Carlo Pazolini...

Становлюсь выше на 10 см. Чуточку ближе к небесам.

К серому небу...к снегу, который выпал так несвоевременно.

Нет, ну пока меня защищает белый потолок.

Ближе к мигающим огонькам - к люстре.

Становлюсь немного счастливее

Одну пара испанского...мы проболтали.

Одну пару испанского можно было и...

..А потом мне не разрешили на пижаму-пати...И я начала задавать себе вопросы: «А был ли мой папа/мама молодыми?»

Скоро лицейская дискотека, Саботаж, выставки, новые идеи, Антонио... А еще много эмоций радости и  просто улыбок, когда за окном апокалипсис...

Недоступен.

Недоступна.

В холодном ветре пытаюсь поймать этот тонкий аромат мужского парфюма....

Пытаюсь прорваться сквозь прошлое к настоящему, неминуемо наступающему на пятки моим мыслям...

Закутываюсь сильнее и сильнее в свои мысли. Прокручиваю как кинопленку свою жизнь. Брежу Парижем. Брежу парижским метро.

Эти обрывки мыслей и ощущений появляются после сеанса холодной погоды во дворе у РУДНа, где я пассивный курильщик...

Последняя затяжка Даши... Прожигает куртку, M&m’s, Хоросан, быть не такой как все. Я чувствую себя очень маленькой среди всех этих людей . Стараюсь найти людей [душевных]...Нахожу. И держусь за них, как за спасительную соломинку...

Опять.

Теперь мой дневник белый.

Будем заново писать эту историю.

Я пообещала себе быть лучшей.

Быть самой.

А он пожалеет, что не рядом.

В зеркале - твои четкие, идеально отработанные движения.

...а за тобой стоят мелкие дуры, которые надевают прозрачные топы, чтобы тебя соблазнить (???)

А я переболела.

И теперь остается только стимул выбиться из массы этих мелких. Я пришла не считать твои взгляды и улыбки.

А стать лучшей. Чтобы ты меня зауважал и чтобы в твоем сознании отложилось, что время глупостей прошло. Я серьезна, как никогда.

Я буду. Я стану.

Фраза дня:

Почему у тебя нет парня? Это странно – ты же красивая!

...

...

...

?

Это для тебя я красивая и ты готов это повтоярть много много много раз на дню. Но нам не по пути.

Это глупо объяснять человеку за несколько тысяч километров от тебя, что здесь в Москве не найти нормлального парня. Романтиков не осталось. Последние капли романтики в сознании человека были пропиты_прокурены_и _забыты в постели у очредной шалавы.

И поэтому ты как лох идешь в кино на приторно слащавую мелодраму, которая закончится сладким поцелуем парня с идеальным телом с девушкой с идеальным макияжем. А ты с первой минуты знаешь, что конец будет именно таким и все равно смотришь фильм с поп-корном в руках.

...А потом ты возвращаешься в реальность, которая бьет по твоей самооценке.

И когда ты получаешь такие сообщение, уже нет наивной улыбки.

Есть только осознание безысходности.

.

Пустой трамвай.

По проводам течет дождь.

И небо плачет.

А в голове стихи Мандельштама.

Звонок.

Мама: «Настя в больнице».

Настя в больнице – Настя  в больнице – Настя  в больнице... раздается многократным эхом в моей сознании.

Слезы. Я плачу вместе с небом. Я плачу в такт с ним. Под одну и ту же мелодию.

Прихожу домой и я одна... нет моего маленького чертенка, которого я люблю наверное, слишком сильно, чтобы это показать...

Октябрь начался с упадка сил.

И рисую придуманные образы и маски девушки-студентки 17 лет...

Я больше не пишу стихи. Зато веду дневник.

А мой почерк меняется. Корявый, наверное, тоже болеет.

В голове составляю список “Nominem sunt odiosa”.

Есть личности, которых нельзя_называть.

Есть лица, которые хочется  забыть. И не вспоминать с милой улыбкой на лице.

Есть фразы, которые я стираю из памяти, но они лезут обратно.

Есть ощущения, которые всплывают в моем сознании, а так хочется их утопить.

И есть подсознание – большая свалка, которую придется разгребать. Но...

Не сегодня, хорошо? Сегодня только чашка крепкого чая и Camus “L’etranger”.

Хорошо?

Есть фотографии, которые отправляются в корзину.

Есть музыка, которая у меня ассоциируется с вырванными фрагментами моей жизни.

Есть маршруты, по которым мы ходили. Скамейки, на которых мы сидели, корчили рожицы, смеялись над снимками прошлого, что-то шептали друг другу, о чем-то молчали...

И тогда казалось, что весь мир у наших ног. И что так будет всегда.

Что будет также по-детски, наивно и невинно...

Были звезды и луна.

Были бешеные танцы.

Были руки. И я на них.

Был бассейн и sexy woman.

Была водка с чем-то: «mmmm...» - сказала я.

Было море и шум прибоя.

3 дня.

Было 3 дня (once again).

Был человек, которого я любила. Правда, в душе.

Были его песни, мои слезы. Он уехал.

Было больно. Правда, никто не знал. И до сих это является шуткой!

Были ночные разговоры. И я открывала душу человеку, которого едва знала.

Квадратная голова. m&m’s по утрам – это уже хорошая традиция.

Где я? Что я? Риторические вопросы крутятся в голове.

Хочу романтического свидания.

До боли романтического.

До тошноты в горле романтического.

Так не хватает этого момента. И бабочек в животе.

Все в жизни слишком просто. Сухой поцелуй-кровать-поцелуй кофе и сигаретка.

«Вот и вся любовь»©

День начался с мысли, что сегодня четверг, география, невыученное стихотворение, болит горло, 4 пары, Он, народ, 10 минут перерыва, кафе, бутерброды и плов, опоздание на пары и несвязные оправдания... и вообще не хотелось открывать глаза.

Пришлось.

Заставила сама себя.

Наверное, чтобы увидеть его глаза, смотрящие в моем направлении.

Сентябрь умирает. Отражается пожелтевшими листьями в моих очках.

Сентябрь улетел. А я хотела вместе с ним. Куда-то далеко. Романтика, черт возьми.

Решила, что надо перечеркнуть прошлое, чтобы не было больно. Чтобы я на испанском думала об испанском...

Хочется начать что-то новое. Что-то светлое и яркое. Это же осень. Умирающий сентябрь

Наверное, так и должно быть. Хорошее кино вызывает эмоции сильные, противоречивые, необъяснимые.

Фильм «12» - шедевр. Точка. 

Я плакала, когда смотрела на экран, во мне вес замирало от фрагментов, что-то екало от игры актеров.

12 случайных человек. 12 историй и одна жизнь, которую спасли они, сломавшись на каком-то этапе, рассказав свою историю...

Целый день мысли о тебе.

Только о тебе.

Безумные мысли. Безумные фантазии.

...и песни под стук колес в метрополитене.

...и слезы, медленно стекающие по щеке.

Такое тщетное ожидание уведомления, что он добавил меня в свой список icq, затерялся среди миллионов контактов. В очереди?

Ожидания...эти постоянные ожидания. Перманентное состояние, в котором я укутываюсь каждый вечер. Ожидание...в этом есть даже определенный шарм.

Я задыхаюсь среди строчек написанных мыслей.

Я задыхаюсь в сигаретном дыме.

Задыхаюсь среди взглядов незнакомых мне людей, случайных людей, неприметных людей.

И в такие моменты я хочу научиться читать чужие мысли.

И ждать. Ждать. Ждать. Тебя.

Появилась безумная мысль: дать тебе почитать мой дневник.

Я смотрю на тебя.

Между нами расстояние в  год. [Чуть меньше года].

Между нами так много воспоминаний.

Между нами несколько сантиметров.

Я смотрю на тебя. Наблюдаю по несколько минут. Смотрю-молчу-улыбаюсь.

Улыбаюсь смущенно и ищу ответ на вопросы.

Ты больше не катаешься на скейте.                  

Ты якобы случайно касаешься моей спины.

Ты смотришь мои фотографии и улыбаешься.

Ты смотришь на меня украдкой. Я заметила. 

Ты поможешь мне установить асю на телефон.

Ты возвращаешься за моим телефоном.

Ты...

Просто ты говорил о том, что, возможно, было скрыто от других людей. И я тебе благодарна за этот день и за доверие...

Хочу тебя.

Осень пришла.

Я чувствую ее изнутри.

Листья по лужам. Мысли по ветру. И я уже не маленькая, чтобы бегать по лужам и прыгать и брызгать прохожих.

Теперь я ношу высокие каблуки, подвожу глаза и делаю холодный вид. А в наушниках играют песни, от которых мурашки по коже и я сжимаю посильнее зубы...чтобы не заплакать.

И опять листья, но уже по лицу сильнее и сильнее. Надо забыть прошлое. Память слишком мала, чтобы хранить в ней лишние гигабайты воспоминаний. О тебе. О нас.

Я сохраню лишь самое близкое...

Учительница: Не забудьте, что в понедельник в 15:00 мы идем в библиотеку.

Даша: бляяяя

Я: бляяяя

Учительница (гневно): девочки!!!!!!!!!!

Мы смотрим друг на друга с Дашей и «бляяяяяяя» вылетает слишком быстро, чтобы задуматься...

Личная жизнь идет под откос. Ее настоящий Саша и мой бывший Саша...хм...опять не удается.

Опять есть обстоятельства, которые мешают, встают на пути, лезут и суют свой нос...

И вообще я ненавижу осень и холод...

Именно поэтому...

Мы живем в Сибири.

Я читаю про Гауди.

Учу стихи на французском языке.

До дрожи в руках жду той_самой встречи с Сашей.

Встречаюсь глазами с мальчиком с аграрного.

Хожу в model.

Ева Польна (?) в modele?

Вопрос!

Я подсела на m&m’s.

А Винель приезжает в октябре.

...и опять я свидетель до боли милых подробностей чьей-то жизни.

Я нашла одного хорошего человека и скоро мы увидимся. После 2 пары! Правда? Правда!

Скрип карандашей меня раздражает. И люди в метро. И люди в очереди в 117 кабинет... И тот факт, что география про... так жестоко!

Но... мальчик с аграрного нет!

...

Бессмыслица прилетела с этим холодным ветром. Чем спасаюсь? Чьим-то смехом, чьим-то прошлым, чьей-то музыкой...

И прячусь в своем прошлом. Говорю только о нем.

Меньше обращаю внимания на людей. Полная концентрация на своих мыслях.

Anna Gavalda “Je l’aimais”.

Пытаюсь не проронить ни одной слезинки, чтобы не затушить это желание его увидеть.

Прикоснуться к нему рука к руке, щека к щеке, ресницы к ресницам... [как раньше]. Принципов нет. Есть только желание.

...Взять за руку и почувствовать его мягкую ладонь и тонкие пальцы. Сделать так, чтобы на его губах остался привкус моего блеска. Так, чтобы бабочки в животе от его улыбки. От его взгляда. Нужна одна секунда.

PostScriptum:

Хочу влюбиться в тебя!

Клое. Европейский утомляет.

  [604x453]