[700x525]

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:

"Ребят, пока нечем, только заступил..."

 

 

Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного

училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу.

Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за

москвичем и они нас согласились приютить на недельку.

Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на

экскурсии.

Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой

осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка,

парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать

общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся

через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит

одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на

треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит

подошва к носкам прилипала.

И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до

ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра

полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его

"приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и

проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что

б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от

этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся

колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать

ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и

сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут

2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее

и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить

кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял

ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и

быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном

состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще

в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин

сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося

кишечника!

Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать!

Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин

голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне."

- "Зачем?" удивился я.

То, что я услышал меня отключило минут на 10.

Валерка со злостью и горечью произнес:

"Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза

они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже

сил не было!"

Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на

"насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я?

Да, гов...тая история вышла....

 

МальчикХ: Привет, ДевочкаХ, Пообщаемся?

13:26 ДевочкаХ: попробовать можно... начинай!

13:30 МальчикХ: Начинаю:)) С чего ж начать-то? Просто так сотрясать воздух - это неинтересно. Может быть, придержимся какой-нибудь интересной для обоих темы? Тебе какие темы интересны?

13: 36ДевочкаХ: расскажите о себе...как можно больше.почему я удостоилась такой чести, что Вы мне написали?имя мое понравилось?

 13:47 МальчикХ: Ну кое-что обо мне уже написано в моей анкете Что тебя еще интересует еще? Да, и почему у тебя нет фотки? Имя у тебя красивое, кстати.

 13:59 ДевочкаХ: давай поговорим о культуре в эпоху Ренессанса....

 14:08 МальчикХ: Давай. Легко Как ты считаешь, какое влияние оказал ренессанс на культуру славянских стран «латинского» круга и почему наиболее органично и раньше всех его восприняли в Далмации, где итальянская культура всегда имела решающее влияние?:))

Давно не играл в него...а вчера вот с компанией удалось.

С утра всё тело в ломке было. До сих пор болит права я рука, спина и правая нога. Жесть )

Но вцелом посидели неплохо :) Плюс ещё пока до него доехали, до этого боулинга :)) жесть, 3 круга дали одинаковых, выезжая постоянно на 3-е кольцо :)

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

[700x587]

 

Как же приятно было выйти из дома сегодня и увидеть улыбающиеся лица первоклассников, идущих за руку со своими мамами и папапи. Девочки в огромных белых бантах, мальчики в костюмчиках, некоторые даже с ранцем за спиной :)

Сразу вспомнил свои детские годы, школу, первая любовь, которой таскал портфель до дома и дарил стёклышки от разбитых бутылок, завёрнутых в фольгу :)) Помню как на перемене показывал всем пацанам, что такое "стиль Тигра" (размахивая руками и ногами, и крича как Брюс Ли), насмотревшись за лето фильмов о карате.

Как зимой, идя через лесок, пнёшь по дереву и все ребята оказываются в снегу :) или зарядишь кому-нибудь снежком, да так, что на тебя идут с кулаками  и приходится кататься по снегу, отстаивая свою позицию :)

Эх, школьные годы )) Как же было круто!

Помню как сбегали с уроков классе в восьмом, шли всей толпой в лес - жгли костёр, пытались пить берёзовый сок, а некоторые пацаны даже закуривали, в то время как девчонки собирали композиции из кленовых листов.

Помню, как украли классный журнал и исправили оценки (потом было жуткое разбирательство с вызовом в школу родителей, но благо я был хорошим мальчиком и в сие мероприятии был только наблюдающим :))

Помню как в начале мая обязательно выходили к школьному двору, брали какие-нибудь палки и ковыряли землю. Искали майских жуков.

Жуки были двух видов - самки и самцы, черноголовцы и красноголовцы. Их бережно клали в спичечный коробок, делали несколько дырок в коробке, чтобы жучки могли дышать и ещё клали внутрь немного травы-осоки, чтобы с голоду не подохли. Через пару дней в знак доброй воли жуки выпускались с почётом с балкона :)

Помню, как вместо того, чтобы убирать территорию школы от листьев и прочей грязи, мы с пацанами прыгали на лопатах и носили девчонок на тачка(носилки)

Многое можно вспомнить, вот только вернуть нельзя. Можно рассказывать часами о школьной жизни, о всех смешных случаях и интересных моментах.

Поэтому 1 сентября я всегда буду любить, и с теплотой вспоминать свои  школьные года.

                                                                      

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ :

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

- Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
- Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
- Жевать табак.
- Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
- Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
- На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
- Вдумчиво брить одно из запястий.
- Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
- Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
- Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
- Шумно булькая, полоскать горло водой.
- Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
- Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
- В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
- Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
- руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
- Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
- Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
- В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не Читать далее...

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке
уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в
сентябре.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

сегодня пришёл на работу позже на несколько часов, объяснив причину.

в итоге моя причина была раскрыта и опровергнута...

я сидел красный и всё отрицал....

глупо...

готов себя убить...

 

 

Ну насчёт отпуска рассказывать не булу много.

Отдыхал на Волге.

Купался, загорал, правда не очень много, с погодой не подфартило в июле-августе.

Ездили на шашлыки, благо за рулём постоянно был и мог в любой момент поехать куда надо ;)

Постоянно с друзьями куда-то ходили, тусили, гуляли, кино, клубы, природа и так далее. Наелся до отвала арбуза и дыни, раков даже варёных поел :) так что всё потихоньку.

Вчера вот фоткался.

[700x525]

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы
пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните,
бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те,
кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие
дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы
говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном
тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб
локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский
педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА
ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные,
здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам
и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище
долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция

 Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня
Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим
с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.

Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас хуйпроссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и
будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а
где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не пиздеть насчёт
того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете
заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит
и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого динозавра
заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.

Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша

А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало . но
нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне !
Так нет жеж . и ты .сука такая ,блять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые
письма и отвлекать нас от охуенна важных статей! Не ,блять , ты дапросишься !!
Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты охуеешь просто ! И блять ,хули ты
тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бля ,
до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с толком и
расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Фотки за мной :) просто они на ноутбуке, а скинуть их ещё не успел.

Так что свой рассказ и фотки в следующий раз :)

 

Мы предлагаем вам достойную зарплату
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Перспективная, быстроразвивающаяся компания
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

Ищем трудолюбивых, жизнерадостных энтузиастов
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Способность работать с высокой отдачей
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

20-го еду в отпуск :)

Как же я соскучился по купанию,загоранию, шашлыкам и общению со старыми друзьями :)

Наконец-то!

Всем удачных дней! не забывайте ;)