Странное чувство юмора, напоминающее смех висельника, всегда было присуще Фриде. "Нет ничего дороже смеха, - писала она, - с его помощью можно оторваться от себя, стать невесомой". А в другом месте отмечала, что "наиболее смешная вещь в мире - это трагедия". (с)
сейчас вот подумала.. наверное, это начало конца.
вот такая она любовь: "- Знаешь, не расстраивайся… Я вижу 154 оттенка оранжевого теперь..." это если из этого рассказа. я эту фразу давно запомнила. из всех, вот именно эту, одну.
увидела, что здесь можно крепить какие-то файлы к сообщению, и решила, что надо и мне что-то прикрепить. и почему бы не вот этот мой любимый рассказ. автора, как обычно, не знаю. вернее, не помню. но у самых гениальных для меня вещей так, пожалуй, и должно быть.
в общем. кому интересно. я советую.
я люблю заполнять анкеты, когда мне нужно заняться чем-то более важным. курсовой, например. и мне в этот момент даже плевать, сколько в этой анкете вопросов
анкета
Мой этот дневник стал похож на дневник параноика. Дала себя обещание – закрытых записей станет меньше. Или вообще их не станет. Одним словом, весна, товарищи. Кто радуется лицам, а кто-то трогает прошлое. Аккуратно так, в закрытых записях.
я все стараюсь подчинять себе в этой жизни. а если не выходит - с этим приходится прощаться. играть по своим правилам - моя плохая привычка.
какие-то слишком эмоциональные дни. слишком. собираюсь во львов на день. может быть, на этот раз получится. но опять же, все сложилось - зато в кассах нет билетов. хочу вырвать себя из этой жизни на день, забыть обо всем и обо всех, и подарить себе этот город.
проснулась уже уставшей. ненавижу, когда вот так, как будто и не ложился. и обостряется все вокруг, все ощущения, кажется, что слышишь все малейшие шорохи. утром была на байковом кладбище. это какое-то очень странное место для меня. я люблю там бывать, если так можно сказать. но оно забирает все силы, абсолютно все. и вот сейчас три часа дня, а я уже засыпаю. и, скорее всего, пойду и буду спать. на сегодня - полное отсутствие планов.
проплакала всю ночь. все же, я плачу, да. все плачут, даже те, кто никогда в этом не признается. есть вещи, которые сильнее нас. меня почему-то часто спрашиваю, верю ли я в бога. я даже не знаю, может я так резко выделяю для себя подобные вопросы среди остальных. но мне кажется, что часто. нет, не верю. если в этом мире маленькие дети умирают от рака. маленькие от рака. то я никогда не поверю в то, что есть какая-то высшая сила. этот мир не управляем.
у меня недалеко от дома есть хоспис. там живут люди, которые уже знают, что их рак - неизлечим. там есть детская комната. я не знаю, зачем я об этом пишу. но не укладывается у меня в голове, ведь они же понимают. им по три, по четыре года, и они понимают, что умирают. родители держат их за руку по очереди, не выпуская. а из дома выносят все иконы. так часто бывают, когда на глазах умирает родной ребенок. самый красивый, самый родной.
ребенку три месяца. он умирает от рака. вот как это можно пережить? или даже понять..
два человека в моей жизни, некогда мне дорогих, говорили, что жалеют не людей, они жалеют животных. вот такая вот фишка - бездомные собаки, кошки и т.д. они несчастные, им нужна помощь. им нужно отдавать половину своей зарплаты, питомники там и все прочее. люди же сами в ответе за свою судьбу. таких, кстати, много.
ладно, пусть люди. но дети - это дети. я могу понять теракты, я могу уложить в свою голову, что две огромные башни торгового центра исчезают с лица земли, я могу понять наводнения, цунами, ДТП, я даже просто смерть взрослого могу понять. курил, пил, много работал. но на вопрос, почему же маленькие дети умирают от рака я все так же не нашла ответа.
жизнь ребенка бесценна. но иногда она стоит, ну, пусть, 600$ в день. это цена одного флакона лекарства. таких надо, ну, пусть, 30. а денег больше нет, ни у вас, ни у друзей, ни у друзей друзей. и ваш ребенок умирает.
я не знаю, зачем я все это пишу, это личное. это внутри. может быть, вы когда-нибудь станете очень взрослыми и очень богатыми, может вы уже такие. иногда жизнь детей стоит денег, рак детей, как правило, излечим. может, вы захотите подарить жизнь хотя бы одному из них. в интернете множество фондов. там есть объявления тех людей, которым нужна помощь. "это Анечка. она умирает."
Настроение сейчас - ..."здесь не уместна жалость. за что, скажи, меня жалеть?"..
пришло мне тут на днях ммс, картинки там какие-то, мишки. жутко вообще все это не люблю.. номер неизвестный. и подпись была "твоя сестренка". первая мысль - каким образом мне дошло ммс из китая, да еще и с номера сети "киевстар". потом пришло понимания того, что единственный человек, который мог назвать меня сестренкой, собственно, обо мне немного забыл, а я ее, собственно, до сих пор не прощаю. одним словом, плевали мы друг на друга.
потом же я начала понимать, что меня довольно-таки удивило. у меня есть родная сестра, которая живет со мной даже в одной комнате, вот уже лет 12.
решила что-то пересмотреть в своей жизни. "твоя сестренка". и как будто небо стало зеленым. да, я вот так вот удивилась.
забыла написать про еще одного великого для меня и не известного, конечно же, мне лично человека. snus. он рисует такие замечательные, умопомрачительные картинки.
http://snus.sparklehorse.ru/
у меня свои полубоги, такая странная религия. чем не раз мне потакали, обвиняя в наивности. я верю в первую очередь в живых людей, тех людей, кто, сами того не зная, меня меняют. это обычно очень великие, как правило, люди. которых, бывает, еще просто не научились любить.
первый полубог - это моя собака. она сейчас как раз засыпает на коврике в уголке между диваном и шкафом. она одна из тех немногих, кого люблю я, и кто почти не любит меня. я разрешаю ей это, вот что странно. она научила меня в первую очередь этому. не все, кого люблю я, будут любить меня в ответ. у нее хороший вкус. она так же, как и я, предпочитает слушать Ольгу Пулатову Елене Войнаровской. но все же, fleur мы любим одинаково, не особо разделяя этих двух фарфоровых девочек.
они - вторые. вернее, одни из. девочки-полубоги. я люблю их за слова и за голос, а особенно за:
|"ушла чуть раньше, чем слишком поздно"|"Целый мир на мгновенье перестанет вращаться, И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться"|"дождь как шорох страниц "|"Струится звёздный шлейф бесследно тающих мгновений "|"Любить - это так глупо. Всё получилось не так, как хочется "|"Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик "|"Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"|"Выдыхаю воздух согретый. Но я слабый источник тепла"|"Упреком ли словом захочешь задеть - Так я не горда."|"Становясь от этого злей и упорней
Снова и снова вырываясь с корнем"|"Я помню, я буду смотреть на горизонт
В ту точку, где море сливается с небом
В конце концов, у меня есть то
Что навсегда останется неизменным"|"Это так сладко,
Это так жестоко -
заключить вечность
в одно мгновенье..."|"Печальный клоун смешит кого-то
Ведь быть веселым - его работа."|"Глаза печальны, слова смеются,
Но скоро зрители разойдутся,
Всё станет прежним, не театральным,
И будет время не быть печальным."|"Солнце, мне кажется, ты устало светить
Солнце, мне кажется, ты просто устало"|"И даже если хочешь утопиться - всюду мелко"|"Приклеенная к ветке птица
Очень хочет взлететь,
И я, когда хочу напиться,
Не могу опьянеть"|"У меня нет ничего, что ты бы мог отнять"|"Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва"|
и это такая маленькая часть их. вот так все и сразу.
первым полубогом стал для меня Брайан Молко. так давно, что я уже почти не помню. завсезавсе его люблю.
сравниться с ним может только Рената. сначала она казалась мне женским воплощением Молки, но потом я поняла, что жутко заблуждалась. Рената - это Ренана. ни с кем не сравнимая. она - Богиня, и это даже не я придумала. напиши я, за что я ее так люблю и обожаю, то букв было бы так много.. я и так сомневаюсь, что кто-то дочитает, но мне так эгоистически нравится раскладывать своих великих по полочкам.
еще есть загадочная, ни сколечко мне не известная Stigga, from stixi.ru, за невероятнейшие рифмы-строчки. Фаулз, за все за все, кроме "мантиссы". которую я оставила на потом, что бы Фаулз для меня никогда не закончился. мне нравится мысль, что я могу открыть и прочитать нового для меня Фаулза, когда надоест перечитывать уже прочитанное. Евгений Максимов. он великий, хотя многие уже пытались доказать мне обратное. вот, кстати, Евгений Максимов: http://eugeni.photosight.ru
я бы с удовольствие написала бы про каждого еще много всего, но... это мои боги, и, черт возьми, как мне надоело выслушивать о том, что у человека должна быть религия. как-то так выходит, что я постоянно это выслушиваю. вот моя религия, моя жизнь. вот те идеалы, то светлое, то высокоморальное, самое и самое. для меня. не все, это лишь часть. кто-то забылся, увы, но кто-то, несомненно, еще будет. все в движении..
и, в общем-то, это все, что я хотела сказать. так много вышло.. даже не ожидала. навеяно семинаром по философии. никогда я так не молчала, когда хотелось сказать. я просто слушала и делала выводы. не люблю,
легла сегодня поспать часа на два вечером. и мне снился сон. что нечастое явления, скорее, как исключение. какой-то жуткий психоделический сон. и скажу я вам, что я не понимаю, за что люди любят свои сны. я этого категорически не понимаю.
мое подсознание меня не обманывает. во сне я не влюбляюсь в тех людей, которых на самом деле не замечаю. я бываю лишь там, где бываю, не возвращаясь по утрам из загадочных стран, мест и событий. и я действительно считаю это счастьем.
а со снами приходит цинизм, самый стойкий, который можно придумать. и теперь я слушаю песни, себе подстать. и бесконечно улыбаюсь этому миру. всем вам, каждому в отдельности. и смотрю на закат, который отражается в окнах дома напротив.
кто же мне скажет эту правду, наконец?..
странно, но я прочувствовала концерт лишь на следующий день, после его окончания.. и чувствую его до сих пор. каждую песню, снова и снова.
"А я становлюсь все злей и упорней
Я каждый раз вырываюсь с корнем
Оставляя глубокие раны, ужасные шрамы
И лечу все равно траекторией той же самой"...
я смотрела сегодня на свою собаку, стоящую у двери, одиноко так. мы были в квартире вдвоем, и, собственно, у двери она ждала всех остальных. она до сих пор там. ждет.
и я впервые себе ответила на один вопрос, которые не однократно мне задавали. почему у меня не будет мужа. потому что, если я почувствую, хоть на секунду, что мой ребенок любит отца сильнее, я все равно разведусь.
я уже второй год хочу себе ребенка. только своего ребенка. я в жизни стремлюсь к множеству вещей. я вообще запрограммирована сама собой, как робот. иначе бы не было этой работы до изнурения, да и много чего не было бы... но ребенок - это все. это такая себе точка, окончательная. до которой будет все, что бы потом не было ничего, кроме.
я жду. слушаются песни, учатся стихи, что бы потом забыться, но, оставив какой-то свой след. я играю, со многим играю, со многими. пишу в дневник, и не один. что бы хоть кто-то сказала мне правду. обо мне. ведь я давно уже не человек. я жду. у меня сжимается все внутри от комплиментов, это похоже на заведомую ложь. я смотрю, как люди обманывают самих себя. посредством меня. я знаю таких же. они тоже любят правду.
все так хорошо, хоть крыльям вырастай. но только немного устало.