...
[466x698]

намбер раз
[700x524]

у меня новый пунктик. Постоянно думаю о псих болезнях) наверное это и не так уж плохо)

Если зааксиомить что шизик - просто "передедумал", тогда ему просто надо дать хорошенько паработать. Чтобы концентрация была.
Мне бы кроликов... бывают психически нездоровые кролики?

в юзере "юзер"
[340x255]

вот уже неделю мой моторчик стабильно выдаёт 90-120 ударов в минуту. Чтобы это значило?!
И да, голова кружится. Стала больше любить стенки.

так вот. Я что подумала....

... . И ещё . ..... не знаю, как начать бы.
Вот живу я себе , живу.... а назачем, спрашивайца? без понятия.но варианты есть) Мне бы выбрать:


0.1
Ежели ради ощущений, то абсолютно однофигственно, плохие оценки я получаю в школе или прямо наооборот. Главное, чтобы полярные были: либо 5 либо 2. Так как цель моя жизненная должна быть в интенсивности эмоций, с этими оценками связанных.
Двойки получать легче. Получаем не только двойки но и бонусы нехилые: вселенскую тоску от лени, восхищение всем чем попало да и мнительность, далеко не лишнюю при такой политике.
Для придания бытию некоторой пикантности двойки надо периодически пытаться исправлять, испытывая уже сокрушение или воодушевление.
Речь есессно идёт не только об оценках, взрослая жизнь для коллекционера чувств и ощущений тоже вполне себе раздолье.
С этой точки зрения привлекательны алкоголизм, наркомания, сумасшествие и некоторые разновидности физических заболеваний.
Вести активную общественную жизнь не противопоказано. Главное не превращать прекрасное в рутину и в обычном находить интересное. Легко.
А вот правильно ли?


0.2
Рассмотрим вариант жизни ради счастья. Счастье у нас, как известно, в труде. Не обязательно махать киркой, вполне имеем право принадлежать к интеллигенции. Только , в оппозит абзацу выше, ителлигенция должна быть деятельной, полезной для окружающих.
Тут имеет место природный тормоз трудового процесса - лень. Но, побеждая это чудище день за днем получаешь с каждым разом всё меньшую, но все равно значительную порцию гордости за себя, а значит и счастье притаилось тут же. Тут всё легко на словах и чертовски трудно при воплощении в жизнь.
Воможно, только стоит ли?


0.3
Стремиться к одной, достижимой, но несказанно далекой цели(излечить людей от рака, построить дачу с крыжовником, завести пониферму, получить 156 образований, выставить картину в лувре, пропихнуть сына в президенты)это сложно. Тут надо быть глухим,слепым, упертым,романтичным козлом (козлихой)со стальными нервами и бриллиантовыми жизненными принципами.
Лежа в сто лет на диване доведется вспомнить много приключений, и понять, что "жизнь была не зря".
Здесь придётся променять ум на хитрость, и блокировать каждую клеточку мозга, пытающуюся заикнуться о вечном или о моральной недопустимости.
А стоит ли игра свеч?


Превосходно с точки зрения самоонализа и сказочно плохо с точки зрения меня, любимой. Надо выбирать) столько гребаных "ли"

умные слушают глупых. И верят.
хорошо бы наоборот....

[250x300]

пройдЁт пара сотен лет и мы наконец-то поймём, что Макс Фрай был гениален. Может даже моя дочка ( а я не сомневаюсь, что это будет дочка, ведь хочется мне именно мальчика) станет трепетно удивляться, что не застала Мартынчик совсем чуть-чуть, нежно поглаживая Фраевский томик , благодушно включенный в программу школьной литры.
Я бы хотела на её месте быть)
Или, напротив "книгу для таких как я" правительство запретит, как подрывающее русский книжный рынок. И серию "Ехо" запретят, но запретят уже дураки, на всякий случай, не углядев сладчайший из наркотиков, пусть и полный издевки)


в общем, будущее прекрасно и умеренно удивительно)

В дневнике blackgammon бранные слова встречаются 6 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 101 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov


вау! приятно поражена)
бедный, бедный Герберт Уэллс! упоминание его фамилии мне зачли как жаргонное слово, по всей строгости. В список обладателей неприличных фамилий так же записались Цой и Гойя (Френсис, если кто не знает)
Грузинский акцент составитили так же целомудренно признают жаргоном, ибо красивое слово "геомЭтрия" стыдливо сияет красным цветом.

мне впервые пришло в голову, что здесь можно лежать. Я включила воду, забралась, постояла и поняла, что чертовски хочу спать. Ну или просто прилечь. Зачем же отказывать своему лентяйскому организму?

Снизу душ представляется совсем не так, как сверху. Логично, да? Так вот, снизу душ - зрелище вполне величественное, прям-таки захватывающее. Струйки воды, трам-пам-пам.... у меня в ванной, благодаря удачно лопнувшей лампе такое чудное освещение!

коленки блестят под импровизированным дождиком. Завораживает. А если закинуть правую ногу на левую коленку (согнутую, есессно!) , да ещё эту самую ногу вытянуть, подогнуть все пальцы, эксептинг большой, можно будет представить, что ноги - скала, а на самой верхушке кто-то стоит. А сверху дождик. Так я развлекалась минуты три, к тому времени на кончике моего большого пальца столпилось уже штук шесть моих одноклассников. Не завидую)

поменяла позу. Теперь просто лежу себе на спине, а на моем пузе, плечах и проч. конденсируются капельки. Пульвелизатор отдыхает) Конденсируются, конденсируются, пока в районе пупка не образовывается прудик. Прудик дрожит и скачет от биения крови в какой-то из вен-артерий, потому про себя решаю, что озеро не простое, а с гейзером.

наслаждаясь потопами, саваннами, холмиками и долинами проторчала в ванной аж пятнадцать минут. красота)

а не так страшна шизофрения, как ее малюют)

http://psychosphera.boom.ru/M10F2-10.htm  

 http://iraz1999/Article_shizo.htm

www.thejournal.ru/ Plurman/

   почитала, улыбнулась, отыскала пару тысяч присутствующих симтомов.

Галлюцинации - вещь заманчивая.... так что продолжу-ка я свою практику постоянно занятых рук. Для этой цели планирую приобрести четки)

похоже, на невском намечается что-то изумительное послезавтра... http://www.liveinternet.ru/users/769936/post14561378/  зайдите, оно того стоит)

Японцы мужского пола прекрасны и удивительны. Нежные и хрупкие создания с нерушимыми моральными принципами и несомненным умением(наследственным, видимо) сносить башку всем окружающим. И себе заодно.  Хочу япошку.... надеюсь, это временно)

нарисовала нечто сине-красное и, что удивительно, осталась довольна. Это есть хорошо. И не есть - тоже хорошо.

 

Я не оригинальна в своей ненависти к Толстому, но ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА!!!  Самолично бы выкопала этого засранца и убила бы еще парочку десятков раз.... просто ради процесса.

 

а вообще пусто. Как назло своим принципам, чувствую весну: мне чисто, сухо и комфортно. И резиночки не трут, ага.

добрейшей души одноклассница предрекла мне шизофрению. Сижу, мечтаю.

мне есть так славно, как не было, но надеюсь будет ещё.
Мну теперь имеет АКВАРЕЛЬ. Мну зачем-то понеслось в гостинный двор и уйти оттуда без акварели, есессно, не смогло)) три месяца мечтаю, так что почему бы и нет)

*и этот город это Вавилооооо....*
А завтра ужасное, бякое утро когда надо убирать квартиру.
*и мы живем, это Вавилооооо....*
На моем столе красуются просто пизанские башни из мусора!
* я слышу голоса, они поют для меня....*
А ну нафиг.
*хотя вокруг нас - Вавилоооон*


культ тела - это хорошо. Или культ тела - это плохо???

Но вот все-таки геи - это хорошо. Я так считаю)

Вот честное слово, по техническим причинам! Жутко совестно за брошенную anna_bastard , и вообще совестно. Ну и фиг с ним)


Гитара моя пятый день простаивает в школьном кабинете истории. Накапливает исторически ценную пыль и радует неуёмных пятиклашек. Хочется, очччень хочется выдергать всей пятой параллели руки. И вставить куда-нить подальше, чтобы не то что найти, даже не увидеть было.
Я садюга)


За время своей инет-голодовки (ВЫНУЖДЕННОЙ!!!) успела прочитать солярис и три тома Уэллса, что не пошло мне на пользу: оказывается, нервы мои не так уж и страшилкостойки. В порыве страха подушка была жестоко искусана до перьев. А будильник наутро не менее жестоко разбит о шкаф. Я же говорю, садюга)
[542x646]

Мне нужна ПОМОЩЬ!!!!
выберите за меня что-нить.... а то я уже теряюсь... это должен быть лыцарь!
вариантов покраски - куча. Какой лучше?
[283x149]

самое страшное, это когда тебе стыднааааааа....
Хотя, впринципе, когда не стыдно, оно еще страшнее.

Будем считать, что я глубокомысленно высказалась, а посему могу начать нести всякую хрень)
На меня напала чОрная меланхолия, вкупе с не менее чОрным пофигизмом. Я не хочу есть, спать , гулять, думать, сидеть, лежать, тискать кота, пить, греть пузом ковер, короче ничего я не хочу. что пародоксально, тихо сдохнуть мне в этом препаршивейшем состоянии тоже нифига не хочется. Пора бы испугаться. Потому сижу, стучу по клавикам и пугаюсь. Сложно.

Вчера вечером дернуло меня почитать "солярис". Из чисто натуралистического интереса, хосспидя. А что это там такого итересного написали умные дядьки, что всем понравилось?
до пол-четвертого ночи лежала на кровати , при любом постороннем шуме забиваясь под подушку. Чес слово, Кинг меня впечатлил гораааааздо меньше.
Волшебная книженция, замечательная)

я нашла себе кумира. Мне можно, я атеистка. Дашпанка

В колонках играет - qween "love of my life"

низзя хороших людей обижать. Да и не особенно хороших - тоже не стоит, хотя иногда очень хочется. Потому говорю однокласснице болеющей, что ее в школе, конечно же, вспоминали. И скучали, а то как же!
Моя самоотверженность по достоинству оценена не была) посыпались вопросы содержания "кто вспоминал? где? во сколько?". Хотелось удавиться шнуром от клавиатуры. Ну или одноклассницу удавить, на худой конец.
Вот так извращается самое настоящее геройство. и кому оно нафиг нужно? Точно не мне. Совести моей, разве что)

Кто здесь искушенный в создании сообществ??? прошу проинструктировать)

в 5 утра уехала мама. точно знаю что поехала она в сказочную страну пива, там встретится со своей подружкой - эмигранткой, и все у них будет зашибись. А вот тоскую, подиж ты.
Я бы наверное сейчас разревелась и дело с концом, но не позволяю себе такой роскоши. Потому как давным-давно, можно сказать, в прошлой жизни, узнала, что если уж человек плачет, то каждый раз - о себе. Там под это дело была подогнана основательная научная телега на психологическую тему, так что плакать мне теперь невкусно.
Да и не хочется уже.
Села за комп, в мамин свитер укутавшись, пью медовый (гадость какая!) чай, и тихонечко хихикаю над своими "великими душевными метаниями".