Мы живет на границе,а может точней сказать грани,когда старое уже рухнуло,а новое до сих пор не построят. Мы пытаемся идти против системы , которой на данный момент еще нет ,которую мы творим сейчас сами и многое зависит от нас. В высших законодательных властях - это понимают,но они сделать с нами ничего не могут , а только лгут ...всем людям...нам...и в первую очередь себе...Запугивают, ужесточают порядки,затягивают у нас покрепче удавочку на шее , а у себя ремешок на пузе,чтобы пуговичка не отвалилась ненароком. Вспоминается фраза ,только не помню чья : " они, мудаки, даже музыку для гимна вернули ту старую, совковую!А от чего?Да от своей бестолковости и безпомощьности ! " (с.) А к чему я все это развела ?Да просто к разговорю сегодня с уборщицей на работе...
[700x466]

А часто ли кто-то из нас задумывается ,откуда берется дождь,встает и заходит солнце, почему меняются времена года , распускаются цветы и опадают листья?Или вот ты идешь по улице ,тебе дико паршиво.Дома,улицы и даже асфальт давят на тебя и вот тебе вдруг становится хорошо-хорошо, спокойно при спокойно,а только потому ,что ты увидел растущую березку ,пробивающуюся сквозь эту смесь битумов.Ты делаешь вид,что не придаешь значения тому,что вот этот маленький зеленый кустик изменил сегодня целый день,а у тебя же глобальные проблемы были : учеба, работа ,сессия ,непонятая любовь. А вот эта какая-то маленькая нахальная березка взяла и все перечеркнула, все заботы сняла и разрушила,подала пример, овладела мыслями и чувствами на какой-то период. Все больше убеждаюсь, что надо уметь видеть мир вокруг. Он может как давать,так и забирать силы.Ведь не мы создатели его,а он нас и мы должны понимать это нутром и отдавать дань вежливости.И вот какая-то маленькая нахальная березка в один день, в один миг сможет перевернуть весь день,а может и кому-то всю жизнь.
[700x525]

- Мам,все хорошо,- быстро выпивая чай и даже не прикоснувшись к еде сказала она и выходя с кухни. Нужно было скорей сбежать из дома за глотком воздуха. - Я так и знала ,я так и чувствовала,- заводилась мамка на кухне,- ничего матери не говоришь.Вся в отца. - Ох, мама- думала она про себя,если бы ты знала все во что я вляпалась...Она вышла из подъезда ,посмотрев на время. Часы стояли на доселе неизвестной отметке времени для нее...День тянулся как на зло словно резиновый.Хотя за него и произошло у нее много забавных моментов и может и не такой бы он был ,если бы не настрой и погода.Дождь всегда наводит ее на грустные мысли."Потерпи,малыш" (с.)- фраза от двух совершенно разных людей сказанная ей.Интересно,а к Святым ее причислят,если столько терпеть?Как ей хочется кричать во весь голос,чтоб от воздуха в ее легких разрывалась грудь .В ее плеере третий день : "Когда я впервые увидел тебя, этот смех
Ты мне напомнила по-моему сразу всех
Кого я люблю, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный, у меня не было слов..."Сказка...Ей должно повезти ни с тем так с другим,не с другим так с третьим...Время все расставляет на свои места,- ранее ее ненавистная фраза стала девизом...

[467x700]

Что она творит с трудом поддается объяснению...Очень нехорошо с ее стороны все это.Все ей кажется каким -то мучительным кошмарным сном.Сном в который без объяснения и разрешений заходят люди.Которые между прочим следят еще в ее душе.Интересно,а ей " Ванишь" поможет ?! Ей всегда говорили : " Надо больше спать...",но где теперь у нее грань между сном и реальностью ? Ей очень хочется жить ради кого-то... Но не хватает понимания чувств , эмоций( и своих и чужих ) и пока она охотница за ними...а над кроватью "ловец снов", может он отграничит реальность ее жизни?!

[699x482]

Они только что помирились, и он ей рассказывал все ,что произошло с ним за эти три недели...Точней даже не рассказывал,а она вытягивала из него это.Он радовался ей как старой любимой игрушке,которую потерял и очень по ней тосковал,а теперь она нашлась.У них сохранились смс которые они писали друг-другу,тогда давно еще на момент ссоры и они сидели перечитывали,разбирали их и смеялись над ними...но тогда на момент их написания обоим было уж далеко не смеха...Очень странно читать,как она изо всех сил старалась сдерживаться,но выходило обратное в написанных ей сообщениях...Их ссора продлилась три недели...самые долги три недели в году...а потом им стукнул год...ГОД,которого никто не ждал кроме них,на который даже никто не ставил ставки.Год: с криками,руганью,поцелуями,лаской,любовью от которой кружило голову...И вот наступила весна...Прощальная весна...7 марта первая крупная ссора...забытое 8 марта...9 марта его отдых за 8 и снова ссора и дальше все только нарастало с небольшими затишьями на пару часов перемирия и ласки,а потом все повторялось снова и снова...нет,он не напивался постоянно- это было всего пару раз...но постоянно были укоры и ссоры на ровном месте и в воздухе уже нависало и нагнетало все бурю...18 марта похороны ее однокурсницы Наташи...смс с утра:" Что то рушится...что то,что неподвластно нам...или подвластно все же...я очень сильно люблю тебя..." на это смс она ответила спустя пару часов...до этого смс,которое для нее было уже прощальным за день буквально был разговор на который он ей сказал,что не верит в ее чувства...это была боль,самая настоящая,которая пронзает сердце и парализует,что не можешь пошевелись даже фалангой пальца...и вот оно 19...год и один месяц как они вместе...год и один месяц их сказки...год и один месяц их любви ,которая терзала их...и первый день их смерти...первый день ,как они друг без друга...первый день,как надо вставать на ноги,а они как еще не окрепшие слепые котята...но они любят и будут любить,но теперь не вместе ,не рядом,а на расстоянии,чтоб не причинять друг-другу боль...П.С.Ей его дико не хватает...разбираясь в вещах наткнулась на его майки,которые еще пахнут им...это все,что осталось после него...и это то что будет беречься бережно,как и любовь в сердце,которую никто не сможет отобрать...
[319x479]

Постель.Полутемная комната.Люди.Они обнимаются,целуются,разговаривают,смеются.И вдруг резкая пронзающая боль по всему ее телу.Ощущение безмятежной легкости - это конец, а может и начало чего-то, она сама еще этого не поняла. Когда-то ей были сказаны слова любви...когда-то...Когда-то она хотела узнать это чувство - любовь.А сейчас чего ей хочется? Выйти из этого сна?Таблетка...боль уходит...ей становется легче в ее голове рождаются новые мысли, которые учат ее летать. Она - обнимает подушку и сладкий сон принимает ее в свой мир, предыдущий кошмар окончен.Засыпая, она бормочет, что очень счастлива и благодарна судьбе за все, уголки ее губ слегка приподнимаются и расплываются в легкой улыбке по лицу.В такие моменты она и все люди похожи на ангелов, а ангелы никогда не врут.
[604x401]

Каждому человеку, с которым мы общаемся, будто выставлены баллы доверия. Кому-то средненькие, но почти во всём. Кому-то высокие - но только в тензорном исчилении или истории итальянской оперы. Иного выхода нет, увы. Никто из людей не владеет абсолютной истиной. И мы стараемся доверять в меру. Так, чтобы неоправданное доверие не принесло нам слишком много вреда. И вся история человечества, по сути, есть уменьшение потребности в доверии. Мы заменили личное доверие общественными законами и обычаями. Мы построили государства - которым, быть может, и не доверяем в частности, но доверяем в целом. Мы стремимся расписать и регламентировать всю свою жизнь. Для каждого события должна быть готовая модель поведения. Лишь бы не полагаться на доверие... слишком уж часто оно нас обманывало. Слишком часто те, кто требовал доверия от всех, предавали каждого доверившегося...
Недоверие в природе человека... Не было золотого века, когда доверие не несло в себе опасности. Не было и не будет... Вопрос доверия - это не только вопрос знания, это и вопрос помыслов.
Сергей Лукьяненко "Спектр"

Вот и пришло время снова излить тебе душу...Игра доведена до конца...Ставки сделаны, ставок больше нет...Куда дальше понесет колесо судьбы неизвестно...Просто знаю,что у людей есть свойство расходиться,когда не чувствуют поддержки и участия в их жизни важного для них человека.А особенно человека у которого есть эфемерная мечта и настолько эфемерная,что она несбыточна.А хочется ласки,любви,заботы, а не упреков,недоверия, попрекания .И бояться вот напьется ,вот полезет душить...Это встает как галочка на отвращение к пункту алкоголь.О каком здоровом ребенке будет идти речь,если у будующего отца - алкоголизм и за пропущенную рюмку в компании на тебя смотрят как на врага народа,если она конечно еще пропускается...чаще нюхается перегар и пьется таблетка от головной боли,и сжимаются зубы...на всю эту вонь...А когда раз не приезжаешь с ним в какую-то гребаную рыгаловку и ему задают вопрос:"А где кострома?",хотя предупреждалось что буду дома,а тебе еще при этом и не верят,то все пиздец,"истеричка где-то истерит"- отвечается знакомым и ты выставляешься дурой в полной красе,а твой экзамен никого не ебет...у нас же пьянка...надоело хочу как все бабы цветы , романтику ,конфеты...(хоть и не ем их) А говоришь правду автоматически становишся плохой , а говоришь,что надо расстаться то тебя спокойно отпускают ибо работу нашел, пить могу и что еще надо...а говорил любовь...пиздобольство одно по факту выходит...НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ !!!Да и сколько можно верить в сказки,которые не сбыточны...
[600x400]

Скоро зима и я не нахожу себе места...Слишком поверила в то счастье которое сама выдумала,которого могло не быть и не стало.Слишком привыкла к кольцу его рук вокруг собственного тела,слишком привыкла находиться в его жизни и его нахождению в моем сердце.А теперь просто надо смириться и искать место в своей жизни,ютиться и уживаться с ней..Но её пока не существует - без него.Новое знакомство не спасает как раньше,а лишь дает повод отвлечься на какое-то время,общение в сети удручает.Как где-то когда-то было прочитано :"Конец весны не означает,начало лета."Так и в моей жизни,пройденный этап отношений не означает,что следующий будет легче и лучше...
[640x426]

Последние слова были сказаны тихо и не раздельно.Ком в горле предательски мешает,как застрявшая кость раздирающая все и не дающая сказать главного-крика о помощи...Другие не обращают внимания,медленно отводят взгляды и это не относится к тому ,чем они занимаются.Женщина обладающая волей способна многим пожертвовать и многое отдать за того,кого считает дорогим.Это важно и это видно в глазах.Но увы...Ей хотелось верить,что он всего лишь временно такой,такой дурной и ничего больше.Она запретила себе думать, мечтать и оставила всего одну веру.А сейчас она думает о не сбывшихся мечтах,разочаровании,боли.Маленькое создание бегает у неё ног и носом утыкается в её шерстяной носок-это был его подарок,а теперь только ее полностью и безраздельно.У неё текут слёзы по щекам,как из сломавшегося крана ,второй день кап-кап-кап-кап...Она взглянула на часы ,через несколько минут ей надо все забыть и снова взгляд на часы,и пиликающий звук смс: я тебя люблю...Я тебя люблю- как просто,как безмятежно и вроде должно быть все как раньше,но внутри другое...боль...и снова слезы как-кап-кап-кап...ей сложно,хотя осознание этого где-то далеко,а пока кап-кап-кап-кап на уже изрядно размокший лист бумаги...

[640x443]

И ЦСКА уже договорился с "Лужниками" о том, что топовый матч пройдёт на самом вместительном стадионе страны, начал продавать билеты, как вдруг из Премьер-Лиги последовал новый вердикт: перенести. Решение объяснили просьбой правоохранительных органов, которые ссылаются на тяжёлую ситуацию в стране и нежелательность проведения в столице столь массового мероприятия. Вообще, учитывая качество работы наших "силовиков", скоро мы плавно придём к тому, что в Москве вообще не будет никаких мероприятий - так милиции проще обеспечить безопасность людей.(с.)чемпионат.ру
[604x452]

Он смеется моим любимым смехом...Мне холодно,пока ещё зимний ветер пробирает до костей.Он... при обнимает меня пару раз несильно сжав в объятьях...А ведь скоро , скоро буду уже скучать по его голосу и смеху...Стану писать ему глупые смс только бы получить ответ...А он, приносит удивительный покой в мою душу. Вот уже и как-то месяц незаметно пролетел , да и ощущение ,что не месяц,а год...Слишком влюбилась, точней уже даже полюбила ,слишком привыкла к моему мальчику рядом. Все очень слишком и очень много и очень хорошо,наверно очень много очень - так не бывает, но не у нас...Хотя...Временами все же страшно,что все сломается,как карточный домик и это всего лишь какой-то нелепый сон,который просто снится по заказу сверху. А ведь это только месяц...что же будет дальше...А дальше сутки вместе...первый совместный выезд,даже не верится...Господи,как все это по-детски,но как же мне сейчас хорошо...
[534x698]

Снова скрываю лицо...Нет,я снова не проявляю никаких признаков взросления,а наоборот все признаки омоложения на лицо.Пытаюсь включить всю радость,которая осталась во мне...Но голос все-равно остается прежним,не имеющим никаких отличительных признаков и не имеющим возвраста.Наверно это идеальный голос он не принадлежит ни мне и никому,он собран из множества звуков не имеющих ни пола ,ни возвраста...Интересно какие эмоции выражает это голос?!Хотелось бы знать и чтоб был справочник,открыл и читаешь и ищешь ,подбираешь,а настроение меняется,голос материлизуется.Но все это не подходит к моему случаю...Мне нужно зеркало меня...Я должна его найти,но сил больше нет.Вокруг стоят одни лишь ширмы...Я так устала...Больше нет сил...Надо выходить из мрака на свет и останавливаться...
[500x666]

Странный парадокс жизнь...То ты всем нужен,без тебя не могут обойтись,то в момент,когда ты оступаешься от тебя все отворачиваются и ты становишься не нужным и забытым,как старая игрушка в которую наигрались и она стала не интересна.И вот ты остаешься наедине с собой,своей ошибкой,виной,да чем угодно.В такие моменты кажется,что даже самые близкие для тебя люди отвернулись от тебя и ты им не нужен-хотя может и не кажется,а так и есть.Вот и наступает момент,когда уже сам начинаешь усомнятся в себе...Делать ничего не хочется,руки опускаются и из них всё валиться,а мозг напроч отказывается тебя слушать.В такие моменты хорошо,что есть инет знакомые,которые спасают почти от попытки наложения на себя рук...Сука,а ведь самое обидное ещё в том ,что у меня 1 этаж и решетки стоят надо же изголяться и придумывать что-то,даже хрен умрешь спокойно...Вот ради таких новых знакомых,которые спасают тебя,когда весь свет от тебя отвернулся и хочется жить,хочется что-то делать для них и хочется с ними общаться.Очень хочется сейчас всё радикально изменить в своей жизни,но сколько можно то уже?!Наверно сколько нужно...Может даже найти какого-нибудь придурка который будет терпеть меня.Только обязательным условием,чтоб было его нахождение рядом.Чтоб можно было тискать,зацеловывать и в теплую погоду кормить мороженным...Господи!Когда же пройдут все...
[600x400]

Я стояла на ступеньках около подъезда и солнце светило мне в лицо.К подъезду приближалась женщина-наша соседка.Мы негромко поприветствовали друг-друга ,хотя здороваться с ней категорически не хотелось.Состояние абсолютно недружелюбное сегодня,но что поделать она же ни в чем не виновата.Ох,если бы кто-то знал что со мной твориться и как часто я думаю,что ещё секунда и я сойду с ума.Частенько меня называют безжалостной-это определение трогает глубоко в глубине души,но не более.Сейчас эта сессия снова настала не в подходящий момент,когда хочется отдыха и уже просто на износе.Ещё и личка летит под откос.Уже в серьез задумалась о том,что мне было неоднократно нагадано.=)Выйду замуж старой девой(если выйду)за то с вышкой и полным отделением бомжей в больнице,которым нужна будет моя помощь,и которые будут вылавливать меня у метро и просить мелочь на бутылочку,как сейчас у моих коллег,которые уже работают долгое время.Ещё замечаю,что пишу теперь тут когда мне крайне хреново,когда уже начинаю понимать что все ломается как карточный домик.Но потом налаживается и не появляюсь .Надо что-то менять,только ради себя лень.Да и принципи,пишу опять сейчас для себя-это прям этакие записки начинающей сумасшедшей(шизофренички,например).Эх...пойду опять ботать физу,вечером выбирать себе жениха в он-лайне,разочароваться в нём в ближайшие 5 минут общения и потом спокойно ложиться спать убедившись в очередной раз,что все мужики :"Как общественный туалет: либо занято,либо говно!"(с.)
[600x398]

Мне не больно!Мне смешно!Мне не стыдно!Мне смешно!Они все быдлы!Эти недоумки тычат в меня пальцами и обвиняют в непонимании.А что они понимают???Встают рано с утра - работа,учёба,вечером возвращаются домой смотрят телевизор,просматривают почту,ужинают,ложатся спать.По выходным хотя клеить баб,попить пива с друзьями и все???Это же скучно!!!Они не понимает,что всего лишь рабы в системе...Маленькая песчинка в горстке песка...То что делают они могут делать и другие-они заменимы,легко вычёркиваемы из жизни...И чтобы выжить иным всегда нужны жертвы и этими жертвами являются они во благо нас...Других не таких как они...
[700x700]

Женщины ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.

...Насморк: чем легкомысленней она одета, тем выше твои шансы его подцепить

Женщина должна быть красивой, а потом уже умной, потому что 99% мужчин видят лучше, чем соображают.

Сегодня пересдача гисты...А если точней то через 4 часа 5 минут и 30 секунд....Что делать хз,боюсь.

Время от времени думаю,что сошла с ума...Происходят разные вещи которые даже трудно описать,которые не поддаються логическому объяснению.А просто устала,просто хочется чего-то.....спокойного,уютного,тихого.Надоело сидеть в аське,проверяю почту лишь по привычке,не обновляю новости(кажется меня скоро кто-то убьет),мне не охото ходить гулять,жутко мерзну.Сейчас единственное пожалуй на что бегу это рукопашка,поскольку там хорошо и отдыхает душа.Только сейчас буду успевать только на одну тренировку в неделю,что очень огорчает,да и тренера подводить жалко,но к сожалению ничего не могу поделать.Тогда думаю буду на разбор автоматов ходить на недельке.12 пересдача грёбаной гисты,которая и ввела меня в эту дикую депрессию и испоганила все каникулы.Следующий семестр уже оплатила,теперь надо сдавать,хотя смутно представляю как.От одной мысли о четверге воротит.Если не сдам уйду в армию по контракту,одна фигня надоело все нафиг,да и родители особо не против вроде.
[450x300]