О, об изворотливости и фантазии мужчин в области уловок и «развода» женского пола можно написать книгу! Но и только. Как только дело доходит до…

…выбора оригинального подарка или, на худой конец, открытки, на этом их фантазия иссякает.

Многие из моих друзей-приятелей по своей доброте душевной рассказывали мне, как подруге, способы «развода» и пускания пыли в глаза своим постоянным и не очень пассиям.

Классифицировать сие достаточно сложно, но нужно нам, девочкам, дабы не попадаться в ловко, а иногда неуклюже расставленные сети наших благоверных.

По телефону

Один раз, позвонив моему хорошему знакомому и приготовившись недолго поболтать, в ответ на мое привычное «Привет, как дела?» услышала «Алле, алле, ничего не слышно», после чего мобильник был выключен. А дабы быть разнообразным, он при другом звонке безликим голосом мне отвечал: «Вы не туда попали, здесь таких нет». Причем на следующий день он позвонил мне и начал извиняться, что, мол, рядом с ним была очередная пассия, при которой ему неудобно было разговаривать.

А как включается в ход мужская фантазия на то, чтобы записать многочисленные женские имена в своем мобильнике - кучей различных букв от A до Я, либо заменяя их на мужские, причем периодически забывая, какую букву кто обозначает!

По жизни

Мой другой приятель, уже будучи женатым, но не отказавшимся от любовных утех с другими женщинами, на мой вопрос «А что, если кто-нибудь из друзей жены тебя увидит гуляющим с другой или, не дай бог, она сама, что ты скажешь?», он отвечал, что, мол, какая разница, с кем я иду, может, эта она сама ко мне пристала, или журналист, или коллега по работе, или партнер…

«А если ты придешь домой, а у тебя на лице блестки от теней или блеска для губ?» - «Ну, тогда скажу, что у коллеги был день рождения, я ее поздравил и поцеловал в щечку». А вообще, говорит, я своим любовницам запрещаю пользоваться духами (чтоб от него не пахло женским парфюмом, а то чревато), тенями с блестками и кремом для тела с ними же. В общем, извращенный товарищ.

В ресторане

По рассказу моего еще институтского товарища, его друг пригласил в кафе понравившуюся ему девушку, ну и дабы за компанию – попросил взять еще одну подружку для моего как раз друга. Вот они встретились, но уже через полчаса молодые люди поняли, что девушки им совсем не нравятся, да и ели они в четыре горла, заказав практически все меню два раза. Посему приятели сначала вышли вдвоем в туалет, а потом по-тихому сбрились, оставив девушек доедать яства и расплачиваться за счет. Это ли не свинство?!

Еще у некоторых мужчин есть другой излюбленный прием – в ресторане при оплате счета озабоченно промолвить «Ой, я забыл портмоне дома/на работе/машине! Расплатишься?» или «Черт, как некстати закончились деньги на кредитке, угостишь?».

На секс

Попадаются и такие мужчины, которые не устают глаголить о том, что «тебя люблю, трамвай куплю», но это будет завтра (на следующей неделе, через месяц, год), давай-ка займемся с тобой сексом.

Вот этого я никогда не понимала – сексом надо заниматься ради секса, а не для того, чтобы на тебе женились или еще что – тогда и разочарований не будет. Нацелься на качественный секс (главное, чтобы мужчина был настоящий), и все, а уж если что сложится-приложится – это уже твоя заслуга.

Хотя мы тоже изредка бываем не ангелы и порою берем мужские уловки на вооружение, а иногда и придумываем свои собственные.

Было время, когда за мной ухаживали сразу несколько мужчин, но ни один из них и не подозревал о другом. Особенно стремно было наличие неприличного количества цветов в моей комнате. Но я быстренько нашла выход – цветочки моих новоиспеченных кавалеров кочевали на время их пребывания в квартире в родительскую комнату, и когда один из них случайно заметил буквально собрание ботанического сада в родительской комнате, я с ангельским личиком молвила «А это папа маме подарил». Вроде бы все верили.

Впрочем, с мужской изворотливостью наши маленькие хитрости даже в сравнение не идут!

Так что будем продолжать шалить, но по-тихому – нам ведь тоже иногда хочется поиграть!

))
[193x220]
[370x237]

[640x480]

Бедные девушки )) На что только не идут, чтобы их понимали )))
[400x526]

С добрым утром) Удафф как всегда на высоте )
[420x313]

Как и обещал )
[213x240]
[240x173]

Улыбает )
[640x512]

На днях прочитал интересную статью Феликса Кирсанова, и мне очень захотелось ей поделиться с вами.

"

БУДЬТЕ ХОЗЯЕВАМИ СВОИХ СЛОВ
(или одиннадцать болтунов и один конкретный дядя)



Суд присяжных состоит из двенадцати человек,
обладающих средней необразованностью
Герберт Спенсер


Как-то приятель мой Вова отрекомендовал мне один американский фильм - "Двенадцать разгневанных мужчин". Фильм хоть и довольно старый (40-х годов), но являет собой пример того, как можно при малом бюджете снять в меру приличное кино.

Коротко: Почти всё действие фильма происходит в одной комнате, в которой двенадцать присяжных заседателей после суда решают судьбу одного подростка, подозреваемого в убийстве собственного отца. Их решение должно быть единогласным - все двенадцать за или все двенадцать против. Сначала одиннадцать сочли, что мальчик виновен и готовы были торжественно отправить его на электрический стул, и только один из них оказался против. Затем этому одному удалось убедить в своей правоте всех остальных. Одиннадцать человек по очереди изменяли свою точку зрения - кто легко, а кто очень болезненно - и, в конце концов, все двенадцать вынесли единогласный оправдательный вердикт - "невиновен". Конец фильма.Читать далее

Тест психолога заключался в следующем:
Он делил ребят на две группы, после чего давал вводную часть:
"Вы дрейфуете на яхте в южной части Тихого океана. В результате пожара большая часть яхты и её груза уничтожена. Яхта медленно тонет. Ваше местонахождение неясно из-за поломки основных навигационных приборов, но примерно вы находитесь на расстоянии тысячи миль к юго-западу от ближайшей земли".
После чего психолог давал список 15-ти предметов, которые остались целыми и не повреждёнными после пожара:
-Секстант.
-Зеркало для бритья.
-Пятигаллоновая канистра с водой.
-Противомоскитная сетка.
-Одна коробка с армейским рационом.
-Карты Тихого Океана.
-Подушка (плавательное средство, санкционированное береговой охраной).
-Двухгаллоновая канистра нефтегазовой смеси.
-Маленький транзисторный радиоприёмник.
-Репеллент, отпугивающий акул.
-Двадцать квадратных футов непрозрачного пластика.
-Один литр пуэрто-риканского рома крепостью 80 градусов.
-Пятнадцать футов нейлонового каната.
-Две коробки шоколада.
-Рыболовная снасть.
В дополнение к этим предметам (продолжалась деталировка задания) - спасшиеся располагают:
-Прочным надувнфым спасательным плотом с вёслами, достаточно большим, чтобы выдержать всех их и те 15 предметов, которые перечислены выше.
-Пачкой сигарет.
-Несколькими коробками(ударение на букву "А") спичек.
-Пятью однодолларовыми банкнотами.
Общая же задача, которую обеим соревнующимся между собой "на время" и "на правильность ответа" командам надо было решить, формулировалась следующим образом:
Ваша задача - классифицировать 15 названных предметов в соответствии с их значением для выживания. Поставьте цифру "1" у самого важного предмета, цифру "2" - у второго по значению и так далее до пятнадцатого, наименее важного для вас.
Дальше засекалось время и молодежь начинала обсуждать ситуацию.
Обычно такая "задача" всем очень нравится. За решение берутся охотно. На лицах предвкушение скорой победы. Все друг с другом отчаянно спорят, доказывают, убеждают. Начинается процесс диффузии - "ядро", "болото", "спецы", "дилетанты"; "всезнайки" и "осторожные". Без проблем различимы "заводилы" и "верхогляды".Нет только равнодушных. Простота условия и имеющийся жизненный опыт нашептывают каждому и всем - "Да что тут делать!".
Но так же, как яснее становится вид из окна, когда стёкла протираешь от пыли, так и череда бегущих минут делала своё дело. "Лидеры" в командах менялись, как узоры в калейдоскопе. Звёзды претенциозности восходили и тут же гасли, смелые утверждения со временем становились уже не столь уверенными.
Обычно стоявший весёлый, возбуждённый, молодецкий швалт к концу отведённого срока сменялся на почтительную тишину возвышенного смирения.
И когда "выдвинутые" капитаны обеих команд просились кдоскам, чтобы написать - каждый свой! -проранжированный список предметов по их "спасительной" нужности, я уже видел на лицах тот прекрасный и достойный их, увы, неумения макияж, который разбираемый нами принцип рисует щедро, "не взирая", наотмашь.
Выбирайте предметы и проверяйте свои результаты далее: Читать далее

Записи будут пронумерованы в порядке их написания.

1) Ураааа....сейчас звонил он....сказал вечером свободен и мы пойдём гулять..Я счастлифффаааааа!
2) Были в кино, класс...такой чувак, в очочках, подбородок с ямочкой, в нём определённо что-то есть!
3) Я влюбилась!!!!!!! поздравьте мииииииняяяя!
4) Не такой уж он и клёвый...я позвонила ему, а он сказал, что занят и положил трубку...фууу..дурак.
5) Хе-хе, всё налаживается!!! Он сам мне перезвонил и извинился, сёдня идём в зоопарк!! класссссс...настроение супиииир!
6) Всё, любви на свете нет! Мало того, что он опоздал на полчаса, так ещё и какой-то дурацкий костюм спортивный надел....
И эта ямочка и очки меня жутко раздражают..фууууу...Вообщем все парни сволочи и дураки!
7) Папа сказал, что я найду себе друговааааа, я буду ему верить, ведь он старше и мудрее меня!
8) Папа оказался прав!!! Сегодня гуляли с Танькой и познакомились с двумя чубриками. Один определённо положил на меня глаз! А он ничего!!!!
9) Ходила сегодня смотреть, как он катается на скейтборде с пацанами! Он был лучше всех! Приятно осознавать, что твой друг (а может быть и будущий парень) катается лучше всех в своей компании!
10) ААААААААА! ДЕвочки!!!Я Влюбилась! Мы целовались у подъезда, хорошо что нас не видели соседи, а то бы всё рассказали родителям. Всех люблююююю!
11) Смотри пункт 4 :D


ТАкс....теперь попробую другой стереотип.

1) Настроение ничё так. Он не звонил..
2) Сволочь...хоть бы смску сбросил. Хочется умирееееть!
3) Скоро сойду с ума...сегодня видела, как целовались у метро парень с девушкой, нахлынули воспоминания....какой же он всё-таки сволочь..
4) Позвонил таки!! Ха-ха...определённо хороший день сегодня!
5) Звонил сегодня снова. Сказал, что приедет с коммандировки только в четверг! Поскорее бы уже четверг что ли!
6) Он сегодня приезжает ура! Пойду побрею всё!
7) Сволочь.....
8) Не приехал даже в пятницу..ну и фиг с ним, буду с подружками гулять.
9) Приехал с коробкой конфет, цветами и сказал, что задержали в коммандировке! КАк же всё-таки стало спокойно на душе!
10) Он ебётся как БОГ! Это было нечто!
11) Уехал опять...будет через месяц...гад
12) Сегодня в магазине увидела армянина, такой сцуко галантный!
13) Пошла в ресторан с ним.
14) Ибётси хуже, буду ждать своего коммандировщика!
15) Он снова приехал!!!!Расплющенная лежу на кровати, курю сигарету. Сколько не говори, а коммандировщики ибутся лучше всех.
16) Настроения нет....не звонил 3 дня...

Всё )) Дальше писать и придумывать лень )) Пойду домой )

В колонках играет - инернет радио di.fm (всем советую)
Настроение сейчас - ничё так ) домой сёдня хоть пораньше

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне хернёй заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне плять не видно
Я сегодня не буду работать!

Классный стишок ) бывает так порой ;)

Приходит крутой, богатый, новый русский к риэлтору и просит найти ему квартиру суперскую.
Риэлтер-девушка предлагает ему:
Вот прекрасная квартирка есть в Алтуфьево, хорошая меблировка, евроремонт, техника и все дела.
Чувак отвечает:
- Да ты чё, я богатый мужик, нафига мне квартира в ибинях.
Тогда вот прекрасная квартира на Лубянке, вид на Красную Площадь, все дела, 5 комнат, новый дом, евроремонт.
- Я очень богатый, мне некуда денег девать, а ты мне опять какую-то туфту предлагаешь.
Тогда вот интересное предложение. На Рублёвке дом отличный, 5 этажей, 4 сан-узла, два гаража, рядом пруд, лужайки зелёные, район богачей и всё такое.
- Да не то всё это, мне надо намного круче, мне денег некуда девать, хочу чтобы было супер-пупер жильё.
Хорошо, тогда завтра давайте в Питере встретимся, я вам покажу отличные аппартаменты.
Приехали в Питер, пришли на Дворовую площадь.
Риэлтер заводит нового русского внутрь здания, где жил Пётр-I. Показывает ему кресла и столы в позолотах, картины прошлых веков, огромные зеркала, окна и всё такое.
Новый русский сразу заинтересовался, спрашивает сколько?
- Да всего 20 миллионов долларов.
Хорошо я беру эту хату, давайте обменяемся телефонами для связи. Значит записывай:
8-916-249-93-76

:D

Внизу можно слюньки пустить, вверху тут можно просто прочитать моё сообщение :)

Счаз вот на работе ржём над анекдотом:
Приходит богатый чувак в Салон Красоты, просит всё ему сделать чики-пуки. Пришли девочка - подстригла его, попшикала водичкой, волосы вымыла и всё такое ;)
Тут заходит паренёк и говорит чуваку:
- здравствуйте, я мастер педикюра , сейчас я займусь вами.
Чуви ему отвечает :
- Спасибо Юра, мне уже ничего не надо.

:)))))))))))
[400x300]

http://www.aworld.ru/mc/8.html
собственно )
и попробуйте сказать, что вы не улыбнулись )

Кстати, вышла новая модель БМВ -смотрите ниже)
[580x490]

Служба 911.
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

По заказам наших читателей ))
[250x261]
[236x215]
[220x214]
[250x226]
[250x281]


На последок )))Улбынитесь
http://fishki.net/comment.php?id=8770

Сидел и думал, что же я хочу сейчас. А потом вдруг понял, что жутко хочу суши...бррр, хочу ролл Калифорния просто жутко :)) Хочу вообще в суши-бар) Куда-нибудь в Рис и Рыбу в Ударнике или в Гино Таки на Пушке или Октябрьской ))
Выпил бы колы, скушал бы ролов и съел шашлычков и миса-суп )))))
Давно я не ел японской кухни ) Вообщем всем пускать слюньки :)
[300x183]

От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 22 марта 2006 г. 13:45:17
Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша
:D Жизненна ))

http://www.sostav.ru/news/2006/03/21/r1/ - смотрите тут )



P.S. анекдот на последок )
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
:D

Здравствуйте, мои дорогиеи горячолюбимые читатели ))
Вот и пришло время вкусного завтрака.
Что вы любите скушать утром на завтрак? :)

Я вот люблю горячие бутербродики съесть, с колбасой и сыром )) особенно когда сыр плавится и растекается )) мням-мням прям ))
Или гренки жаренные люблю, в яйце с молоком )) вообщем пишите ) посмотрим. что любите на завтрак вы )

Бонус : Вот вам мини-игра про медведя Преведа ))
http://fishki.net/comment.php?id=8708
[397x290]

Прошёл тест и вот :)

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
-----------------------------------------------------------
Удостоверение ясновидящего 3 ранга подтверждает что handsup действительно является начинающим ясновидящим-любителем.

___________________________________________________________
| РАНГ: 3 | ПРОЦЕНТ СПОСОБНОСТЕЙ: 50% |

http://www.cd-disc.com/psytest/test.php - тест на ясновидение
http://www.cd-disc.com/psytest/top100.php - рейтинг ясновидящих