сегодня я четко осознала, что кто то кого то жестоко отебал... эта сплетня дошла до меня от личности, с которой я честно говорю почему то в этой жизни не сошлась, хотя это очень известная шишка в современном мире и вы его 100% знаете. его зовут разум. так вот когда мы с ним сегодня говорили, то он трепал что то про изнасилование мозг и жизнь. в смысле про мой мозг. я в итоге так и не поняла кто кого изнасиловал, но мне кажется, что несмотря на неправильное положение полов в этой ситуации, на такое все таки больше способна была жизнь. Только представьте себе, что ЖИЗНЬ ИЗНАСИЛОВАЛА МОЙ МОЗГ... бедный. он еще очень долго не восстановится... ох...
ох ох ох....
Дорогие мои! Оторвите себе головы, заткните уши, купите по два кляпа, чтобы их можно было стирать .
Учтите. Если вам пудрят мозги, то это вовсе не значит, что вы будете очаровательны, как Сергей Зверев. Уймитесь и признайтесь, что вы урод, если вы таковым являйтесь. В самолюбии нет ничего плохого. Все ваше дерьмо заключается в слишком завышенной самооценке. Не стоит воображать себе, что вы Наполеон. Или вы погрязнете в дерьме по уши. По те самые уши, которые вы наверняка не заткнете, несмотря на все мои просьбы и так и будете самым крутым в доме\на районе\по Москве\России или в мире.
идите вы знаете куда????
далеко и надолго!!!!!!!!
вот!
я вышла из дома. на улице было на удивление тепло и сухо. март месяц. сегодня. сзади захлопнулась дверь подъезда. я повернула налево и направилась к дороге. в голове было столько мыслей, что я не могла сосредоточиться и моментально наступила в первую же и единственную на тропинке лужу. я сразу почувствовала, как моя нога стала мокрой и холодной и легкий озноб пробежал по всему телу. в голове крутились на повторе, словно ролик, самые лучшие воспоминания, но с каждым разом их становилось все больше и больше. руки, улыбки, смех.ногда возникали образы целиком. все полгода успели промелькнуть в моей голове несколько раз, пока я вдруг не очнулась от резкого скрипа колес об асфальт и жуткого гудка, который предназначался именно мне. меня уже какой раз в жизни чуть не сбила машина. я уже привыкла к этому явлению и почему-то совершенно их не пугаюсь.
так достаточно медленными темпами я дошла до остановки. наверное минут за десять. не больше. по дороге курить не захотелось. было лень. я села на серую мрачную скамейку и достала сигарету. зажигалка. зажигалка. где же она? нашла. прикрывавшая сигарету от ветра левая рука почувствовала легкий поток теплого воздуха. и вдруг я осознала, что с моей щеки вот-вот капнет огромная хрустальная слезинка. рядомстояла женщина с совсем маленькой девочкой лет наверное трех. она была одета в нарядный розовый комбенезон советского производства и валенки с бардовыми галошами. она дернула маму за рукав чистой белоснежной куртки и спросила: "А почему та тетя плачет?". Мама отсыпала легкий подзатыльник крошке со словами"Тихо", и лишь через несколько секунд произнесла:"От ветра.". Она понимала, что это неправда, но было две причины, по которым она не могла не соврать. Одной из них было то, что она не знала, почему на самом деле я плакала, а другой то, что даже если бы и знала, то не смогла бы это объяснить столь маленькой крошке...
подъехал тоамвай.
люди моментально столпились вокруг него, словно рыбки в аквариуме вокруг корма. странно, но что было дальше я не помню. я просто ехала и думала. полчаса моегг путешествия на трамвае сравнялись в моем сознании с секундой. я выскочила из трамвая и снова замедлив шаг до обычной моей задумчивой скорости устремилась к своему учебному заведению.
ничего интересного. я вечно умаю о том, о чем не надо. дерьмо. вечно все забываю. я вечно показываю язык и одеваюсь настолько неординарно, что боюсь иногда, что меня забирут в психушку. я романтик и иногда мне очень нравится строить из себя очень глупенькую девочку. я дурочка. ненормальная и немного сумошедшая.
я оказалась брошена. я любила. и люблю сейчас. и он меня любит. но не сложилось. дерьмо. я хочу к нему. эмоции разрывают мою голову на части. хочу сдохнуть. я не хочу больше ничего. я больше никого никогда не смогу любить. даже если мне очень захочется.