анкета

собственно, мне сегодня катастрофически не учится, не работается, да и вообще не думается. работа есть, но я предпочитаю тупо смотреть в монитор и ждать. когда же наконец будет 15.00 и я поеду встречать из мюнхена свою замечательную маму. с тремя сумками подарков. но дело даже не в них, а в том, что это один из самых удивительных людей в соей жизни. кстати, она везет мне корицу. самую настоящую корицу, скрученную в такие смешные трубочки. уже года два ее ищем, и она нашлась. в германии. а еще свечи с корицей, чай с корицей, конфеты с корицей. у моей мамы страсть - дарить мне что-то с корицей. какая же она у меня лучшая, просто завидую себе сейчас.

а вечером концерт fleur. похоже, я все же на них успеваю. и это будет такая себе маленькая депрессия часа на два, а может быть и до вечера. среди этой весны. спокойной такой весны. и уже только от этого удивительной. слишком уж режут эти строчки. каждым своим словом. но пропустить нет никакой возможности. иду с человеком, который меня почему-то раздражает. но, так уж вышло. не люблю лицемерить, а так все хорошо...

я хочу найти себе новый город. и купить тамошнюю жизнь за тридорого. вместе с высокими потолками, непременно, иначе какой смысл? и чтоб окна на пыльную улицу. а еще пусть будет набережная за углом, с фонарями и вечно-грустными редкими женщинами, смотрящими в воду. это будет лучшая моя жизнь.

вам ли не знать, что значит усталость. усталость от стен и лиц, от того, что внутри, от тех же слов усталость. я смотрю с балкона, и сквозь сигаретный дым - последнее не надоевшее, я вижу все то же. все тех же.

я хочу себе новую жизнь. а говорят, что деньги - мелочи. ну, не смешные?,.
все продается и покупается. вот пусть даже жизни.

советую посмотреть. самые стоящие фотографии выкладывать не решилась, дабы не шокировать:)

http://ziza.ru/2006/04/14/raboty-Ron-Mueck.html
[660x451]

В колонках играет - николай носков - исповедь

"Я наблюдаю украдкой, чтобы запомнить твою улыбку - и не могу, потому что каждый раз ты улыбаешься мне по-разному. Я могу перечесть по пальцам все твои родинки, но я не помню твоего лица…Я знаю, как ты смеешься, как плачешь, сердишься, держишь карандаш, как ты пьешь чай и морщишь нос, если горячо, как ты хмуришься во сне... Но все это живо во мне только пока ты рядом. А когда ты уходишь, я помню лишь о том, что люблю тебя. Все остальное уходит вместе с тобой. Жизнь уходит. И тогда мне становится плохо - без тебя, - плохо, плохо, плохо. Я могу отдать все, чтобы это прекратить, но боюсь, что там, по ту сторону, мне будет без тебя совсем одиноко. Ведь я даже не смогу тебя увидеть. Увидеть, коснуться, услышать, как ты зовешь меня. А здесь у меня есть сны. Теперь я знаю, как садятся на иглу. Это когда хочется все время жить во сне. В чем моя вина, господи?.. Мне плохо без тебя, плохо, плохо, плохо, а я даже не могу сказать тебе об этом. Почему ты не читаешь мои мысли? Мне говорили, что любовь - это счастье, но мне плохо без тебя. Плохо без тебя. Плохо. Плохо! Плохо..."(с)

иногда так хочется почувствовать снова что-то похожее. любить вот так фанатично - не правильно. но через это определенно стоит пройти. это такая игра. игра двоих. кто первый оступится - ведь здесь, как в любой игре, свои правила. мне так сложно теперь бывает с людьми. я не хочу, чтоб кто-то когда-то заметил, что я беспрерывно существую в двух параллельных плоскостях. я часто ухожу в себя, а это, знаете, не приветствуется другими. все хотят быть в центре внимания. и это тоже игра. у всех есть прошлое, тут даже спорить нет смысла. просто я свое прошлое безуспешно стараюсь забыть. и даже рассказывать что-то кому-то бессмысленно. там только одно "мы". и не потому что именно так и было, просто я до сих пор смотрю на это с такой вот точки.

а вообще, все снова замечательно и спокойно. период "не люблю" замечателен. я больше всего ценю время, когда можно вот так спокойно вспоминать, можно видеться с замечательными людьми, можно просто проснуться с утра и подарить себе утро где-то на набережной, вперемешку с кофе и сигаретный дымом. и все вокруг такое красочное, такое настоящее.

неделя без успокоительного - это значит, жизнь налаживается. жизнь с зелено-белыми полосками капсул началась с отсутствием тебя. теперь тебя так же нет, но все вокруг постепенно обретает свои четкие очертания. это закономерно. да, именно так и должно быть.

не изойти любовью, а любить
не наслождаться жизнью - просто жить.
я не люблю безмерные слова,
все выдумки не стоят естества:
любить нельзя сильнее, чем любить,
а больше жизни - и не может быть.
а смысл безмерных слов, пожалуй в том,
чтоб скрыть бессилье в чем-нибудь простом

(с)Наум Коржавин

анкета

это все мелочи, мелочи, мелочи... не стоящие даже моего внимания. но такая веселая светлая жизнь складываются у меня из этих самых мелочей. я себя балую. покупаю себе новую обувь и часы. хотя, по сути, мне они не нужны. иногда мне кажется, что если бы я записала последний год на бумагу и оформила все это в книгу, ее вполне было можно назвать "как выжить, если ты уже умер".. хотя, слишком пафосно, пожалуй.. там было бы даже про то, как ангелов вырезают из газетной бумаги, а они получаются стандартного серого цвета с совсем размытыми контурами. сквозь слезы все такое размытое. и как монитор обклеивают целым стадом божьих коровок - только бы забыться хоть ненадолго. и я совершенно точно знаю, что

если о чем-то нельзя забыть, об этом можно научиться не вспоминать.

иногда, внутри все обрывается от этих стихов.

"Хочу отдохнуть от сатиры...
У лиры моей
Есть тихо дрожащие, легкие звуки,
Усталые руки,
На умные струны кладу,
Пою и к такт головою киваю
Хочу быть незлобным ягненком,
Ребенком,
Которого взрослые люди дразнили и злили
А жизнь за чьи-то чужие грехи
Лишила третьего блюда.
Васильевский остров прекрасен,
Как жаба в манжетах.
Отсюда, с балконца,
Омытый потоками солнца,
Он весел, и грязен, и ясен,
Как старый маркёр.
Над ним углубленная просинь
Зовет, и поет, и дрожит...
Задумчиво осень последние листья желтит,
Срывает, бросает под ноги людей на панель...
А сердце не молкнет свирель:
Весна опять возвратится!
О, зимняя спячка медведя,
Сосущего пальчик лап
Твой девственный храп
Желанней лобзаний прекраснейшей леди.
Как молью, изъеден я сплином,
Посыпьте меня нафталином,
Сложите в сундук и поставьте меня на чердак
Пока не наступит весна"


С. Черный 1909 год.

Мы стали такими кукольными в последнее время... Мы даже плачем глицерином, а, имитируя влюбленность, закапываем в глаза белладонну. Мы стали такими хрупкими или только в последнее время обратили на это внимание. Мы так легко ломаемся и ломаем. Мы так легко переживаем разрывы и обиды, но умудряемся плакать из-за потерянной перчатки. Мы так легко бьемся, цепляясь за углы и падая на пол. Мы все такие игрушечные...

И нам ничего не стоит наорать на кого-то известного, чтоб потом, отгородившись куртками, вылавливать плавающие чаинки. Отсылая сообщения, мы можем в 160 знаков вместить всю боль, о которой написаны тысячи книг. Никто не читал тех книг, и не знает слов.

Мы не пишем стихов, ведь это так не модно. Мы рисуем на запотевшем стекле, фотографируем чужие окна и коллекционируем людей, которые нас не позовут. У нас ничего нет.

Мы так просто бьем чашки, хоть и режемся осколками. Мы так нелепо уводим разговор от проблем, которых нет, к обсуждению отсутствующих, в душе повторяя: «Боже, прости меня, дурака...» Мы такие ненужные...

(с)Kadi

стихи. пусть будут просто чужие стихи.

это борьба. борьба с собой, тобой и теми, кого уже нет. и нет времени на усталость. она ярко и точно вписывается в происходящее. она есть, а все остальное уже на фоне.

я хочу, чтоб у моей весны был другой вкус. две недели. через две недели я куплю билет и уеду из этого города вечных воспоминаний. "тут зима намного дольше, чем обещано"(с)
мне кажется, что все в своей жизни я вычитала в чужих стихах...

корни боли
мне ли не знать, как внутри прорастает боль?
как просыпаться уродцем немым, на две
части разъятым. вчера умереть тобой,
выжить сегодня и выйти, захлопнув дверь,
вон из себя. что я - фокус? плацебо? знай,
чем бы я ни был, я пуст и бесплоден так,
что даже ты во мне выжить не смог, и нам
снова дышать не в ритм, начинать с листа
чистого. веришь ли? выкроить пять минут -
я бы успел, до-любил, до-узнал. ты ве...
лишние ли пять минут? кожу с рук стянув,
словно перчатки, ласкать тебя - чистый нерв...

в осиротевших ладонях росток пустив,
трижды обвил позвоночник мой горький злак.
это ли боль? или это не смог простить
ты, кто не помнит обид и не держит зла?(с)Stigga

все вокруг происходящее располагает к стихам. и всенепременно чужим. свои как-то не водятся. совсем уже привычно теряется смысл. пусть не всего, но уж очень многого. эти самые стихи больше не врезаются в память сами по себе. единственное, что помню - это в какой папке и под каким именем живут эти любимые строки.

с тобой ушло так много, что иногда становится грустно.

одно из самых любимых. автора, увы, не знаю...

Я боюсь не узнать,
Не понять, не заметить.
В диком грохоте пульса
Я боюсь пройти мимо.
Я боюсь на вопрос
Ничего не ответить;
Я боюсь, что вопроса
Не будет в помине.
Я боюсь, что с тобой
Разминёмся случайно,
Не рождённых детей
Не узнаю я отчество.
Я боюсь, что любовь
Вдруг останется тайной.
Я боюсь. Как боюсь я тебя, одиночество…

поменяла дизайн. сегодня первый день весны, моей весны. поэтому, и да будет свет. розовый, знаете ли, нынче не в моде, истерических бабочек тоже хватит.

ужасно все надоело. какая-то повальная тоска. но солнце светит, и это хорошо. скоро растает весь снег и вообще, наверное, станет замечательно.

Нет у меня непреданных друзей,
Но есть друзья предавшие однажды.
Их имена на знамени бумажном,
Сдаваемых без боя крепостей.
Есть только слово вечное - "люблю",
Есть только сердце в помертвевшей боли
И я сожму тоску в свои ладони
И у обрыва встану на краю.
Обрыва необорванная нить
И небо без конца и без начала,
И я сожму тоску, чтоб не кричала,
И отойду, чтобы хотелось жить. (с)Ника Турбина