишь, как все начало меняться? Я перестала говорить тебе теплые слова, перестала писать, звонить, говорить, что скучаю, а потом и вовсе сменила номер ICQ и побавлять тебя в список не стала. Неделю я страдала, я думала, что смогу без тебя, я ошибалась. Через неделю я зашла в старую аську и оставила тебе новый номер. Ты завлил меня вопросами: «Зачем сменила номер?», «Почему не добавила меня сразу?», «Я тебя ждал, а ты не приходила», «Мобильный выключен». Тогда я снова плакала и понимала, что все больше боюсь тебя потерять. Помнишь, как мы решили говорить друг другу только правду? Я помню, а ты так и не узнал, что я курю. Если бы узнал, то просто убил. А помнишь тот роковой разговор 2 месяц назад? Я помню, а ты себе даже представить не можешь! Я не верю, что тебе тоже было тогда плохо, так же, как и в то, что ты делаешь это ради меня, что ты не хочешь больше делать мне больно, хотя чаще я делала больно тебе. Мне никого другого не нужно было, кроме тебя, а ты вечно ревновал, а я перестала ревновать, не хотела тебе ничего запрещать. Помнишь, как я в последний раз назвала тебя «солнышком»? Я помню, я спросила разрешения, назвать тебя так в последний раз, а в ответ ты назвал меня так же – «своим солнышком». Я не могу словами передать, что со мной случилось, мне сказали друзья, что с тобой я была самой счастливой, что они никогда не видели меня такой, у меня светились глаза, и не сходила улыбка с уст, но 2 месяца назад они меня снова не могли узнать. Глаза вечно полны слез и холодны, молчаливость, ранимость, плаксивость, раздражительность и многое другое. Меня пытались поддержать, но что они понимают? Ровным счетом – ничего… 18 июня – ровно 2 месяца, как больше нет слова «мы», оно куда-то исчезло. Я думаю, ты помнишь, что за эти два месяца я только поздравила тебя с последним звонком, днем рождения, выпускным и пару раз узнавали как дела. Знаешь, а я только недавно переименовала тебя в записной книжке с «Солнышко» на «Саша», было тяжело сделать это. Помнишь, как ты сказал, что чувствовал после всего этого? Я помню, ты сказал, что для тебя все изменилось и стало очень пусто, знаешь было приятно до слез. И знаешь как бы я ни старалась забыть я тебя не могу уже 2 месяца, возможно это странно, но я до сих пор плачу, когда слышу «нашу» любимую песню, точнее теперь «мою» и «твою», когда вспоминаю тебя. Твои фотографии и всю нашу переписку я удалила, чтобы не травмировать свое, теперь, раненное сердечко еще

Читать далее...