Не допуская полуфраз,
Полуэмоций, полужестов,
Полуосмысленности глаз,
И полулжи, и полулести.
Полунакала получувств
И фальши полуоткровений,
Полубогов полуискусств
Полубезумствующий гений.
Мне тошен полуинтерес
Всех тех, кто полубезразличен.
Я полуангел, полубес
Для тех, кто полуобезличен.
Меня не манит полужизнь
И смерть, всего на половину,
Полупокой и полуриск:
Хочу вторую половину!!!
Я улыбаюсь в пол-лица
Улыбкой пьяного сатира –
Полупогибшее дитя
Полуразрушенного мира.(с)чужое, забытое

Надоело до чёртиков вот уж четвёртый, по-моему, месяц
делать вид, что тебя вообще не существует в природе,
с постной физиономией выслушивать грязные сплетни,
изображая драную кошку, которая, как известно, ходит

сама по себе, не подпуская врагов на расстояние метра,
(да и друзьям указано, на что я не терплю посягательств…)
Самодостаточность эта достала меня хуже пареной репы
или горькой редьки. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах,

думаю, можно не обращать внимания на лексику-логику,
тем более, что хочется все "наше-с-тобой" скрыть в руинах
небоскребов отборного мата. Я разбавляю горчащим тоником
угнетенно-озлобленное настроение с тонким привкусом джина…

Так и спиться недолго, но я не доставлю тебе удовольствия
сокрушенно заламывать руки и прослыть "роковой женщиной".
Я еще не забыла твой полезный совет научиться грызть локти,
чтобы знать, чем заняться в приступе неукротимого бешенства,

когда я приду и увижу, что по ставшему привычным адресу
проживает мужчина, и с тобой у него нет ни малейшей связи.
Значит, кошка стала бездомной, вышвырнули за ненадобностью
на улицу – подыхать, смешали с мартовской липкой грязью.

Это письмо я пишу тебе ночью, в грохочущем нойзовом клубе,
за барной стойкой, в компании с бокалом мартини и VAC`ом,
только что выходила в "дамскую", да, как всегда, попудрить
носик: дорожки заснеженные давно уже мною обкатаны.

Пора завязывать с дрянью, но сегодня я так, для смелости,
а иначе ручка отказывается выводить твоё странное имя.
Способность собой управлять, называют, вроде бы, зрелостью,
но мне еще рано, а поздно вряд ли будет когда-то. Синего

цвета бумага, твоя любимая, видишь, я все ещё помню
твои привычки, вкусы и даже то, как ты сегодня выглядишь.
Признаваться в том, что я думаю о тебе, чуточку стрёмно,
мечтать, что ты думаешь тоже, не стоит: номер-то гиблый. Лишь

понимание этого мне не дает сорваться сейчас с катушек…
Я же теперь сумасшедшая, пользуюсь только мобильными:
И не надо смеяться ехидненько, это тебе не игрушки:
Надрывая слух, в ожиданьи твоих звонков, я взмыленной

лошадью – с места в карьер – будто бы вверх по лестнице
мчалась, чтобы оглохнуть от незнакомого женского голоса.
До сих пор боюсь проводов телефонных: хотела повеситься,
но, к счастью, научилась повышать свой жизненный тонус…

К чему это все?.. Ах, да: я хотела с тобой встретиться.
Можешь думать об этом желании все, что душе угодно.
Просто мне надоело вот уж четвёртый, по-моему, месяц
делать вид, что тебя вообще не существует в природе.(с)Stigga

я невероятно люблю Лену Кипер. и слишком лишним было бы объяснять, зачем и почему, но считаю ее невероятнейшим человеком. и такую харизму как у нее, не встречала больше вообще.

и вот я решила посмотреть, с кем же на этом сервере у меня совпадают интересы. Лену Кипер любить лишь еще одна девочка. НО! как же мне обидно, невероятно, что ее любят такие вот девочки. и вообще, страшные дети пошли, скажу я вам. не в обиду будет сказано. и пусть Лена Кипер и не Александр Солженицын, но.. хотя, что но. глупости все это.

но Лена Кипер до одури светлый и солнечные человек, так и знайте...

[224x299]
иногда я схожу с ума. для этого так мало нужно. мне даже кажется время от времени, что я не имею права считать себя нормальным адекватным человеком.

хочется плакать. так редко случается подобное, что я решаю, что об этом надо всенепременно написать. слезы - это красиво. так я считаю. и лишь некоторые могут их себе позволить такими - настоящими. я не могу. вообще никакие не могу себе позволить. "разрыдаться б в ладони, да нечем". и я не считаю это силой.

хочется чего-то безумного. вычеркивающего тебя из серой реальности, - только твоего. я хочу попасть в этот мертвый город. я не могу отказаться от этой мысли уже третий год. но сейчас, под самое 20-тилетие, я действительно хочу туда попасть. я ищу людей, какие-то списки. я хочу этой мертвой тишины, осознания, что вот группа людей, и вы единственный на весь 50-ти тысячный город. пустые разбитые окна, полуразрушенные декорации той, прошлой жизни. говорят, там очень много кукол. по всему городу разбросаны старые забытые куклы. у меня почти получилось. я просто хочу, чтоб эти книги, фильмы и фотографии, собранные и посмотренные мною с 12-ти лет воплотились во что-то реальное. мне действительно нужно увидеть все своими глазами.

[399x299]
[399x299]

а второе, что не дает мне спокойно спать, это такое вещество, как лсд-25. я не знаю отчего, но вопрос нужно ли его легализировать в официальной медицине, напрочь засел в моем сознание.

пожалуй, я действительно много думаю. а что мне еще остается?
я не хочу любить и зависеть от одного конкретного человека.
мне куда проще так. в мире море интересных вещей.

так вот, второе, это то, что я хочу испытать на себе этот загадочный лсд-25. желательно, под медицинским наблюдением. чтоб мне не захотелось выйти в окно, чтобы войти в заходящее солнце. "голливудская дива Ава Гарднер, бесконтрольно приняв ЛСД свыше 200 раз, несколько месяцев видела в зеркале вместо своего лица оголенный череп".

иногда я схожу с ума. только бы не трогать прошлое. все что угодно, только бы не назад. редко, но я очень отчетливо туда возвращаюсь. обрывая себя на полупути чем угодно. пусть даже мыслью о том, что лсд-25 - куда интереснее. а ведь и интереснее.

в чем-то еще такой наивный ребенок. как же я устала от тебя. и все твои крайности, все принципы уже давно пора забыть. раньше ты верила всем, теперь - никому, раньше ты искала в свою жизнь как можно больше новых людей, "настоящих", как ты их называла, теперь же ты не разговариваешь даже с теми, с кем была близка. что разделило все на "до" и "после"? если бы я могла определить это хотя бы для себя.

ты разбрасываешь эти бесполезные буквы по разным страницам. и все чаще на черном фоне. он успокаивает, не мешает даже. а смысла в этом совершенно нет. ты так и не уловила суть, ты так и не научилась жить "без".

но ты улыбаешься. твоя улыбка - это единственное, что мне в тебе нравится. я бы изменила даже этот нелепый зеленый цвет глаз, но улыбку бы оставила.

пережить сотни маленьких жизней. и в самом начале очередной разговаривать с самой собой.
как это на меня похоже.

rj-musikal.narod.ru/musik.html

мюзикл "Ромео и Джульетта" на русском языке. совершенство, хотя с французским, конечно, не сравнится

pripyat.com/ru/

сайт об одном городе и одном бесконечном времени.

labs.systemone.at/retrievr/...6-961088.7

фотографии сами подбираются под заданные цвета

черно-белыми узорами свою жизнь вдоль тетрадных полей прорисовываешь, стараешься. каждый новый виток считая правильным и единственным. не получается. злость прячется в бело-зеленых капсулах. такое себе смирение. покорное. когда-то было страшно, теперь лишь изредка, под утро приходит это липко-навязчивое, но уже в тени, чувство страха. страха смерти, вечной рутины и собственной незаметности. с ним легко бороться: прозрачно серым дымом пропуская через легкие.

если бы ты только была жива.

ведь все раньше было другим. мыльные пузыри вдоль набережной, солнечно-весенней, переливаются радугой. небо, отражаясь в глазах, многообещающе улыбается. и все помниться слишком близким, почти родным.

и намеренно не помнится тот день, когда тебя не стало в моей жизни. а черно-белое всегда было привычным.

это не дневник в нормальном значении этого слова, это место, куда я буду складывать всевозможные буквы себе любимой. что бы не забыть, да и вообще, мало ли зачем они мне понадобятся?...