Починяю значит его...
И в общении с женой роняю фразу,
-мол женщин беременных на улицах стало много, а он приоткрывает рот, и сквозь зубы...
-Я не причем...
Занавес, мы лежим от смеха...
Во время обработки этой карточки, я испытал сильное чувство, как будто это не статичная картинка,
не стоп-кадр, не миг захваченный в плен затвором, а динамичный сюжет, полет, развитие будущего.
Потому и в оформлении прослеживается широкоформатность, эдакая фото-кино инсталяция.
...Здесь, на страницах моего дневника.
Где был, что делал, расскажу.
А пока всем привет.
Про десант можно говорить много, и несомненно, профессия мужская, (преклоняю колено перед дамами в беретах). И они заслужили свой праздник, а их девиз:
"Никто кроме нас!",
хорошо показывает на что готовы эти ребята.
Но это преамбула, а амбула такова, что только старики в тельниках, да мудрые бойцы могут спокойно пройти по улице, без драки с милицией, без громкого пьяного ора...
Мужики, десантники, вы опора и надежда, вы пример, и что-же? В единственный день который Вы показываете миру свои лица, Вы пьяны, невоспитанны, грубы...
За плечами еще один день ВДВ, про большинство бесчинств я умолчу, просто ночь я провел в поезде Спб.-Москва. И рядом со мной ехал десантник, пьяный но тихий...
Теряя свой пасспорт на каждых 2 метрах движения, он периодически поминал фак офф шит'ы, бляти, и прочие слова русско-корейского происхождения, а вот ночью природа взяла верх, поругавшись, постучав кулаком по стеклу, сломав занавеску, он решил что на врага надо десантироваться, слова и дела не расходятся надолго, потому наш герой падает с верхней полки на столик, опрокидывая пиво, воду, бутылки.
Отматерившись чуток, он стоит минут 10 потирая спину, со словами ***больно* спину***, очень больно****...
Потом залезает на полку снова, роняет оттуда подушку, а через некоторое время десантируется в квадрат с матрассом, проводник предлагает занять ему нижнюю высоту, но в соседнем купе, на что тот, удивленно хлопая глазами спрашивает:
-А зачем?
-Ну, что, б не падать больше.
-А я и не падал,
мы ему хором
-ПАДАЛ!
-*обиженно так*, Что вы против меня все вместе...
Проводник, мол спину сломаешь, я отвечать не буду, он немного подумав соглашается на предложение, переносит вещи.
И чтоб вы думали?! Через некоторое время, в рубашке и брюках, ползет на голый матрас.
Десантировавшись в третий раз, ударив рукой женщину по ноге, дернув меня и шмякнувшись на мужчину под собой, этот боец, внимает уговорам проводника, и перебирается с глаз подальше (наших, но не его.... Под утро выяснилось, что наш герой ещё и пива пытался добыть).
Видимо страсть к прыжкам, десантированию, подавлению и сминанию сил потенциального противника, сидит настолько глубоко, что не сбивается даже литрами бухла залитого в луженые глотки.
Новое время, новое лето. У многих пора отпусков и это здорово. У меня закончился 3 семинар по I Liq Chuan.
Место было выбрано отличное, г. Вологда, Вытегорский р-н, Озеро Тудо, граничит с Онежским.
Фотографии будут появляться постепенно.
Дорогие друзья, я отбыл в славный город Вологду....
И буду в пределах досягаемости только в конце июля, начале августа.
Мой местный номер +7921 682 7713 (мегафон-вологда)
С уважением, Маг.
хороший такой..
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "охуеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
via dyff
Совершенно убойное караоке. Как можно ЭТО спеть?!
Они смогли