Мне никогда не хватало слов...
Теперь уже никогда и не хватит,
что бы сказать тебе это.

Зачем бояться привязанностей
с потерями,ведь те кто по
настоящему любят,всегда будут
с тобой!

разговариваю с друзьями!

Итак, ПРЕАМБУЛА.

Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких
интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату
chinatech, только не китайскую)
Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать.
Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и
культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки"
перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутые"
папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро),
чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию,
причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также
как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!

АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, -
чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее
(бутылочку) опустошить на двоих.
Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы
отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки
"найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) -
браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину
алкогольного отдела.
Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит:
(Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии!
На что продавщица (П) невозмутимо заявляет:
(П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :)))))
(Б) Тогда две бутылки "столичной"
Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское и
Молдавии!
P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только
ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))
P.S.S. Спасибо GDV
P.S.S.S. Надеюсь, получилось.

Зацените
[207x256]

Щас посмотрела одну прикольную передачу по мтв но она не музыкальная там знаменитости показывают свои квартиры такие классные мне бы такие,даа мечтать не вредно.Щас пойду в душ.Мы сегодня вечером уходим не день рождение,ну мне же надо себя в порядок привести.Ну чуть чуть посижу в дневничке пощёлкую клавиатурой.Хы хы!

Могила - финишная станция,
Здесь кончится твоя дистанция...

-------------------------------

Без спросу он покинул строй -
Теперь лежит в земле сырой...

-------------------------------

Скончался ты во цвете лет -
Лежит в могиле твой скелет...

-------------------------------

Я помню девушку танцующую в баре
На стойке и в прозрачных каблуках.
Она мне улыбалась прямо в харю
Улыбкою на попе и губах.
Конечно, ей за это платят,
И я б не отказался вставить ей.
А интересно: если ее схватят,
За ножку и смыкнут сильней,
Она смешно растянется пред стойкой,
Нелепо попытается привстать,
Мордашку исказаит гримаска,
Вот захотел ее тогда бы драть?

-------------------------------

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...
Прикройте тряпкой свой девичий стан -
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!

-------------------------------

Я памятник себе воздвиг нерукоблудный,
к нему феминотропный путь лежит
(давно со счета сбился я, но в час мой судный
Господь всех фигуранток огласит)...
И буду тем любезен я природе,
что генотип умножил свой в народе!

Чё то мне надоело всякие стишки писать.Ну а самой то нечего написать поставлю ка я тестиков а!Мне кажетса они намного интереснее.

Ад:
Сон, в котором Вы увидели себя в аду, предвещает, что в реальной жизни Вы
поддадитесь искушениям, которые почти разорят Вас и погубят Вашу душу.Видеть в аду других означает, что Вам или Вашим близким уготованы серьезные неприятности.

Авария:
Увиденная во сне авария - неблагоприятный знак.Если Вам приснилось, что Вы едете на автомобиле и попадаете в аварию, то наяву Вам следует быть готовым к любым непредвиденным обстоятельствам. Если же Вам чудом удалось избежать аварии, то в реальной жизни Вы с честью выйдете из запутанной ситуации. Если во сне Вы видите несколько разбитых машин, пострадавших от аварии, то наяву Вы не должны полагаться на других, если хотите, чтобы задуманное Вами было исполнено хорошо и в срок. От Вас требуется максимум контроля за ситуацией.

Автомат:
Если во сне Вы стреляете из автомата, то наяву Вам предстоит побороть Ваши страхи. Только в этом случае Вы вновь сможете получать удовольствие от жизни.Сон, в котором Вы загружаете белье в стиральную машину-автомат, предупреждает Вас о том, что в коллективе Вы бываете не всегда правильно поняты.Если Вам приснилось, что в Вашем автомобиле установлена автоматическая коробка передач, то Вы рискуете попасть в неприятную ситуацию из-за своей склонности пускать дела на самотек.

[211x255]
Лабиринт:
Видеть во сне лабиринт, символизирует ловушки и запутанные ситуации.Если Вам снится, что Вы плутаете по темному лабиринту в поисках выхода, то наяву Вас подстерегает болезнь или иная неприятность, которая, впрочем, быстро пройдет.Лабиринт из переплетающихся ветвей символизирует некое неожиданное событие, которое может повлечь за собой болезни или беды.Лабиринт железных дорог предвещает длительные и утомительные командировки, которые не принесут Вам финансовой прибыли. Однако возможны встречи с интересными людьми

Летать:
Если Вам приснилось, что Вы парите высоко над землей, то будьте готовы к семейным неурядицам; если летите низко - к нетяжелым болезням.Сон, в котором Вы летите над грязной водой, призывает Вас уделять больше времени своим делам, ибо в противном случае конкуренты воспользуются Вашим невниманием.Если Вы летите над руинами, то это может быть символом скуки.Если во время полета Вы рассмотрите внизу зеленую крону деревьев и траву, то Вас ожидают временные затруднения, которые вскоре сменятся удачей.Если Вам снится космический полет к Луне и другим планетам, то возможны глобальные катаклизмы - войны, эпидемии, голод.Сон, в котором Вы летите на черных крыльях, означает, что Вас постигнет горькое разочарование. Молодому человеку увидеть себя летящим на белых крыльях - знак успеха в бизнесе и любви. Если такой сон часто повторяется, то это знак увеличивающегося благосостояния и исполнения желаний.Если во время полета Вы падаете, то и в жизни Вам грозит падение. Однако если в этот момент Вы проснулись, то Вам удастся справиться с проблемами.Для молодой женщины сон, в котором она перелетает из одного города в другой и приземляется на куполе церкви, означает, что ей предстоит отстаивать свои идеи и убеждения. Также ей угрожает ухудшение здоровья. Возможна смерть кого-то из ее близких. Если ей снится, что ее подстрелили, то ей следует остерегаться козней врагов на пути к ее успеху.

Зах!

ЧИCЛA MECЯЦA

1-e. Cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.
2-e. Cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.
3-e. Cны быcтpo иcпoлнимыe.
4-e. Cны cбывaютcя нecкopo.
5-e. Cны xopoшeгo знaчeния.
6-e. Cны cбывaютcя, нo нecкopo.
7-e. Cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.
8-e. Cны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.
9-e. Cны cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.
10-e Cны cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.
11-e Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
12-e Cны быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.
13-e Cны вeдyт к нeпpиятнocтям.
14-e Cны нeyдaчны.
15-e Cны cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.
16-e Cны нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.
17-e Cны oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.
18-e Cны вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.
19-e Cны вeдyт к ceмeйным нeпpятнocтям.
20-e Cны cкopo иcпoлняютcя.
21-e Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
22-e Cны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.
23-e Cны cкopo cбывaютcя.
24-e Cны paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.
25-e Cны лжи и oбмaнa.
26-e Cны yдoвoльcтвия и зaбaвы.
27-e Cны бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.
28-e Cны oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe 30-ти
днeй.
29-e Cны нe иcпoлняютcя.
30-e Cны фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.
31-e Cны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeниe 15-ти днeй.

Козероги амбициозны, серьезны и преданы работе. Жизнь может показаться им тяжелой, но, в конце концов, они побеждают. Хотя такой человек обычно дисциплинирован, ответственен и практичен, иногда его охватывает жалость к самому себе. Козерог почти всегда обладает удивительной способностью четко видеть верную цель и направление. На других они производят впечатление людей серьезных и сдержанных, но в тот момент, когда они начинают кому-либо доверять, то становятся преданными и верными друзьями. Козерог любит общество и готов много трудиться ради осуществления своих целей. Чувство собственного достоинства имеет для него очень большое значение. Это жесткий целеустремленный аналитик. Они ставят перед собой цель, к которой идут, используя свои прекрасные тактические способности, ловкость, а в худшем случае - коварство и конформизм. Ради претворения в жизнь своих замыслов Козерог может сметать все, действовать жестко и определенно: это коварный человек, его очень трудно поймать за руку, действует он очень тонко и деликатно. Но Козероги могут дать не только высокую идею, но и практические средства для достижения: реальные схемы и способы. Их высший уровень связан с внутренним ощущением высокой цели. Иногда это ощущение бывает доведено до мистицизма, до непреклонного желания донести свою высокую цель до всех. В идеале - это спасители мира и человечества - Заратустра, Христос. Но среди Козерогов также встречается много пессимистов, людей скрытных, никого не подпускающих к себе: аскетов, даже схимников. Проблемы Козерога - проблемы внутреннего мира и эмоциональной жизни - замкнутость и нелюдимость. Но эта замкнутость идет от их ранимости, является защитой. Для них существует проблема использования своей внутренней энергии и направления ее в конструктивное русло, т. к Козерог - практический руководитель, он должен руководствоваться в жизни высокой идеей, с ее помощью построить практическую, стройную систему, отдавая ее людям.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:
- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..
Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:
- Ремни подтянули? Яйца не жмут?
- Нет не жмут. Мы девушки...

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел…
А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и Читать далее...

[300x300]

Мальчики не нападайте!

[296x400]

Широка страна моя родная,
Есть в ней много всяческих прикрас.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит пидарас.
----------------------------------

Лето на пороге,
Распустились почки,
Руки-ноги ноют,
Голова, как бочка,

Печень разболелась,
Селезенка - тоже,
В эдакой разрухе -
Лишь стопарь поможет,

Как налью заветной,
Хрустко закушу,
И на все умело,
Хрен свой положу...
----------------------------------

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в нашей зоне никто не подойдет.
Теперь я - Чебурашка, и каждый вор в законе
При встрече сразу руку подает.

Мне не везло сначала, и даже так бывало:
Никто на день рожденья не присылал конфет.
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он самый главный наш авторитет.
----------------------------------

Если хочешь пись-пись-пись,
Ты на корточки садись.
Видно ты не заслужил
Писать стоя, как мужик.

Съездили по магазинам прикупили кое чего новенького для школы.Линеек набор а то у меня все разломались,гелевые ручки,набор простых карандашов,я хочу себе ещё портфель новый купить а мама говорит осталось чуть чуть походишь со старым.Да и ещё замазку но без неё в школе никак не обойтись.Ну ладно больше писать нечего пока!

ну .gif (296x231, 25Kb)">