некогда... все спешу, спешу куда-то, а смысл??? некогда даже задуматься о "проблемах бытия" :)вот сейчас взяла передышку на пять минут... рука, блин, уже атрофировалась - целый день писала, целый вечер писала и целую ночь еще предстоит... спать хоцса до безобразия, но видно не суждено... а все эта чертова проверка знаний, носящая гордое название "экзамен"... и кому это надо???
и как можно в один день поставить сразу два экзамена??? поставить, наверное, можно, а вот сдать, наверно, нереально... завтра проверим...;(

Страдаю… готовлюсь к зачету. Спрашивается нахрена нужны все эти проверки типа экзаменов и зачетов, тем более на заочном отделении? Я вот как рассуждаю: тот, кому надо знать – тот будет знать, а остальных вообще не надо пускать в Вузы. Жестоко, но справедливо…
Экзамены – источник коррупции, чтобы с ней справится, нужно просто отменить экзамены…И вообще кому нужны эти купленные дипломы, ума просто не приложу… во всем цивилизованном мире на эти бумажки уже никто не смотрит – главное чтобы у человека мозги, забитые знаниями, были… ан у нас нет… у нас, блин, без бумажки ты какашка… Почему?
А еще я не понимаю нашу систему заочного обучения, почему именно нашу… объясню… она предполагает самостоятельное обучение, т.е. рассчитана на тех, кому нужны знания… у нас же многие поступают в Вуз ради бумажки с водяными знаками и высокой степенью защиты… Прослушали две лекции – зачет, три – экзамен – вот и изучили дисциплину… одну, вторую, третью... вот и готов "специалист" а потом приходишь, например к врачу, а он, блин простуду от гайморита отличить не способен… вот и жалуются потом на высокую смертность населения в стране. Ох, как нехорошо… возмущена до предела…

Сегодня были выборы…Что это было лично для меня? 45 минут ожидания в очереди, 6 поставленных мною подписей, 4 полученных разноцветных двухметровых бюллетеня, еще 25 минут в ожидании свободной кабинки, 4 галочки в нужных клеточках… 4 бюллетеня в одной из пяти урн – гражданский долг на следующие 5 лет выполнен! Вот и все…
Что есть выборы – гражданский долг перед родиной, выбор собственного будущего или пустая трата 2-х часов собственной жизни??? Наверное, риторический вопрос…
Кстати, результаты Экзитпола не стали неожиданностью, но вызвали бесконечное чувство сожаления…а также сочувствия к приверженцам некоторых политических сил…

Вы оба наконец-то вернулись - ты и солнце, и захватили в придачу и третьего - весну... все сказочно, волшебно, в общем замечательно... Я вас так люблю...
Я сегодня похоже всех люблю!!!
Наконец, пропала та размытость окружающего мира и реальности... все в красках - сегодня мои глаза, наконец-то, приобрели возможность видеть цвета... хорошо...просто замечательно...:)

Три дня назад было солнце… яркое, первое, крикливое… я подарила ему свою лучшую улыбку – оно ответило мне солнечным зайцем на стене дома из красного кирпича… наверное, весна… ура, уже, наконец, весна, переполняющая наши души радостью и ежегодной любовью…
Но потом пришел ты и солнце пропало… надолго пропало… вот уже три дня его нет. Что ты с ним сделал? Или ты что-то сделал со мной?
Я так хотела весны и солнца, но ты пришел… как всегда начал рассказывать о себе… все время о себе. Я просила тебя остановиться и дать мне наслаждаться солнцем, но ты все продолжал, долго, нудно, монотонно… Хотя я тебя и не слушала. Когда я, наконец, перестала тебя слышать, оказалось, что ты пропал… а я и не заметила. Ты ушел и оставил меня одну – без тебя, без весны и без солнца, которого уже нет три дня… но я его жду! И тебя, кстати, тоже… приходи…

"Почему люди не летают так, как птицы?", по-моему, это извечный риторический вопрос человечества Как говорится, рожденный ползать летать не может...А действительно, как было бы классно оторваться от поверхности... и парить в бесконечном синем небе... наблюдать за окружающими с высоты птичьего полета, улыбаться теплому солнцу...и никогда не возвращаться на нашу бренную землю... Оно-то было бы классно, но существует проблема - ужасно, до дрожи в коленках, до обмороков боюсь высоты...

Хотеть недостаточно, надо действовать.
И. Гете

Все люди – рыбы… Вот такая внезапная мысль посетила меня недавно. И как будущего психолога меня уже начинает беспокоить содержимое моей головы. Может это из-за весны, которая очевидно не торопится осветить нас теплыми золотыми лучами солнца, и порадовать нас своим присутствием. А может из-за чрезмерного морального и умственного перенапряжения – диплом, курсовая, бесконечные сессии и … окружающие, которые в последнее время начали чрезмерно меня напрягать. Напрягает их глупость, нелепость и бесконечное присутствие…
Так вот, все люди – рыбы… Чем люди отличаются от рыб? Мы как и они живем каждый в своем озере (а кое-кто и в болоте). Мы бесконечно мечемся в поисках пищи. В этом вся наша жизнь :( ищем себе развлечения… полагаю, что рыбы тоже каким-то образом развлекаются… издеваются над другими… пожирают друг друга. Везде действует закон «естественного отбора» - прав был дедушка Дарвин, выживает более приспособленный к своему болоту индивид.
А может рыбы проводят свое свободное от поисков пищи время наблюдая за пузырьками воздуха, поднимающихся со дна…они изучают их содержимое, наблюдают за траекторией их движения…Так некоторые из нас наблюдают за «собственными пузырьками» - кто – за политикой, кто – за футболом, кто – за пенопластовым корабликом, плывущим по реке, в которой живут миллионы рыб…
Люди бывают разных размеров, цветов и видов, как и рыбы… кто-то – хищник, а кто-то его жертва, кто-то скользкий и вонючий, кто-то с шипами, кто-то с огромными челюстями… а кто-то такой яркий и веселый, что невозможно отвести глаз…
Так часто мы бьемся об лед, об лед непонимания, как рыбы зимой.
И как рыба, покусившаяся на червяка, висящего на крючке, люди попадаются на крючок или расставленные каким-то «доброжелателем» сети, испытывая при это чувство грандиозного отчаяния. Мне кажется я сейчас на крючке… не знаю, что делать…какое-случайное стечение обстоятельств… но надеюсь, все скоро (а может не очень скоро) разрешится. Просто есть два варианта этого «разрешения» - плохой и хороший. Буду жить надеждой на хороший и … действовать, ведь только та рыба оказывается в руках рыбака, которая не сопротивляется…
Кстати, я очень люблю рыбалку. Но только сам процесс… просто спортивный интерес, а рыбу мне жалко, особенно мелкую. Поэтому мелкую рыбу я отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку…!!!

[699x525]

Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать. (Жан Поль)


Надоело… Не погода, а непонятно что… Кругом грязь…У природы не хватает изображения, чтобы изобразить что-нибудь новенькое, используя всю палитру красок, а не только серый и черный…
Ничего не хочется… Остается только валяться на диванчике с примитивным детективчиком в зубах… или рассматривать фотографии и мысленно переносится во все лучшие моменты своей жизни, а потом ностальгия и воспоминания заполняют все твое сознание… и ты не знаешь, как выйти из этого деструктивного состояния и вернуться к жизни… такой серой и скучной. Ностальгия, хочется вернуться и пережить все это заново, как жаль, что это невозможно… практически все, что ты хочешь – неосуществимо… жаль…
Ностальгия. В точку попал «кое-кто», написавший (цитирую дословно): «Фотографии действительно зло – вырывают из памяти только пару моментов и должны символизировать все твое прошлое. А ведь в твоей голове намного больше… там до сих пор всё происходит…». И ты рассматриваешь эти фото – единственное доказательство твоих самых лучших моментов в жизни, да и вообще доказательства твоей жизни…снова, и снова прокручивая в голове все самое лучшее и незабываемое…Незабываемые моменты- звучит, конечно красиво, но… неправда - все когда-либо забывается… остаются лишь мелкие, мельчайшие фрагменты, все равно заставляющие скучать и мечтать…
Это так, «краткое» предисловие… Ностальгия, блин… наверное не стоило в сотый раз просматривать эти фото… Теперь хочется в прошлое, ощущать 20-ти градусный мороз, любоваться прекрасными видами, падать в двухметровые снежные сугробы, брести 4 км. До теплого приюта, чувствовать усталость после продолжительного катания на лыжах и не менее продолжительной прогулки, рассматривать синяки на ногах от лыжных ботинок, и наконец, снова радоваться: наконец-то Карпаты, которые – твоя родина, которую никогда не видела и о которой так мечтала… и наконец – свершилось… Ностальгия… а вместо всего этого ты выглядываешь в окно своего дома в своем уже так надоевшем городе и смотришь на унылую, серую, грязную реальность…:(

[700x445]

Настроение сейчас - Тянет к философским рассуждениям...

Мы редко до конца понимаем, что мы в действительности хотим. Ф. Ларошфуко


Она сидела за рулем своей шикарной тачки, подаренной ей очередным не очень молодым любовником… На ней был шикарный костюм, сапожки на 100-сантиметровых каблуках и главное, очки, вопящие о своей модности и эксклюзивности.
Она была исключительно довольно собой, безгранично уверенна в своей красоте., исключительном превосходстве, и что самое главное, в безграничных широтах своего ума… Ничто и никто не мог убедить ее в обратном, открыть ей глаза на «жестокую реальность»… она привыкла, что деньги решают все… что все можно купить… Но здесь она глубоко ошибается – не все, нельзя купить идеалы, убеждения, принципы, честность, любовь, и наконец, талант печь пирожки с вишнями… и естественно не может она купить капельку ума, так недостающего ей для осознания своей ничтожности…
Я сидела в пассажирском кресле рядом с ней… естественно без эксклюзивно модных очков, обуви и всего шикарного прочего, но с глубокой уверенность в том, что все «это» лишнее, ненужное (кстати, полагаю, что такая мысль ее никогда не посещала)… Зачем «это» все? Для чего и для кого? Лично я счастлива и без старых богатых любовников, без шикарной тачки, и всего того, что делает ее такой счастливой. Мое счастье – это я…
Я прекрасно себя чувствую передвигаясь по городу пешком, в своих старых потертых джинсах, изношенной, но очень любимой куртке и рюкзаком, набитым любимыми книгами и еще всякой всяченой, перекинутым через плечо… И я абсолютно счастлива, т.к. я самая лучшая, умная и красивая, не отступающаяся от своих убеждений и принципов…
И, вот сидя рядом с ней, мне было ее искренне жаль… такую уверенную в себе, но не способную понять, что счастье – это уже факт твоего существования….
Живите и будьте счастливы !!! :)

[218x156]
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум...
Ларошфуко

Думаю, что это проблема современности...
это все, я сегодня не многословна...:)

Настроение сейчас - опасное для окружающих...

Странные мысли посещают меня…
Ночь – смотрю на твое темное окно… холодная, мрачная чернота, и лишь маленький красный огонек вырисовывается в силуэтах оконной рамы… что это? Глаз?
Если это глаз, то чей? И почему он один? Очевидно это зеленый одноглазый монстр, посещающий твою кухню каждую ночь? Он стоит у окна и всматривается в холодную темноту своим единственным красным глазом… О чем он думает, и думает ли он вообще? Откуда он, с другой планеты? Или он живет в тебе и покидает твое тело только по ночам, чтобы осветить существующий мир ярко-красным светом своего единственного глаза?
А может это просто тлеющая в твоей руке сигарета? Ты стоишь и размышляешь о смысле своего существования. О том, кто ты, откуда ты, может быть из другой планеты или даже из другой галактики? Почему люди на планете Земля не видят, не слышат и не замечают тебя? Что ты делаешь не так? А может ты единственный на этой планете человек, а все остальные, которые не слышат криков твоей души, и есть выходцы с других планет?
Так, каждую ночь, стоя на кухне и держа в зубах зажженную сигарету, ты понимаешь, что все это бессмысленно… и что единственный способ чтобы они услышали и поняли тебя – это превратиться в такую же нелюдь, в таких же монстров, как и все они… может тогда без сердца, мыслей и эмоций ты будешь полностью счастлив? Но ты не можешь… Ты же человек… И это твой пожизненный диагноз!!!

Читать чужие дневники конечно-то нехорошо... но я не специально ...:) ознакомилась я с мыслями одного мало знакомого юноши ... и вот, решилась сама на сей "опыт"! посмотрим, что выйдет...