блин, комп глючит, не хочет ничего открывать...

Многих своих политических оппонентов спрашивала, чем же обоснован их политический выбор, на что они в один голос твердят «Мы хотим стабильности»… с ними я, конечно не спорю – это последнее дело, к тому же абсолютно бесперспективное… но свое мнение по поводу стабильности тоже есть, только очевидно оно значительно отличается от их мыслей по этому же поводу… так вот, считаю я, что стабильность – это туфта, а если по-русски, то это застой. При застое жить, конечно, интересно, рыпаться никуда не надо, живешь потихоньку – живи, плывешь по течению – плыви…. Только вот как-то не по мне это все… вот наверно, поэтому и предпочитаю всякие разные противоречия и маленькие кризисы, которые, по моему мнению, и являются движущей силой развития… а развиваться, как лично мне, так и нашей стране, ой как необходимо… вот и устраиваем революции против застоя и обыденности…
Если кого-то обидела, не обижайтесь, а если кто-то уже обиделся, то мне как-то параллельно… хотя если обиделись, то я вас уважаю, т.к. свое мнение у вас также имеется… не переношу людей, у которых нет собственного мнения….

хочу ездить на машине... и ничего мне в принципе не мешает - права есть, машина есть да и желание тоже есть... а еще проблемка есть... очень-но боюсь за руль садиться...боюсь аж до дрожи в коленках...
самое интересное, что когда с инструктором ездила, чувствовала себя абсолютно спокойно и свободно, а сейчас сама не могу... еду 40 км. в час по правому ряду, никому не мешаю... а получается, что мешаю - так и норовят задницу подставить...
вот и мучаюсь и страдаю в общественном транспорте...

Почему время нельзя растянуть как жевательную резинку? Почему мы не способны делать несколько дел сразу? Почему мы часто вообще не можем заставить себя что-то сделать? Вот такие вот вопросы приходят в голову при воспоминании, что на мне висят долги в виде курсовой и диплома… приходят они, ответы почему-то не появляются, а обязательства остаются…
Не могу заставить себя… просто не могу… делаю что угодно, только не то что надо, а чувство тревоги растет… а на улице погодка супер, жизнь налаживается, а тут эти…
Наверно придется все же заняться, чтоб совесть потом не мучила…

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

что за дискриминация??? что за стереотипы.... если блондинка, то пустоголовая... обидно, блин...

Почему все указывают мне что да как делать? У меня, блин, и своя голова есть. Им наверно этого не понять и каждый норовит дать свой совет… сначала у меня спросите, нужен он мне или нет… меня это дико раздражает и реакцию вызывает соответствующую… а они потом удивляются, почему это я так агрессивно себя веду… и обижаются… неужели нельзя понять, что когда мне что-то от них понадобится, я спрошу…кроме головы еще и язык есть…задрали все…
Хотя, с другой стороны, я сама любитель давать советы… всегда хочется всем помочь… возникает закономерный вопрос «оно мне вообще надо???»

А вот и вторая моя зверушка... не такая большая, но не менее любимая...
[545x699]

Вот моя маленькая, не совсем уже юная, 70-ти килограммовая, любимая зверушка...
[456x338]

Мне всегда было интересней общаться с мальчиками (теперь уже конечно с мужчинами)… в детстве футбол, катание на скейтах и вообще окружение мальчишек… с девчонками было скучно: куколки, резиночки и всякие неинтересные вовсе вещи… в школе – аналогично… с одноклассницами и поговорить – то было не о чем да и не интересно: косметика, шмотки, пацаны… а чего мне о них разговаривать, если я все время в их компании … некоторым даже смешно было – их человек 15 и я одна… весело было, хорошо… а сейчас у них своя личная жизнь, да и у меня тоже, все некогда… вот и осталась я без них, но не одна… была у меня с детства подружка, которую, кстати пацаны мои на дух не переносили, вот она одна и осталась… часто за ними скучаю, иногда видимся, но той атмосферы, которая была уже естественно нет… хотя могу сказать, что общение с пацанами в детстве значительно отразилось на моей личности… как не любила, так и не люблю я все эти «шмотки», бантики, рюшечки, каблучечки и причесочки… предпочитаю мужской стиль одежды (перед кем красоваться-то, для себя я и так красивая, а кому не нравится – тот пусть не смотрит) – главное удобство, комфорт и практичность… да и поведение мое чисто женским не назовешь – очень властная и конфликтная я личность однако… в драки конечно не лезу, но если кто-то не прав – то держись… правду очень люблю и в глаза ее могу сказать, не опасаясь последствий…вот и мучаются мои близкие со мной и шуток моих жестоких иногда не понимают вовсе – принимают за чистую монету…но я то не жалуюсь …. не жалуюсь я и на недостаток мужского внимания… его у меня всегда было предостаточно… к чему я это все не знаю, просто детство с юностью как-то припомнились…

Мы никогда не имеем того, что желаем, потому что мы никогда не желаем того, что имеем ... Вот такая вот чья-то мудрость... все гениальное просто...

Вот почти подходит к концу очередная бесконечная сессия… Слава Богу… много тестов по психодиагностике выполнено… в основном на себе, как на подопытном кролике… штук 10 наверно точно… согласно им всем я – моральный урод…жестоко сказано, но вывод у меня лично такой вырисовался… они правда диагностируют не «моральное уродство», а основные критерии личности, но прочитав результаты по ним я, как личность самокритичная и уважающая правду и самое главное умеющая ее осознать, могу сказать, что я – моральный урод… не для себя конечно - для окружающих… для себя я самая замечательная, умная и этот список можно продолжать до бесконечности… для других же я диктатор, тиран и деспот, не уважающий и не принимающий мнения других…
Всю жизнь удивлялась, что меня окружают люди одного типа – склонные к подчинению… с ними скучно, у них почти никогда нет собственного мнения, они никогда не спорят, не пытаются отстаивать свои права…казалось, что это с ними что-то не так… Теперь уже не кажется – проблема во мне… а они просто нуждаются в защите и подчинении, что в принципе я в полной мере им могу предоставить…
Вот так вот! Но меняться я все равно не хочу – люблю себя такой, какая есть… кому не нравится, я не виновата… не виноватая я – вы сами ко мне липните…:)

Мысли о смерти посещают меня… (цитата из какого-то фильма)… не то чтобы мне жить надоело и я с ней прощаюсь… нет, просто задумалась, почему люди так боятся смерти?
И вообще боюсь ли ее я? Наверное, нет… не боюсь… хоть я так и люблю эту сложную штуку, называемую жизнью… единственные страхи, которые у меня возникают, это чувства моих близких и родных – страх, что они будут страдать…
И вот еще анализируя события, думаю, если я не боюсь смерти, почему у меня вызывает отвращение и страх все, что с ней связано? На похороны ходить вообще не могу… просто не могу себя заставить… точно также как и на кладбище… всегда нахожу отмазки, чтобы туда не ходить, например, на поминальный день… да и вообще даже проходя мимо ритуального бюро или магазинов с венками и памятниками прямо дрожь вместе с морозом по коже… исходя из этого можно сделать вывод, что наверно даже себе немного привираю, и наверно немного (или много) боюсь этой доброй леди с косой в руках…

Ура… Скоро в Крым! Только этим сейчас и живу. Ялта – Поляна сказок – неиссякаемые водопады – величественные горы, и конечно любимый АЙ-Петри. Жить без этого просто не могу… хочу быстрее в горы, в наши украинские горы… мне не нужна заграница – мы самый богатый народ… Лучше УКРАИНЫ нет ничего…
Горы вызывают во мне противоречивые чувства: великолепны, величественны, очаровательные, божественные, манящие и пугающие… хочется снова испытать, стоя перед обрывом, всю силу и мощь этих божественных творений… жду с огромным нетерпением, осталось меньше месяца… всего на неделю, но энергии гор хватает потом на целый год…
Кажуть, Земля без крил - а вона жива...
Кажуть, що гори пил - а вони співають...
[700x525]

Почему мы все такие разные? Почему мы разговариваем на разных языках? Всегда кажется, что ты понимаешь другого человека, читаешь его мысли, видишь его желания… даже без лишних слов… просто по его реакции… пытаешься угодить, сделать как можно лучше, помочь. А он, этот другой, никогда не прилагает ни малейшего усилия… не задумывается о твоих потребностях и желаниях… не может или не хочет? А вдруг он просто не может читать тебя как открытую книгу? Может ты говоришь на другом языке, и он тебя просто не понимает?
Нет, наверно, нет. Он просто не пытается – ему это не надо? Зачем же тогда напрягаться тебе? И что бы было если бы мы «читали» других… не видели только буквы, а понимали содержание? Были бы это идеальные отношения между людьми, или просто скука несусветная?
Почему всегда только один пытается сохранить отношения? Неужели другому на них наплевать? И вообще нужны ли тогда такие отношения – одному все – другому ничего… неужели первый должен удовлетворятся лишь осознанием того, что он «лучше», он хоть что-то делает? И что чувствует второй? Неужели любовь, симпатия, привязанность или, наконец, совесть не заставляют его задуматься о близком и любимом, о ком-то кроме себя?
А может на самом деле мы не такие идеальные, и делаем недостаточно? Может другой и не ощущает вовсе наших стараний, а, наоборот, думает, что это он делает все необходимое для идеальных отношений?
Вот так всю жизнь – одни вопросы. Непонимание души другого, разные взгляды, разные языки…

Жаль… жаль, что дни и ночи такие короткие… они такие разные, но такие одинаково короткие… ночей не хватает для любви и размышлений… днем же всегда окунаешься в одиночество, в окружении десятков чужих лиц и не успеваешь ничего… всегда хочешь очень много, а успеваешь очень мало… а еще нужно иногда спать, но когда? Что променять на сон? Так горячо любимую ночь, или скучный, но жизненно необходимый день? Почему мы всегда стоим перед этим выбором … и должны чем-то жертвовать… чем-то возможно очень важным ради удовлетворения обычной физиологической потребности в сне…

вот сегодня первый шаг к изменениям сделала - обстригла волосы... теперь почему-то чувствую себя замечательно и уже не наблюдаю необходимости в радикальных изменениях... поживем-увидим...

Я делаю свое дело, ты – свое…
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтобы моим желаниям…
Я – это я. Ты – это ты.
Если мы встретимся – это прекрасно, если нет – этому нельзя помочь…...

Сижу и думаю, надо ли в жизни что-то менять, или не стоит. А вызваны эти раздумья причиной вполне предсказуемой и банальной – ссорой с любимым человеком. Вот и думаю, о том пусть это будет просто очередная ссора или окончательный разрыв. Нахожусь я в этих раздумьях вот уже несколько дней и не могу определиться…
С одной стороны, жалко 5 лет, которые мы провели вместе, не хочется разрушать построенные планы на будущее, а с другой – эти планы так банальны, рутина, блин…
Сегодня прислал мне цветы (кстати, в первый раз в жизни мои любимые) и открытку – скучает, вроде романтично, а вроде и банально… не знаю… стоит ли начинать новую жизнь и строить новые отношения, когда уже есть построенные… тем более за пять лет уже и отвыкла общаться с мужчинами, как с потенциальными жертвами … вот… А может и стоит, устала от привычки, любовью это уже не назовешь, так привычка, симпатия, привязанность, еще там что-то… любовь была наверное в первые два года …но столько замечательных воспоминаний – давних и совсем недавних… не знаю… хочется все сразу и старого и нового, но не можна – совесть не позволяет… короче, не знаю…не могу представить с собой рядом другого человека…

Появилось у меня свободное время, а вместе с ним и всякие-разные мысли в голове начале возникать… одна из них об одиночестве… пришла эта мысль и заставила меня думать и рассуждать аж целых 10 минут, отчего, сказать по-правде, я уже успела отвыкнуть за период бесконечной сессии…
Так вот, одиночество это хорошо или плохо? Наверное, никто не в состоянии ответить однозначно – для каждого по-своему… и я вот не могу… с одной стороны хорошо, т.к. нет никакой ответственности и обязательств перед другими, т.е. что хочешь, то и делай – тебя все равно никто не осудит, не наругает и не заставит (просто некому.)… ну а с другой стороны плохо, когда нет рядом кого-то, кого можно использовать в корыстных целях, например, кофейку сделать или в магазинчик сбегать за пирожными, за которыми сама в жизни не побежала бы по причине повышенной ленивости… ну, а если серьезно, то самое лучшее средство от одиночества - это животные… их хоть в магазинчик не погонешь, зато с ними можно реализовать свою потребность в общении… у меня дома их аж двое, причем согласно народной мудрости «непримиримых врагов», т.е. кошка и собака… кстати надо сказать, что они соблюдают активный нейтралитет по отношению друг другу, хоть иногда и происходят военные действия, в которых обычно побеждает кошка по причине наличия острых когтей и иголок-зубов, хотя собака у меня совсем не маленькая – 70-ти килограммовая тушка... но…как бы ни были они хороши, перед ними тоже обязательства существуют – накормить, вывести, уделить внимание…
Вот и думаю, как жить дальше одной или не совсем одной!

Трудами изнурен, хочу уснуть,
Блаженный отдых обрести в постели.
Но только лягу, вновь пускаюсь в путь –
В своих мечтах - к одной и той же цели.

Мои мечты и чувства в сотый раз
Идут к тебе дорогой пилигрима,
И, не смыкая утомленных глаз,
Я вижу тьму, что и слепому зрима…