На днях написала длинный и грустный пост) Нажала кнопку "опубликовать", а инет вырубился, и весь тот груз стерся. Я сначала офигела, а потом даже "ура" сказала. Нечего депресс разводить! Жизнь прекрасна!
Это дневной, и следовательно, позитиffный рассказ о том, кому на Руси жить хорошо. Вчера в очередной раз каталась с другом на Опеле. На этот раз с благородной целью: помочь ему купить мягкую игрушку(причем задумывался розовый заяц), чтобы он помирился со своей девушкой. Имхо он не очень торопился это сделать)) Обиделась и обиделась, её проблемы...)) Я бы такого парня убила бы!
Вобщем все розовые зайцы, которых я нашла ему не понравились, страшные видите ли. А так как дело было уже в 9 вечера, то по магазинам особо не походишь. Пришлось прямо перед закрытием купить в Бананемаме(на правах рекламы) коричневого медведя))) Друг проявил просто верх нерешительности! Зато я пересмотрела все игрушки в магазе) И под конец выбрала ему открытку с зайцем, держащим сердечко, на обложке. "Я весь твой" и внутри "Твой зайчик"... Он ее купил и я ржала над ним всю дорогу. Позвонить ей в тот же вечер он не решился. Отмазался тем, что она типа уже спит))) Время идет, а он ничуть не изменился.

Лида!!! Ты где пропала? Прости, что так долго не писала. У меня последнее время нелады с инетом...

Ну а вобщем, глобального в моей жизни ничего не произошло. Вот только я по-другому стала ощущать себя в этом мире. Как-то тихо и спокойно стало на душе. Ощущение необычное, но приятно) Не знаю правда, надолго ли меня хватит.
Столько всего написать хотела... А теперь не прет. Наверно для этого специальное грустное настроение нужно))
Так что я лучше на учебу пойду схожу) посещу 1 пару
День опять прожит зря...

Настроение сейчас - убеймебяапстену

Хм... Хм... Хм...
Как быть? Как жить? Что делать?
Передо мной открылась страшная истина. Представьте себе: мы универ скоро заканчиваем!!! Это кошмар! Конец лучшего в жизни времени!!!
Осознание свалилось неожиданно, как зима в Приморье. Как обычно я зашла вечером к моим друзьям в комнату чай попить. Сначала все шло хорошо, правда странно было,что Ванек теперь спит на кровати Глебска. А потом оказывается, что Глебск вообще из общаги свалил. На снимаемую квартиру! Сам по себе факт не очень устрашающий: он собирался это сделать аж с 1 курса. Просто вдруг подумалось, что скоро вообще мы все разбежимся. Ещё Миха лохматый сказал, что он последний курс доучивается. После чего свалит в свое Балаково и... И что? Не в нем дело. И не в ком-то отдельном. Дело в окончании какой-то важной эпохи в жизни. Чего-то неповторимого, чего больше никогда-никогда не будет... Знаю, что впереди ещё много хорошего и интересного. Но такого не будет...
В том и недостаток всего хорошего: когда-нибудь оно заканчивается и от этого очень-очень плохо на душе.
Прочла "Парфюмера" Патрика Зюскинда. Теперь жду не дождусь киношку. Интересно, как эту книгу можно экранизировать??? Или режиссер должен быть гением, или кино отстойное получится
У меня дикое чувство, что я делаю что-то не так. Все показное благополучие на поверку является болотом...
Несколько дней назад нашла себе отраду, пытаясь исполнить одно ещё аж школьное желание. Нашла точнее человека, который мне может в этом помочь. Так что может смысл в моей жизни может появиться уже в конце этой недели. А может получиться так, что и этой последней надежды у меня не останется. Вот.
А в прочем пора заканчивать гнать депресс и идти ложиться спать. Ибо через 7 часов у меня 2 пары ужасного предмета: механики сплошной среды. Надо морально быть к этом готовым)))
Пока пока!

Настроение сейчас - в предвкушении приключений

Поезд завтра в 13.49 по Москве. Поезд вдаль... В никуда, можно сказать. Но это для меня он в никуда, а все остальные люди поедут на нем в Новосибирск. Или ещё куда-нибудь.
Родной и любимый город опостылел настолько, что осталась бы здесь ещё на недельку и возненавидела бы его. Может дело в дурацкой погоде, а может в сильно сузившемся круге общения. Универ грядет. С одной стороны - снова веселая студенческая жизнь, приехавшие из дома далекоживущие друзья и т.п., а с другой - все ведь будет точно так же как и всегда. К 4 курсу эйфория от осознания себя студентом как-то прошла. Это у меня)) У некоторых она закончилась не начавшись или ещё после первой сессии.
Почему в Сибирь? А почему бы нет? Будет квартира, где жить, будет еда, чтобы не умереть с голоду и целых 2 недели времени, чтобы подумать о своей жизни.
Недавно вдруг поняла, что все мои представления о жизни чисто теоретические. На практике я делаю не так, как считаю правильным. Иногда боюсь, иногда так получается случайно...
Вот сейчас например. Так получилось, что люди, с которыми я общалась либо разъехались на каникулы, либо по уши ушли в работу. И я много времени начала проводить с одним молчелом. И теперь у меня жуткая паника, что все это от скуки и как только наступит сентябрь мне он станет не нужен. Да и год, проведенный в одиночестве дает о себе знать - привыкла к свободе. А с другой стороны, я всегда проповедовала бросание в омут с головой. То есть отключаешь мозг живешь как тебе в данный момент хочется. Всегда всем советовала не бояться новых отношений, совершать всякие глупые поступки(т.к. лучше жалеть о сделанном).
Короче, поездка вдаль мне сейчас просто необходима))) Хотя я подозреваю, что от хаоса в голове она меня все равно не избавит, но проветриться нужно. 2 дня в одну сторону на поезде!!! Это же мечта идиота) Можно сказать, вся эта поездка организована ради этих 4 дней счастья на второй полке.
Прошлым летом была идея купить билеты до Владивостока на поезд. Уехать вдаль, так уехать! 5 дней под стук колес))) Но тогда у меня был парень, который не то, что запретил, а просто не поддержал идею. Да и денег не было.
Короче, пора идти собирать вещи.
Надеюсь вернуться новым человеком)) Встретимся через 2 недели!

В колонках играет - Все тот же Дркин
Настроение сейчас - хм... да вроде ничего, пойдет))

Ура!!! У меня появился новый постоянный читатель!!! И не просто кто, а Лида!!!
Теперь буду знать, как у нее дела. В письме многого не напишешь, а дневник - вещь клевая.
Пусть это будет самый короткий пост в моем дневнике)) Вечером мож быть еще чего допишу

В колонках играет - Веня Дркин - песенка маленького Гоблина
Настроение сейчас - хорошое, что очень странно

Хе-хе! Пришлось дневник закрывать)))
По порядку: настроение было в тот день паршивейшее, написала пост, зачем-то вставила фотку... Наверно это была судьба)))
А ведь выпили с приятелем всего по бутылочке коктейля! Этого хватило, чтобы я на радостях перепутала свои дневники и откомментила от имени своего тайного и скрытого от посторонних глаз днева. И самое клевое, что удалить свой коммент не смогла, ибо сначала мне в доступе отказали, а на след. день отрубили свет с раннего утра и до ночи. Так что, я думаю, уже поздно)))
Но все же коммент удалила, днев закрыла для всех(кроме вас, тех кто это читает). Вот так
А с другой стороны: это же все прошлое! Подумаешь, много чего было в жизни. Это ни вернуть, ни исправить. Просто это есть и все. Просто не охота, чтобы все в душу лезли. Так что Мономах все равно храни мою "тайну"))) Итак уже не могу писать сюда, как раньше, когда его ещё никто не читал. Уже 10 раз думаю, надо это выносить на свет, или пусть уж лежит в глубине души в полном мраке)))
Кстати, наконец-то нашла Веню Дркина! Песни прикольные, хотя если бы я его просто так услышала, вряд ли запомнила бы. Просто на Груше его любил играть Артем - моя любовь на пятом этже))) Правда он живет в Балаково и шанс увидеть его будет только на следующем Грушинском. А жаль...
В общем, как в песне Lumen:
"Наверно это скучно - постоянная удача,
ни разу не понять, так что же это значит:
варить кофе, ждать любовь,
получать пока что в бровь..." и т.д.
Я знаю, если девчонка считает, что она счастлива и у нее все хорошо и нет проблем, ей нужно завести себе парня. Наверно уже пора, а то и вправду как-то скучно.
В общем, мне пора уже давно. Меня ждут, а я тут пишу... До встречи!

Настроение сейчас - лекгой эйфории

Знаете такой старый тупой анекдот про человека, который верил в Бога? Когда началось наводнение этот человек знал, что Бог его спасет. Поэтому говорил людям, пытающимся его спасти, что ему не нужна их помощь - его спасет Бог. В итоге он умер, явился к Богу и тот ему сказал, что это Он посылал людей, чтобы спасти человека.
Такая же фигня))) Я знаю, что я все-таки встречу того единственного, с которым буду безмерно счастлива. И каждый раз, встречая очередного человека, я думаю: "Блин, некогда мне с ним общаться, скоро я встречу Его"))) В анекдоте все закончилось трагично. В принципе и меня ждет то же, если я не одумаюсь. Но я не знаю, что мне нужно изменить в моей жизни. И более того: я, по-моему, не хочу ничего менять...
Что творится в голове! Это же ужас!!! События, разворачивающиеся вокруг, вызывают у меня как минимум глубокое удивление, хотя я думала, что меня в мои 20 уже трудно будет чем-нибудь удивить)))
Сегодня получила загран, чему очень порадовалась. Теперь я "свободна". Относительно конечно, но все же. Пошли сегодня отмечать это "событие". Вначале вчетвером, но потом мнения разделились и компания тоже. Половина ушла домой пить водку, а мы купили по коктейлю и пошли вдаль)
Ограничились близлежащим детсадом. Посидели на скамейке, поболтали, спасли каких-то военных от патруля и домой. Смотреть киношку. Я наверно за всю жизнь столько кино не пересмотрю, сколько у нас стоит посмотреть по плану. С учетом того, что у знакомого, к которому я иду смотреть кино, 3 компа в комнате, дело будет двигаться быстро))) В общем ариведерчи.

З.Ы. прошлое никогда не отпустит меня))) Сижу сейчас и помогаю по асе своему парню мечты выяснить отношения с его девушкой мечты. Правда косвенно, ибо не люблю лезть в чужую жизнь. Но все же довольно-таки забавно...
Кстати, ездила сегодня к бывшему домой(!!!) Спросите "зачем?" не отвечу, ибо сама не знаю. Попросила телефон, чтобы позвонить(реально надо было, просто совместила приятное с полезным), сказала спасибо и ушла. Дико глупо, зато весело) Я неисправима(((

З.З.Ы. кстати, зацени Мария Владимировна чего нашла в загашниках своего компа. Молодость вспомнилась)))

[699x472]

Настроение сейчас - Дождливое

Как-то все закрутилось завертелось... Еле успела выбраться из этого водоворота. Из ниоткуда появилось куча знакомых. Каждый день гуляешь с кем-нибудь из них, смеешься, приходишь домой, падаешь без сил. Каждый вечер понимаешь, что зря убил столько собственного времени, но на след.день опять идешь гулять с очередным знакомым. Глупо. Все бесконечно глупо.
Опять потянуло на глубокие размышления о собственном существовании))) Сегодня и хороший, и грустный день.
Сегодня сестра все-таки вытащила в кино на пиратов. Она фанат Деппа. А мне Блум больше нравится))) Фильм, конечно, в некоторых местах смешной, но расстроили большое количество слизи, уродские существа и дебильный конец типа "ждите 3 части". Зато Депп и Блум были на высоте.
Вот хотели поехать отдыхать на остров на Волге, но с такой погодой по ходу все обломается... Или по крайней мере перенесется. Сегодня день обломов...
Кстати, Вовчик, с днем рождения!!! Увековечу это событие на века в своем дневнике))) Пожелания устно скажу))))
Ну все... Все настроение писать отпало... Пойду к другу, киношку посмотрю какую-нибудь. Он обещал напоить меня чаем с чем-то вкусненьким)))

Кстати, нашла клевую картинку. Весьма жизненная)))
[386x400]

В колонках играет - Найк Борзов
Настроение сейчас - ненавижу Саратов

Он любил Её всю жизнь.
Всю жизнь - так ему казалось. Ведь они были знакомы всего 2 года. Но Он полюбил Её задолго до того, как встретил. Она снилась Ему в детских снах, как неясное очертание предстоящего счастья. Он грезил о Ней в пору юношества. Неопределенный образ был с Ним всегда. И вот наконец он Её встретил.
Являясь прирожденным романтиком, Он часто представлял себе как это произойдет. Но вопреки всем его ожиданиям, встреча вышла весьма обычной. в одно пасмурное утро Он уныло брел в институт, с тоской предвкушая несколько часов нудных лекций. Он не любил то, чему его обучали. у Него было другое призвание в этом мире, и Он смутно сознавал это. Но редко кому удается заниматься тем. к чему лежит сердце. И Он не принадлежал к числу этих счастливчиков.
Итак, Он брел под мелко моросящим дождем, ругая себя за то, что не догадался взять зонтик в такую погоду, и раздумывая, требуют ли эти лекции его присутствия. И, нечаянно оторвав глаза от земли, Он вдруг увидел Её. То, что это именно ОНА, ему подсказало сердце. Точнее, оно как-то непривычно ёкнуло и забилось быстрее. Он сначала даже удивился. "Это Она? Но почему? Что в ней такого?" И вправду. В Ней не было ничего "такого". Обычная девушка. В обычной одежде. С большим разноцветным зонтом. По всей видимости Она направлялась туда же, куда и Он. И как Он раньше Её не видел? Ведь в этом институте Он уже почти год, что казалось ему гениально большим сроком. Но с другой стороны, Он учился в самом большом ВУЗе своего большого провинциального города. Нет ничего удивительного в том, что Он не встречал одну из тысяч учащихся.
Но зачем ему в голову лезут всякие дурацкие мысли?! Ведь надо что-то делать!
Дальнейшие события не представляют особого интереса вследствие своей банальности: Он подошел, познакомился, предложил встретиться после пар и с тех пор постепенно стал Её лучшим другом.
Другом... А этого ли Он хотел? Об этом ли Он мечтал всю жизнь? Вот уже 2 года прошло с те пор. А почти ничего не изменилось. Она очень любила их милую дружбу. А Он не хотел все это рушить своей любовью.
Наверно, это и называется настоящей любовью - то, что Он чувствовал к Ней. Она была для Него всё. Он ловил каждое Её слово, движение, был всегда рядом. И при том, что и виду не подавал, что чувствует к Ней нечто большее, чем дружба. Их считали идеальными лучшими друзьями. Они были всегда вместе, выручали друг друга из разных неприятностей. часто им говорили, что они красивая пара. Он краснел и отворачивался, а Она только смеялась на это.
И вот настал этот роковой день. Погода стояла теплая и ясная. "Наконец-то стало заметно приближение лета!" - подумал Он, задумывая поход с Ней в парк. Или в кино. Ему было все равно. Лишь бы с ней.
Они шли вдоль стен института, наслаждаясь свободой. И тут с парковки просигналила машина. Она быстро повернула голову, увидела что-то, потом начала бормотать слова извинения за то, что не сможет пойти с ним гулять, наскоро попрощалась и пошла по направлению к иномарке, из котрой уже вылез незнакомый ему парень.
Кто это? Когда это началось? Как Он мог не увидеть, проглядеть?.. Мысли толпами проносились в голове. Он с ужасом осознал всю горечь своего положения лишь когда иномарка с громко играющей музыкой пронеслась мимо, и Она весело помахала ему рукой. Жизнь как будто потускнела и остановилась. Полдня Он ходил как в тумане. А потом впал в тупое отчаянье. Не появлялся в институте и даже как будто заболел.
Но вот через несколько дней пришла Она... Зашла тихо в комнату с видом виноватым, несчастным и просящим защиты. Он понял, что произошло с первого взгляда на её заплаканное лицо. <...>

Концовки нет. Нашла сие творение случайно у одного знакомого. Ну-с, что думаете?

В колонках играет - Конец фильма - Зима
Настроение сейчас - уже лучше)

1. Полюбить жизнь. +
2.Не спать всю ночь. +
3.Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус. +
7.Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек. +
9.Гулять во вьюгу. +
10.Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +
13.Гулять без зонта под дождём +
14.Гулять в одиночестве +
15. Погладить тигра.
16.С разбегу вбежать в воду +
17.Полюбить закат. +
18.Пробыть в одиночестве несколько дней +
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека +
22. Кататься на роликах весь день.
23.Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте. +
27.Упасть в глубокую яму
28.Сильно испугаться
29.Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30.Проболтать по телефону несколько часов. +
31.Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33.Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться... +
36.Спать в палатке +
37. Проехать на поезде семь суток.
38.Полетать на самолёте. +
39.Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41.Убить комара, напившегося крови. +
42.Подержать в ладонях живую бабочку +
43.Уснуть под любимую музыку. +
44.Съесть картошку, запеченную в костре. +
45.Провести весь день на солнце. +
46.Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47.Забыть о чём-то очень важном +
48.Переписываться sms-ками полночи. +
49.Потратить последний инет на чтение дневников.
50.Спеть караоке.
51.Съесть в одиночку шоколадку. +
52.Целый день читать. +
53.Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя +++
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой +
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу +
88. Упасть с лестницы +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов. +
92. Перемыть гору посуды +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Умереть.

В колонках играет - Пилот - Сибирь

Но все будет так,
как оно быть должно.
Все будет именно так,
другого не дано.
И все же как бы я хотел, чтобы ты была здесь...
Майк Найменко - Старые раны

Можно сказать, любимая депрессивная песня)
Тоскливо. После клевых дней всегда бывают дурацкие. Сегодня все заняты и никому нет до меня дела... Ну и ладно. Буду родителям с ремонтом помогать, может хоть пользу принесу))

В колонках играет - Пилот - "Где ты"
Настроение сейчас - спать...

Сегодня наверное по китайскому календарю внеочередной день святого Валентина)))
Ибо сегодня все особи мужского пола активировались)))
В приемной комиссии встретила оч милого мальчика со второго курса. Целый день строили друг другу глазки))
Потом пошла к бывшему в гости чай пить, ибо засунули нас в один день дежурства. Сегодня он вел себя до странности мило. Пришлось удивиться.
Потом позвонил ПК и позвал на набережную пить шампанское. Сказала, что подумаю, но впоследствии пришлось отказаться.
Ибо приехал с командировки мой знакомый, с которым мы случайно познакомились в маршрутке. Кстати я видела его сегодня 4 раз в жизни. Столкнулись нечаянно в переходе метро на час раньше, чем договаривались встретиться)) Пошли прогулялись, зашли к нему в гости. Поболтали и вдруг он сказал, что я ему нравлюсь и он хочет, чтобы я была его девушкой. Я не ожидала и сказала, что не могу встречаться с человеком, которого не знаю. Грустно, но пора учиться на своих ошибках)))
Оказывается не мне одной так повезло))) Одной моей подруге сегодня за день признались в любви с дарением цветов и вечером пришел бывший, строил из себя милашку...
Веселый день. Устала жутко...
Всегда влюбляются не те, кого хотелось бы видеть рядом...

В колонках играет - Веня Дркин - "Коперник"
Настроение сейчас - странно, но хорошее

"Я так далеко от неба, где был рожден.
Бесконечная ностальгия вторгается в мои мысли.
Сейчас, когда я одинок и печален,
Как лист на ветру,
Иногда мне хочется плакать,
Иногда - смеяться от тоски."

На этом маленькое лирическое отступление окончено. Давненько я здесь не была) Все некогда было. Но теперь сессия позади, наступило лето и я снова полна любви к жизни.
Вот нашла человека, думающего почти как я))) Будет лень писать - накопирую её постов. Не отличите))

Я ездила на Грушу. За исключением пары жестоких неприятностей, в общем все было круто. Из трех проведенных там ночей(дни не считаются - было жарко и тоскливо): первая была веселая, все перезнакомились и радовались этому; вторая - суицидная, все вдруг забыли о моем существовании, было ужасно(хотя в принципе без этого пока ни одна груша не проходила); третья - самая клевая. У нас в лагере почти все на чем-нибудь играли, причем офигенно талантливо. И вот в ту ночь устроили концерт "кто на что горазд". Было круто! Познакомилась там с кучей народу. Теперь жалею, что всем свой телефон дала...

Теперь вот тружусь на благо родного универа. Работаю там в приемной комиссии. Абсолютно бесцельно убиваю свое драгоценное время))) Это я начиталась Карлоса Кастанеды и хожу умничаю теперь)))

Самое клевое свойство жизни - все возвращается. И люди, и последствия поступков, и т.д. Сделал тебе человек гадость - сиди и не нервничай. Ничего делать не надо. Через какое-то время смотришь и наслаждаешься(если ты мстителен), как этого человека прет от последствий его гадости))) Была на месте и того, который жизнь портил другому, и того, кому портили. Так что знаю все аспекты)))

Обидно, что даже если найдешь её, свою любовь, нельзя расслабиться и насладиться ею. Нужно без конца бороться за нее... Куча примеров перед глазами, когда люди любят друг друга и все равно им трудно вместе. Где она, формула счастья?)))
А Кнопочка права: завтра ты будешь уже не такой, как сегодня. Будут другие мысли, другие желания и можно жить только для того, чтобы увидеть себя на след. день.
Это я все к тому, что легендарный ПК, вернувшийся в мою жизнь так же неожиданно, как снег в Сахаре, посягает занять в ней непоследнее место. Мне уже даже запрещается(!!!) гулять с другими моими друзьями, что меня очень забавляет. Все-таки шанс в жизни дается однажды. Упустил - сам виноват)
Хе-хе! Зная свою судьбу-юмористку, могу завтра же написать, что мы с ним начали встречаться)) Так что если что очень не удивляйтесь)) я такая))

Это опять случилось. Я снова тупо влюбилась. Причем не так, чтобы летать на крыльях и пьянеть от эйфории, а тупо. Опять ловить взгляды, брошенные на других. Опять слушать каждое слово. Все это уже было. И как мне это все надоело!!! Но ничего от меня не зависит и я лишь смотрю со стороны, что со мной происходит.

Надеюсь, это все от недосыпания. Вот проснусь с утра и все пройдет.

В колонках играет - Найк Борзов
Настроение сейчас - допущенного к сессии человека

У нас дома ремонт. Все содержимое серванта перекочевало в коробки и теперь стоит повсюду. Я приезжаю и вижу коробки с книгами. "Клад!"- думаю я, ибо очень люблю читать. Так вот там среди довольно любопытных вещей нашелся сборник стихов некоего Эдуарда Багрицкого. Фамилия вроде как знакомая, но с его творчеством до вчерашнего дня не сталкивалась.
Вот один из его клевых стихов:

"О любителе соловьев"

Я в него влюблена,
А он любит каких-то _соловьев_...
Он не знает, что не моя вина,
То, что я в него влюблена
_Без щелканья_, _без свиста_ и _даже без слов_.
Ему трудно понять,
Как его может полюбить _человек_:
До сих пор его любили только _соловьи_.
Милый! Дай мне тебя обнять,
Увидеть стрелы опущенных век,
Рассказать о муках любви.
Я знаю, он меня спросит: "А где твой хвост?
Где твой клюв? Где у тебя прицеплены крылья?"
- "Мой милый! Я не _соловей_, не _славка_, не _дрозд_...
Полюби меня - ДЕВУШКУ,
ПТИЦЕПОДОБНЫЙ
и
хилый... Мой милый!"

З.Ы. Выделение с помощью "_ _" подчеркивает те слова, которые в книге были выделены курсивом. Может это важно)))
Блин, просвечивает клевая идея, не новый, но тоже неплохой замысел. Но представлено все в такой форме... Творчество)))
Кстати, остальные стихи оказались наподобие, а некоторые ещё круче)))

Вот что случилось:
тот паренек, с которым я недавно случайно познакомилась, на третьей нашей прогулке сказал мне, что я потрясающая девушка. Я это здесь не для саморекламы и не из хвастовства пишу. Просто зацените мою ситуацию.
Я встречаю довольно-таки симпатичного паренька, старше себя на 3 года. Он по ходу дела из неплохо обеспеченной семьи. Закончил универ.
Слабо поверить так, сходу, в его слова?

Да ладно. Пофиг на него. Пусть он даже окажется очередным пикапером. Не будем обходить расставленные грабли, а тупо попрем набираться жизненного опыта и лишнего геморроя.

Не о том. Всe не о том...

Кстати, сегодня мы с ним довольно-таки мило погуляли. Опять пошли в тихое и безлюдное место на берегу Волги и смотрели на нее, солнце, облака, птиц, насекомых и ещё умудрялись болтать обо всем на свете. Парень, в принципе, неплохой. Не знаю, что меня удерживает. Что-то не пускает к нему.

О плохом: узнала сегодня, что на днях у меня экзамен. А точнее завтра. Это был не совсем приятный сюрприз. Я думала до него ещё жить и жить...

Вечер(точнее скорее утро) прошлел классно. Ко мне пришли мои друзья(сначала один пришел, а потом второй подтянулся) и мы весело провели очередной гитарный вечерок. Блин, завидую им белой завистью. Тоже хочу на гитаре итрать)))

По-моему стало светлеть за окном... Пора бы - уже 4 утра...

Представляете, этот парень провстречался с бывшей девушкой 2,5 года. А потом она ушла от него к другому. Печально, когда одни люди бросают других ради кого-то... Хотя, если так случилось, он сам виноват.

Все, чувствую, что пишу хрень всякую. Значит пора спать.

З.Ы. хочу сделать кучу необдуманных и глупых поступков, которые в обычной прошлой своей жзни никогда не сделала бы. Даже парочку наметила. Будет что вспомнить лет через 30. Как говорится, в жизни нужно попробовать все)))

В колонках играет - Конец фильма - Зима
Настроение сейчас - ожидание свидания

Кому-нибудь приходилось наблюдать за изменением человека самим собой? А я вот наблюдаю. Сижу, сложив ноги, на небольшом возвышении и смотрю, как мое тело пытается измениться, как мое сознание перевоспитывает себя. И мне абсолютно все равно, что получится.
Каждый день я думаю, что стала умнее, чем была вчера, что приобрела определенный опыт. Но и каждый день я теряю частичку прошлой себя. Не могу совершать те же поступки, что вчера, слушать ту же музыку... Потому что я пережила это, и как бы я не хотела, те ощущения не вернуть. По крайней мере в той же силе.
Что это на меня нашло?))))
Просто что-то на ум пришло... Когда-то обожала Лапу, жить без него не могла. Теперь, конечно, тоже люблю, но как человека. Вроде все по-прежнему, но ТЕХ ощущений нет. Люблю бывшего своего. Но предпочитаю не общаться с ним, чтобы не портить себе лишний раз настроение. Люблю ещё кучу народу. А смысл?
Все, что сейчас есть у меня, завтра потеряет свое значение и превратится в часть моего прошлого.
Грустно...
Каждый раз, думая так, собираюсь уйти от всего подальше и не соприкасаться с внешним миром. Но пожив в своей глухой деревушке пару дней только лишь с родственниками(//которые кстати уже привыкли к моим позывам к одиночеству и не трогают меня лишний раз), все равно рвусь обратно. Все-таки человек - животное социальное. Оно не может прожить без общества)))
"Мне кажется я качусь вниз, меня можно спасти, но кто меня будет спасать? На праздники, ночью зимой..."
Дикое ощущение будто я живу не своей жизнью, желаю не свои желания, думаю не свои мысли... Все чьё-то, все где-то уже слышали, все кто-то уже говорил... Но где я среди всего этого? И есть ли Я вообще?

Опять хаос в голове. Ощущение вселенского одиночества. Кругом полно народа. Но каждый человек сам по себе. Никто не знает меня. Никто не видит МЕНЯ. И даже люди, которым ты дорог, бесконечно далеки от тебя.
Сегодня не спалось примерно до 5 утра(ибо в 4 утра напились крепкого кофе). Начинался рассвет. И мне представилась картина, будто я сижу на краю обрыва. Куда ни посмотришь - везде безкрайнее море. И над ним самый красивый в моей жизни закат. Дует теплый ветер. Сижу и болтаю ногами на высоте километров над водой. Причем, я это все физически ощущала
А потом как в рекламе: над ухом зажужжал комар, я непроизвольно сделала движение, чтобы отогнать его и поняла, что это был сон
Своеобразный "сон в летнюю ночь")))

Вот позвонил очередной "парень моей мечты" и пригласил на "свидание". Странно, но я совсем не рада. Может так люди взрослеют? Перестают радоваться маленьким удачам в жизни.

Как объяснить словами, что творится у меня на душе? Кому объяснить? А главное, зачем? Разве не все равно людям вокруг меня? Разве не такие же проблемы у них самих? Надо ли вообще разбираться в себе, искать свою систему ценностей? Почему бы не просто тупо жить?

Я знаю. Это все от голода. Пойду поем, может пройдет

Настроение сейчас - Не для учебы точно

Меня кидает из стороны в сторону, у меня нет цели, и я банально не знаю, чего хочу от жизни. Мне нужно пристать хоть к какому-нибудь островку. Мне надоело, что меня швыряет волнами то к одному, то к другому берегу. А иногда будто выбрасывает в открытое море и вокруг ни души...

Сегодня пошла в гости к старому знакомому. Пошла не за ради удовольствия, а по делам. Причем умудрилась нехотя раскрутить его на тортик(самый дорогой на стенде - зато мой любимый). Его семья меня уже нормально принимает, хотя все же странно на меня посматривает. Прошлый мой поход к ним в гости обернулся смотринами. Чувствовала себя или невестой на выданье или диковинным зверем на выставке(что в принципе вызывает одинаково стремное чувство). Пыталась сделать лицо кирпичом: "only bisness, no more". Не знаю, прокатило ли...

Недавно ходила пить пиво с бывшим. Точнее я по делам зашла к его маме, а он дома был. Я на него злость не держу. Да и погода классная была. Вытащила его свежим воздухом подышать. Замерзла ужасно. А чего хочется в таких случаях? Не отгадали... Мороженого. В магазине было только ванильное и пиво. Ненавижу ванильное мороженое. Идем мы с ним, значит, пиво пьем. Как в старые добрые времена. А я не пила давно - отвыкла. Оставила полбутылки у урны. Все равно не за мой счет куплено)))

"Соври хоть раз - скажи что я твой друг..." А по нему не скажешь, что он способен на высокие чувства)))

Блин, сессия как обычно портит жизнь в самый ее интересный момент. Кстати, мне понравилось прыгать с моста, как-нибудь ещё съезжу. На фотках только я))) Ура!

"Быть может хватит мне синицы?
Хорош уж журавля ловить..."
Риторический вопрос)))

Настроение сейчас - - - - - - - - ---------

Я быть хочу.
Я жить хочу.
Как стать другой?
Как все забыть?
Вернуть пытаться?
Но зачем?
Искать другое?
Нет. Забить.


По-моему, мне надоело писать длинные посты. Мне даже перечитывать их влом.

Жизнь, судя по всему, начала налаживаться. Настораживает. В чем засада?

Пора спать