http://www.liveinternet.ru/users/1061627/

этот дневник уже тоже не то. он не приносит освобождения. пора прикрывать лавочку.

кому надо - в личку. дам ссылку. но бля. только кому реально надо.

в накуренном и холодном номере Санкт - Петербурга. среди разморенных травой и кальяном, упитых водкой с колой подростков. существовали два совершенно трезвых и вменяемых человека. рассевшихся по разные стороны комнаты – на кровати, у играющих колонок, и у открытого окна с потрескавшейся рамой. два человека, тихо напевающих любимую песню и не принимающих участия в коллективном веселье : « я смотрю на эти лица. кто кем стал теперь. 10 лет назад 10 класс. каждый выходил в мир через собственную дверь. кто мог знать. что ждет снаружи нас». сидящий на кровати, полу прикрыл лицо рукой и смотрел отсутствующим взглядом куда-то глубже стен. еле шевелил губами и напевал выше написанные строчки. смотрящая в окно еще больше развернулась к стеклу и едва сдерживая слезы, пыталась вторить давно заученному тексту. в наполненной людьми комнате существовали только двое, не смотрящих друг на друга, но остро чувствующих на незначительном расстоянии. и сколько помнится – всегда вместе. нелепые проказы и забавные выходки, до хохота разрывающие шутки и ночные философские разговоры. искрометные ссоры и бесценные объятия примирения, редкие телефонные звонки и слишком большая привязанность. и сколько помнится – всегда кучерявые волосы и огромные пушистые точно у девочки ресницы, всегда готовые ободряюще приобнять руки и забавляющий задиристый смех. и сколько помнится – всегда друзья. и сколько помнится – все песни на двоих. и эта – самая любимая и грустная. неужели поется совместно в последний паз? что происходит. что происходит со всеми нами, черт возьми? переживая лето по одиночке, оставим лишь год. лишь год чтобы вернуться на круги своя и никогда не расставаться. кто угодно, только не ты. друг.

однообразная. монотонная. монохромная. рутинная. примитивная. моя жизнь.

за полгода бесплодных мечтаний кровоточат руки. за полгода стремительного бега в никуда лопается кожа. за полгода излияния липких страхов гниют лучшие порывы. за полгода истошных надрывов рвутся связки. и высыхают уставшие глаза за полгода утопических снов. за полгода штрихи жизнерадостности заливаются краской существования. за полгода наилучшие стремления вгоняются по горло в зыбучий песок. гниющей занозой становятся самые непорочные стремления за полгода. и бисером рассыпаются монолитные убеждения в тот же срок. за полгода с хрустом ломаются кости, кривится скелет и изгибается позвоночник каркаса бывших мировоззрений. за полгода вместе с кожей и кровью срываются маски. за полгода истошных криков загоняются под самые ногти иголки бреда. хрипнет голос за полгода безостановочных молитв. и бледнеет лицо с умоляющим взглядом за шесть месяцев беспросветных мечтаний. за полгода становятся жалким моральным калекой и заново учатся ходить уверенной походкой без костылей и дрожащих коленей. за полгода тысячу раз умирают и единыждым рывком намереваются воскреснуть. за полгода рассеиваются по ветру прахом и перерождаются совершенно другим существом. и все это за полгода. и все это в 16 лет.

ты не можешь понять - я потерян внутри. ты не можешь убить. посмотри.

с такой грустью и тревогой покидала чужую родину. с жадностью и ненасытностью читала окна тамбура. с несуществующим наслаждением провожала взглядом уплывающую мозаику сердца. и только стоящее чуть поодаль существо согревало исключительно присутствием. существо с необъяснимо голубыми глазами, которые невозможно не полюбить с первого взгляда. существо, смотрящее настолько задорно и наивно, что невозможно не поверить льющимся чудесным голосом словам. существо, рассказывающее про поездки в другие страны, про ночные прогулки в неизвестных городах и поезда в неизвестность. существо заспанное, взъерошено – лохматое и до безумия милое. существо, которое я видела первый раз в жизни, но со смятением слушала и которому готова была поведать обо всем на свете. существо, с которым простояли в тамбуре с поздней ночи до раннего утра, наравне поделив рассвет и проводив прекраснейший город. существо, которому не побоялась смотреть в глаза и с восторгом упивалась зрелищем. существо, которое неизвестно что сотворило со своим телефоном и до которого не доходят смс. черт возьми. такие прекрасные глаза – непременно хочу увидеть и насладиться взглядом. неужели конец? моя питерская любовь.

боялась. так много боялась. опасалась лишиться людей, к которым излишне скоро привязывалась. страшилась в один момент осознать, что кого-то необходимого нет рядом. боялась оказаться одной с переполненной книжкой номеров и убийственным пониманием того. что и звонить вовсе некому. но это было раньше. теперь отрываю привычки вместе с кожей. спиной поворачиваюсь к бывшим друзьям, чтобы ни один не смог увидеть грустную прощальную улыбку с дрожащими губами. вышвыриваю в мусоропровод старую одежду, выбиваю из души мучительное прошлое. стираю из памяти душащие воспоминания и рву связующие нити бывших уз. уходите, уходите прочь. некого не держу, не умоляю остаться – довольно слез, достаточно разговоров, полно обещаний. до невозможности истонченная струна нервов звенит в пустоте. это приятное одиночество – взамен упреков, сплетен и мучительных раздумий. впереди 3 месяца убивания на доске, купания в фонтанах, адреналина концертов и лежания на газонах с плеером в ушах. я самая смелая, я самая независимая. я буду счастлива целых три месяца – одна, или вместе с кем – то. но буду.

и разница лишь в том, что я жила. ходила по улицам, засунув руки в карманы и высоко поднимала голову, чтобы запомнить каждое окно в любимом городе. свешивалась с перил и смотрела на серебрящуюся воду, зарываясь в волосах. которые ветер небрежно пузырил и бросал на лицо. всматривалась в каждое встречное лицо и дрожала от отсутствия ненависти в глазах. я действительно жила. подставляя лицо мелким брызгам фонтана, искрящимся в прожекторах солнца. проводила рукой по старинным домам, с тайной сладостью разделяя человека и архитектуру. улыбалась глазами не несущимся сломя голову прохожим. вдыхала изумительную простоту и непринужденность небывало чудесного города, даже не смея сравнивать с Москвой. прижималась лбом к стеклу автобуса, кладя руку на пульсирующее сердце. заставляла биться сжавшийся от умиления красный комочек сильнее, нажимая кнопку repeat жизненно необходимого плеера. и разница лишь в том. что жила, существовала этими звуками, а теперь мелодии вызывают не добрую, а душащую грусть. отличие лишь в том, что ехала в Санкт – Петербург. лежа на одной полке с лучшим другом. уткнувшись носом в плечо и ощущая горячее дыхание в волосах. а возвращаясь в Москву, смотрела в мелькающее за окном предрассветное небо. осознавая, что человек сделал слишком больно. и различие лишь в том, что никогда прежде не чувствовала собственную личность неотделимой частью городской жизни. а вернувшись в привычную обыденность. поняла, что называю домом только то место, где сплю и ем. я просто жила. а теперь?

черно-белыми кедами по лужам. восторженными глазами к небу. идти, задрав голову в смешной шапочке. улыбаться звучащей в наушниках музыке, фотографировать на телефон безупречно красивые дома. поймать на дрожащую ладонь каплю, отбросить в сторону зонт, подставив лицо теплому ливню. кружиться посреди улицы в безумном танце дождя, с тайной надеждой всматриваясь в небо. закутавшись в плед, полулежать на подоконнике, вдыхая свободу ночного города. сидеть на перилах моста, читая блики фонарей в переливающейся воде. мерзнуть и ежиться, отдав куртку обычному бомжу, выгнанному из дома женой. разлечься на крыше, заложив руки за голову, и, привольно растянувшись, подставлять лицо солнцу. запускать воздушного змея, по-детски искрясь и ликуя. влюбиться в один лишь голос. изменить стремительным мигом целую жизнь. и, едва потеряв надежду, обрести выстраданное счастье. неизменно знала - когда - нибудь снимут фильм. простой и берущий за душу. незамысловатый и до невероятности романтичный. фильм, которой можно будет пересматривать раз за разом, улыбаясь забавно – хрупенькой, до невыразимости искренней героине. с большими ясными глазами и растрепанными волосами. улыбаться герою в самых простых кедах, отдающему последние деньги бабулям и считающему дома живыми существами. Питер FM. слишком сильно люблю крыши, слишком сильно благоговею перед красотой Санкт - Петербурга. несколько лет назад, стоя на мосту, прошептала, что обязательно вернусь. но 3 блаженных дня с группой не подарят настоящего восторга, этот город – не экскурсии, не достопримечательности. постараюсь взять из 72 часов как воздух необходимое счастье. но когда-нибудь по-настоящему вернусь, прислушаюсь к заветным нотам в наушниках, захлюпаю кедами по лужам, вдохну свежесть свободных улиц, растянусь на крыше, высуну ноги из окна, сидя на подоконнике. оживу самым загадочным городом и побреду по улицам, ища настоящее счастье и всматриваясь в каждое встреченное лицо. осознанно и целенаправленно верю в сказки. наперекор жизни, тыкающей как слепого котенка мордочкой в яростную реальность. я похоронила в эту землю слишком много близких и родных людей, теперь – стремлюсь прочь к небесам. я мечтаю. я взлетаю все выше с каждой простой строчкой, с каждым душевным кадром. я ищу. ( вне зоны доступа вполне осознанно )

пасха. до фанатизма верующие от души и неверующие по привычке твердят : « Христос воскрес», проводят выходные в церкви и разъезжают по родственникам. среди куличей, крашеных яиц и патриархов, твердящих с экрана телевизора о спасении человеческой души, существую я. нерелигиозная и насмешливая. надувающая зеленый пузырь бабл гама в тон к шнуркам кед. не спешащая к родственникам и не пишущая постов о воскрешении. я, заботящаяся только о покупке батареек и прищуривающая глаза от размытого блика солнца. я, мысленно разрисовывающая серые многоэтажки в яркие строения, прижавшись лбом к стеклу автобуса. я, представляющая интеллигентного мужчину в пиджаке с воображаемым красным ирокезом, а гламурную высокомерную даму с более простым и улыбчивым лицом, сидя в вагоне метро. я, одиноко бредущая по Москве и разворовывающая, растаскивающая Психею и Neversmile на цитаты. я, слегка притопывающая ногой в такт музыке, стоя на эскалаторе. я, закрывшая глаза, закусившая губу и вожделенно мотающая головой под рвущие душу мелодии. я, растворяющаяся и кричащая. я, сходящая с ума от голосов в наушниках, наслаждающаяся городом и одиночеством. это я. самая простая и настоящая.

так легче. так легче.

ненавижу интернет. он принес слишком много ненужных людей и проблем. бесполезных встреч и переживаний на пустом месте. украл через чур много времени и выбил немалые суммы. хватит. хватит знакомиться и разочаровываться. хватит печатать с дикой скоростью вместо того. чтобы эмоционально жестикулировать и смотреть в улыбающиеся искрящиеся глаза. хватит доверять тем. кто в сети сам ангел и интеллектуал, а в реальности сливается с общественной серой массой. это так неописуемо – весь день провести с простыми людьми. смеяться до слез и боли в животе, складываясь пополам и заваливаясь в изнеможении от припадков хохота на асфальт. это бесподобно – уличной дружеской компанией петь задорные песни, учиться танцевать вальс на газонах под панк-рок и строить глупые рожи в объектив фотоаппарата с дико улыбчивыми людьми. это непередаваемо - обнимать, стискивать в дружеских объятьях человека, с которым едва познакомился, но в одно мгновение до безумия полюбил. это несравненно – слушать забавные истории на абсолютно разные темы, вспоминать и рассказывать собственные, глядя как покатываются со смеху слушатели. это фантастично – осознавать, что окружен чрезвычайно интересными, индивидуальными людьми. которые не возводят в степень наибольшей ценности общую сумму надетой одежды, не стараются приглушить собственным авторитетом и не играют на публику. и кто-то был с досками, в потрепанных кедах и забавных футболках. сумасшедше и безбашенно прыгал, стирая кожу асфальтом. кто-то просто подходил, начинал подпевать безголосым и показывал давно забытые трюки. кто-то развалившись на лавочке слушал плеер и растягивал на лице глупую довольную улыбку. а кто-то бегал покупать ужасно невкусной воду в потешной пластиковой бутылке, которую невероятно скручивал и смотрел как по сделанным каналам красная жидкость льется в рот. кто-то бегал с фотоаппаратом и пытался собрать всех в одну кучу. и когда это удавалось и поза была принята – тот или иной неистово начинал беситься и нечеловечески ржать, чтобы нарушить желанную «нормальную» фотографию. так странно – большинство незнакомые люди, но такие родные. первый раз попадаю в компанию, где люди катаются на скейтах не ради пафоса и моды, и просто потому что так делают многие – а потому что нравится. с моей ужасной координацией не надеялась даже равно прокатиться, впервые став на доску. а даже через некоторое время уже начала пытаться сделать олли. хорошо так – никто не хвастается, умеющие без издевательства помогают новичкам. целый день – и никаких глупых разговоров,надменности, пафоса и раздражающей обычности и рутиннсоти. лишь улыбки, задор и ободранные коленки. это лучший отдых – в движении, в эмоциях, в новых знакомствах. и это всего лишь один день. а сколько еще будет часов. не просиженных у компьютера в поисках человечности. машина есть машина. я хочу жить.

люди делаются городом. и для города. просто улыбаться и радоваться жизни – уже не модно. люди во всём видят подвох и не верят во что-то, «сделанное от души». видно оттого, что забыли. когда сами последний раз искренне и от чистого сердца делали кому-то приятно. здравствуйте, серые лица! вы не выражаете эмоций. за редким случаем читаю в вас отвращение или неудовлетворённость жизнью. никто и не замечает, выползая к утру полупьяным из клуба, предрассветного неба. забавные, люди. говорят, что нет в жизни счастья, а сами проходят мимо. топчут ногами в дорогостоящей обуви. прячутся от жизни за стёклами солнечных очков. нет. не розовых. тех. в которых жизнь становится серой. или как многим нравится повторять : чёрно-белой. глупая болезнь – с нетерпением и замиранием сердца ожидать полос. заведомо зная, что их всего две. разве это настоящая жизнь – знать, что сейчас хорошо. а завтра будет плохо? и не страшно предполагать, что какая-нибудь полоса растянется на всю жизнь? нам бы художников. чистых. ярких. с мольбертами в руках. чтобы раскрасили прутья на решётках. и кресты, которые мы поставили на всём живом и прекрасном. и такие есть. я знаю. живые и настоящие. чья жизнь не зависит от расценок акций на бирже. чья радость всегда откровенна и не вызывает сомнений. чья улыбка в толпе заставляет ответить. и не важно, что через минуту вы пойдёте в разные стороны. нужно уметь дарить друг другу счастье. ПРОСТОЕ. и не замысловатое.несколько лет назад. один человек, которого безмерно уважаю. сказал, что я «живая». тогда было странным это слышать. я долго думала и не могла понять: «живая? плохо это или хорошо?». а сейчас могу это посчитать комплиментом. он знал. что когда-нибудь пойму.

вы думаете я такая же как вы. но это не так. вы думаете я также смотрю по вечерам сопливые телесериалы и нахожусь в курсе последних событий каждого реалити шоу, на самом деле зачитываюсь классикой и учу наизусть есенина. вы думаете я также интересуюсь, каким мальчикам вы пишете глупые смс и с кто кем и когда зажимается по зассаным подъездам. скажу честно – абсолютно плевать. я интересуюсь только жизнью своих малочисленных друзей и биографией великих гениальных людей. вы думаете я также расстраиваюсь из-за сломанного ногтя и иду приклеивать жалкий ошметок обратно в салон. вздор - обрезаю все и накрашиваю черным лаком. вы думаете я также устраиваю непробудные попойки дома, когда взрослых нет дома. ничего подобного – включаю на полную мощность колонки, прыгаю по кровати с воображаемой гитарой, кричу излюбленные строчки в распахнутое окно, лежу распластавшись на полу, пью из 2хлитровой упаковки сок и смотрю забавные мультики – просто наслаждаюсь пустой квартирой, отсутствием вечных криков. причитаний и детского воя. вы думаете я также хожу по клубам и упиваюсь дорогостоящими коктейлями. самое родное - концерт любимой группы и живая. живая музыка. вы думаете я также мечтаю о банальных и общепринятых вещах. огорчу – мои грезы намного ярче и выразительней. вы думаете я также плачу при отсутствии денег на безделушку. да, я проливаю слезы, но только по бездомным голодным детям, умирающим в детдомах от беспощадного обращения или ночующих в грязных вонючих подвалах рядом с мышами. вы думаете я также прошу малейшей помощи у бога и замаливаю гнусные грехи. нет, я даже не знаю ни одной молитвы – просто пытаюсь воскресить господа в собственной душе. вы думаете я также хочу стать богатой и знаменитой. к черту, я хочу изменить мир и готова отдать последнюю кроху действительно нуждающемуся. вы думаете, что я самовлюбленная эгоистка и считаю собственную персону лучше вас. а я не думаю, я это просто знаю. знаю, что лучше и сильнее. хотя бы потому. что вы никогда не сможете надломить, переубедить и выдать справку с характерным для глупцов штампом. вы никогда не испачкаете, не заберете мою чистую душу. не для таких грязных рук и небьющихся сердец мое жгучее солнце, мое вечное лето. я не такая – но вы этого никогда не поймете. продолжайте думать, что заблагорассудиться. а я буду делать.

этому миру не хватает умения молчать и понимать. понимать молча. молчать, понимая. не выкрикивать, не перебивать, вырывая из губ нити несвязанных путающихся мыслей. не останавливать, не прерывать на еле выдавливаемом полуслове. просто стараться понять, не ища причинно - следственных связей. этому миру не хватает умения читать по глазам. без нелепых и неуместных вопросов разгадывая источники боли. успокаивать одним взглядом, одним взором утирать выступающие слезы. этому миру не хватает умения забивать жалость на корню, не сочувствовать, не подливать масло в огонь, твердя «бедняга» вместо требуемого « я понимаю ». этому миру не хватает умения быть рядом, совсем близко. сесть напротив, понимающе взглянуть в глаза, не произнося ни слова выслушать душащие страхи. помолчать без разрывающего душу напряжения. этому миру не хватает умения обнять, навевая теплом « я с тобой ». этому миру не хватает умения освобождать и облегчать, не залезая в душу. не отчитывая. не советуя. этому миру не хватает жизненно важных вещей для обычных безумцев. не находящих в целых мегаполисах своего места. маленького, крохотного уголка с понимающими глазами, ободряющим молчанием и настоящими объятиями.

валез. тупой мудак. засунь эту убогую рекламу себе в жопу.

нежелание жить. нежелание умирать. взорвите чертову планету чем-то необычайно диким. неистовым. яростным. чем-то скрытым и полусумасшедшим. непохожим на вязкую жизнь. тянущуюся словно жвачка, прилипшая к подошве. поднимите на воздух прокашлянный дурман, пыльную душистость бракованных туалетных вод. разорвите полимерную цепочку действий. совершающихся монотонно и однообразно каждый божий – дьявольский день. преломите единственный хилый солнечный луч, пробивающий целые скопы туч. пусть заискрится миллионами потоков света. сокрушите криком тишину безучастного одиночества. растерзайте монохромность существования. сожмите руку до безумной боли. заберите отсюда. хоть кто-нибудь.

вы так подходите друг другу. так монолитно смотритесь, держась за ручку и глядя на каждого прохожего сверху вниз. по одинаковому пафосные, надменные и заносчивые – прославленный мажорчик и местная смазливая шлюшка. отчаянный гламур, высокомерные лица и окружающие поклонники, глядящие в рот – такая благополучная пара. я больше не буду искать в глазах что-то живое, неубитое гордостью и славой. я больше не буду надеяться увидеть другого, настоящего человека за практически приросшей маской богатого и знаменитого. я больше не буду верить в воскрешение неиспорченного чрезмерными лаврами человека. роднись с продажными подстилками, опускайся на самое дно морали. потерял единственного человека, относящегося искренне, от души желающего помочь, и действительно любящего. буржуй, я больше ничего не чувствую.

я каждый раз мучительно и трагически умираю. истекаю безнадежностью. смотрю как жирным масляным пятном стекает со стола на пол счастье. капля за каплей изливаются жизненные соки. и лица смазываются, сливаясь в однородную массу. каждый раз задыхаюсь беспросветностью. и каждый раз возрождаюсь. из битых осколков стеклянных глаз. из растоптанных кусков пластилина. из выплюнутых на мостовую мятных жвачек. я жажду воскреснуть. но вот уже целый месяц падаю. проваливаюсь в водоворот скомканных простыней. с каждый разом углубляюсь в капюшоны толстовок. теряю глаза в бледном худеющем лице. я вливаю внутрь жидкость и альбомы по этапам. я даже начинаю видеть настоящие сны. но не могу так же взять за руку. кедами отсчитать тысячу этажей. и на крыше с каждым едва удающимся вдохом. ощущать пробуждение. сбиваться от счета ударов ошалевшего сердца. глотать воздух. коим дышит человек. держащий за руку. не могу – потому что нет такого же дурака. нет такого же полного идиота и психа. я одна. и на этот раз нет сил выплыть. океан. три точки.