Человеку, которому давно не интересно что со мной происходит посвящается)))

эх, знал бы кто-нибудь каково это - быть лучшим другом человека, которого любишь... Он рассказывает подробности отношений с другой))) говорит с тобой, а сам думает, почему Та другая ему на смс не отвечает... И тебе надо улыбаться. Выбора нет - иначе вообще нельзя будет с ним общаться. И ведь я в принципе действительно рада, что он теперь с ней. Теперь он улыбается и радуется. Я бы не смогла ему дать этого. Она игнорирует его и поэтому нравится ему еще больше. И я поэтому в свое время нравилась Жене, но с ним я так не умею. И ведь в принципе все это глупо. Просто как-то жутко обидно за ту высшую жизненную несправедливость)))

я самый ужасный человек на Земле((( ненавижу себя

Да уж... Жизнь опять сделала виток))) Круг по идее замкнулся и пора бы выйти на новый уровень... Но по-моему это тупик
Это все бред. На самом деле все довольно-таки неплохо. Дела с хором пока стабильно улучшаются(тьфу-тьфу-тьфу). Погода неплохая, весна вроде скоро. И ещё девчонка с хора - та самая - оказывается кандидат в мастера спорта по спортивной гимнастике. Не получила мастера спорта потому что сломала руку невовремя. Все-таки жизнь меня сталкивает с удивительными людьми))
Одно это уже мило радует.
Хочу наивно верить людям!!! Ну почему они все время обманывают?)))

З.Ы. зацените ржачную картинку
[699x631]

Фраза дня: "По крайней мере, пока с ней лучше, чем без нее"
Респект аффтору!)))

Еще один станный день. Опоздала на выступление перед губернатором и участвовала в празднике жизни в качестве зрителя. Зато наши выступили клево! Был шанс послушать наше творчество со стороны.
Ездила сегодня в гости)))
Когда-то давно, покидая эту квартиру, я думала, что нахожусь в ней последний раз. Потом неожиданно попала в нее еще раз через несколько месяцев. Подумала то же самое. Потом опять и опять... Теперь я уже ничего не думаю и ничему не удивляюсь.
Встретила в доме актера старого знакомого Семена. Прошлолетний знакомый. Порадовалась)
Кстати, выступление перед губернатором было вторым сегодня. Первый концерт в ОДО я благополучно посетила. Выступать было намного проще, чем в прошлый раз. Человеку, поехавшему рано утром со мной, отсидевшему весь концерт и не видевшему в итоге моего выступления особый респект)
Вобщем вот. День, хоть он еще и не закончился, прошу считать удачным!

Странный день... Я наверно счастлива оттого, что дни пошли один страннее другого. Сегодняшний день полон ностальгии, необычных подарков, клево проведенного с близкими людьми времени и яркой солнечной погоды. "Все так, как оно быть должно..." Я наверно и вправду сильно изменилась, если рада тому, что не знаю, что будет завтра. Почему-то все встало на свои места и отчетливо захотелось того, что раньше казалось невозможным. Теперь жить станет ещё веселее. Хотя куда уж больше...

Как люди видят интересного для себя человека издалека? Странно все-таки. Сегодня это девчонка(если честно, я не расслышала ее имя) опять пришла на хор. На этот раз мы провели вместе почти 4 часа и обнаружили схожесть интересов процентов на 60. Единственное, что нас рознит в корне, это то, что она будущий учитель истории))) Ну а если подумать, механик - тоже бесмысленное со стороны занятие. Кажется, будто я знаю ее очень давно. Почти так же было с Махой, только круче. С Машкой мы были похожи как сестры, а эта - совсем на меня не похожа. Она похожа на Оксану Акиньшину)))) но это я уже писала.
Подтвердила сегодня старую добрую истину: "сначала не хочешь идти, потом все же пойдешь и будешь безумно рад этому". А идти на репетицию действительно не хотелось. Я уже даже решила не идти, нашла себе другое занятие(меня как раз в гости приглашали по аське) и тут нечаянно вырубила асю. Сразу вспомнился Кастанеда со своим учением про силу: нужно расслабиться и подчиниться действию силы, и тогда она приведет тебя туда, где тебе нужно быть. Кстати иногда реальный и прикольный получается результат. Вот и на этот раз я, забыв про приглашение, отправилась на репетицию. Села не на ту маршрутку(!), что со мной практически не бывает и потом прогулялась с клевой свежезакачанной музыкой в плеере. Потом на хор пришла эта интересная особа и ещё мы просто весело провели время. Кастанеда рулит)))
Ладно, пойду, а то меня ждут) Мож вечером еще чего-нить напишу

Настроение сейчас - меланхолично-улыбчатое

Быть или не быть?))) Странный вопрос встает передо мной уже неоднократно)))
Вчера ходила в ресторан со знакомым, с которым случайно познакомилась прошлым летом в маршрутке. Мы тогда сходили прогуляться несколько раз и как-то перестали общаться. Он иногда мне звонил, иногда сталкивались на улице(Самара - большая деревня), общались в асе(тоже изредка)... И вот почему-то опять решили встретиться, прогуляться. Меня редко люди удивляют своим внутренним изменением. Он удивил. Вечер прошел мило, весело и ненавязчиво.
Иногда думаю, чем я отличаюсь от других? Ведь в мои года все бегают по свиданиям и меняют парней как перчатки)))
Есть в этом парне куча плюсов. Один из главных - он чем-то напоминает мне Его. Не внешне, а... не знаю как объяснить. К тому же уже давно пора бросать старую шизу. Но ведь и нельзя начинать новые отношения, чтобы забыть старые)))
Дилемма вобщем. Да и разве мне плохо одной? По-моему я очень даже счастлива. Просто боюсь однажды проснуться одна и понять что молодость прошла, а я так никому и не нужна))) По-моему мне нужен профессиональный психолог...

Не верю самой себе. Я счастлива, что все так вышло. Может просто разрешилась долгая неопределенность? Или просто старая добрая привычка искать во всем позитифф...
Новая жизнь с чистого листа(ну почти чистого)... Ура, комрады!!!

З.Ы. А всё-таки старая истина, что все мечты сбываются - бред

Первое слово дало надежду. Следующие семь изрубили сердце и всю прошлую жизнь на куски.
Стало как-то жутко холодно. Холодно и пусто. Мне не больно, не грустно, никак вообще.
Сказочный город из воздушных замков в очередной раз рухнул, оставив после себя ледяную пустыню. Иду по ней босиком в поисках... Чего?

Интересно, всем повезло как мне? Или все вечером ложатся в свою кроватку и мирно засыпают, думая как хорошо будет завтра?

Эх... Хочется уметь летать. И вообще хочется свободы. Хотя бы от себя. Ибо как я себе надоела!

Смутные призраки счастья растворились... Грустно)))

З.Ы. кто-нибудь знает, почему Спанч Боб пишется здесь ?

Учусь быть сильной)))

Вот прошел ещё один день моей жизни... Что я сделала? Чем он мне запомнится?
Все это бред)))
Сегодня я провела 3,5 часа на хоре))) Хор как хор. Просто познакомилась с интересной девушкой. Кто знает меня, поймут мое искреннее удивление))) Мне намного легче познакомиться с парнем, чем с девушкой. Всмысле не просто узнать, как зовут, а стать приятелями. Она туда пришла в 1 раз, ее посадили со мной и она завела разговор. Даже мило. Не смогу объяснить в чем ее особенность))Она напоминает мне очень любимую мою Оксану Акиньшину. В фильме "Lilya 4ever".
Сейчас приходил мой новоявленный старый друг)) Сварили себе настоящего кофе, напились его на ночь... Теперь не усну.
А вобщем, мне сегодня очень грустно. Днем соседка завела разговор о том, что я буду делать потом. Кстати! Сегодня весь день крутится вокруг этого! Все спрашивают меня "что дальше?" Летом одна из нас съезжает, вторая хочет переселяться в двухместную комнату. Получается ко мне поселятся аж 3(!) новые соседки. Мне предложили тоже съехать в 3-местную, чтобы не скучно было. Я отказалась. Я ведь однолюб))) Я люблю свою комнату; кучу моментов, которые в ней пережила... А ещё как я могу переехать из комнаты, где утром ровно в полвосьмого меня будит солнце в лицо? И где на закате то же солнце светит в другое окно, озаряя всю комнату красным светом... Ну и что, что новые соседки! Познакомлюсь с бОльшим количеством народа. Я все равно псих-одиночка, хотя я очень привязалась к Ире и Насте... На этом, приняв окончательное решение, я успокоилась.
Как все-таки невыразимо тоскливо сегодня!!!
Кстати, сегодня началась масленичная неделя, хотели печь блины))) Но кто курсач делает, кто занят, кому влом... Эх, стареем. Раньше были легче на подъем
А ещё... Ещё я стала ходить на йогу. Разминаю свои старые косточки))) Клевая штука, если серьезно ее воспринимать
Вобщем, пойду я... Мож почитаю ещё. Начала читать Гончарова "Обыкновенную историю". Клевая книжка! Отвечает на кучу жизненных вопросов. Наберусь опыта и стану самой мудрой, а следовательно и самой счастливой)))
Пока пока!

Опять... Опять... Опять...
Опять он! Как будто он уже не исчез из моей жизни!

Говорят, что хуже любой разлуки - это когда находишься рядом с человеком и понимаешь, что он никогда не будет твоим. А вот и неправда!
Сегодня пошли с ним гулять. Причем он меня позвал. Как я люблю такие прогулки! Это всегда превращается в филосовский спор о любви, дружбе и вообще жизни. Причем раньше я только слушала, разинув рот, и радостно поддакивала, а теперь, как и положено человеку с многолетним опытом привязанности, я полноправный член этого странного союза. Мое мнение учитывается, к нему прислушиваются...
Пошли на мое любимое место. Все тот же самый спуск к Волге. Зимой я там ни разу ещё не была. Да и не хотелось идти к многолюдной Ладье по шумной Ново-Садовой улице. Мы ведь пошли "слушать ночь")) Всю дорогу туда шли почти молча. Кроме его ворчания и глупых подколов надо мной я от него ничего не могла добиться, хотя искренне хотела поднять ему настроение. На моем спуске оказалось офигенно красиво. Мы ушли подальше от машин и плюхнулись в снег.
тишина розовое небо шелест голых веток деревьев лай собак вдалеке замерзшая Волга
И вот тогда я подумала, что вот этот человек, лежащий рядом со мной, никогда не станет "моим" в общем понимании. Т.е. мы не будем ходить за ручку, я не запишу его в телефоне как Зайчик(Солнышко, Любимый, <...>), и ещё кучу всего, что делают среднестатистические пары. Но вряд ли кто-нибудь в этом мире был близок ему, как я в тот момент.
Обратно пошли уже медленнее и веселее. Встретили одногруппника, поболтали с ним, разошлись по домам и понеслась! Как прорвало))) Любовь, дружба, жизнь, смерть - все обсудили. Я его даже спросила: "Ты любишь кого-нибудь?" В разгаре спора это был нормальный вопрос))) Потом он меня о том же спросил. Эх... А смысл сознаваться?.. И почему-то подумалось, что пусть он живет как хочет, с кем хочет и где хочет. Лишь бы был он где-нибудь на свете и знал, что я ему рада в любое время. Он ведь хочет закончить вуз, свалить и никогда в этом городе больше не появляться...
Какой всё-таки странный человек! Вот, блин, угораздило с ним познакомиться! Точнее посчастливилось)))

Вобщем, я это сообщение закрываю от всех, кроме тебя, Маша))) Мне хватит и того, что ты меня за придурка будешь считать))) Всеобщего презрения я не вынесу))) Просто накатило. Бывает. Но он сегодня реальный Лапа в полном смысле этого слова

Заголовки в голову приходят один пафоснее другого, поэтому обойдемся без оного)
Жизнь в данный миг времени просто замечательная. По многим причинам

Дневник - это же скучнейшая вещь) Все равно не передать, что думаешь и чувствуешь.

Сегодня день самооткрытий
Например только сегодня до меня дошла старая добрая истина "Ваша беда, господа, в том, что вы слишком серьезны". Стою я на хоре и с серьезной миной пытаюсь разобраться в партитуре, которую только что увидела, но уже должна спеть. Блин... Что плохо в идее открыть днев, так это появившееся в мозгу напряжение и постоянное слежение за тем, что раньше писала, не задумываясь

Ну и что, что пост написан беспорядочно и отрывками) Зато я счастлива! Я счастлива опьяняющим всеоблемлющим разрывающим и щемящим сердце счастьем, которое может рухнуть от одного неверного взгляда и на следующий день оставит в душе лишь похмельную горечь)
Но сегодня я счастлива!

Так много хотела написать! И не прет))

Вот например я ездила на днях в Волгоград. Кстати, сейчас посмотрела в инете куда вообще ездила. Я не подозревала, что мне могло так повезти! Это вообще невозможно описать словами. Я хочу как-нить попасть туда еще раз, летом, почувствовать опять ЭТО
Как сказал кто-то на том празднике жизни: когда у тебя будут "проблемы", депрессия или что-нить подобное - приди туда и пойми, что все твои дела - ерунда. Это действительно чувствуется. Стоя под громадной 52-метровой статуей МАтери-Родины с мечом, понимаешь, что все мирские "любит-нелюбит" просто бред. На душе сразу становится тихо и задумчиво...

Глупая штука - жизнь. То ты кого-нибудь убиваешь своим существованием, то кто-то тебя... Даже не знаю как интереснее) И так и так обидно

Бред. Это все бред. Главное - что я снова имею смысл жизни. Пусть локальный. Но не все ли равно?
Поговорите со мной кто-нибудь!!! И тишина...

Скоро опять на учебу. Опять пойдут мирская суета и "важные" дела.

Мне кажется я изменилась. Что-то во мне теперь не так как было ещё вчера. Это довольно-таки мило. Даже аватар сменила))) Никаких чебурашек с ружьями! Я теперь пацифист)))

Так что PEACE, чуваки! До скорого!

Всех-всех-всех с новым годом!!!!!

Всем, кому люблю(а люблю я всех) желаю банального простого человеческого счастья, ибо это лучшее, что можно хотеть))) Любите всех, делайте добрые дела, не думайте плохих мыслей, прощайте обиды, и тогда все будет просто отлично!

До встречи в новом году!!!

Настроение сейчас - Вери Гуд

Сегодня один знакомый весь вечер рассказывал свою идею мира. Про единый шар, часть котого всколыхнулась и под действием физико-химических процессов превратилась в бугры <...> Меня не это зацепило. А сама реальная возможность того, что все совершенно не так, как мы это воспринимаем. Я не первый раз слышу что-то подобное, но сегодня я это представила настолько отчетливо, что стало как-то по-другому. Мысли, дела , стремления другой меня с этой точки зрения кажутся абсурдными. Даже стало немного завидно этим людям - которые могут позволить себе роскошь курить то, после чего все это им в голову приходит.
Ну ладно, не буду особо ударяться в эту тему, а то у меня итак развился комплекс, а я его еще больше утверждаю.
//комплекс на тему того, что парень моей лучшей подруги долго со мной не общался, а увидев, сказал, что я потеряла свою оригинальность и стала похожа на одного нашего общего знакомого. Блин, знает ведь самое больное место!))
А в принципе, не все ли равно?

Однажды мой хороший друг написал так: "В одном фильме герой Высоцкого сравнивает счастье с мотыльком-ну почему в какойто момент начинает не хватать просто любования им,почему в какойто момент так и хочется схватит его и оставить у себя,в этом есть чтото такое же что побуждает срывать красивые цветы и ставить их в вазу обретая на медленную смерть. Почему просто нельзя расслабиться и наблюдать за ним,радоваться жизни и делиться этой радостью с ним не требуя от него ничего взамен-если он не будет чувствовать опасности что его схватят-он никогда не улетит-я уверен,а если всёж и улетел то к чему трагедии-он подарил вам мгновения радости-вспоминайте их и старайтесь делать всё возможное чтоб раз покинув ваше плечо мотылёк вернулся когда нибудь потом."
Блин, тут я с ним согласна как никогда. А кто согласится умерить СВОЮ страсть, СВОЁ желание только для того, чтобы другому, пусть даже и любимому, жилось легче? Если на свете есть такой человек, я хочу встретить его и тогда наверно я буду счастлива. Ибо любая ко мне привязанность убивает меня. Я хочу делать то, что хочу, и одновременно понимаю, что делаю этим больно другому человеку. Вечная борьба угрызений совести и любви к свободе действий просто разрывает меня. Компромисс не приносит счастья ни одной из сторон. Поэтому я всегда предпочитала влюбляться сама.
"я знаешь верю что она существует-но эта любовь наверное не может быть вечной, так как все чем мы живем это лишь моменты, моменты моменты... мы живем постоянно прошлыми ощущениями.. и если есть такая любовь то ты никогда не напьешься ею до конца... ты от нее лишь будешь страдать как бы сладка она не была... но она есть и найти ее можно и не сложно, можно даже сделать ее собственными руками (но тут ты будешь немного обманывать себя) ... а вообще такая любовь должна вспыхнуть и быстро сгореть -в этом и быдет ее истина
ибо ну что такое долгая счастливая любовь? уси пуси до роняющей изо рта кашу старости... нет.. так уже нельзя.. умереть в один день-пожалуйста, но не от старческого слабоумия, а от бури или еще какой-нибудь яркой и прекрасной стихии которая не сломит вашу любовь а просто разрушит оболочки ее носителей.. но она останется в памяти многих.. вот такая она должна быть... а не рутина мама\пап\дети\сопли " - пишут мне по асе. Как это все сложно. Сейчас захотелось перестать забивать себе голову и пойти почитать, а потом спат завалиться. А ведь завтра столько лаб сдавать!!! И зачет... Эх..

Все. Решила вернуться. Скрыть предыдущие записи и выйти в свет. А почему бы нет? Начинаем новую жизнь. Правда, со старым дневником, зато с чистого листа! Велкам!!!

В колонках играет - музы звенят своими крыльями
Настроение сейчас - болею...

По радио играет клевая песенка Кино. Что-то меня на Кино последнее время пробило.
А в общем у меня все как всегда. Сегодня ходила в свой хор/ансамбль драть глотку. Там классно. Наорешься часа 3, а потом так хорошо весь вечер))
Сегодня какой-то первокурсник пригласил погулять... Чего им всем от меня надо? Как назло. Когда хочется встретить взрослого темноволосого и кареглазого попадаются мелкие голубоглазые блондины!!! Но не о том...
А о чем?
Я поняла, в чем моя ошибка, в чем загвоздка и проблема. Знать - это конечно хорошо. Но толстым теткам знание как похудеть не делает особой погоды. Нужно просто как-то собраться с духом и переменить свою жизнь. А с другой стороны - зачем??? Так плохо живется? Нет, очень даже хорошо.
А ещё я живу в выдуманном собственном мире. И когда реальность(а может и она - моя выдумка?) пытается туда залезть, я ещё больше ухожу в свой мир-кокон и не пускаю туда людей, события, жизнь вообще... Может это у всех так? Может просто никто не знает, что человек рядом мучается той же проблемой и умирает от одиночества. Каждый человек рождается и умирает в одиночестве..)))
А может и проблема - это выдумка. "Весь мир выдумка"- любимая тема груза моего друга, когда он покурит какой-нибудь очередной хрени. Точнее, он не сам грузится, а грузит всех подряд и меня в частности)))
Опять не о том... "Тебе никогда не казалось... что человеку свойственно умирать. Не физически... А ... внутренне? то есть частичка личности, большая или малая, уходит в никуда... и ты понимаешь что она уже не вернётся. Мне кажется я подобное пережил... сначала на втором курсе, потом в больнице... вот совсем недавно, как я осознал - умерла последняя частичка меня того, старого"
По асе грузит меня ещё один мой друг. Мир рушился хоть один раз у всех. Не все выходят целыми и невредимыми. Мне кажется половина меня умерла прошлой осенью. Мне иногда кажется, что я не могу больше ничего чувствовать. Бездушная и бесчувственная кукла, остов меня прежней... Что же останется к 40 годам? Страшно. Кто-нибудь читал "Шагреневую кожу"? Там есть Феодора. Олицетврение общества. Сейчас я на нее не очень похожа, но задатки есть. К её годам я стану практически такой же. Это очень страшно, поверьте. Как с этим бороться? И надо ли вообще? Может я такая, какая есть?

Хаос в голове. И так каждый вечер))) Ладно, пора спать наверно. Завтра хочу к первой паре пойти. С учебой полная задница... "Мне кажется я качусь вниз, меня можно спасти, но кто меня будет спасать на праздники ночью зимой?.."
Пока-пока!

Настроение сейчас - жить буду)))

Я его не то, чтобы люблю. Смотрела на него весь вечер: и что, я не смогу жить без него? - легко!, смогу умереть за него - вряд ли... Он что, необыкновенный? Нисколько. Ну если только чуть-чуть. Что это? Почему я сделаю все, о чем он попросит? Почему мне не жалко для него ни последних денег, ни свободного времени, ни 2 года своей молодой жизни? Кто он мне? Человек, на которого нельзя даже положиться. Который не верит в любовь и дружбу. Любимое увлечение которого - он сам.
Но может именно поэтому так хорошо становится, когда он звонит, спрашивает где я и потом заходит в гости. Хорошо, когда он забивает на планы и на учебу, чтобы сидеть у меня до 4.15 утра, играя на гитаре мои любимые песни и так очароватеьно глядя на меня.
Странно, мне не хочется ничего большего. Не хочу жить с ним всю жизнь. Не хочу даже, чтобы он любил меня. Не хочу задерживать его и спокойно говорю "спокойной ночи!" Мне просто очень хорошо, что именно сегодня именно он посвятил мне свой вечер. Я ведь совершенно не знаю, зачем он это сделал. Скорее всего от скуки, зашел "убить вечерок". Но мне не хочется искать причину. Мне просто хорошо.
Сегодня внезапно с почти ужасом увидела его обыкновенность. Мало того, его дикую схожесть с тем типом людей, который я терпеть не могу. С которым у меня нет ничего общего. Но это длилось чуть больше, чем миг.
Я считаю. что мы достигли идеала наших отношений. Отношений, когда обоим хорошо. По крайней мере весьма комфортно. Это, конечно, далеко от идеалов любви, но в данной ситуации было бы глупо ждать от него нечто большее, чем дружеская привязанность. В общем, viva la vita, господа!

З.Ы. насчет аватара. Все наверно сделали неправильный вывод))) На самом деле, я не знаю, как объяснить, чем он мне понравился. Недавно нашла у Оноре Бальзака примерное объяснение:
"...волновало душу зрителя фантастическими вымыслами народа, который, устав от красоты, всегда единой, находит несказанное удовольствие в многообразии безобразного".

"Тем, кто ложится спать, спокойного сна!
Спокойная ночь!" "Кино" между прочим)))

В колонках играет - Queen - One Year Of Love
Настроение сейчас - - - - - - - - ---------

У меня преотличнейшее настроение!!! В смысле такое настрое ние не редкость. Редкость мой пост.
Сегодня с сестрой ходили на поэтический вечер, который организовывал наш знакомый поэт. Сначали читали стихи приглашенные поэты, потом чаепитие(в моем случае кофепитие) и в конце клевая старая черно-белая киношка "Земляничная поляна" шведского режиссера(забыла фамилию)
Милый фильм о том, как плохо быть злым и эгоистичным. Это приведет к тому, что останешься один и не будешь никому нужен. Я возлюбила весь мир)))
А ещё я подошла к одному из поэтов и спросила, где можно взять почитать его стихи и он отдал мне свою стопку всю!!! Вот сейчас буду сидеть и читать...

Респект всем тем, кто участвует в моей жизни! Огромное спасибо, что вы у меня есть! Простите, если глупо себя веду иногда)))

В колонках играет - Joe Hisaishi - A Road to Somewhere
Настроение сейчас - откровенно плохое

Ира: И всегда ты смеешься. Я знаю, отчего ты все время смеешься. Все знаю. Потому что, если ты перестанешь смеяться... ты задумаешься над своей жизнью! И тогда ты умрешь!
Наташа: Молчи, слушай, слушай. Это для тебя, мышонок. И вот - ОН. Наш первый. И вот уже все случилось, потому что мы все ему готовы отдать, - ну ОН и берет. А оказалось, ОН - так... обычный... Многие ошибаются в первом. Понятно, ведь первый. Да и глупые мы ещё. Ох, какие мы... глупые... но ведь все случилось. И тее уже кричат со всех сторон: "Безнравственно! Ты что, девкой хочешь стать? Немедленно выходи за него замуж!" Дома, вокруг... И ты унижаешься, делаешь вид, что боготворишь его по-прежнему, - только бы он женился. И не дай Бог, если женится, потому что тогда... ну, я видела эти семьи...
Ира: Зачем, зачем, Наташа...
Наташа: Дальше он не женился. На все тебе стало наплевать. Но одной трудно. У всех ведь есть ОН. Как же отстать-то! И ещё ошибочка... И ещё... Но вот однажды ты говоришь себе: "Стоп! Стоп!" С этой минуты ты уже живешь одна. И ты начинаешь смеяться, и сама уже веришь, что тебе все до лампочки! И твой девиз теперь "выдержка, выдержка и ещё раз выдержка"... Но иногда бывает очень трудно... Идут девчонки с цветами. Ты тоже идешь с цветами. Только ты сама их себе подарила... Но самое трудное - это жить без кумира. Даю тебе слово - ужасно трудно...

Немного наивно, конечно, но и писалось это все в советские времена)))
Милая пьеса. Жалко, что конец грустный...