В колонках играет - Найк - Бардак в моей голове
Настроение сейчас - Любовь ко всему миру

Люблю в себе такое настроение. Грусть, ностальгия, мечты(сбывшиеся и не очень) - все переплетается и создает странное ощущение себя в этом мире. Меня вчера пытались "развеселить". Но зачем?
Разве плохо: часов в 9 вечера одеть обувь поудобнее туфлей на каблуке, одолжить у друга плеер с клевой музыкой(в данном случае Макаревич с оркестром в акустике), выйти из дома и просто пойти на закат.
Красивая это штука - закат. Небо в красно-розовых облаках. Полное одиночество. Джаз в голове. Нет ни проблем, ни неприятностей. Своего рода зависимость, способ уходить от реальности)))
Помогла какой-то старой бабушке донести и вылить ведро с водой. Потом гордилась собой весь оставшийся вечер))
Чуть не попала под машину из-за громкой музыки и оживленного движения по Новосадовой.
Плохо, что ничего не надумала. Мысли просто отключились. Зато нашла себе клевое место. По-моему, у каждого в его городе должно быть любимое место, куда он ходит, когда всё и все вогруг задолбают или просто, когда грустно. У меня такого пока нет. Выйдешь из дома и не знаешь, куда идти. Везде надоело, все дороги по 300 раз исхожены. А вчера нашла классный спуск к Волге. Там закат классно встречать. И соловей поет. А главное, что интересно, там абсолютная тишина. Ну кроме соловья конечно)))) Или мне так после плеера так показалось)))
Вот найду себе вторую половину и будем с ним туда ходить. Романтика)))
Как обычно бывает у меня в летнюю сессию, проблемы учебы плавно вытеснены на второй план проблемами моего собственного бытия)))
Вот только на днях подумала: а ведь я - счастливый человек! Поводов для счастья вокруг уйма. Дуракам на свете хорошо живется)))
Вот только вера в счастливое будущее... Макар поет, что типа все так верят по молодости, что все будет хорошо, а на самом деле "с нами ничего не происходит и вряд ли что-нибудь произойдет"
Все, пора заканчивать эту тягомотину и собираться в универ. Сессия - штука серьезная, а я в облаках витаю...

В колонках играет - соседи за стеной слушают рэп))
Настроение сейчас - бывало и получше

Еще один человек узнал о существовании моего "дневника". О, ужас! Скоро все будут в курсе моих дел)))
Мне пообещали не выдавать мою тайну, так что я спокойна.

Что случилось? Почему опять пишу? Все глупо. Я поверила, что меня полюбил человек, о котором я мечтала целый год своей жизни. И вот, наконец, вроде бы мечта сбылась... А не поздно ли? Теперь-то сердце уже не стучит так бешенно даже при встреч с ним, а раньше билось от одной мысли. Все, конечно, возвращается на круги своя, но как-то не в тему уже. А с этим человеком мы все равно слишком разные. Он создан для другой девушки. Для меня это хороший друг. Да и влюбленность его в меня вызывает очень большие сомнения.

Погода опять испортилась. А все потому, что я тупо забыла зонтик дома и теперь мне придется промокнуть под неслабым весенним ливнем. Ну и ладно! Постараемся получить от этого удовольствие)))

Сессия нагрянула как всегда неожиданно. Полный завал с учебой. Что делать? Как быть? Легче забить на все и наслаждаться летом, предстоящей свободой и потенциальным веселым путешествием на историческую родину. Там друг детства жениться надумал. Кошмар! Казалось, только недавно в одной колыбели сидели, на одном велике катались, а уже жениться...

Чтой-то у меня тоска началась. Какая-то легкая версия летнего депрессничка. Или просто меланхолия. Вчера в 3 ночи смотрела на звезды и слушала, как поют соловьи и квакают лягушки. Романтика)))
Хочется влюбиться в кого-нибудь так, чтобы себя не помнить))) Только чтобы человек оказался хороший и ответил взаимностью)) Мечты, мечты...
От бывшего хоть и мало было толку, зато можно было приехать к нему и просто почувствовать, что родной человек сидит рядом. А теперь создаю для самой себя вид бурной учебной деятельности, лишь бы не думать о нехватке рядом близкого человека.
"ты лучше будь один, чем вместе скем попало"... Весело, конечно, но тогда нужно идти в отшельники и жить на краю земли в палатке)))

Все, пора заканчивать грусть-тоску и ехать на работу, о наличии которой я уже давно забыла))) Через месяц нахлынет, ещё чего-нить напишу)))

Настроение сейчас - банальной невзаимной влюбленности

Я знала. Знала, что это когда-нибудь случится. Я рассекретила свой дневник. Но дала его ссылку только своей лучшей подруге, которая тут же обиделась, что про нее тут ничего не написано.
Так вот, если ты сейчас читаешь это, то знай: Ты была и будешь моей лучшей подругой. И в связи с этим я посвящу тебе этот пост.

Как мы познакомились: Наш университет - самый клевый ВУЗ в нашем городе. И поэтому он устраивает для первокурсников поездку в свой лагерь на неделю, для того, чтобы они перезнакомились все, прежде, чем начали учиться вместе. И вот я поехала туда. Меня подвезли на машине, поэтому я приехала туда раньше, чем основная группа на автобусе. Сижу в комнате на своей кровати(а в комнате их 11 было), и вот заходят 3 красивые девушки. Я подумала:"Хана..." Если учесть, что в группе у нас всего 5 девушек, то явление трех цац было для меня весьма печально. Они начали возмущаться, что им дали некомфортный домик и все время порывались переехать в какой-то другой. Но потом нас с одной из них назначили дежурными и нам пришлось вместе идти за водой и мыть полы. Долго или коротко, но уже вечером мы были неразлей вода и везде были вместе. И уже в тот день влюбились(как потом оказалось) в одного парня. Но рассказ не о нем.

Что было, когда было хорошо: Приехали мы с лагеря лучшими подругами. У меня такой никогда до этого не было. Я вообще не очень люблю близко подпускать к себе людей. Никто не видел нас одну без другой. На все тусовки мы ходили рука об руку. Не знаю, как у нее, но у меня не было человека ближе ее. Мы пережили вместе очень много. Первую серьезную влюбленность, первое разочарование. Я тогда чуть под машину от отчаинья не кинулась. Она, можно сказать, меня спасла. Потом у меня был первый парень, первый поцелуй, первое расставание... Много-много всего. Все это она переживала вместе со мной. Я по мере своих сил пыталась помогать решать ее проблемы вместе с ней. Не всегда это удавалось.

Что стало потом: Потом из-за какого-то урода мы стали ссориться. Причем мне он просто немного нравился, а ее зацепил чем-то. Сработал банальный эффект: когда он был не нужен никому, он был стремным. А как на него обратили внимание, сразу стало на него не забить. Человек, кстати сказать, не стоил вообще того, чтобы мы из-за него поссорились. Но почему-то это случилось. Наверно были молодыми и глупыми, ибо было это на 2 курсе. а потом завертелось: тупые обиды, незаслуженные предъявы и наезды, и т.д. Сначала у нее появился парень и она уделяла мне мало времени. А потом появился мой нынешний бывший, а тогда ещё мой парень. И все завертелось ещё больше. В общем, что было дальше. история предпочитает умалчивать, ибо до сих пор спорим, что тогда было. Надо наоборот побыстрее это все забыть.

Что сейчас: Я надеюсь, у нас настоящая дружба. А раз так она просто вышла на новый уровень, но не прекратилась. Что будет дальше - не знаю, но надеюсь, что все будет хорошо. И когда она будет выходить замуж, что уже не за горами, она не забудет и меня позвать)))
Короче, респект тебе, Маруся!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - боевое

Как я давно не писала! Все некогда было. Я теперь занятой человек - устроилась на работу. Как и все люди моего возраста, давно порывалалась это сделать, хотя смутно в душе осознаю, что это еще тот геморрой. Прощай свободное время, безделье, бесконечные прогулки... Зато может денег подзаработаю.
На душе весна. Впрочем и как на улице.
Весна, весна! Пора любви!
Я до универа была очень странным ребенком. У меня было жутко много комплексов из-за внешности. И кстати сказать не беспочвенных)) Со мной мало кто общался и я жила в своем странном мире.
Универ все изменил. Когда тебя никто вокруг не знает, можно быть тем, кем ты хочешь быть.
Так вот о весне. На первом курсе в конце февраля я познакомилась с парнем. Я про него по-моему уже писала. В начале марта мы начали встречаться.
На втором курсе в конце февраля на зимних каникулах я стала чаще общаться с одногруппником, потом я пригласила его в кино и в начале марта мы начали встречаться.
Я ТАК ЖДАЛА МАРТА В ЭТОМ ГОДУ!!! Вы себе представить не можете! Но традиция подло нарушилась. И вот уже апрель.

Кстати, как вам мой новый фон? По-моему весьма по-весеннему))) А то стандартные розовенькие цвета уже начали надоедать.

Есть у меня друг. Он очень мудрый, несмотря на то, что ему нет и 20 лет. Хотя балбес ещё тот. Я была раньше сильно влюблена в него почти год. Так вот он вечно мне подкидывает темы для очередных размышлений. Раньше мы часто собирались где-нибудь вдвоем и говорили о чем-нибудь.
Вообще, классная штука - друзья! Хотя их так легк потерять! Чуть сделаешь что-нибудь не так - и у тебя нет очередного друга. У меня был тяжелый прошлый год. Я одного за другим растеряла всех своих друзей. Было очень плохо.

Короче, пишу всякую чушь. У меня в голове полнейший хаос. Надежда на то, что все будет хорошо, начала потихоньку умирать...

З.Ы. С компа удалили папку с моей музыкой. Как я переживу эту катастрофу??? Будем слушать тишину...

В колонках играет - Майк Науменко - Старые раны
Настроение сейчас - Убейте меня, пожалуйста

Что за жизнь пошла? Март уже заканчивается, а на улице метель, небо с тучами и холодно к тому же... Загрузили в универе... Зашел мой бывший... Дико хочется есть и спать... К тому же завтра уезжает домой мой друг. Уезжает далеко и надолго. Еще парочка грузанутых песен и вид собственного изображения в зеркале. Ну разве не достаточно поводов, чтобы начать предвесеннюю депрессию?
Ладно, погрущу часок-другой, а потом натягиваем улыбку до ушей, наводим марафет и идем в кафе, где с этим самым другом будем все вместе прощаться. Ну почему, когда тебе паршиво, всегда нужно делать вид, что жизнь прекрасна???
Не будем ударяться в философию)))
О хорошем: пошла на днях и всем назло купила джинсы своей мечты.
О плохом: должна теперь в связи с этим родителям кучу денег. Где бы найти спонсора?...

А он зашел, такой красивый, такой некогда родной и близкий, а теперь чужой и незнакомый. Улыбнулся, сказал пару слов, и ушел. Заходил что-то вернуть, что брал некогда. А ведь были времена: я - гордая и независимая пай-девочка, с кучей друзей, вечно хорошим настроением. И он: полная противоположность. Вечный депресс, панк, гот, одиночка. И как мы были вместе??? В итоге, он стал более-менее хорошим, сказал, что я его изменила(может нагнал?), а я стала депрессогенератором. Пока в конце концов не очнулась и не вернулась к жизни.
Зачем он зашел??? Опять настроение испортилось на весь вечер.
Когда-то он присылал каждые 5 мин. смс с просьбами не бросать его. Ужасался от мысли, что когда-нибудь мы с ним все же расстанемся. Боялся, что когда это все же произойдет, мы с ним общаться перестанем. И что? Все прошло.
Ладно, в принципе, все когда-нибудь проходит. Забить.

В колонках играет - элизиум - альпинист
Настроение сейчас - горы свернуть можно

Не думала, что мой дневник с первой записи уже кто-нибудь заценит)) Рассчитывала написать страниц 50 до того как кто-нибудь откомментит)))

Ну так давайте продолжать. Остановилась на лав-стори? Если честно ее трудно назвать таковой. Он говорил, что любит меня, и ждал взаимного признания. А мне было трудно сказать эти банальные 3 слова.
Короче говоря, мы встречались почти 8 месяцев и вряд ли кто-то из нас был очень счастлив в этот период времени. А смысл? Смысл быть вместе? Просто он очень необыкновенный человек. Очень одинокий в душе. Хотя внешне окруженный толпой знакомых и приятелей. Я не могла оставить его одного. Сама была одинокой. Но вот первое чувство эйфории и влюбленности прошло и смысла быть вместе не стало. Вот не думала, что мне будет так сложно осознать и пережить это! 4 месяца реабилитации и вот я снова живу.

Название, кстати, дневнику придумала случайно в последний момент. Просто открыла в инете русско-английский словарь и стала листать по страницам. Вот и попалось на глаза.
В принципе даже символично. Не встречала ещё взаимной любви. "Один любит, другой позволяет себя любить". Трагично.

Хотя настроение сейчас не для ностальгии. Я сегодня хорошенько побегала на паре физ-ры. От этого появился такой заряд энергии, что горы свернуть можно. Пойду, сделаю что-нибудь на благо общества)))

Настроение сейчас - почти отличное

Итак, чтобы писать дневник о настоящем, нужно сделать краткий экскурс в прошлое. Все как положено: школа, родители, универ, друзья, общага, пара-тройка неудачных влюбленностей...
Школу я, кстати, окончила с золотой медалью))) хотя с одноклассниками отношения у меня вообще не сложились. Потом универ - здесь полегче. ВУЗ технический, куча новый людей, в большинстве своем мужского пола. К тому же меня в общагу заселили))) Было весело. Жизнь била ключом. На пьянке, посвященной новоселью, я познакомилась с парнем, который был старше меня на 2 года. Мы стали встречаться. Это был мой первый парень. То время я вспоминаю с тихим ужасом))) но зато с этого неудачного романа началась моя жизнь. Как индийское кино. Ибо впоследствии я влюбилаь в его брата - моего одногодку. Кстати, буду писать как в обычном дневнике, ибо завела его втайне от всех друзей. Потом была долгая и странная лав-стори. Потом напишу как-нибудь.

Поддалась широкому увлечению масс и решила тоже завести себе виртуальный дневник. А вдруг понравится? :)