мего позитифные кошачги
06-05-2006 12:34
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Риальные поцаны в риальных цацкох )
06-05-2006 11:37
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Паржал ))
03-05-2006 14:55
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда
Без заголовка
28-04-2006 13:39
- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! – взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! – взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.
Фотожабго
26-04-2006 10:45
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
25-04-2006 16:50
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут Иван". И тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Без заголовка
25-04-2006 15:13
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда я первый раз увидил клип butch, я подумал - блять очередной ахтунг, и переключил канал. Но оказывается что енто тьолка. И веть наверное ее кто то ибет....
Без заголовка
25-04-2006 11:14
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Теперь становиться ясно о чем говорил Жирик в своем извесном монологе, адресованному мистеру БУШУ. Схема предпологаемых геологических изменений в результате корректировки гравитационного поля земли прибором А-241/бис. !!!!!!!!
Для тех кто хочет бросить курить. (говорят помогает)
24-04-2006 15:49
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ален Карр
Легкий способ бросить курить
Главная мысль, красной нитью проходящая через все книги Аллена Карра — это искоренение страха. В самом деле, его талант и его усилия как писателя и терапевта направлены на то, чтобы помочь каждому справиться с тревогами и страхами, которые мешают жить полноценной жизнью и наслаждаться ею. Это ярко демонстрируют его книги, ставшие бестселлерами во многих странах мира: «Легкий способ бросить курить», «Единственный способ навсегда бросить курить», «Легкий способ похудеть», «Как помочь подростку бросить курить» и другие. В прошлом высококвалифицированный и весьма успешный бухгалтер, Аллен Карр был заядлым курильщиком и выкуривал по сотне сигарет в день. Эта привычка грозила разрушить всю его жизнь, пока в 1983 году после бесчисленных и безуспешных попыток бросить курить он наконец не открыл собственный способ раз и навсегда избавиться от этого пристрастия. Аллен Карр выработал собственную методику отказа от никотина, известную теперь всему миру как «Легкий способ бросить курить». Его метод, демонстрируя феноменальную эффективность, получил признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется огромным успехом во многих странах мира. Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, специалисты которых помогают курильщикам бросить курить и справиться со своей зависимостью. Книги Аллена Карра изданы более чем на двадцати языках во многих странах мира. Десятки тысяч людей обратились за помощью в его клиники; число пациентов, бросивших курить благодаря использованию его метода, превышает 95% от общего количества обратившихся за помощью. Клиники Аллена Карра дают каждому курильщику гарантию исцеления от никотиновой зависимости и гарантию возврата денег, потраченных на курс лечения, в случае неудачи. Полный перечень клиник Аллена Карра приводится в конце этой книги.
Итак, наконец-то найдено волшебное лекарство, которого ждали все курильщики:
Мгновенное
Эффективное и для заядлых курильщиков
Без сильных мук отвыкания
Без напряжения силы воли
Без шоковой терапии
Не требующее вспомогательных средств и хитроумных уловок
Не ведущее к набиранию веса
Долговременное
Если вы — курильщик, все, что вы должны сделать, — читать.
Поделки из отходов полиэтилена.
24-04-2006 12:24
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-04-2006 05:15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уже читвертый день я не сосу никотин, чему я невьебенно рат. Падумав над темой курения я пришол к вываду что курить надо бросать - потому что ето уже нихуя не рулизхуюлиз. Когда я ишо учился в школе, то сигаретто во рту считалось крутизной, тем самым ты паказывал фсем первакшлашкам и тьелкам - что ты крутой. Но са времем к тебе приходит ебаная зависимость или привычка, для кого как. И ты уже не мыслиш сибя без сигареты ва рту. Ты просыпаешься и сразу хватаешься за сигарету, последние что ты делаишь перет сном это куриш, после еды надо обязательно пакурить и тд. Плюс с финансовой стороны - это оказалось не очень выгодно, а если верить минздраву то ето еще и вредно! Ж) Можно долго еще ебать вам мозги про плюсы и минусы, но я не буду этого делать. Просто я очень рад тому что не курю. Чего и вам советую.
Висна, каты прилители!!!!
21-04-2006 16:03
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ахуууууеть )))))
21-04-2006 10:59
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
20-04-2006 17:35
Доброго всем времени суток! Мы снова в эфире! Но довльно пустой болтовни, поехали! ВНИМАНИЕ! Лицам с неустойчивой психикой и не достигшим 18 лет смотреть СТРОГО запрещается!
[показать]
Часть I. Дядя Сережа и все все все
Часть II. Отцы и дети
Часть III. Возвращение Джедая
Часть IV. Маленький гигант большого бритья
Часть V. Братство кольца
Часть VI. Это не день Бэкхема
Часть VII. Восстание Машин
Часть VIII. Гости из будущего
Часть IX. Город над Вольной Невой
Часть X. Крутой Виктор. Правосудие по-раменски
Часть XI. Вспомнить все
Часть XII. Хозяин морей
Часть XIII. Биля. Первая стопка
Часть XIV. Поймай меня, если сможешь!
Часть XV. Последнее искушение ОИРа
Часть XVI. Враг у ворот
Часть XVII. Бобруйский пленник
Часть XVIII. Пан Петержела меняет профессию
Часть XIX. Империя наносит ответный удар
Часть XX. Назад в будущее! Part I
Часть XXI. На грани добра и зла
Часть XXII. Джунгли зовут!
Часть XXIII. На пути домой или селекция по-эштрековски
Часть XXIV. Смертельное оружие
Бонус-часть! День Рождения у Макки
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Доброго всем времени суток! Мы снова в эфире! Но довльно пустой болтовни, поехали! ВНИМАНИЕ! Лицам с неустойчивой психикой и не достигшим 18 лет смотреть СТРОГО запрещается!
[показать]Часть I. Дядя Сережа и все все все
Часть II. Отцы и дети
Часть III. Возвращение Джедая
Часть IV. Маленький гигант большого бритья
Часть V. Братство кольца
Часть VI. Это не день Бэкхема
Часть VII. Восстание Машин
Часть VIII. Гости из будущего
Часть IX. Город над Вольной Невой
Часть X. Крутой Виктор. Правосудие по-раменски
Часть XI. Вспомнить все
Часть XII. Хозяин морей
Часть XIII. Биля. Первая стопка
Часть XIV. Поймай меня, если сможешь!
Часть XV. Последнее искушение ОИРа
Часть XVI. Враг у ворот
Часть XVII. Бобруйский пленник
Часть XVIII. Пан Петержела меняет профессию
Часть XIX. Империя наносит ответный удар
Часть XX. Назад в будущее! Part I
Часть XXI. На грани добра и зла
Часть XXII. Джунгли зовут!
Часть XXIII. На пути домой или селекция по-эштрековски
Часть XXIV. Смертельное оружие
Бонус-часть! День Рождения у Макки
Сказка о принцессе и двух жар-птицах
20-04-2006 12:27
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
... у одной принцессы было перо жар-птицы... маленькой. Она прилетала к принцессе ночью... И вот однажды принцесса нашла дверь и открыла ее, а там были два глаза. Принцесса включила свет и увидела, что там сидят собаки, и на каждой собаке - сундук... Принцесса положила в рот собаке перо, и она его съела. Принцесса заплакала - "Что же я теперь буду делать без жар-птицы?"... Она залезла в сундук, взяла там ключик, залезла собаке в пасть и вынула перо из желудка.
Ночью к принцессе прилетела жар-птица. Принцесса разожгла костер, бросила жар-птицу в костер, и жар-птица сгорела... Осталась от нее одна свечка.
Принцесса зажла свечку и пошла к морю, и услышала голос. Голос шел из самого моря. Принцесса сняла платье и нырнула в море со свечкой, чтобы подслушать голос... И услышала, что щука говорит, что нужно лететь высоко, на самое небо...
... И тогда принцесса открыла тайну, а в тайне был череп, а вокруг черепа были скульптуры, а вокруг скульптур была веревка. Принцесса перепрыгнула через веревку, а там была дверь. А за дверью была другая жар-птица... золотая... огромная. Принцесса бросила жар-птицу на пол, и она разбилась на кусочки. И больше ее не было.
А свечка сгорела еще раньше.
Сказка про таблетки
Принцесса увидела дыру... черную.. высоко. Тогда принцесса взяла палку, надела на нее свою голову и посмотрела в дыру... А там была книга, а в книге собака... А в собаке перо. В пере утка, а в утке заяц. Все хорошие, один заяц плохой... В заце яйцо, в яйце скорлупка, в скорлупке юныша.
Принцесса поймала зайца, вынула из него яйцо, очистила скорлупку и увидела там юныша неподвижного... А у принцессы были спрятаны таблетки. Юныша увидел их и засмеялся от счастья.
Юля 4 года
Без заголовка
19-04-2006 14:45
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
У нас в школе и в инсте были другие учебники, о чем можно только сожалеть,
ознакомившись с этим чудесным учебняком ))
Без заголовка
19-04-2006 10:40
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчира день начаялся с мысли о том, что надо бы почитать что нибудть перед госом, благо оставалось не так много вапрософ розобрать, половину, если быть точнее. Стал копаться в кипе книг которые я купил для подготовки, понял что я купил хуйню которая мне ваапше не понадобиться - ниикаадаа. Жоско по етому поводу абламавшись мне пришлось нихуя ниучить и ехать в институт с не полным багожом знаний. Собственно когда я приехал, я понял что я далико не адин такой кто нихуя не знаит и это падяло мне настроениее. Вопшем я сдал, стад фторой гос, я был ф паряде, нес хуйню препадам, с видом не вьебацца умного, уверенного ф себе чиловека... за што и палучил читвергу.