этот март был злобным и лживым. таким же как я. он врал каждому о приходе весны. и всякий день, выманивая доверчивую жертву на улицу, хохотал и бил холодом в спину – учил не верить. март один знал все о сбросившихся с крыш. об утонувших в кафельных стенах. о захлебнувшихся собственным горем – иначе кто нашептывал бедолагам о вечной стуже и неизбежности перед решающим полетом. март стирал редкие улыбки с последних воспрянувших лиц. разом и наотмашь отпуская удары ветра. март заливался леденящим гоготом. брал за горло и понуждал глотать мерзкую грязь экскрементов города. стальной иголкой пронзал воздушные пузыри согревавших мечтаний. март хладнокровно обрывал все нити надежды. рвал душу на части и спускал в канализацию – смешивал все упования и возвышенные мечты с человеческим дерьмом. март оставил скрипящую на зубах землю. март позаботился о вырванной из сердца любви к людям. март один знал - весны больше не будет. одни лишь сезоны. друг за другом смывающие прощанья зимы. март один понял и добил – не нужен никто.

я люблю бродячих собак. за никому ненужную преданность в глазах. за самое искреннее желание быть нужным. за неподдельное. нелицемерное стремление уткнуться влажным носом в теплую руку. за самые бескорыстные ласки и наивную мечту получить немного тепла. я люблю бездомных собак. и в каждом дружелюбном махе хвоста вижу разбивающуюся надежду. переживаю каждый пинок. полученный от пьяного прохожего. и жалею опущенные уши. от крика прогоняющих бездушных людей. разглядываю стайку пушистых колобков, сверкающих глазками – огоньками. запуганных, но любопытных. стараюсь сфотографировать, но через секунду вижу только озорные мордочки затурканных щенков. глядящие из под обломков старого деревянного дома. заворожено смотрю на подбегающих любознательных кутят. тут же бросающихся удирать от внушенного человеческим обликом страха. такие маленькие, боязливые комочки. но до жути шустрые и жизнелюбивые. сколько же этим беззащитным существам придется слоняться по пустым улицам в поисках пропитания. сколько доведется принимать на свои хилые тельца агрессии и неудовлетворенности жизнью обычных прохожих. сколько случится подходить к каждому, заведомо доверяя и обманываясь. да, я до безумия люблю бродячих собак. и всегда стараюсь кинуть хоть какую-то краюшку хлеба. наверное. потому что вижу в этих скитальцах свою одинокую душу.

в большой полупустой кухне. в кухне за большим столом. я и три любимых мальчика. самых веселых и добрых мальчика. с небольшим количеством алкоголя и задушевными беседами. раскрасневшимися щеками, смешными тостами и довольными улыбками. я и три мальчика в пролете между 13 и 14 этажом. три милых друга рассевшихся по разным ступенькам и курящих мажорные сигары. и я. опершаяся о стену и стоящая в мягких замшевых кедах одного из мальчиков. на несколько размеров больших. но до ужаса удобных. забавные песни. затянутые безголосой подъездной бандой. уморительные беседы про фиолетовые очки 80-х годов и душевные воспоминания о младших классах. невероятных поездках и размышления о будущей университетской жизни. последняя бутылка алкоголя. ходящая по кругу. и такие блаженные лица. большая комната и диван. с дурачащимися мной и другом. и два оставшихся разгильдяя. прыгающих на балконе под драм энд бас. невеселая улица. но мы. взявшиеся за руки все с тем же лучшим другом и с удовольствием шлепающие по лужам. а после. девочки с вечным « не хочу» и «не буду». какие-то глупые разборки, сплетни и ругань. но три мальчика и я. плюнувшие на весь этот бред. разверзнувшиеся и просто ушедшие от этих нелепых бабских каприз. все те же два хохочущих разгильдяя. я и лучший друг. постоянно держащиеся за руки, о чем-то оживленно разговаривающиеся и на последок звонко чмокающие друг друга в ухо. забавно так. за это и люблю мальчиков. за то что легче и приятнее. веселее и спокойнее. без придирок к мелочам. обид и скандалов. нелепой зависти, глупых сплетен и обсуждений. женская дружба в основном не для моей личности. слишком быстро надоедают. начинают раздражать и утомляют. зато с моими мальчиками мы тоже 5 лет. и надеюсь. еще долго будем.

Она сидела на полу
И груду писем разбирала
И как остывшую золу
Брала их в руки и бросала

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело

О, сколько жизни было тут
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут
Любви и радости убитой!

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени
И страшно грустно стало мне
Как от присущей милой тени

Ф.И.Тютчев

« я счастлива. я теперь так счастлива. надеюсь это не сон » - вздрогнула от собственных слов и мгновенно открыла испуганные глаза. страх, именно страх. от бешено бьющегося сердца. судорог в ногах и испуганных мыслей о том. что по-прежнему нахожусь в собственной комнате. измятая простыня и скинутое на пол одеяло. ненужное полу солнце и будильник показывающий 6 : 00. плакать. единственное желание - плакать. горько и навзрыд рыдать. захлебываясь слезами и утыкаясь лицом в подушку. глотать собственные сопли и слюни, рвать волосы от отчаянья. сотый тысячный раз – сон. вновь и вновь. день за днем – один и тот же сон. просто-напросто, элементарно – сон. отрывистые стоны, прерывистое дыхание. 30 минут в окаменевшем состоянии. 30 минут на ненавистной постели для осознания того. что очередной раз выпотрошен. раздавлен. надут. спокойное поднятие с постели. еле передвигающиеся ноги по холодной плитке. горячий лоб прижатый к холодном стеклу окна. сколько было уже боли. сколько. горько. каждый день так странно горько. но только роли не изменишь и только. сколь будет еще боли. сколько.

бабули начинают скупать сливочные стаканчики мороженого. а ребятня в разноцветных куртках рисовать жизнерадостные картинки на высохшем асфальте. первоклассники бросают в лужи свои потрепанные доски и изображают водных про-скейтеров. а я с каким-то дикими наслаждением наступаю в каждую лужу. заглядываю в каждое встречное лицо и подпеваю каждой песне. это время года улыбается беззубыми, широкими от уха до уха и сдержанными консервативными улыбками. поет ошалевшими птицами, оглушающим плеером и хохотом друзей. звенит каплями, с забавным визгом летящими с крыш, разлетающимися брызгами луж и сигнализацией смешной машины. пахнет долгожданными переменами, приятной прохладой оживающего города и свежей краской столбов с пешеходными знаками. истерит массовым психозом, пляшущими гормонами и скачущим давлением. дразнит высунутыми языками, кривляющимися и довольными лицами, извечно хорошим и бодрым настроением. в это время года волосы пахнут ветром, в глазах поселяются живые огоньки, а сердце становится настолько огромным. что. кажется. готово обьять и полюбить целый мир. мы вместе с группой пилот получили долгожданное. и вы тоже. ждите солнца.

любить и ненавидеть – это так странно. так странно и беспочвенно - трепетать и багроветь. даже ни разу не разговаривая. ни разу не обмениваясь и парой слов. я ненавижу эти руки - длинные пальцы так по аристократически, даже женственно держащие сигарету. но все же бесподобно красивые, смелые руки. ненавижу и в то же время преклоняюсь. мечтаю о нежных прикосновениях. я ненавижу эти глаза. так нагло и слишком дерзко смотрящие на каждого сверху вниз. глаза хама и грубияна, буравящие на протяжении нескольких месяцев. клянусь - действительно ненавижу, но не могу устоять перед глубиной цвета. яркого. пронзительно синего. демонически притягивающего и бросающего вызов. люблю эти глаза, но не могу ответить таким же нахальным взором, говорящим « да иди же к черту». не могу, отворачиваюсь. я без сил. я ненавижу эти губы, идеальную улыбку. ненавижу самодовольное лицо, при виде которого хочется со всего размаха ударить, смазав усмешку и самодовольство. ей-богу ненавижу, но как мечтаю увидеть это лицо близко. настолько близко, чтобы дотянуться до ненавистных губ. я ненавижу волосы. черные, слишком черные волосы, добавляющие внешнего блеску-треску коварному образу. но насколько велико желание зарыться руками в этих волосах, вдохнуть этот аромат. а ведь ненавижу, честно ненавижу. ненавижу эту кожу. смугловатую, на вид гладкую и манящую. ненавижу и боготворю мысли о том. как прикасаюсь к этому телу. а ведь ненавижу, как ненавижу этот характер! этот напускной пафос, притворство и игру в самого популярного и звездного. ненавижу клеймо местного красавца и распутного негодяя. всегда избегала, не принимала таких людей. и теперь ненавижу. и одновременно люблю. за то. что знаю. что внутри скрывается совершенно другой человек. противоположный и вовсе не тот. за кого выдает свою персону этот тип. я ненавижу и люблю. я разрываюсь. так раздражает каждое движение, каждый жест. очередной выкинутый фокус, чрезвычайно уверенная походка. даже слишком. воротит от людей, которые окружают и пытаются выпрыгнуть из штанов за благословление такого как ты. ненавижу шлюх, которые обступают при первом случае и облизываясь разглядывают. ненавижу мысли о человеке, который таковых вероятно и вовсе не достоин. но ничего не могу поделать. потому что люблю. и. как не стараюсь. не могу вырвать из сердца один и тот же образ. просто перестань смотреть, перестань разглядывать. забудь о существовании, и не бросай ни одного взгляда, проходя мимо. и я тоже забуду. перестану смотреть и мечтать. опускать глаза и писать глупые строчки и солпливые девичьи посты наподобие этих. прекрати весь этот бред и нелепую игру или же сделай. наконец то. чего я так ожидаю.

просто я точно знаю. что проживу без 98 % всех людей. с которыми общаюсь. это все характер, темперамент – влечение ко всему новому. постоянные поиски и тяга к необычным. неординарным личностям. и теперь как итог – множество знакомых, яркие воспоминания о беседах и прогулках, и какое-то давно привычное ощущение непривязанности. да - быстро переживаю начальный восторг и сотни тем для бесед. привыкаю к человеку. как только удается изучить всю необычность личности и понять логику. раздражаюсь от общения, как только понимаю – нового не будет, лишь рутина и привыкание. как ребенок тянусь к противоестественному и выходящему за рамки, к персонам, остающимся непонятными и неясными. ведь каждый раз необходимо изумлять, заставлять удивляться. жизненно важно поспевать за темпом и с удовольствием изменяться. ни в кое случае не допускать однообразия и низачто не рассказывать абсолютно все тайны и накопившиеся мысли. иначе не поспеть, не угнаться за вечно кипящей и бурлящей сущностью – не умею медлить и ждать. иначе можно стать старой и неинтересной игрушкой в руках капризной девчонки. иначе просто не по пути. звучит жестоко, но ненавижу монотонность, тянущиеся день из дня будни. давай лететь сломя голову, мчаться быстрее вихря, давай извечно пробовать новые высоты и каждый раз говорить о свежеиспеченном, только что пройденном и побежденном, как бесстрашные товарищи – путешественники. и невозможно плестись, теребить итак затертые до дыр мысли, невообразимо существовать спокойствием. иначе начинаю сходить с ума - нервничать и трепыхаться, как загнанный в клетку зверь. пульсировать и нападать на каждого. кто смеет посягнуть на свободу и ограничить в действиях и поступках. просто всегда необходимо сохранять едва незаметную, но дистанцию. которую всегда буду стремиться уменьшить и забавляться от того. что не могу. необходимо делиться даже бредовыми, невообразимыми мыслями. и тогда я всегда буду рядом.

я помню 5 класс. и маленькую девочку с огромными голубыми глазами и тоненькой глупой косичкой практически на затылке. помню то время. когда вместе ходили на дополнительный английский язык и покупали исчезающие чернила. обливали этой гадостью белые рубашки примерных мальчиков и давились хохотом. когда преподавательница называла непослушными детьми. с этой же девочкой в 6 классе стояли у подъезда моего дома, слушая кассетный плеер, и безголосыми противными голосками завывали миленькие песни. помню первую в жизни поезду в Санкт - Петербург в том же 6 классе. неимоверный детский восторг и абсолютно мокрых, залезших во все фонтаны непосед, корчивших рожи иностранным туристам. разгром в гостинице и первую игру в «бутылочку». а в 7 классе помню поездку в Псков, и этих самых двух необузданный малолеток. решивших искупаться в каких-то священных водах, воду в кроссовках и дикий ор экскурсовода. да, помню двух нелепых детей, привязывающих ленточки к дереву любви и дико скупающих сувениры. помню переход от фабрики звезд и группы смеш к «русскому року» - земфире, би-2 и прочей ерунде. зима 8 класса – тех самых отнюдь не повзрослевших идиоток привозят в санаторий на 3 дня. конечно же, две подруги прыгают по коридорам, распевая песни истинно роковой группы Звери, перекувыркиваются через голову в сугробы, практически ночью едва одетые бегут тайком по снегу в спортзал, где неистовствуют с мячами и находят непонятную лазейку на второй этаж. пьют по 20 кружек чаю в день и лазают по заснеженным детским площадкам вопя непонятные слова. а ночью забираются в одну кровать и слушать все те же миленькие песенки смазливеньких мальчиков и сладко засыпают под сахарные голоса. а весной 8 класса отправляются в поездку по Золотому Кольцу. прыгают по диванам, сидят на подоконниках высунув на улицу ноги. выбегают из закрытых номеров на улицу через окна, ночью выбираются гулять и мило улыбаются преподавателям, которые давно устали искать. в 9 классе забыта и фабрика звезд и звери, теперь молодежь требует чего-то посерьезнее - линкин парк. и вот две эти глупышки ходят по улицам. распевая заученные огромные тексты, начинают задумываются о жизни и потихоньку взрослеть. осуществляют первые вылазки в Москву и осознают – что существуют и панки, и растаманы, и волосатые металлисты и в принципе люди. которые выделяются из толпы. не так как в их городке - одинаковые джинсы и розовые сумочки. и так забавно видеть на улице парня с красным ирокезом, клетчатой рубашке и забавными значками. или девушку в зеленых колготках и до ужаса пирсингованым лицом. а не только быдло в футболках КИШ и вечно орущих : «хой хой хой» помню первые кеды. которые до сих пор валяются в шкафу. и первый ремень. которому только исполнится год. первый купленный черный лак и первый раз услышанные наив. тараканы. дистемпер. фпг. и помню нас. как-то мигом повзрослевших и нашедших свое. помню тысячу новых мыслей и множество новых людей. первые концерты о которых узнала. пережитое лето и вот 10 класс. уже познакомились и с эмо и альтернативой. теперь мы намного старше и уверенней. но время не стоит на месте. еще кажется не так давно сидели на заснеженной лавочке. смотрели как два голубя воркуют у окна второго этажа. слушали Сид и Нэнси. теперь уже весна а мы все вместе, с разноцветными шариками в руках и шоколадным мороженым. как дети идем и поем на улицах любимые песни без стыда и стеснения. мы вместе по жизни уже 5 лет. были и будем. forever young.

на этот раз пишет No_Clouds. цитирую

Мы ходим по серым унылым улицам. Уже третий день подряд. Мы пытаемся распутаться в днях. Пытаемся понять, что было вчера, а что позавчера. Пытаемся понять, какой сегодня день недели и какое число. И с ужасом осознаём, что завтра уже апрель. Мы покупаем три разноцветных шара, пытаясь сделать этот мир хоть чуточку ярче и разнообразней. Мы дерёмся из-за этих шаров, пьём детское питание и съедаем нескончаемое количество шоколадного мороженного. Мы выпускаем шары на свободу и идём смотреть глупый мультик про ледниковый период. А потом снова выходим в серость улицы. Затыкаем уши плеером. Каждая – своим. И идём, глядя на свой собственный кусочек неба, перебирая в голове какие-то свои, индивидуальные мысли. У каждой в голове свои Тараканы, НАИВ, Distemper и прочее, прочее, прочее. Каждая мечтает о чём-то своём. Но мы идём вместе. Просто потому, что вместе нам теплее. Вместе нам лучше. Спокойнее. И увереннее в завтрашнем дне. Просто потому, что мы – друзья. Такие разные, но в чём-то похожи. Наверное, в наивном желании изменить мир.

мои мысли. твои руки. чужие песни. чужие звуки.

если ты никому не нужен. если так оно и есть или просто кажется. это не повод, не причина и даже не предлог уйти из жизни. на этой огромной планете не может не найтись места для человека. и если таковое не найдено – не означает, что «дома» вовсе нет. каждый из нас - ребенок планеты, и неважно, что общий язык между родственниками не найден. мы разбросаны по миру, братья и сестры. и находим друг друга порой совсем неожиданно. и если каждый будет искать, то возможность пересечения путей будет в сто раз выше, нежели всякий будет сидеть в укромном месте и царапать руки лезвием для резки бумаги. тихо ненавидеть мир и проклиная жизнь, вписывать в каждую строчку безнадежные троеточия. мысли о суициде всегда приводят в тупик, подсказывают всего один выход. ведь в размышлениях о смерти нет света. нет луча, увидев который, захотелось бы найти солнце. и эти милые девочки, почему они так много думают о смерти. стыдливо прячут исцарапанные лезвием руки. я же все вижу. и очень хочу. чтоб и в этих глазах появился блеск. хочу, чтоб эти девочки знали. что количественное преимущество людей, которые не понимают и не хотят принимать. не дает этой массе право решать, кто на этой земле «лишний». и сколько ни встречала таких – всегда старалась указать на что-то лучшее. и всегда буду помогать. потому что хочу. чтоб эти девочки знали. у каждой из них есть самое драгоценное в мире – жизнь и молодость.

черт знает сколько не подходила к телевизору. и вчера ради любопытства решила пролистать каналы. как сказал бы один человек – лучше б я была слепая. сначала попала на многими любимое нереально крутое эмтиви с передачей про американский юмор. одним словом не выразить всех полученных эмоций – даже матным. за целый час программы не было ни одной реплики, произнесенной без слов «жопа», «сиськи», «трахаться» и «плешивая башка» (это уже прогресс). причем участники и все присутствующие в зале настолько пускали слюни от удовольствия и хохотали до такой истерики, держась за животы. что непонятно как не лопнули. да, «трахаться» - это просто верх остроумия и сатиры. и почему я не смеюсь над 100 раз произнесенным «fuck» - может дефектным и слаборазвитым чувством юмора обладаю? и кто после этого попытается убедить. что американцы не тупые и шутят отменно. да после такой встряски даже наши аншлаги со всеми петросянами становятся куда роднее и веселее. но самое главное в другом – когда за 5 минут я просмотрела рекламу 6 сортов пива и энергетиков, и последняя прошла под лозунгом : « авиплокос – во имя добрая». единственная мысль пронесшаяся в голове: « это пиздец». ( во имя какого блядь добра нужно ужираться пивом? для рождения детей с умственными и физическими пороками, носящими синдром "карнавального ребенка" и разложения своих органов ? ) телевизор был тут же выключен. поубивать бы нелюдей. которые загребают деньги лопатой и пропускают подобные ролики в прокат. они добьются своего - молодежь погрязнет в сплошном пивном запое, переболеет всеми венерическими заболеваниями от пропагандируемого случайного секса и окнчательно отупет от постоянно транслируемых американских сериалов и передач. сраная промо-компания. телевидение – адская машина, особенно в руках у обезьян. я так люблю свою страну. и ненавижу государство. суки, когда же вы захлебнетесь собственными деньгами. сколько можно убивать детей и разлагать народную культуру и сплаченность. очень правильно подметил задорнов : " посмотрев американский боевик, я насчит 137 раз сказанное слово "жопа" и подметил, что во время опасности американцы во все горло кричат : " спасаем наши задницы", а русские "спасают свои души", вот в чем исключительная разница между народами" - гениально верная фраза, браво. пусть развинчивают свои кулдьтурные ценности и разлагают свою мораль. которой уже давно нет. и все вам мало, мало и мало, жадные жирные твари! никто не хочет спасать свою РОДИНУ, убогие непатриоты.

Тени свободы - Я надеюсь

спасибо за клочок газона с гниющей буро – зеленой травой. десятками окурков и собачьим дерьмом. за оставленные на верхней полке перчатки - шарфы и редко одеваемые шапки. спасибо за настежь распахнутую куртку и остатки туберкулезного кашля. за грязные лужи с чавкающими кедами. и за теплый ветер. пузырящий растрепанные волосы. спасибо за прохожих. не ставших добрее. но хотя бы терпимее. за открытое настежь окно и отсутствие снега. летающего по комнате. спасибо за умытый город. и запах мокрого асфальта. за звук плескающихся под колесами луж. твердящих наперебой : « зима пережита ». и хватит повизгивая верещать. что пришла весна – бесите. это просто новая жизнь.

так хочется сказать – и некому. среди множества лиц и десятков глаз. готовых выслушать. нет ни одного сердца. склонного понять. ни единой души. сумеющей оценить. я знаю ответы. две трети ответов – закатившиеся глаза и перекосившиеся лицо, молчание в незнании подбадривающих фраз, банальные слова от нежелания или неумения. и так безнадежно – с номерами в телефонной книжке. с друзьями из многочисленных знакомых. с желанием говорить и кричать. не иметь возможности высказаться.

ты спросишь что я. и я отвечу. я – комок нервов и эмоций, я - человек, у которого по венам вместо крови текут тексты Люменов , 7ой расы и Пилота. мысли которого представлены философией Толстого и запоем прочитанного Достоевского. существо, душу которого рвут свободолюбивые строчки вечно молодого повесы Есенина и матерно – возвышенные замечания Алексея Никонова. я лирично – дикое, умиротворенно – агрессивное, нецензурно – благородное, пафосно – простое, сумасшедше – разумное. я то. у чего давно сорвало тормоза. снесло изветшавшую крышу. и стерло последние границы. я стираюсь о грязный асфальт – я взлетаю выше неба. я самая настоящая. сейчас.

посвящение брату и сестре

я не знаю. что держит. что не дает стать свободной. что именно вцепилось мертвой хваткой и не желает отпускать. до противности старые мысли и чувства. постоянно мелькающие лица, взывающие к похороненным осенью эмоциям. это было. но точка без разрешения превращена в запятую. я опускаю глаза. я отворачиваюсь. я не хочу чтоб кто-то из этих людей вновь становился близким или желанным. кто-то. бля. особенно не достойный этих терзаний. но заживо похороненное почувствовало зов весны. умри, замолчи. нет, лучше - сдохни, заткнись! март, этот чертов март прожит словно в бреду. с редкими урывками улыбок, с обломками радости от нечасто выдающихся прогулок по улицам Москвы. но сейчас я не хочу ничего. я ничего не прошу. только освободиться, только суметь взглянуть в будущее. а не прожигать каждый день одними и теми же песнями, одни и теми же мыслями, одной и той же патологической усталостью от самой себя. я устала злиться и дрожать, психовать и упиваться скукой, трястись в немыслимом ознобе и пить горячий чай из кружки. которую держат трясущиеся руки. я еще никогда не была так раздавлена. так убита и обесточена. никогда не была настолько размазана по этими самым кирпичным стенам. я доведена до предела. я где-то в самом низу с совершенно противоположными строчками песен в голове. одна кричит - « успокой меня. обними меня и спрячь», другая - «брось меня. уходи». так и я. не знаю чего хочу. не знаю что душит и мешает. или же знаю. но не хочу это вспоминать и принимать. я. я. я ничего не знаю. я жажду помощи, но никого не хочу видеть. я. я. я.

три пути

время за полночь. и мне осталось три пути
не один ли бес. куда ступать зачем идти

я пришла в конфликт с этим миром. в самый глубокий и неразрешимый. отталкиваюсь от всего. плохого и хорошего, правильного и не очень. тянусь лишь к музыке. необыкновенно красивым и пронзительным голосами. необъяснимо выразительным звукам, живу каждой бас или электро гитарой, всякой ударной партией, рыдающей скрипкой, любимым фортепиано. наслаждаюсь эмоциями - криком, хрипом, надрывающимся шепотом. замираю и дышу с каждым разом чаще. ощущаю пробегающие по телу мурашки и сглатываю подступивший к горлу ком. впадаю в истерию и успокаиваюсь. неистово бушую, скидывая вещи со стола под рев колонок, вдруг становлюсь самой мирной и кроткой, и опуская голову на руки, утихаю в бессилии. я засыпаю под мелодию плеера, накрываясь одеялом с головой. сплю с другом размером 6 x 4 сантиметра ровно 12 часов в обнимку. как маленькие девочки дремлют плюшевыми медвежатами. я одеваю капюшон милитари кофты и занимаю последнюю парту, включая музыку и засыпая на столе. дабы не слушать очередные воплю, сходящих с ума и ставших учителей. слоняюсь по улицам под излюбленные звуки, глазея на не меняющихся день ото дня людей, пиная тающий снег. я изъясняюсь строчками из песен, которыми исписана каждая тетрадка, повторяю тексты, постоянно крутящиеся в голове. отличные эпиграфы. самые лучшие цитаты. когда хорошо и когда плохо. поймет ли кто – но я там. только там. в другом, находящимся за гранью реальности мире. не жалко последних денег на карточки, не жалко времени ужасно кряхтящего модема. плевать! все это ничто по сравнению с тем удовольствием, которое получаю потом. для кого-то существует библия и бог. я свято верю лишь в музыку – вот моя религия. вот мои молитвы. и вот мои заповеди. и вот мои учителя. самые честные, самые мудрые и опытные. это мои друзья, которые и на этот раз помогут перейти из конфликта в гармонию. я так жду. я так хочу. а пока продолжаю ненавидеть сугробы и молить – растопите снег.