В колонках играет - Sting Russians
Настроение сейчас - {{ИНФИНИТИ}}

Прочитал, что писал до этого, жуть какая... Да пишу я в дневник не от хорошего настроения.Ну писать за декабрь ничего хорошего не могу, так как зарплату мне не подняли, ходил повседевные объязанности выполнял, смотрел аниме. Хе посмотрел одни из лучших аниме.
Круто потусовался со своей сестрой в ночь с 30 по 31 декабря.
Новый год встретил с родителями и со сводной сетрой.

Сегодня ездил с Машей (мая сестра) в церков рядом с метро Сокольники, там есть икона, которая по словам людей, помогает "найти себя" понять что делать.
Странно вроде нашу крест, крещенный, но верю я всетаки в немного не так как остальные, но все равно в храме очень спокойной.

А до этого всю неделю сидел и выбирал себе комп, буду покупать, новый мощьный хороший :) Это радует

Сегодня еще Машкуну машину повадил немного, у нее автомат, но все равно прикольно.

Говорят, что человек видет мир таким каким он его хочет видеть.
У меня сейчас перед глазами человек, который упал на колени.
Если жизнь и теряет смысл и люди говорят, что вот наступила депресия апатия, но когда когда есть смысл, но нету сил, нету психологических сил, духовных, продолжать так жить... Работать, выкладывать, идти на учебу, выкладываться и стремиться к переменам, чтобы быть интереснее, чтобы быть лучше, лучше. И ЗЛИШЬСЯ И ЗЛИШЬСЯ на себя, когда Воля уже не может помочь, и ты чувствуешь, что даже долбля то или иное дело, чтобы добиться его. Ты тратишь больше чем планировал. Но достигнув чего-то одного, видешь новую ступень, на нее надо подняться, но не можешь потому что нету сил. Оглядываешься назад в прошлое и понимаешь меняюсь я, но это надо только мне одному, и дальше для себя надо и дальше это делать...
Смотреть на мир с разных сторон, вот что спасает. И это дает силы.

Настроение сейчас - живу 1 днем.

"Илья как ты отдыхаешь ?"
В эти 3 недели как не писал, ни как не отдыхал, проводил эксперименты над собой. Хехе...
Сначала попробовал 1 неделю в будни не смотреть аниме после работы и учебы, ложиться не позднее 11 часов, чтобы высыпаться. Когда есть график и план жить намного проще.
2 неделя в будни после работы решил даже не включать компьютер и начал читать ГЕТЕ "Фауст". + в выходные досмотрел очень хорошее доброе аниме, которое, как мне кажется, дало мне тонуса хорошего настроения практически на всю неделю!
3 неделя, тоесть эта, была очень сложная на работе. + Я пробовал себя на выносливость и спал по 6 часов. Что очень сказывалось на моей памяти и времени реакции на события, которые происходили. В пятницу был уже выжит как лимон. В субботу после учебы был вообще "0", что просто спал долго.

В четверг, однако, спорил с нашим "математиком" в подгруппе по семинарским занятиям по психологии на тему, что такое психика... Проблема заключалась в том, что мой согрупник хотел услышать четкое определение на вопрос, что такое психика, но так как это понятие очень расплывчато звучит, его ни как не устраивали ответы нашего преподавателя. Тут я решил вступить в разговор с вопросом: "А что такое бесконечно?" развязав дискуссию и говоря, что необходимо учитывать массу факторов, которые как паутинки переплетаются с друг другом.

В пятницу, на следующий день, был у нас день РОЖДЕНИЯ у коллеги, У Александра :). Когда половина коллектива уже ушла. Я с Олегом (Ведущим специалистом) решили поговорить на счет взглядов на жизнь и обсудить различные вопросы и поделиться впечатлениями... И я услышал в свой адрес очень приятные слова, что Полина (Другой ведущий специалист) полностью бы соглашалась с моими суждениями, считая их правильными изначально...(Это как я понял, меня это очень сильно насторожило).

Насколько сложно заставить себя делать то, что надо!
Прям любую отговорку придумываешь, перед тем как заняться... ААА не навижу себя за это!
И все решил. До субботы не смотрю аниме по вечерам! А Читаю психологию. У меня уже была одна зависимость на компе играть в комп игры... От нее я криво избавился обзаведясь черезмерным увлечением смотреть аниме в то время, когда можно было бы с большей пользой проводить это время !

Да сегодня и вчера приснились "Черные" сны, я в них убиваю людей, и вообще жестоко борюсь, но радует, что с жестокостью.

Сегодня отмечали 3 месяца работы Александра... ВОббще классно посидели в офисе поболтали попили, а потом пошли в кафешку... ВАх токо я вооще никакой сегодня , типа невыспался... Че со мной твориться в голове не укладывается.
Может настрое не очень было потому что еще помню твердый разговор с Наташей о том, что я не справляюсь со своими обязанностями... Вух будем стараться.

у меня так болит голова, что даже тошнит. Но тошнит меня скорее всего сейчас от всего... секунду ташнит от всего.... я вспоминаю, что так не льзя... не тошнит сикунду... потом вспоминаю какую нибуть гадость(которых достаточно) ... опять тошнит... И это все сопровождается крутой болью головы и приступами бешенной злобы на себя за то, что я .... Я не могу быстро форумулировать мысль, правельный ответ до меня доходит через минуту, либо 30 секунд... Когда он уже не нужен... МЕДЛЕННО!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Но лучше чем было новая работа учит меня большей собранности, но и нагрузка намного больше, такая что тошнит :) и голова болит ... А есть еще одно(-а) вещь, которая меня бест, но я ее не напишу.

В колонках играет - радио ЕНЕРГИЯ

http://www.rs.ru/ru/carier/specialists/
Вот те вакансии с которыми работает наш отдел и я теперь в том числе. Оболденно теплый коллектив, как мне показалось. Но было тяжело работать на новом месте после 2 рабочих дней в которые работал более чем по 12 часов. И в пятницу был просто вымотан до края... вот токо токо востановился.

Другой Мир.
Каким-то странным способом, мы (мы это я и еще, кто-то из моих друзей) попадаем, если просто сказать, в другое измерение(эта мысль, о другом измерение, возникла у меня в самом сне), мы все удивились попав в такое необычное место. Здесь была, ночь, или лучше сказать темнота поглашала свет. Хоть мы и попали в дом, освещенный свечами, они довали тусклое свечение, мебель была изысканной и выглядела антикварной и отличалась своей массивностью. Но потолок был так высоко, что казалось, сверху над нами была пустота уходящая в бесконечность. Хозяева дома были странные люди, ну чего еще можно было ожидать от непонятного места как это, но всем нам было весело и мы смеялись и развлекались, над чем ? Не помню…
Была в этой комнате замка, одна очень интересная особенность, как нам показалось, мы появились из так называемого барьера, светящейся двери в углу комнаты. Нам пора было уже домой и он просто хотел открыть дверь в наш мир, чтобы мы улетели, но что-то пошло не так, и барьер Снялся вообще. И открылась дверь во мрак, мы выглянули туда, там была тьма вокруг и казалось, что мы стоит на возвещение окруженные с одной стороны стеной гор, а с другой спуск в долину, долина полна темноты и даже было страшно подумать, какие монстры там могли обитать. Хозяева дома очень перепугались, и стали пытаться забаррикадировать вход барьер разными скамейками и другими попавшими под руку большими предметами, но буквально через мгновение как мы хоть чем-то закрыли дверь, к нам начали рваться в дверь ужасные монстры. Они были высоты человеческого роста, но намного тоньше и они были сотканы из темноты. Все обитатели ужаснулись. Монстры все рвались внутрь и сломав ограду… они попали к нам в комнату. Что-то произошло, и я помню, как я побежал на улицу во тьму и увидел, напротив нашего дома, другой дом, высокий и широкий с барьером. Я забежал в него. Внутри он был освещен практически также, но мебели было больше и она была шикарнее, на полу лежали ковры, по середине комнаты был камин и большой длинный диван, на котором лежал молодой человек и читал книгу. Я крикнул, что нам нужна помощь… и
Дальше я помню, что мы с этим парнем, который читал книгу, стоим у нас в убежище. Он уже убил эти монстров и нам нечего бояться . Этот парень как и его братья живут в доме напротив нас и занимаются охотой на темных-монстров. Это они поставили барьер нам на убежище, чтобы защитить нас от нападения, но что-то произошло. Мы начали успокаиваться, парень сказал, что больше в округи нету опасных монстров и ушел к себе. Мы остались пораженные от испытанного ужаса и страха. Как нам вернуться домой. Да и теперь наш мир. Прошло время. Я вышел на улицу и начал вглядываться в темноту долины лежащей под нами. Как вдруг на меня набросилась маленькая, но страшная тварь, овальная с усиками жирная и цвета глубокой тьмы и ужалила меня в живот. Это было так неожиданно, что я даже не понял, что произошло. Эта тварь вбежала к нам в дом и покусала еще пару человек. Потом куда-то исчезла, либо ее убили, я уже не понимал. Было страшно, что это укусило меня и это место болело. Кто-то побежал на помощь в соседний дом. Пришел тот парень и усмехнувшись сказал, что это всего лишь комариный-монстр, и что укусы его не очень то опасны, сколько вселяет ужас и страх в человека. И еще он сказал, что когда-то его тоже кусали комариные-монстры и ничего, вот было бы куда более не приятно, если бы вас укусил синяковый-монстр. Я почему-то подумал, что этот парень как и мы попал в этот мир и не смог вернуться домой. А мы сможем вернуться из этого кошмара. Молодой человек стал рассказывать нам о том, что комариный-монстр- это самый слабый из ранга монстров. Его братья сейчас в долине охотятся на самых сильных монстром в той глубокой тьме…

Сон первый.
Большой концертный зал в отеле. Я там со знакомыми из новой цивилизации поселились и проводим лагерь. Я сидел, слушал какую-то лекцию, после чего мне наскучило, и я пошел гулять.

Сон второй.
Я иду по улице и захожу в большую больницу, там я вижу длинные коридоры, за окном сумеречно и коридоры не очень хорошо освещены, я иду вперед. Мимо меня проходят медсестры и пациенты. Что-то в окружение меня начинает пугать. Я начинаю, что то искать, но не нахожу. Мне начинает хотеться спать и я засыпаю… И мне сниться сон, что я в этой больнице и что-то плохое происходит у меня на глазах, я понимаю, что это сон и просыпаюсь. У меня сразу возникает мысль, что я могу вернуться в сон и начать им управлять, что я и делаю. Это дает мне уверенность. Еще мне кажется, что рядом со мной была Катя, и нам надо было выйти из этой больницы из-за этого, я нервничал.

Сон третий.
Отель, большой зал с игровыми автоматами. В ряд стоят однорукие бандиты. Мы с Катей. Подходим к одному. У Кати с собой 10 монеток по 5 рублей, Я спрашиваю ее, « ты что будешь играть» , а что еще делать. Она начинает кидать монетки, я бестолково обхожу игровой зал, потом подхожу, и вижу что она уже практически все проиграла, как вдруг выигрывает. «Вот и хорошо, хоть не проигрались» К нам подходит девушка проверяющий и забирает пару монет, объясняя, что это налог. Я думаю идиотизм зачем мы сюда пришли.

Сон четвертый.
Лето. Солнце. Жарко. Деревня. Проселочная дорога в другую деревню или на другое поле. Мы с Катей идем по широкой проселочной дороге, заполненной лужами, после вчерашнего дождя. Катя веселая и радостно бежит в перед, ей не терпеться увидеть, что же там впереди этой дороги. Мы идем, а луж становиться все больше и они все глубже. И за поворотом, мы видим огромную лужу. Я пытаюсь ее пройти, но мне там покалено. Как же я устал, и зачем пошел гулять, раз себя таким разбитым чувствую. У меня в глазах темнеет, мне плохо. Жаль, что я не смог проводить Катю куда она так хотела, но нам надо возвращаться, мне очень трудно идти по таким глубоким лужам, а Катя просто не может самостоятельно это сделать, она не высокого роста. Надо передохнуть дома.

Сон пятый.
Город. Вечер. Интенсивное движение машин.
Я выхожу из такси. И выгнав водителя из следующей спортивной машины, я разворачиваю на ней и на максимальной скорости начинаю ездить по Мегаполису. Я это сделал не случайно, сразу за мной начинает ездить еще одна гоночная машина, тоже очень хорошая, Я начинаю видеть город сверху, как с птичьего полета. И слышу как водителю, который за мной ездит, голос советует и говорит где я сейчас еду. Мы ездим по большому кругу в этом городе, сам город расположен вокруг Горы. Я каким-то волшебным способом, могу проезжать через железнодорожные пути на которых стоят поезда, и меня не остановить. Я сильно оторвался от преследователей. И выиграл гонку.

Сон шестой.
Город остается. И я смотрю на него с птичьего паллета, выглядит все как в игре СИМСиТИ, а я выступаю в роли управляющего городом. У меня есть определенные средства и возможности. Я выравниваю часть горы, и делаю там аэродром, потому что в городе нету Аэропорта. Потом пристраиваю рядом торговые районы и строю дополнительную электра станцию.

Сон седьмой.
Отель. Я со знакомыми болтаю в своем номере на разные темы и вспоминаю своего брата Данилу. Друзья говорят, что вот он здесь, в соседнем номере со своей девушкой. Я обрадовался и иду навестить его и посмотреть фотографии из Египта, в который они недавно ездили. Я захожу в номер они лежат в постели и приглашают меня посмотреть фотки, но мне почему-то не удобно, что я вот так вот просто напросился и мне кажется, что я им мешаю, да и еще Аня (подруга Данилы) начинает меня дразнить. Кто-то приходит еще к ним в гости…

Сон восьмой.
Огромный торговый центр, но стойка за которой я сижу, чем-то напоминает мне рабочее место в Арбат-престиж. Я сижу за компьютером, рядом на стуле сидит Катя. Вокруг много иностранцев. Я что-то смотрю в Интернете. Один японец с добрым видом подходит ко мне и показывает журнал с интересной моделью ноутбука и каким-то прибамбасом. И что-то спрашивает, чего я не понимаю. Я поворачиваю к нему монитор и говорю, что если ему нужен Интернет, то он может посмотреть. Он находит сайт магазина и смотрит информацию об этом прикольном ноутбуке. Японцу звонит на мобильник его друг. И жалуется, что у него компьютер вообще не работает, на что он отвечает другу «купи новый, вот я тут нашел клеевую модель». Я, кстати, тоже подбирал ноутбук, но эта модель меня немного смущает уж очень он маленький, может он не очень быстрый. А Катя, говорит « а для чего тебе ноутбук. Разве ты на нем в игры играть будешь, а тогда и такой производительности хватит, к тому же он маленький и легкий» Я соглашаюсь, надо будет поподробнее узнать про этот ноутбук. Японец уходит, а я смотрю сайт об этом ноутбуке.

В крациях события последних дней.. очень много.. причем очень позитивно отразившихся на моем состояние.
Я остаюсь в БРС, только меняю место работы, буду Специалистом по подбору персонала.
Сдавал тест на личность. Понял, что много надо доработать, особенно относительно памяти.
Закончил смотреть аниме, сделаю перерыв в этом и буду читать психологию и другие книжки. Слушать Аудио книги. Надо развиваться очень мало я знаю еще надо расти.
Сегодня смог уговорить Алису помогать мне сделать, карты чтобы подтянуться к плану. Причем это было не просто сделать, но все таки 4 карты сделали. Отлично. Надо идти к целе.
Энергию захлестывает. Внимание. Концентрация. Четкость действий и мыслей. Вот чего мне всегда не хватала и что я сегодня получил. Причем толчком у меня послужило, скорее всего, что я меняю должность и Мечтания о том как я там смогу проявиться и вырости. А еще то что я начал читать книжку «Управление персоналом» про Управляющего Трудовыми ресурсами ,Супер, меня настолько захватило… что прям сил прибавило. Что смешно скорость чтения повысилась даже. Как же я сильно концентрируюсь когда то, что я делаю меня полностью поглощает. Хм.. все пошел кушать и мартини пить…
Да и надо ЗАНЯТЬСЯ СПОРТОМ.
Все я начинаю себя организовывать рано ложиться и рано вставать и заниматься спортом.

Полетели вместе со мной
Зачем мне все, что дает мне эта жизнь
Нету тут ничего .. то что я желаю
и только Песня сохранит меня
Любовь пройдет, но она ли была там,
где гуляет душа в небе
И улетит …
Нет не выйду я на дорогу
И пойду я сам по себе и знаю я , что
ТЫ будешь долго ..долго скитаться ,
но светлым весенним днем…
Луч пробьется сквозь …
Сквозь новые листики зелени
И как росток, пойдет мое сердце гулять…
Но оно будет знать боль
И бояться света, бояться зла.
Но надежда… И холод пройдет
Заполню пустоту своими руками
Не давая злу дороги
Я знаю не легок этот путь, но пройти я смогу
И только лишь по тому, что я живу, и верю
в лучшию душу, К свету, к счатстью, к надежде
в завтрешней день с тобой
И вечного счастья,
и спокойствия, без обманов и смыслом наполненного
Бытия глубины
Но не будет так., не потому что не может,
Мечта летает в высоте
Но
Мысли улетают в высь
В высь стремиться сердце
Сердце, взяв советы плачет,
Плачет об мечте
Но нету в выси света
И не увидит сердце ничего
Ничего в глубине
То что имеет само
Свою цену знания скрывает
И лишь боль открывает
Дверь чтобы смотреть
Смотреть в высь

Сегодня, очень рассчитывал, что уже уволюсь... ХРЕН МНЕ...
2 недели отрабатывать...
ААА млять... А как же новая работа... пипец, сидел на перилах и думал минут 15, после того как пообщался с моими "Милыми" начальниками... и решил съездить на новую работу, хоть меня туда и не приглашали, а вот .. личного разговора захотелось с Яковым (якобы мой начальник будущий) и ... Опять его не было... А беседовал с его заместителем с которым мы пришли к выводу, что я завтра устраиваюсь и буду работать некоторое время по графику 2 через 2... а потом уже... как положено... хм .. уж очень легко мне пошли на уступки... меня это бесит... Я им так нужен либо, что .. лоха хорошего нашли чтобы развести. Но я старался не думать об этом.
Ладно уладил дела, могу поехать к Катьке в гости тогда, расслабиться.. уря.
Вух весь вымок в электричке, ну ничего, пережил. ВСЕ ПЕРЕНЕСЕМ ОГОНЬ И ВОДУ И МЕДНЫЕ ТРУБЫ...
Оболденненько посидели с Каткой, прикольно побеседовали, честное слово. А потом с ее мамой... КХМ.. ну тут я дал, разговор получился частично очень похож на вчерашний с мамой, тетя Оля меня выслушала внимательно, но лишнего я наговорил это точно. У меня всегда, когда я увлечен лишнее говорю, ну зато я не притворяюсь кем-то кем не являюсь, не делаю себе "маску" . А то что я говорю это сердца. ИИИ а Катька, со мной хоть делиться начала более откровенно, это так приятно, я всегда рад буду помочь.
Но... в отношениях меня и девушек, еще стоит пара преград и одна (которую я записал в свой другой дневник, но решил тут все-таки написать, не знаю для чего и для кого, может, когда другие знают это, ты от этого избавляешься, ну или просто легче становиться нести эту ношу) вот, значит "меня тревожит и пугает ..., потому что я несу ответственность за то какие чувства могут вызвать мои действия..."
НУ что же ПРИВЕТ 2 НЕДЕЛЯМ РАБОЧИМ БЕЗ ВЫХОДНЫХ. Зато День Рождения, я справлю с полным удовольствием, хоть от того, что это будет просто мой выходной, эээ (5 сентября - вторник ) Млять .. рабочий. день.. ну 9 отпраздную...
Всем счастливого Настроения.
И если че ... то ... пишите, помогу.

Если хочешь добиться чего-то, то иди к цели превозмогая страх непонимания и неуверенности в правильности поступков, сохраняй трезвость ума и Добивайся, того чего хочешь ...

Дневник от 16.08.06 (из памяти)
Выходные, ах... слава богу, могу отдохнуть, ну съездию в универ на собеседование, Спокойно расскажу там, что у меня в голове и почему я собираюсь заниматься психологией, "хорошую призинтацию себя" покажу... Однако так и получилось, смог сжать огромный самоанализ в 30 минут, рассказав все с огромным энтузиазмом, но ... Я понимаю, что это база учебная а всего чего мне надо я должен добиваться и стремиться сам.
(МОГУ заметить, что очень хорошо совпало у меня с аниме, которое я на данный момент смотрю, про парня у которого талант к очень сложной настьльной игре "ГО" причем я сам пробовал в нее играть, по сложности, может быть рядом с шахматами, но другая)
И после этого у меня было собеседование... на новую работу, вот чего чего, а такого привлекательного предложения не видел и даже не мечтал! Был просто в шоке, что мне предлагают высоко оплачиваемую работу (если сравнивать с той на которой я сейчас работаю) Все замечательно, только не могу даже до сих пор успокоиться. Не могу поверить, что все так гладко, вообщем взял нервы в порядок после собеседования и как и думал, погрузился в обдумывания этого предложения. Для того чтобы устроиться туда, необходимо уволиться из БРС...
Заехал на работу, поговорил с Сашей (мой коллега, который меня обучал и стал старшим менеджером), он говорит, что мне терять нечего и надо попробовать.
Но что то меня беспокоит уж очень мало они меня спрашивали, плохо узнали меня, как можно брать на такую должность кого попала, хотя... ( это я сейчас подумал, что у них там сидели не очень то подходящие люди в офисе, когда я туда пришел, которые в принципе, не очень то похожи даже на профессионалов... может это меня и смущает)
Еще смущает, какая-то не серьезность относительно того собеседования, которое я проходил в БРС, но если вспомнить другие собеседования, то они даже в какой-то степени похожи...
ААА приехал я домой, а я перед выездом сказал честно маме, не боясь... что еду на собеседование. Приехал иии... рассказал все...
Все о себе и поговорили, насчет того, что за работа сначала, а потом, что за профессия психолог.
Мама считает, что это то чем занимаются все люди, и эта профессия нужна для развития человека, а не должна быть первой... Психологию как работу она не видит вообще.. Говоря, что для того, чтобы стать хорошим психологом надо быть гуманитарием, который прочитал кучу книжек и его любимые предметы это русский и литература. "Психология нужна, для филологов, преподавателей школ, но не для такого технаря как я»
Ну а затем, я просто рассказал, что у меня было в голове…. Что я все понимаю о чем она волнуется, понимаю причины этого. Переживать тут нечего… Она навязывает мне свои взгляды на жизнь как и я при общение на глубокие темы с другими людьми, даже не замечая этого, И как я думаю, от этого включается защитный режим нашего подсознания, которое понимает, что говорят правильные вещи (а может и не правильные), но они для этого человека не принесут ничего хорошего, потому что этот человек не хочет меняться, а понимание, того что он хуже чем его собеседник, либо согласиться, что принципы, которыми тот живет благороднее и правильнее морально, но они очень сложны и этот человек не хотел бы себя напрягать, его и так устраивает все, что у него в жизни сейчас есть, и он не хочет чего либо менять в ней…… ах…
К концу дня был Перегружен информацией.. разнообразной и чувствами, но было это все очень даже интересненько…

Состояние напряженности, как и в неделю Х, когда я проходил собеседование и рассказал родителям, и общялся с кучей людей.
А что собственно случилось...
Запись дневника от 15.08.06

Сегодня общался много с консультантами. Общался на тему вооще жизни и философии. Девчонки очень хорошо стали меня чувствовать и продумывать мое поведение, я отражаюсь в них как зеркало и они говорят, то каким они меня видят, но это не полная картина, я же знаю, но она и не неправильная. Они считают, что я очень мало общаюсь с девушками и потом я буду жалеть о прожитых годах своей молодости, когда у меня не было того опыта общения с девушками, который необходимо получать в моем возрасте. А я очень замарачиваюсь на своем анализе и заморачивание на всех деталях и тонкостях поведения, своего и других. И Еще плохо, что мое сознание, по их мнению это сознание, как у 60 летнего старика, я очень обдуманно и насторожен ко всему и не стремлюсь и боюсь допускать ошибки. Они считают, что дико с моей стороны не пить пиво с друзьями и не напрягаться. Во мне отталкивает, то что после 3 бесед я слишком нагружаю собеседника, что ему становиться скучно беседовать со мной и он перестает это делать, ему просто становиться не интересно.
Но это есть простое объяснение, которое я забыл, а раньше сам его сформулировал и помнил. Когда хочешь понять мировоззрение другого человека и рассказываешь о своем мировоззрение, то нельзя навязывать ему свою точку зрения , свое мировоззрение, включается защитная функция, на надсознательном уровне, дабы избежать расстройства, что жизнь до этого была прожита плоха, хотя если проникнуца моими идеями, то ясно. Я всегда ищу положительные стороны, даже в отрицательных моментах.
Мне очень хочется понять свои мотивы, которые двинули меня на поступок с изменением университета, потому что я чувствую, что поняв глубины этого процесса, можно начать влиять на него и потом применять на других людях, для того чтобы они радикально могли поменять жизнь, собравшись с силами.
А еще очень важно какая база у человека. Какая база мировоззрения у него, какой взгляд на вселенную, бесконечность, на вопросы : кто мы ? Почему ? Зачем это все? И другие вопросы.
Во мне хорошо, то что я ищу.
А еще религия с ее правилами, как элементарные алгебраические выражения, которые понимает каждый и уверен в том, что они верны. Но и они придуманы человеком.
Если человек начинает верить в то, что он говорит истину, а другая информация это фигня это плохо. Это значит он перестал искать, он удовлетворился тем, что имеет и перестал стремиться к большему.

07.08.06 Тренинг.
Прикольно, сегодня встал в 7, жутко вставать так рано, но ничего поехал на тренинг «Методы Продаж» организованный банком Русский Стандарт. Было всего 8 человек : 3 девушки и 5 парней, причем 2 очень спокойных. Как его можно структурировать, что и как было на этом тренинге и что мне может пригодиться в будущем:
1. Сначала мы знакомились с друг другом, проводили тренинг на имя.
2. Потом обдумывали задание «Представление о том каким должен быть продавец свадебного салонна". Мне понравилось. Остальным не очень. Особенно Михаилу, который прямо заявил, что это бред и он никому не нужен, он очень прямолинейный человек и понимает все буквально, но очень общительный.
3. Презентация себя. На которой каждый рассказал о себе про свои увлечения, достижения, качества, мечты, ресурсы, цели.
4. Уже после этого приступили к обучению Лестнице продаж.
5. Обед с долгим перерывом. Который я провел в Макдаке, скушав свой любимый молочный коктель.
6. После этого провели игру на мимику, необходимо было догадаться, что показывает человек, по его жестам. Блин вообще было очень забавно, сначало каждый пробовал показать, то что было по бумажке. Потом разбились на 2 команды.
7. Стали обсуждать как работать с клиентами, а в место этого Начали очень дружно рассказывать об интересных случаях на работе, об забавных клиентах, их глупостях… Обсудили проблемы связанные с работой, о технических трудностях и многом другом.
8. "Выявление потребностей" по Абрахаму Гарльду Маслоу и Уровни потребностей.
9. Рассказали про Взгляд, тембр и Как всетаки правильно привлекать клиентов.
И уже к концу занятий, Нам устроили одну игру, необходимо было уговорить «Миллионера» вложить деньги в наше предложение, Сначала надо было выяснить, чего он хочет, задавая наводящие вопросы, после этого презентовать свое предложение, конкретное придуманное, основываясь на ответах клиента, проявив творческий подход и быстроту сообразиловки.

В колонках играет - Celtic Croos

Я фанатею от новых вещей,... вчера ездил за зарплатой и за двд-пишущим внешним для компьютера и двд-плеером в подарок. Потратил или, лучше сказать, провел целый день этим занятием, кучу километров находил и наслушался музыки и МДС. Иии засев вечером за просмотром анимешки, можно сказав про меня, писал ДВД диски, освобождая место на харддиске для новенких весчиц.
Я умалчиваю об кошмариках на работе, которые были со мной, а если в крациях,
то Алиса немного преувеличивать стала свою значимость, думая, что может мне указывать. Работалось в эти дни вообще тяжелее чем обычно, ничего не хотелось, отдыхали вообщем, но , как обычно, без происшествия для меня не обошлось, узнал некоторые интересные и ужасные вещи о себе, настолько ужасные, что даже в эти выходные я не мог взяться за дневник либо думать об чем-нибуть другом как не о зарплате и двд-пишущем. (Не буду об этом... потом но не сейчас)
А сегодня, встав с утра, не мог не наглядеться на эту коробочку(ДВД-пишущий внешний), белого-серого цвета, длинного, широкого, Массивного на специальной подставке, современного и эфективного Внешнего ДВД, компании ASUS, а самое главное МОЕГО, купленного за мои деньги. Ох я счастлив, поособенному.
ОХ ЖИТЬ ОДНОМУ В КВАРТИТРЕ И НИ С КЕМ НЕ ОБЩЯТЬСЯ НА ПРОТЯЖЕНИЕ УЖЕ 2 НЕДЕЛИ, только мама на 2 дня приезжала, да работа, это немного необычно......
Эх смотрел я на все со староны, однако все равно проглядел очень важную вещь, ТО ЧТО Я ДЕЛАЮ И КАК Я ПОСТУПАЮ.
Какой смысл и какое значение, какие последствия, вызывает каждый наш поступок, как он влияет на нас и на людей с которыми мы общяемся. Меланхоличная добрая улыбка, спокойствие и уверенность. Что у меня с чувствами я не могу понять. Может кто поможет, хотя кто мне может помочь, если то что в нутри в глубине меня мало кого интерисует, а то что евляется "следствиями" меня заинтерисовывают.

Настроение сейчас - Насыщенное пазетивом

Встал с утра уже с планами. Поговорил с мамой о жизни и отношениях. Поехал в клуб ЦН (цивилизация новых, бывшая Новая цивилизация) Ах... повидал старых знакомых, так приятно, только было не ловко и чувство, что я там лишний, не нужный, по началу особенно,... когда знаешь, что весь коллектив едит в лагерь, а ты нет, и чего тогда я там вооще делал. Ну потом где-то к середине я мне стало спокойно, опять себя накручивал, что я им не интересен и безразличен, а это не так. И получил удовольствие от встречи.
Хм а еще досмотрел глупое аниме про пользу самоконтроля... хехе...
И очень доброе смотрю.

Планирую в ближайшее будущее написать о том чего же я интересному научился за 3 месяца работы, потому что каждый месяц дал мне много важных моментов и знаний.
1. Освоение общения в рабочем коллективе.
2. Обучение и решение простых проблем и задач.
3. Активная работа, общение, налаживание отношений, ответственность, проблемы.

Хм, ситуация от того, что мы сидели и ничего не делали больше половины дня из-за недавних событий, меня очень сильно выводила из себя. Я бродил по торговому залу и общался с консультантами продавцами, очень хорошие люди, одна женщина раньше работала в Артеке и достаточно много знает о психологии и хорошо разбирается в людях и мы с ней очень много беседовали. Как и многие она сказала мне, что я очень заморачиваюсь на мыслях и некоторых вещах, еще она сказала очень большой мой недостаток, четко его подметила, когда сам о нем знаешь, но ничего с ним не делаешь, потому что страшно,… но когда она сказала об этом, я уже был на взводе… от событий, которые были до этого…
Днем, из-за того что нам после того, что мы буквально почувствовали какой мы «шлак» на этой работе и как нас использую, лгут лишь для того, чтобы сделать деньги на нас Алиса была больше чем в подавленном состояние, это было наподобие истерики, истерический смех, шутки и поведение, которое говорило. Я не мог позволить, чтобы это продолжалось, а с каждой минутой это все усугублялось. И хоть я винил частично себя в том что получилось, потому что я дольше работал, но мне было лень разобраться четко с нашей зарплатой, то есть я питал какие-то глупые надежды на то, что мои опасения будут верны и не смог четко объяснить Алисе, чтобы она поняла… И видеть как они подавлены, какие проблемы стоят перед нее в данной ситуации, еще гнетущая обстановка с Аней, которая начала меня раздражать своими глупостями, ко всему этому подстегнулись и мои проблемы и понимания своих недостатков, того что все сразу навалилось на меня…
Ну все таки я смог частично их успокоить от недостойного поведения и идиотского смеха, на место, которого появилась гнетущая обстановка, было тяжело делать, то что мы делали.
Ближе к вечеру моя мои мысли в голове на работе уже напоминали кучу сплетений и расстройства переполняли…
«одиночество – это состояние мировоззрения» В тот вечер я ушел с работы по раньше, зашел в магаз и не помню о чем думал, помню, только что, дойдя, домой, я хотел только быть с кем-нибуть, только не оставаться один. Хоть я и понимал, что лучше для меня сейчас лечь спать, я упорно хотел чего-то … того чего я бы не подумал говорить в обыкновенном состояние, по причине закомплексованности (еще один недостаток, который я знал, но не хотел, а может даже не нехотел, а не мог пока исправить, но из-за стечения обстоятельств, пришлось поработать над собой)… Причем я чувствовал переполняющие меня мысли.
Я смог ощутить двойственность моего поступка и понял преимущества каждого, и понял, что как бы не сложились обстоятельства я бы не жалел об случившемся. Но груз ответственности я с себя никогда не снимал и не собираюсь, и чувства даже за те чувства, которые я могу вызывать, своей помощью другим, своими действиями и даже тем что я это пишу.

Сегодня очень тяжелый день… Из за вчерашнего сильно подавленного настроения у меня сильно болела голова, я был в трансе, в какой-то степени. На работе, была психическая усталость, изнеможение, я ничего не хотел ничего не понимал, был раним и подвержен грусти и отчаянью. Но как-то так получилось что я начал общаться с людьми, консультантами продавцами с которыми просто интересно. Вобщем нашел с кем поговорить по душам…
А вечером, уже в конец рабочего дня, мы с Алисой(коллегой по работе) выяснили как все-таки нас надурили, сказав, что будут доплачивать за выпушенные карты по 2 доллара, это пока не утвердили, так что мы получаем только премии. Было ужасно видеть человека, который понял, что все его труды и старания, которые она делала в большей степени, чтобы получить дополнительные деньги, практически напрасны. Человеку, которому нужны деньги, который хочет и может работать, потому что необходимо обеспечивать себя самостоятельно, снимать квартиру, платить за еду и за все самостоятельно, потому что из дома выгоняют сволочь мать, а друг с которым она сейчас живет трудоголик, который видит себя в работе, в компьютере, в друзьях, а потом в ней.