Поучительная история ;)

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити… Девочки губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег…
Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти… Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего… используют нас… кстати я уверен, что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ПИЗДА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ХУЙ:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8....

Вообщем с каждым днём всё больше убеждаюсь, что дневник здесь мой нафик никому не нужен.

По-моему даже самому себе уже не нужен.

Посему буду появляться реже, да и скучно стало что-то тут последнее время.

Так что удачи всем! Буду иногда что-нибуль писать.

 

Сам я ту неделю болел, да ещё и накрылся домашний компьютер, так что даже неоткуда было выйти на связь. Зато хоть отоспался за все дни :)

Надеюсь, у вас всё хорошо и вы прекрасно провели ту неделю.

 

™ [200x227]

у LiveInternet вчера, насколько я знаю, полетел сервер, поэтому посты после 19 мая были все утеряны

Обидно, досадно, но ладно!

С пятницей всех, хочу уже домой поскорее ) как-то долго она тянется )

Отметил просто супер пупер ))

Сначала у брата до утра гуляли, потом своё тарабанил )) Столько виски с колой я давно уже не пил :) В среду я  не смог просто встать и пойти на работу - состояние было непонятное  ) хотелось дальше колбаситься, но голова напоминала, что колбаса уже прошла  :)))

Хочу уже поскорее фотографии увидеть со всех этих действий :) выложу кстати может парочку фоток сюда ) поглядите, как гулял )

Южному парню(South Guy) - книга Бегбедера называется Романтический Эгоист, а не то название, что я тебе говорил. Чего-то нагло наврал тебе тогда )

Ещё напишу сегодня )

 

Это цитата сообщения Handsup Оригинальное сообщение

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Читаю новую книгу Фредерика Бегбедера, понравилось несколько интересных фраз. (не помню как точно, напишу как помню).

1) Секс без  презерватива - либо  рождает жизнь, либо приносит смерть.

Действительно...с одной стороны  - рождение ребёнка при залёте, с другой стороны - СПИД, в случае непроверенного партнёра.

2 ) Мужчины ищут в женщинах двух людей - маму и шлюху, но женщины не отстают от нас и ищут в нас отца и Казанову.

А ведь действительно так. Мужчины хотят видеть в женщине какую-то часть мамы - ласковой, заботливой, доброй, а какую-то часть раскованной, смелой в сексе девушки, немного дерзкой и неприличной.

Женщинам тоже хочется заботы, защитника, скажем так - "батареи", за которой можно спрятаться( потому что прочная) и к которой можно прижаться и согреться (потому что тёплая), но и ищут в мужчинам хорошего любовника, очарователя женских сердец.

3) Отцом по-настоящему начинаешь чувствовать себя не тогда, когда живёшь в семье, а когда разводишься и навещаешь дочку, чтобы поиграть с ней и позаботиться о ней.

Действительно, в семье чувства немного притупляются, все любимые люди под боком, вот ходит жена, вот играется ребетёнок, ты даже чем-то занимаешься с любимым чадом. Но по-настоящему начинаешь ощущать отцовскую любовь лишь когда осознаёшь, что в данный разводный процесс (а тем более уже и в дальнейшем) твоя отцовская опекаи любовь очень необходима ребёнка.. В этот момент ты по-настоящему понимаешь, что именно ТЫ дал шанс появиться на свет этому малышу и что теперь ему, как и любому другому ребёнку требуется забота, ласка и любовь, в детстве дети это очень тонко чувствуют. Поэтому ты начинаешь водить ребёнка кататься на карусели, лепить с ним куличики в песочнице, катаешь его на качелях и покупаешь мороженое(ощущаешь некую тоску, что не увидишь малыша ещё какое-то время)..в этот момент ты осознаёшь, что влюбился в дочку больше, чем в её мать когда-то. Это милое существо обнимает тебя за шею, улыбается своей красивой улыбкой и ты понимаешь - отцовство - вот когда оно стало настоящим.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в “01”, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

вчера посвятил целый день покупкам )

Заказал брателле подарок )) Форму сборной России по футболу с его номером и фамилией :) Купил также ему книжек, штук шесть, наверное.

Наконец-то себе купил костюм чёрный, рубашечку белую, галстук и туфли к костюму  :) Дома одел, не узнал себя, думаю что за такой солидный мужчина делает у меня в квартире? ;)))))))

Джинсики себе в Моторс купил, найс прям. Сёдня ещё хочу зайти глянуть кроссовочки и рубашечку ;)

Всем удачного рабочего дня )

неделя будет напряжённая, писать писульки в дневник буду реже..

так что не теряйте меня

Вообщем неделя напряжённая..

Куча дней рождений скоро.

1) 20 мая - день рождение моего босса, а по совместительству ещё и тёщи моего брата )))))))))

Офисом думаем над подарком, надо поломать голову

2) 22 мая  - днюха брата )) Надо срочно ехать и покупать костюм себе строгий...ну там брюки, пиджак, рубашка, галстук. вообщем все дела, да ещё и подарок дарить ))

Хотел сделать оригинальный подарок - колоду карт с его изображеним в мультяшном оформлении, но просто не успеваю. Даже теперь и не знаю, как бы соригинальничать и чтобы такого интересного подарить. Если подскажете, буду очень благодарен.. Кто его знает, может есть что-то оригинальное ))) Нужен такой подарок, который нельзя просто так везде купить, а что-нибудь очень интересное. Куплю ему книжек 6 - он любит читать :) Но надо что-то ещё.

3) 23 мая - моя днюха....Надо ехать покупать себе заранее шмотки, чтобы выглядеть на уровне ) А это соответственно джинсы, рубашка-футболка, обувь, по мелочи + подстричься )))

Ещё думаю над списком тех кого приглашать....вот чё-то так фигово получается, что и пригласить некого...единицы есть и всё...

Так что такая вот неделька суетная будет.

Очень жду ваших оригинальных предложений о подарке брату )

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!