Аномально испытывать такие чувства в 27 лет...
Аномально думать о человеке каждые 24 часа в сутки, каждую из 1440 минут... именно так... каждую... потому что даже если тебе удается уснуть на пару часов, то он все равно с тобой во снах...
Аномально, когда совершенно не хочется есть... и за целый день ты заставляешь себя хоть что-то закинуть в рот лишь бы не свалиться с ног...
Аномально, когда ты ненавидишь любого звонящего на мобильник, потому что ты ждешь только его имя на экране...
Аномально, когда у тебя трясутся руки, если он все таки соизволит тебе позвонить...
Аномально сидеть сутками в контакте и ждать, когда он появится онлайн...
Аномально, когда твои подруги тебе заявляют, что если ты еще хоть раз произнесешь его имя, они перестанут с тобой общаться...
Аномально, когда у двух людей не только мысли и вкусы одинаковые, но и болячки и даже модели мобильного телефона...
Аномально, когда ты слушаешь его всегда с открытым ртом, даже не смотря на твою образованность...
Аномально, сидеть полуодетыми на кухне и разговаривать о племени Майя...
Аномально встречаться с ним раз в месяц и полагать, что у вас все в порядке...
Аномально ежедневно отказываться от встречи с друзьями, потому что в голове живет надежда "а вдруг сегодня придет"...и так уже на протяжении 4-х месяцев...
Короче, все аномально... мозг закипает ... жизни нет... глупость...

Слезы стоят в глазах от озарения: "Альтернативы противоречат друг другу"... Понимание фразы есть, а осознания нет( Точнее есть, но где-то очень глубоко, что-то очень крепко сдерживает смысл внутри и не хочет выпускать на поверхность из темного бессознательного.
Или - или... как только смысл фразы прорвется наружу, то будет худо - придется делать выбор - переступать пропасть, переступать себя!
Или не придется? может остаться на этом берегу? Снова эти "или-или" - "альтернативы противоречат друг другу"...
Находиться в подвешенном над пропастью состоянии долго невозможно - страшно... страшно упасть, именно поэтому неизбежность выбора или одного "или" либо второго "или" очевидна...
А пропасть визуализируется. Она разделяет две жизни - прошлую и будущую. Настоящего нет - настоящее - это и есть эта пропасть... Остаться на этом берегу, значит превратить свою прошлую жизнь в будущую; перешагнуть пропасть - превратить будущее в прошлое... Глупость какая-то, первое не радует вовсе - знать свое будущее из прошлого - эта не шикарная перспектива, а второе попахивает страхом неопределенности и одиночества...
Но висеть долго нельзя, альтернативы очевидны, и они естественно противоречат друг другу... так куда шагнуть? не так... что заставляет висеть и мешает сделать шаг? Нет, не ширина пропасти - совершенно все равно каким будет этот шаг - 20 см или 1,5м - все преодолимо... Так что же останавливает??? Очевидно то, что от этого шага зависит жизнь, моя собственная жизнь!
Прошлое, почему-то для меня это левый берег, можно ли его вычеркнуть??? Чувство любви, привязанности, периодически возникающее чувство защищенности, привычка к чужим привычкам, изредка и моменты радости, трясина раздраженности, болото неудовлетворенности...что еще? ах да, чувство вины... вины за то, что над пропастью оказалась только я, и идея перешагнуть ее принадлежит только мне и воплощать ее только мне самой...
Другое будущее - правый берег...что вижу там??? Неопределенность, неуверенность, тревога, отсутствие раздражения, развлечения для души и тела и самое главное - НАДЕЖДА... почему-то на левом берегу она не живет... Она как оазис среди пустыни неуверенности. А не мираж ли это?? и хватит ли сил добраться до этого оазиса??? И главное, не останешься ли ты в этой пустыне совершенно один? смогут ли твои близкие люди перешагнуть твое прошлое???
Вот так и вишу над пропастью... давно вишу с полгода уже... раскачиваюсь то к одному берегу, то к другому - то страшно тянет налево, то направо... Но пришло озарение - стало хуже - долго висеть нельзя, надо выбирать... ведь альтернативы противоречат друг другу...

Настроение сейчас - Похоже лирическое...

Вот решила заглянуть... почти полтора года прошло - обалдеть...
читаю свой дневник, будто бы и не я писала, все такое уже не знакомое, и чувства совсем другие... и собаку свою на фото увидела - разревелась - собаки уже полгода как нет... потеряла кусочек сердца, тяжело переживать смерть близкого существа, человека или собаки, но время летит... уже в повседневной суматохе редко вспоминается, но если вспомнится - то ... очень больно, было существо и нет... сложно принять и осознать, но жизнь заставляет...
а время летит, и не замечаешь, что уже полжизни прожито, вроде как и что-то уже за спиной есть работа, так называемая семья, а так хочется вернуться назад- увидеть тех, кого уже нет, но время летит и из-за этой жизненной суматохи не успеваешь уделить время тем, кто еще пока рядом, знаешь, что потом будешь жалеть, но не успеваешь... постоянно себе напоминаешь нужно жить сегодня, а не завтра, но не успеваешь, а время летит...

Странно как-то, скоро новый год... совсем не чувствуется и даже почему-то не хочется... вроде и особой радости год собаки не принес, наоборот очень много горя было, особенно в последние три месяца, но нового года тоже не хочется... В сущности, какая разница в каком году жить? Лишь бы жить вообще... Погода сошла с ума, и мы потихонечку вместе с ней... Нарушился какой-то баланс вокруг, да и внутри тоже...
Почему-то с каждым годом радость от Нового года постепенно исчезает... Нет удовольствия... нужно каждый год носится покупать подарки, притом подарки почему-то каждый год дарятся одинаковые... надоело... думать с кем и где... вроде бы и придумаешь, а за два дня все срывается, и начинаешь думать снова... и все равно выходит не так как надеешься, иногда хуже, иногда лучше, но все равно не так... это возмущает, возникает желание вообще не думать об этом празднике, забыть и жить не в каком-то году, а просто во времени и пространстве...

Настроение сейчас - Совсем скучаю...

Вот добралась... Скучно... Наверное стареем... в свои-то 22, а может и 23 (уже точно и не вспомнить) не хочется ничего... и в то же время хочется так много... Не хочется видеть старых знакомых - они уже почему-то совсем чужие, даже те, которые полгода назад были совсем родными... странно... не хочется знакомиться с новыми - они, наверное, вовсе с другой планеты... но все же чего-то хочется, чего - нет ясности... совсем не понятно... чего-то такого, такого... что аж дух захватывает, а чего именно не улавливаю... точно стареем... сидим дома и смотрим мыльные оперы... утром работа, вечером снова оперы... чем заняться? душа желает, а тело не хочет совсем... ничего и никого... о чем-то мечтали, а сейчас думаешь - зачем? все равно никак... усилия тоже не помогут... зачем прилагать какие-то усилия, если все равно не поможет... новое станет вскоре старым... и опять к чему-то стремишься, и опять возникает вопрос "зачем"? иногда просто хочется стать бомжом - бомжевать себе и ни о чем не думать... зачем думать-то, все равно не поможет... чем больше думаешь-тем хуже... дурные мысли, а говорят "прекрасная пора - очей очарованье"...

чем дольше учусь в государственном Вузе, тем больше убеждаюсь, что это не учение, а мучение :( Тем более есть с чем сравнивать... Частный ВУЗ - мечта любого нормального студента... но все познается в сравнении... я на своем опыте в этом убедилась... жаль... невероятно,разница в оплате всего пара тысяч, а отношение к студентам со стороны преподов кардинально меняется, да и сам процесс организации обучения тоже... сочувствую всем студентам ЗНУ (себе в том числе)...

женской дружбы таки не бывает... хотя может и не только женской... с годами интересы двух людей расходятся в разных направлениях и как ни странно, этого совсем не замечаешь до последней минуты, пока пропасть между ними не становится такой широкой, что они уже и не видят больше друг друга, а может уже и не хотят видеть... это так мысли и эмоции вслух, как следствие, что лучшая подруга даже не соизволила поздравить с днем рожденьица...
задумалась... почему с возрастом становится сложнее поддерживать дружеские отношения, а найти настоящего друга еще сложнее??? ответ прост, раньше, детьми, не задумывались о деньгах, не страдали от зависти и не делили мужчин...
страшно все это...

Как ни странно, легче вовсе не стало... такое впечатление, что разрывает на куски... противоречивые чувства... страх перед неизвестностью будущего, радость, что защитила диплом и самое страшное - ощущение некой пустоты... нечем больше заниматься... думала буду отсыпаться, а как-то не спится... сижу целый день играюсь - уже тошнит... надо как-то развеяться... я, в принципе, даже знаю как, т.е. где, но пока нет возможности... ожидаю в ближайшем будущем, а пока маюсь от безделия...

Всем спасибо за поздравления... отдельное спасибо за открытку Alex singer, и за пожелания, надеюсь сбудутся уже в ближайшее время...
Кстати, у меня ж вчера двойной праздник был - защитила диплом... отмучалась, теперь буду расслабляться и отдыхать, чего всем уставшим тоже желаю...:)

наконец, настанет конец моим мучениям - заканчиваю диплом... но как-то, почему-то очень медленно... завтра нужно отнести, а я все никак... ничего, у студента вся ночь впереди...

Посмотрела Код ДаВинчи и, не смотря на свое критическое отношение к экранизациям, с критиками полностью согласиться не могу... очень даже неплохо и смотреть можно... только вот Том Хенкс сыграл как-то пассивно, но общее впечатление от фильма вполне благоприятно...

Мы цивилизованной страной, наверное, никогда не станем... Очень жаль... Хотелось бы... но не станем, пока у нас остаются комунисты и русоманы... Меня эти люди просто поражают - не любите Украину - валите в... Россию...
Вызывают у меня бурю эмоций и нецензурной брани... мне интересно, почему же наши украинцы, живующие в России не устраивают подобных акций? а ответ прост, нам нашей Украины хватает и на кусочки других стран мы не претендуем... Так, что остается только мечтать, чтобы "эти" оставили нас в покое и отправлялись туда, где все "хорошо", т.е. на родину... Прощайте..
А по поводу комунистов, я вообще молчу... комунизм уже себя давно изжил, как можно поддаваться на их "программу" просто ума не приложу...

Не могу смотреть на тот бред, что происходит в стране... на тех людей, которые у нас живут... какие-то дикари... Я о событиях в Феодосии... стыдно, товарищи, стыдно... Учения совместно с НАТО проводятся в Украине не первый год, кому же понадобилось в этом году все это так раздувать? Интересно, те митингующие знают, что в их столь любимой России тоже проводятся подобные учения... Кучка дикарей, зомби, которых запрограмировали, что НАТО - это чума... бред... и вообще, мне также интересно, знают ли они, что это за организация и какова ее миссия... Думаю, государству необходимо заняться просветительской работой...

Мучаюсь… не могу заставить себя что-то сделать, точнее доделать диплом… блин, осталось два пункта дописать, и все никак не решусь, через 10 дней уже предзащита, а я все тяну… причем, чтобы не заниматься дипломом, занимаюсь чем угодно, даже тем, что не очень нравиться… а совесть не дремлет и мучает, и мучает… ладно, буду ее усыплять, попытаюсь что-нить сделать…

при помощи оперативного вмешательства снова вернулись к жизни...

у компа случился рецедив... снова подхворал, сейчас подключу старенький без модема, так, что пропадаю снова на неизвестный срок...:(

Вот сижу думаю о ... Гуманизме и гуманности... с этими словами возникают свои ассоциации, а мысли отправляются в двух направлениях...
Первое направление - гуманность (или негуманность) эвтаназии. Практически во всех странах мира эвтаназия запрещена законом. Гуманно ли это? Если бы я (не дай Бог конечно) оказалась прикована к постели, испытывая при этом сводящие с ума физические боли, я бы наверное умоляла о смерти, тем более такой - быстрой и безболезненной... Я считаю, что лишить человека жизни в такой ситуации более гуманно, чем обрекать его на пожизненные мучения...
Второе направление - гуманность (или негуманность) смертной казни. Как и эвтаназия запрещена во всех странах. Мысли те же... Может ли человек совершивший, допустим, несколько убийств оставаться жить пусть даже и в камере? Думаю нет...Человек, нарушивший право каждого на жизнь, сам не имеет подобного права... Жестоко? не думаю... думаю, если мораторий на смертную казнь отменят, может кто-то и задумается прежде чем совершать преступное деяние...
Вот такие вот хмурые мысли посетили меня сегодня...и все это вместо того, чтобы думать о дипломе... лентяйка...

Сегодня выдался мучительный день... не смотря на травму пришлось выбраться в город... это было ужасно... надо было сделать одно дело, срок которого истекал именно сегодня... вот и помучалась... туда меня хоть на машине довезли, а обратно пришлось самой - на маршрутке... расстояние до остановки, которая я преодолевала за пять минут я одолела аж за сорок, учитывая то, что нога вовсе не разгибается... а больше всего меня поразили люди, которые пожирали меня, хромающую своими глазками... сегодня я поняла, как себя чувствуют неполноценные люди, ловя подобные взгляды... ощущения какие-то мерзкие:(
Я давно задумывалась, как вообще можно жить без ног или без зрения. Тогда это было трудно представить... а сегодня хоть и временно потеряв свою полную дееспособность, я вообще в шоке, мне кажется, что так жить нельзя... эти люди - герои...
и с сегодняшнего дня я начала ценить свои способности ходить, видеть и слышать... это самое наверное ценное...

Съездили, блин, вчера на рыбалочку...
Решили мы День Пограничника отметить в семейном кругу на берегу ставочка, с удочкой в руках и шашлычком... начали разжигать костер... и я решила, что если палочка не ломается ручками, то есть другой способ ее сломать, т.е. ножками... и сломала, только не палочку, а ножку... ну сломала - это я конечно преувеличила, но последствия не радуют... промучалась до темноты, потом все раздуплились, посмотрели на мое опухшее колено и решили, что мне срочно в больничку надо... поехали в пятую... врачи разнообразием не отметились и встретили кислыми минами, а когда рентген сделали, они еще больше окислились - надеялись на что-то интересное, а там абсолютно ничего... так и сказали, намекая что прием окончен... вытянули мы из них клещами диагноз и рецепт, и отправились домой... так, что шкандыбаю теперь - нога вообще не сгибается... я уже блин планы на неделю вперед построила, а теперь дома придется сидеть. Вот такая вот грустная история...

мой юный товарищ и друг, т.е. комп, подхворал немного... чем вызвал мои душевные страдания... недуг оказался каким-то сложно излечимым, поэтому мы так долго и отсутствовали... Но чудо, наконец, произошло - мы снова в эфире...:)