Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. От девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет.
 [300x391] |
Читать далее
"Самурай без меча - все равно что самурай с мечом, только без меча."
Японская мудрость.
Пацаны сидят значит в песочныце, пиво пьют, бычки дуют. Ну хули, у ларьков шлялись, недобитые бычки собирали да пиво недопитое в бутылку из под пепсиколы сливали, в двухлитровую. Раньше мало пиво получалось, потомучто мимо проливалось много, а потом Гешка спиздил из дома воронку, и все пиво внутрь бутылки попадать начало. И иногда они даже две бутылки набирали полные! И девчонок пивом угощали. Хули, кто откажеца пивка нахаляву дернуть, а? Да ни одна шмара не сможет. Потому что все шмары жадные аж пиздец. Да и настрелять иногда получалось деньжат, да и бутылок сдать потом. Можно было клеймомент купить, мультики потом зазырить в подвале. Диман вон посмотрел мультики, говорил, что лучше, чем на ДВД с пять плюс один звуком на проэкторе шарп, что дома у нево есть. Хули, верить можно. Так и есть стопудово.
- Слышь, Сень, а, Сень. Скукотища блять.
- Ага, скучно што пиздец. Зря мы доели шаурму с земли. Жывотяра полный блять нахуй, пиво нихуя невлезает в нево. И ненапица. Хуйня прямо.
- Давай шоли сходим поебемся?
- Это идея! И жырок растясем. Ты ково будишь севодня ебать, а?
- Седня Нюську. А ты?
- И я Нюську.
- Пацаны, можно с вами пойти ебаца?
- Пошол в жопу, Сопля. Ты ж не ебался ещо, не возмем тебя! Всю малину нам спалишь.
- А вот и нет, я ебался уже! Вчера!
- И кого же ты ебал?
- Фёклу. Пикинесса соседского. Сука.
- А не пиздишь?
- Бля буду, пацаны.
- Ну тада пойдем в штаб ёбли. Мы тебе расскажем все бля по дороге.
На ходу он продолжил.
- Как то мы нах видили чернобелый фильм бля про вайну бля с фашыстами. И там истрибитель ебанный рот с звездами нарисованными был бля. Упиздил фашыста бля – звезду нарисовал. Так и мы еб. Звезды рисуем нах. Выебал кошку бля – три звезды получи. Выебал собачку нах – пять звездочек. Потомушто кусаеца еп. За козу Нюрку семь звезд. За бабу все десять звёзд! Если отсосет баба, то конечно меньше. Как за собаку бля. Вот и значит када бля набереш нах сто звезд, станешь прапорщиком. Потом када наберешь 200 звезд, станешь лейтенантом бля. Ну и так далее нах. До генерала!
- А за курицу сколько звёзд?
- За курицу – полторы звезды.
- А за хомячка?
- За хомячка? Ты ебнулся? Куда ты его ебать будешь? Хуй никуда ему не влезет.
- А я карандашом.
- Не считается нихуя бля.
- А за поросенка?
- Как за козу.
- А за кролика?
- Как за кошку.
- А кто вы по званию, пацанва?
- Я – полковник. Серый – майор. А ты пока рядовой нах. Мы тобой камандуем. Тебе седня задание. Принести кошку. Ну и запишем по три звезды. По кругу пустим. Не принесешь – минус две звезды тебе бля.
- Ага какие хитренькие! Я ищу а вы записываете!
- В армии всегда так. Воюют солдаты а медали генералы вешают.
- Да ну вас нахуй, не буду с вами. Я кошку ебать пробовал, она мне весь хуй изцарапала.
- Дурак бля, ее в сапог кирзовый надо засовывать. У нас есть такой. Специально для этого. В штабе ёбли лежыт.
- А, ну тагда ладна.
- И это. Када отъебешь, обязательно сюда, в штаб, притаскивай. Доказуха. А то напиздишь еще.
- Ага, понял.
Пацаны навырезали себе звезд на стене в штабе ёбли и пошли шляца в поисках жертв. Со временем Сопля рос в звании. Пацанам тоже иногда приходилось ебать жывотных на его глазах, но не это же было главное. Из принесенных Соплей кошек и кроликов пацаны делали кроличьи шапки. Трупы собак продавали корейцам. А кур просто жрали. Хорошо когда глупые рядом.
Блять я вот не понимаю зачьем пить по середине недели? Нихуя не выспался... пиздец балит башка, схавал колесо... епп... хорошо... ыыы... попиваю сок вишнефый.... хорошо.... Всех люблю и целую на всякий случай в клитор.
Сеня блять был в инсте будть он не ладен... так вот а чем я... чел дал песенгу паслушать, миня ана очень прикалололо, па етаму решил с вами паделицца. Весит не многа даже кг нету.
ПРИ ЗАРЯДКЕ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ЗВОНОК СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!
Несколько дней назад человек заряжал батарейку сотового телефона
дома. Во время зарядки сотовый телефон получил звонок и человек не
отсоединяя шнур из розетки нажал на кнопку ответа.
Через несколько секунд электрозаряд прошёл в сотовый телефон через
шнур и молодого человека отбросило на пол с большой силой.
ЕГО РОДИТЕЛИ УСЛЫШАЛИ ГРОХОТ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ И ПРИБЕЖАЛИ К СЫНУ.
НЕМЕДЛЕННО ТОК ПРОШЕЛ ЧЕРЕЗ СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ КАЖДОГО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ И ИХ С СИЛОЙ ОТБРОСИЛО В ПОДЪЕЗД. В ПОДЪЕЗДЕ РОДИТЕЛЕЙ, ЛЕЖАВШИХ БЕЗ СОЗНАНИЯ УВИДЕЛИ СОСЕДИ, НО КАК ТОЛЬКО СОСЕДИ ДОСТАЛИ МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ПОМОЩЬ, ТОК ПРОШЕЛ ЧЕРЕЗ ИХ МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ И СОСЕДЕЙ С СИЛОЙ ВЫБРОСИЛО ИЗ ПОДЪЕЗДА.
У ВХОДА В ДОМ ИХ И УВИДЕЛИ ПРОХОДИВШИЕ ЖИТЕЛИ НАШЕГО ГОРОДА, А ТЕ УКОГО БЫЛИ С СОБОЙ МОБИЛНИКИ СРАЗУ ПОЛУЧИЛИ СЛАБЫЙ УДАР ТОКОМ.
ОНИ БРОСИЛИСЬ К ЛЮДЯМ ВЫПАВШИМ ИЗ ПОДЪЕЗДА, НО БЫЛО ПОЗДНО, ОНИ БЫЛИ УЖЕ БЕЗ СОЗНАНИЯ.
ИХ СРАЗУ ПОВЕЗЛИ В БЛИЖАЙШУЮ БОЛЬНИЦУ.
При зарядке батарейки сотового телефона никогда не отвечайте на звонок - это может привести к смерти! Отправьте это сообщение людям, которые вам дороги в вашей жизни.
Для этого не нужно иметь ни особого ума, ни образования, ни специального мистического чувства, хотя, конечно, все это иметь желательно. Самое главное - обладать непоколебимой уверенностью в себе и жгучим желанием приобщить человечество к истинной истине.
Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - "вторяками" питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство и Трудовая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры
Не советую говорить, что полученый продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно поимели ваш конкуренты. Хотя вру, Антарктида еще сохраняет девственность. Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю традицию? Здесь фантазия может разгуляться широко и безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это же вовсе не обязательно.
| [показать] |
|
| Рост: | 167 |
| Цвет глаз: | Карие |
| Цвет волос: | Темно-русый |
| Статус: | холост/не замужем |
| Дети: | Нет |
| Образование: | Незаконченное среднее |
| Ориентация: | Гетеро |
| Подробнее: | Люблю хорошую музыку. Хожу в тур. походы. Играю на гитаре.Общительный человек с хорошим чувством юмора. |
| Пол партнера: | Мужской |
| Цель знакомства: | Переписка, Флирт, Дружба, Любовь |
| О партнере: | НЕ наглый, НЕ самовлюблённый, НЕ тупой, НЕ наркоман, а всё остальное посмотрим... |
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи
на самом деле не такие, какими мы ихвидим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно
познать.
Читать далее
Не успели оглянуться, пришла весна.
И когда растает снег, миллионы собачьих какашек, разбросанных по всему городу, предстанут во всей своей красе, клубясь тёплым пахучим паром под ласковым мартовским солнцем.Зачем блюди держат собак?
Разумеется, от избытка любви. (по их словам)
И тут возникает интересный вопрос. А почему же любовь ИМЕННО К СОБАКАМ? Почему не взять из детдома сироту? С детьми хлопотно? Тогда можно завести кошку, хомячка, рыбок или попугая? Что, они любви недостойны? Оказывается, дело не только в любви, хитрые собаководы. Просто собака даёт вам нечто большее и я вам расскажу, что именно.
Читать далееКони должны работать и ржать. Над этим работают юмористы, КВН-ы , Аншлаги, смехопанорамы, и т. д. Наиболее чётко смысл ржания формулирует Петросян. «Если у вас всё плохо и все имеют вас в разных позах, отнеситесь к этому с юмором. Только задорный смех вам поможет.» Вас ебут, а вы хохочете. Это очень здорово. И вам весело, и им удобно.
Читать далее