5 часов провести в дороге за рулем, это утомительно для новичка, а если еще не знаешь маршрут, это вечер в праздник, пробка и ты везешь своих родителей, то поездка будет напоминать АД!!! Я ни когда в жизни так не выходил из себя, всю ночь, да и весь день не мог успокоиться. Я нормально вел авто, а мне под руку говорили разную ***ню… Что я вообще не могу водить… Абсурд. Навыки у меня уже хорошие, а водить не могу.
Обидно, обида, злоба.

А выходные, классно звучит «я не смогу прийти (вечер, заранее договаривались), потому что позвонила мама и поинтересовалась, что я делаю, а мне надо было… заниматься сегодня и сейчас я сяду за занятия»
Зато напился. А на следующий день побывал в Третьяковской галереи.
Смешной я своей серьезной не серьезностью. И сколько бы я не пытался раскрываться в своем окружение, либо я делаю это не достаточно, либо я просто не способен к этому, ко всему, что я делаю. Может замкнуться в себя оставить эти попытки, нравиться. Либо перестать на работе, дома, в общение с друзьями, проявлять себя как какой-то образ, который хочу им преподнести.
Перестать маскировать грусть, одиночество, депрессию, апатию, злобу, собственное невежество, жадность.
Замечательный принцип, во всем искать, что-то хорошее. Но он выжигает.
Все Заебало . Ни кому не доверяю. Мне никто не нужен и я никому не нужен.

Все хорошо, что хорошо кончается...
Ах, замечательная у меня жизнь, тяжелая, интересная, порой спокойная. Понял это и заболела голова. А одиночество, без друзей и близких людей, я сам этого хотел отстраниться от них и хочу, не даю им лезть в свой внутренний мир, тот который есть. Потому что сам себя боюсь и боюсь, что снова полюблю и будет та же тупая боль, серые будни и кошмар.
Придумал, я все-таки метод мышления, о котором писал как-то в дневнике, не заметил даже. Но похвалиться не перед кем.
Я все думал, что же для меня счастье... И приходил к выводу, что у меня его нету.
Дурак, не замечал, что для меня счастье это возможность увлеченно обсуждать психологию, философию, жизнь. Да и что-то другое. вот

И не планировал это писать, но напишу. Я следую своей философии жизни, виденью мира, религии, помыслам, имею свои представления о добре и зле.

Мнение каждых неповторимо в этом мире, и чем глубже мы проникаемся чувствами других, тем богаче становиться наш мир и мы становимся интересней для себя, тем значимей кажется нам наша жизнь и существование.

очень удивили записи сделанные в марте год назад и размещеные в закрытом доступе... Сейчас их открываю и думаю, ЭТО ПИСАЛ Я ???

"""Кто мы? Как не боги, сами для себя. Все что надо для человека заключино в нем и это появляеться у него с рождения. Жизнь, разум, интелект. Надо открыть двери и стать сильнее насколько это возможно.

Как мне хочеться вернуть ту радость ту высоту, силу и энергию, но как тяжело понимать и принять стены этого мира, его законы и вечное печаль и непонимание.

Без завтра, без прошлого, настоящее так важно, а желание как тьма...

Не чувств, не печали, не боли, не надежды, не мечты. Одна глупость и недовольство собой и миром, что он такой какой он есть.

Я одинок, меня непонимают.
Быть теми кто мы есть.... Непозвалительная роскошь для нас.
Что может дать человеку то, что он имеет. Лишь веру .............в то что он не один и его поняли и есть смысл во всем этом Горе....
"""
Взгляд со стороны через год...
Я бы посоветовал себе не так радикально смотреть на мир... Черт, чтоже это такое ???!!!

Хм, практически 2 недели с того дня как я оставил последнюю запись, и за эти 2 недели, как я и писал, "почему бы не тратить свои силы" трачу их практически без остатка, что вечером, ложусь в пастель читаю историю религии и рано рано засыпаю, и вижу интереснейшие сны.
Преодолевать себя!!!
В это воскресенье у нас была лекция по психологии... и там нам рассказывали о произвольных действиях и волевых действиях.
И опять же странное совпадение, тема получилось очень актуальной, потому что она объясняет, что я начал использовать больше волевых действий, чем просто произвольных. Хоть это дает большую нагрузку, но я смогу ее выстоять. Хотя из-за внутреннего перенапряжения, я не всегда контролирую свой тон, в связи, с чем меня стали считать высокомерным.
И вообще я опять копаюсь в себе, а не стояло бы, сейчас меня интересует только знания, работа.
Уйдем с головой в работу и учебы. Хотя , я бы и не отказался с кем-нибудь пообщаться, но ни кто со мной не общается. Жаль…
Буду делать из своих слабостей, силу, и использовать ее себе во благо. Если чувствуешь себя одиноко значит ты думаешь об этом и терзаешь себя, ведь так ?! Если не находишь выхода своих эмоций в какой-то сфере, можно, но с усилием переместить их в другую область.
Странно, что я дал себе такие установки, которые раньше не мог сдержать, либо себя заставить, а сейчас могу и справляюсь с ними. «Управляй гневом»
Я когда-то писал, в дневнике, в самом начале, для чего я его создал и выложил статью в которой шла речь о самоосознанности, что человек, знающий на что он способен, может достичь большего. И говорю я себе, я могу выдерживать это и дальше продолжать в этом темпе, и повышать его. Лучше обдумывать все, внимательнее быть, динамичней реагировать, быть внимательней к окружающим, а не только к себе, только вот окружению моему этого не надо...

Вчера провел параллель...

Раньше я был зациклен на компьютерах, играл в стрелялки, стратегии... Сейчас каждый день, либо в свободное время смотрю аниме... Эффект ?! Очень похожий, то и то отрыв от действительности и попытка сбежать от своих внутренних проблем и недовольством в самом себе.

Почему люди не тратят все свои силы? (Под словом силы имеется ввиду психологические, духовные, физические, для достижения то или иной цели)
Не знаю как окружающие, но я зачем-то берегу силы, либо делаю жалостный вид, что много сил, много эмоций трачу на работу, учебу, общение.
Но на самом дели это все само обман, просто у меня нету смысла не тратит их...(как впринципи и тратить их)
Рациональность. Я не особо обращал внимания, на тот факт, что я делаю ВСЕ, то что приносит мне какой-то смысл. Буть это внутренне удовлетворение моего добродетели, либо желание сделать добро, выглядить умным. Я не делаю безбашенных поступков, я не пробовал курить, я не пробовал наркотики и другие вещи... и не хочу... Хотя моя рациональность может это и не основной мотив...

Опять я говорю о себе. Причем используя логику рассуждений, очень похожую, которую я раньше использовал при изучение новых компьютерных игр и программ. Надо придумывать, вообщем, новый метод...
И наконец-то перестать экономит силы... Можно, да даже Нужно выжимать себя на 100% это хорошая тренировка силы духа и обостряет ум, потому что делая одно и тоже и думаю о похожих вещах, это не приносит видимых результатов, а становится автоматизмом в жизни. Утрирую много, ну и ладно, смысл, как мне кается, я передал. Только важно не перестараться с использованием силы воли, а то на самом деле, даже в фильмах показывают и в книгах пишут, что испытав стресс или сильное перенапряжение человек потом взрывается. Хм я хочу "побочный эфект" минимизировать, но и использовать свой потенциал на полную, причем не использую всех "поддерживающих каналов" (смотри вчерашний день, где я писал о психологической статье)
Пойду, себя заставлю читать интересную книгу, Историю Религии...

вот и кончился уже отпуск как 3 дня, в отпуске катался каждый день на машине, тоесть ее водил, скоро здаю экзамен в ГАИ и можно будет ездить на машине...
На работе завалы, зато сегодня уже 3 собеседования провел один, без кого либо, а вообще у нас на работе завалы, не довольны нашей работой.
Такое странное у меня настроение, можно сказать, что первый раз такое чувство испытываю... Романтично-филосовско-здержанная-апатия-с признаками счастья...
опять какую-то установку придумал себе, для того чтобы сдерживать свои грустные мысли. Если раньше приходил на работу как на каторгу и каждой фибре моей души было не комфортно от того, что я делаю, то теперь, то можно было бы сказать, что я с этим смирился с определенным однообразием и проблеммами, можно понимать этот так, но я посмотрел на свою ситуацию с другой стороны, ну вообщем меня сейчас все устраивает.
хм... вот прочитал че написал. И сам понимаю, что хотел написать совершенно другое, вкрайнем случае вложит в слова другой смысл, такой, что мне дико одиноко в последнее время, жить в каменных джунглях, я перестал получат удовольствие от жизни, но в тоже время преодолевая эти чувства и борясь с этим у меня сейчас хорошее настроение, которое балансирует на грани, но я ее уже не перехожу, как месяц тому назад, как бы мне не нравились отношения ко мне, это все мой взгляд на мир, не вольно на языку вертится высказывание "мы видим, то что хотим" и в себе и в мире, и не замечаем совершенно других вещей, если я хотел видет себя подавленным от всех моих проблем, то так оно и было.
Когда-то год назад, я прочитал статью психологическую, и реч там шла о том, что в человеке есть определенные внутренние каналы, которые побуждают и доют силы ему для жизни, но для того, чтобы получат из этих коналов силу необходимо как то удовлетворят подребности вызываемые этими каналами...
ох.. не читайте эту хрень, иногда реально такую ерись пишу.
Могу только беседоват о себе, о философии, психологии, аниме, мдс и все... блин... ну еще компах, фото, картинах, еде... Вот интересно, что необходимо знат, чтобы ты был интересен другой половине человечества... А то у меня получается, как я это вижу говорит о простых вещях, но с определенным официозом и без эмоций...
Да и вообще эмоции я сейчас свои практически полностью блокирую.
Как все таки тяжело находить в этом мире, либо в себе, что-то необычное и интересное, чтобы не загнутся от монотонности и однообразия этого мира, его предсказуемости и глупостей.

Сходил в кафе со своими друзьями, посидели потом погуляли, приятно иногда отвлечься от проблем.
Оплатил практику вождения, теперь буду ездить на машине, уже весь в предвкушение.
К вечеру разболелась голова, от того что выпил и от того что думаю. Если, если так можно сказать, я боюсь использовать весь свой потенциал, потому что использовав в анализе той или иной ситуации или события я обращаю свой взгляд на себя. Ухожу в философию, причем понимая, что философия не приносит практических результатов в нашей жизни и чтобы мы не понимали или насколько бы хороши мы были в философии она не поможет нам в повседневной жизни, зарабатывать деньги, которые всем нужны, чтобы существовать, она не даст нам удовлетворения от полученных результатов, не заменит общения с другими людьми, не даст счастья,... Философия для меня дает, что-то новое для меня, но и в тоже время пугающее и отличающее от других.
Чем разнообразней мир, тем интересней в нем жить.
и хотелось бы прожить этот мир осознано, для чего я живу! А не по установки общественной, посадить дерево, построить дом, воспитать ребенка.

Не много менялась мысль у меня суждений во время написания, это из за музыки, она сильно на меня все таки влияет.
Сейчас слушаю Вивальди Времена ГОДА. Классика лечит.
главное чтобы голова сильно не болела от всего этого, и не было так одиноко в этом мире.

Привет дневник!
В супер настроние сейчас нахожу, О_о Что прям самого удивляет. А все потому что решил посмотреть аниме, С «его и ее стороны». Это первое аниме, которое я захотел пересмотреть, причем именно оно толкнула меня на перемены в жизни: сменить университет, найти работу и самостоятельно принимать серьезные решения в жизни и полностью за них отвечать, на мое отношение к жизни, на мое мировоззрение. У меня появилось желание. Желание учиться, углубиться в психологию, стать умнее, усидчивее, внимательнее, эрудированнее, появилось желание трудиться на собой. Работа над собой. И работать над минусами: постоянное самоанализ…
За 1 год, сейчас я немного расслабился… появилось мнение, что раз я учусь, работаю и занимаюсь постоянной рефлексий и другими делами, то этого будет достаточно… нет… этого не достаточно. И проблема не только в этом, я стал позволять себе ветреность, развязаность, не ответственно к тому мнению, которое я сам для себя формирую. Я хочу быть лучше, а не просто бросать пыль в глаза. И даже если я один и нету людей, которые могут меня похвалить поддержать, либо оценить, какими усилиями мне все это достается и достигается, что я через себя пропускаю, чтобы быть таким Я ДОЛЖЕН ЭТО ДЕЛАТЬ.

29.01.2007
День начался с интересного сна и в тоже время очень тяжело, успел с утра записать сон на компьютер и в самый последний момент перед уходом вспомнил, что на работу надо принести тортик, в связи с закрытием сессии на Отлично. Практически бегом дошел от дома до Перекрестка, денег с собой не было, так что как обычно в такой ситуации расплатился карточкой. С утра моя коллега Мария, наехала на меня за мою медлительность, а я все думал поговорить с Наташей либо нет.… И все-таки после обеда решился…
После разговора, к которому я хотел подготовиться, но так и не смог, я сказал, что мне нужно обдумать все и сказал, что завтра скажу свое решение.
«Если меня, меня что-то не устраивает я говорю об этом» А я не говорю, вот в чем моя проблема, что я очень терпимый, что вредит мне.
Обдумав все хорошенько и решив, что 1 год в одной компании лучше чем 9 месяцев, я решил остаться, о чем сообщил Наташи с утра и уже через час мне дали 2 вакансии на подбор персонала, что значило, что я теперь буду ходить на собеседования и в будущем, когда научусь, буду их проводить. Это дало мне прилив сил.

25.01.2007
Пришла девушка и говорит: «А какой сегодня день и число?» Оказалось, что она опоздала на 1 день и 2 часа, после чего мы ее сказали приходи на следующий день (но она не пришла и слава богу).
Весь день начиная с утра кушал глицин, это маленькие таблеточки, которые помогаю мозгу справляться с перегрузками, воздействуя на торможение нервных сигналов (ну чета в этом роде) Сидел и все обдумывал. У меня сегодня должен быть экзамен по психологии и Мария решила меня поспрашивать, но оказалось, что она училась на менеджера и у них не было глубокого такого изучения психологии как у нас. На что она сказала, а нафига это надо…
Народу сегодня на собеседование пришло просто тьма Кредитных менеджеров, и только 1 СИЦ.
А еще вчера на работе забыл паспорт и очень нервничал из-за этого потому что ни как не мог его найти.
Вечером пришел на экзамен, поднялся на 4 этаж, взял билет, спустился вниз начал готовиться, после чего еще где-то полтора часа я ходил и ждал своей очереди, за это время сходили со своим товарищем из универа в магазин, а потом я ему плакался на счет своей работы… что хочу увольняться. Экзамен сдал очень просто, рассказал план по 2 вопросам, и по практике рассказал, что я за человек и мне поставили пять. Я ни нервничал, не радовался. Одни проблемы у меня из за мыслей об увольнение…

Это сон, который я записал на листочке и он очень долго лежал у меня в кормане пиджока.

Ночь, жарко, темно так, что не видно дороги перед собой, проезжают машины, но свет от них сразу же поглощается темнотой, справа от дороги стоит дом с большим садом. В доме играют какие-то дети, я к ним присоединяюсь, потому что тоже похож на ребенка, но только визуально. Мы болтаем с ними ни о чем. Тут из внутренних комнат дома появляется Наталья (мой начальник) и читает нам нотации, после чего уходит куда-то на улицу. Дети, обидевшись на это, пытаются спрятать Наташины ключи, я решаю им помочь и поднимаю ключи усилием воли на шкаф и ставлю визуальную маскировку, чтобы ни кто не мог их заметить. Наташа приходит и растерянно ищет ключи, я просыпаюсь, но скоро опять начинаю дремать, и вижу, как я беседую с нашим руководителем об увольнение, но я спокоен и не нервничаю.

Я не часто пишу в дненике, но сейчас такое настроение, что просто не мог не написать. Чувство, что вот вот что-то измениться поменяеться, станет лучше...
В колонках играет спокойная оркестровая музыка, слабость, желание спать, впечаления от начало кульминационного мамента в анимешке, которую сейчас смотрю, от дикого не высыпания, хволитья нечем, а сколько раптать на себя за свою не организованность, но так как в субботу и воскресенье я учился, а ложился поздно, я на прошлой и этой недели спал по 6, а то и по 5 часов, а потом шел на работу...
:)
А рефлексию.. я писать сегодня не буду, хоть в голове уже представил че бы можно было бы написать, но потом подумал, да ну ее в попу.
Я ...хаха ... такой глупый...

-Илья, у тебя наверно очень высокий уровень самооценки...

 

-Ха  минус 6.85 сотых (средний уровень само оценки это от 0.6-0.8 по тесту)

 

У меня не просто низкая самооценка а не реалистично низкая по тестам... Так же по другому тесту у меня низка самооценка... Я считаю себя никчемным человечишкой, такие люди  привержены к самоубийствам и серьезным внутренним конфликтам. Так же по тесту у меня разница между мной представляемым и желаемым критично, что значит, что у меня проблемы...

 

:( Ох уж эти тесты, я и так знаю что самооценка у меня низкая.. и себя я не люблю. И вообще не понимаю кому я нужен в этом мире и зачем мне вообще помогают, делают что то для меня... Но ничего я с этим живу...

 

P.S А что то с грамотностью случилось с моей, что меня радует, по ворду проверил, ни одной ошибки либо опечатки, и печатать стал быстрее, еще быстрее и в слепую, это радует.

 

У меня в кармане очень много всего лежит, что написал для того, чтобы выложить в дневнике, но не могу это сделать. Не буду говорить, что не хватает времени, потому что это глупо, говорить что не хватает времени, когда просто не хочется.
Новые обязанности на работе! Провожу собеседования, все становиться серьезней, возникают трения с коллегами.

[показать]

Бесконечное путешествие корабля Ривиас

Психология, фантастика, философия, меха.
От 14 (для понимания 18+)
Чем правдоподобнее мир выдуманный, сочетается с настоящим, тем большее впечатление и самое важное мыслей, вызывает у человека. Мир космоса и не большого общества.
Данное аниме можно рассматривать, с моей точки зрения, как 2 совершенно необычных произведения. Первое: космическое приключение с фантастическими технологиями и отважными ребятами 16-18 лет. Второе: психологически-социальная-филосовская моделИ поведения социума-общества, и человека в критической обстановке. Соединяясь в Ривиас это создает Хаус в отношение к этому аниме. Большинство фанатов сравнивают его с ЕВОй по впечатлениям, которое оно производит, но если ЕВА больше обращена на "Я" человека, то здесь речь идет о "Я" в обществе. Сюжет полон различных происшествий, большого количества продуманных героев, которые развиваются, деградируют, подстраиваются под постоянно меняющуюся структуру власти, на космическом корабле Ривиас. Это крейсер космического флота, созданный для путешествия в Гелиосе (веществе с большой гравитацией), спрятанный в одну из космических станций. Вовремя террористического акта на станции, она разрушается в Гелиосе, а весь оставшийся в живых экипаж станции студенты, учащиеся на ней (~500 человек), спасаются в космическом боевом крейсере нового поколения и объявляются террористами.
Напряжение сериала держится все 26 серий. Крайности в поведение, в отношениях, в самой ситуации. Жизнь в «аврале», в постоянном напряжение, без уверенности в завтрашнем дне, безысходности, безразличие, злости, ненависти, жадности, глупости, слабости, боли... Все это находит выход в обстановке Ривиаса в промежутках между мехо боями и их путешествиями.
У нас нету врагов, кроме тех, кто в нутрии нас и обстоятельств, делающие нас теми, кто мы есть.
Вердикт таков, что сделав средненькое аниме приключение в космосе, добавив в него сложность, глубину человеческого «Я» и его конфликты с обществом в критических ситуациях, получаем для каждого свое... (и кучу минусов и массу плюсов)
Я отношу Ривайнос(именно так я называю это аниме) к Шедеврам аниме за Необычность , создание атмосферы, надуманности, философии, психологии и за то, какие мысли порождает просмотр этой вещи.

Отошел от плана, и писал очень долго, потому что уж очень хотелось пофилософствовать на темы поднятые в аниме, но их так много и они настолько сложные, что просто решил не мучить и так утомленный мозг от работы и учебы... к тому же крайности в поведениях героев, служат естественным для обстановки ривайноса, но сложны для восприятия и адаптации в повседневной жизни. И очень сложно в говорить об этом аниме, потому что сложнее всего представить себя в критической обстановке и как ты себя поведешь, на сколько тебя хватит. В таких ситуациях, как на ривайносе, можно сделать то что сам от себя не ждешь

Решил повышать свой литературный уровень, а лучше сказать учиться более красиво вырожать свои мысли, написанием рецензий на аниме. Скачал в пондельник планы рецензий и где-то около часа писал простенький отзыв. Интересно услышать субективное мнение на счет моей работы.

Welcome to the NHK

Это аниме можно отнести к жанрам Драмы, Повседневности и Комедии.
Ориентированна на возраст от 16 и старше.
Вполне очевидно, что темы затрагиваемые на протяжение всего сюжета сразу привлекают наше внимание тем, что в повседневной жизни очень распространены и встречались буквально на каждом шагу и с каждым. Такие темы как Эротика, Онлайн Игры, Сетевой Маркетинги не самые важные, однако, связывающие это аниме с повседневностью нашей жизни и добавляющие реалистичности. Также авторы делают акцент на увеличивающиеся количество самоубийств среди молодежи, по причинам: «потери» себя в обществе, отсутствие работы и смысла жизни, одиночества и затворнического образа жизни, отсутствие "живых" настоящих друзей, на которых можно надеяться. Основной темой, проблемой на протяжении всего сериала становиться реабилитация нашего героя хикаморика - человека, который боится выходить на улицу, общаться с людьми и ведет затворнический образ жизни.
Герою 21 год, 4 года он просидел в своей квартирке на полном обеспечение родителей, выходя по ночам в магазин за едой и целыми днями, проводя за телевизором. Но вдруг, стучится добрая старушка, предлагающая вступить в касту верующих, а с ней рядом ее помощница симпатичная девушка. После чего главный герой впадает в панику, и уже не способный выдерживать постоянную музыку из соседней комнаты, врывается к соседу, который оказывается…
Оценивая аниме в целом, точно можно сказать, что при просмотре получаешь массу положительных эмоций от несуразности главного героя и его глупого поведения, а определенные моменты заставят вас серьезно задумать о той или иной проблеме. Конечно, важную роль имеют и размышления героя в его необычно болезненной форме, что придает определенную «глукнутость».
К минусам я бы отнес некоторую медлительность сюжета. Депрессивное влияние некоторых сцен и серий, особенно в середине и в конце.
А так Аниме Выше Среднего, но до Шедевра не дотягивает. Если не хочется фантастики, глупого кавая, но и слезливой драмы, то это самое то…

подписался на почту, тоесть на то чтобы приходили сообщения о том, что кто-то из моего списка друзей написал новую записать, пришел домой и обнаружил 15 сообщений. Почитал... Подумал... Блин и задался вопрос, А интересно ли читать, то как человек провел день, когда это описывают очень подробно ?
для меня это выглядит не много странно, это как раньше по телевизору показывали передачу "За стеклом" и Вся Россия смотрела дружно на этих чуваков, как на зверюшки... Но все же мне интересно, если я буду писать очень подробно, что со мной происходило в это день, те кто читают мой дневник, вам будет интересно ?

За долгий промежуток времени хорошее настроение, только вызвано оно станно, тем что я сорвался на коллегу, сказав "Я не пойму ты думаешь, что я такой идиот, что не могу выполнять свою работу ? у меня не сотня рук как у будды, чтобы делать все дела одновременна" Причем это было сказано и избыточным напряжением в голосе, после чего Света извенилась, что хотелось сделать мне, после чего меня как будто сорвало, с кандидатами стал говорить более динамично, вялость пропала, токо вот желание работать не появилось. Уволиться, может я принял уже решение... не пойму...
Сегодня писал рецензия по аниме, прям сочинение, гдето час потратил на это, писал по плану рецензии литературного произведения, получилось не плохо.
Проблема только в том, что меня задеть в таком состаяние намного проше...

О да!!! Круто начиная с пятницы прошолой недели, я зашимил нерв в спине, что двигаться было тяжело, а все потому что в бассейн давно не ходил, в воскресенье купили кпк сестре хороший и дорогой, так он сука сломался сегодня. Когда постоянная боль, причем такой силы, а ты пытешься настроить кпк, подготовиться к экзамену, да еще и седеть на работе отвечать придуркам на их вопросы и приглошать на собесеование. Да еще выбор весит увольняться, либо не увольняться... Еще меня попросили комп собрать так времени вообще нету...

А пофиг на проблемы... да и вообще че за проблемы, у меня еще "все время этого мира, надо просто набрать терпения и не зацикливаться на проблемах".
Но так хочеться чего-нибуть хорошенького, и вот я пишу это и думаю, а что было бы для меня сейчас важно, ЧЕГО я хочу, даже на данный момент, чтобы рядом был кто-то мне дорогой и чтобы этому человеку я тоже был дорог.
[700x525]

А день сегодня очень паршивый! Вот! ПРИКРЕПИЛ ЗВУКОВОЙ ФАИЛ С ТЕКСТОМ О СВОЕМ НАСТРОЕНИЕМ
[699x525]