Наконец-то прочитала то самое Лосево интервью...

И вот ради таких людей я люблю футбол!!

Кто бы знал, как я скучаю по старому Локомотиву((( И как же мне не достает в команде Евсеева. И Лося.

Уже сколько месяцев без капитана. Честное слово. Во-первых, я не могу никак себе представить никого на месте Лося, а во-вторых, Лось незаменимый...

Кстати, мне понравилась вот эта часть интервью.

"- У футболиста, впрочем, всегда что-то болит. Просто некоторые на это не обращают внимания.

- Кто, например?
- Те же Гурик, Евсей. Бойцы!"

Вот. А сейчас таких нету. Я, конечно же, преклоняюсь перед Ивановичем. Он правда классный. Да и остальные в составе тоже ничего. У нас правда классные игроки. Но, блин!!! Таких, как эти, уже нет. И не будет. Они уникальны.

А сезон и правда грёба...ый. (с) Уже как-то особо и не хочется смотреть последнюю игру. А зачем? И как-то все равно немного, кто чемпионом станет. Наши-то все равно в болоте. И без Европы остаемся. И нах? Кстати, если все, что лось про быша говорил - правда, то я сдохну, если он останется. Хмм... А мы ведь всего лишь болельщики. Что нам до руководства? А что нам нужно... Красивый футбол. И что бы ребята радовались. А нет... Так остается терпеливо ждать, что будет дальше.


Это так, крик души.

Это самый потрясающий фильм о любви, который я когда-либо смотрела!!!

Столько мыслей сразу! И в то же время легкость такая... Даже не знаю, что еще написать)

Побольше бы таких фильмов. Просто когда смотришь про любовь... Я даже не знаю... Титаник там всякий, Ромео и Джульету... Нет, там не то. Там не искренне. Просто то, как играют любовь французы, больше никто не играет)

Блин. Это романтика))) Все будет) Потому что по-другому быть не может)

Мне хорошо) Стоит ли после этого смотреть "Авиатора"?

Итак. Вчера был настоящий день студента. И так каждую субботу. Пара культурологии, на которой наконец-то было интересно. Был, так сказать, экшн. И, кстати, я свои идеи доведу до конца. И еще "кстати". Хочу на новый год видео камеру. Ога.

Потом было право. Цитирую Серегу: "У нас есть право забивать на право". Поэтому мы пошли не направо, а налево. Пошли в свою любимую столовку в ГЗ. А у них санитарный день. Поэтому мы поперлись в Рамстор. В МакДональдс. Черт бы его подрал) Весело посидели.

А потом я поехала к МГИМО. Захожу в троллейбус. Спрашиваю у девушки: "Вы не знаете, я на этом автобусе до МГИМО доеду?" А она мне: "Не знаю. Я в МГУ учусь". Хи-хи)

Потом мы купили с Анькой желтое чудо для Ксю.

А потом был ДР КСЮ))) Здорово так. Соскучилась я по нам четверым. Все, конечно, уже не так, как в детстве. Когда мы приходили к Ксю всем классом и били у нее посуду. Нет. Мы пришли в четвером и развратничали))) ("Как всегда..."(с))

В общем... Хороший денек) Хорошо вчера было) Сегодня наконец-то вспомнила, как в прошлом году часами тукала письма своему Свену в Голландию. На сей раз шотландец. (еще один!!!). Журналист какой-то, понаписал мне вопросов по поводу Локомотива и кУЕФА. Как всегда. Я ответила по делу, и в конце, конечно же, предложила быть penfriends. Посмотрим, что из этого выйдет. Но на penfriends он не согласится. Больно сурьезный.

Вот так. Сейчас наконец-то посмотрю "Амели".
[700x525]

И брат мой - клинок.

Опять. Шо ж такое) ОПЯТЬ. Надоело играть в линейку. Хочу настоящее рубилово. Хочу кольчугу на грудь и два клинка в обе руки. И всем головы пообрубать)

Лолище. Кстати, у меня новая фишка. Три фразы, которые я часто говорю:

1. "Не порядок!"
2. "Угарище"
3. "Оборжаться"

Так вот. Угарище. Какое-то время я представляла себя только на коне и только с луком. Потом был меч. Потом была магия. Недавно я поняла, что играть за Эльвен Мистик с бело-розовыми волосами не катит. И что от магии меня не прет. Сегодня я посмотрела фильм "1612" (очень неплохой фильм, кстати), и меня прет от клинков. В обе руки. И коня мне, коня.

Так что лютню опять придется отложить. Опять желание пойти на историческое фехтование. Блин. Эх...

Я идиотко, мечтающее о рыцарстве(((

И, кстати, уже который год подряд я просыпаюсь 26 октября с мыслью: "Блин! Сегодня же у Сычева др!!!!"

Хи-хи) Я соскучилась по почетному званию "Сычевка"))) Что-то давно меня никто так не называл)))

Я сегодня нашла какой-то форум, люди вспоминали чемпионство-2004. Всяких отзывов понапихано, в том числе и мой.

Черт, это было классно... Я скучаю по тому Локомотиву( Не в смысле по победам, тратата... А по тем людям... И по моему отношению к нему.

Тогда ведь как было... "Мы - одна семья..." Классно было, когда пропустить игру означало трагедию. Был дядя ЮрьПалыч - наше все. Был Вадимка. Блииин. Вадимка!!! Как его больше не стало в Локомотиве, я ведь до сих пор не могу сказать, кто у меня любимый игрок... Но самое главное, наверное - это болельщики. У меня было такое немного наивное отношение ко всем паровозам. Прямо-таки большая вселенская любовь. А сейчас я ведь по пальцам могу пересчитать болельщиков, которых уважаю и люблю. Еще меньше тех, которых считаю друзьями. Для них будет достаточно пальцев одной руки. Даж не знаю, почему так.

И все-таки я до сих пор люблю свою команду. И, кстати, до сих пор называю Локомотив своей командой. Просто так будет всегда.

И до сих пор я умею расстраиваться после ничьи с Томью. Это ведь действительно обидная ничья. И у меня даже хватает сил расстроиться из-за того, что мы пролетаем мимо еврокубков.

Да, я как герой анекдотов про русский футбол. Все мы проиграли, а я все равно не сдамся и буду любить свою команду. Вот она... Фанатская душа=)

))) Не знаю, как по-другому назвать свой рабочий стол))
[700x525]

Дальше - больше...

Уже больше полутора часов смотрю онлайн Локомтив-Томь. И только что до меня дошло.

ПОЛЯКОВ!!!

Слушать этот музыкальный файл

что бы была музычка)

И все-таки приятно временами осознавать, что для кого-то ты что-то значишь. Вернее, что кто-то временами думает о тебе. Ты занимаешь какую-то часть в чьей-то жизни...

"Если кто-то звал кого-то..."

Не. Опять. ОПЯТЬ. Почему я не родилась там. И почему я не родилась парнем? Ога. Хоть убей. Точно бы морды била. Ога. :)

А вообще я очень доброе существо. Просто иногда хочется кому-то морду набить. Просто так.

Кстати, я сегодня играла в "кулачки" с парнем. Было немножко больно. Но я била больнее.

Вот бы кому-нибудь нос разбить. :)

Ладно, шучу я.))))

И все-таки морды бить - тупо, согласна. Но что-то в этом есть...

Все слишком сильно бежит в последнее время. Но мне нравится. Это ведь та самая жизнь. Которую я так любила!

Так странно. Вдруг снова найти себя. Я вдруг вспоминаю все, что было со мной тогда, очень давно. Душа фаната. Мля))) Блин. Как я могла так потеряться? Как я могла забыть, что свобода - это здорово? Это ж здорово! Когда идешь по улице, а тебе ветер в лицо. А в ушах у тебя музыка, а в голове - мысли.

Или когда на улице градусов семь, а ты бежишь на улице в одном спортивном костюме играть в волейбол. И смеешься. Да, смех нужен.

Я спрашивала: "Какой мне мобильник купить? Розовый или черный?". "Конечно розовый! У такой жизнерадостной девушки должен быть яркий мобильник!". На секунду я задумалась: "Да какая я жизнерадостная?!". А потом подумала... "А какая я, если не жизнерадостная?!"

Конечно. Я всегда ржу. Постоянно. Над чем угодно. И пусть кто-нибудь попробует посмотреть на меня со взглядом а-ля: "Че ты ржошь, дебилко?". Да пох. Дебилка так дебилка. Но я ржу, когда мне смешно.

Я играю в линейку. И пусть кто-то попробует сказать мне, что я идиотка.

Мне нравится, когда мне замечают. И пусть кто-то попробует назвать меня показушницей. А что с того? А кто не показушничает?

А мне нравится. И больше всего я нравлюсь сама себе. Со всеми недостатками. Я стараюсь исправиться. Но любить я себя буду в любых ипостасях. А ТАК себя любить, как сейчас... Пожалуй, такое было тогда, два года назад. В самое мое счастливое время.

И пусть кто-то попробует сказать мне что-то. Я опять готова драться. Я ведь боец. И всегда им была. Вадик, мне тебя не хватает. Где мой любимый 16-ый номер? !!! Я скучаю по тогдашнему Локомотиву!

Но все хорошо. По-другому быть не может.

Началось...)))


Итак.

1) crazy-ivan
2) Unclewaighty
3) BIG_Tigr

Всех от души поздравляю! Желаю хорошей жизни)))

Сегодня, конечно, мега-ржач был. Что-то я сегодня разошлась: "А вот за этого я выйду замуж, а вот у этого я буду любовницей, и он будет меня спонсировать, а вот это у меня для души, а вот этот для тела..."))) Оборжаться. И так распределили добрую половину наших друзей)Хотя, я бы, конечно, охренела, если бы у меня действительно такая жизнь была. Охренела - в плохом смысле.

Мужики, конечно, хорошо, а когда их много - это еще лучше, но замуж выходить надо раз и на всегда... Или, может, я несколько наивна.

Я сама от себя хренею. Я в одно и то же время приветствую брак по расчету и мечтаю выйти замуж по любви. А если выбирать... Рациональнее, конечно, первое, но штука в том, что на браке без любви нормальную семью сложно построить. Дети ведь все понимают.

В общем, сложно это все. И еще, конечно, великая проблема. Если женщина работает, то с воспитанием детей это совмещать невозможно. Если она не работает, то: 1) в случае развода она обязательно останется в проигрыше; 2) перспектива стать домохозяйкой в халате меня пугает.

Внимание, вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?



Вот... Это так, крик души)

Я посеяла свой телефончег. Розовенькую Соньку свою...

Вот и потрачу первую степуху... Буду покупать такой же, но черный. Ибо в М.Видео только черный. 7990 + скидка 200 рэ с каждой тысячи. 1600. Итого: телефон за 6390. Это степуха за сентябрь + октябрь + еще штука из заначки... Блин!!! Как же папа не во время уехал((( Я бы потерпела, а ведь скидки потом уже не будет. Хы. Блин, даж не знаю, что делать...

Набрала поиск в яндекс.блогах по нику... и нашла это:) хм. приятно..

http://www.liveinternet.ru/community/1853924/post54566063/

Сначала предыстория.Как известно, все самые интересные разговоры происходят за едой.

- В чем смысл бытия?
- Твоего конкретного или общечеловеческого?
- Конкретного.
- Как бы банально не звучало - жить. В этом смысл.
- А общечеловеческого?
- Не знаю. На этот вопрос у меня нет ответа.

Как странно. Рано утром - музыка в ушах и МГУ. Вечный огонь и ГЗ прямо по курсу. И рано утром я подумала: "А ведь у меня бывает такая странность. Просто гуляю, слушаю музыку... И могу вдруг задуматься, остановиться... А люди будут меня обходить и ругаться, мол, встала посереди дороги...

Потом тот самый разговор. Все в той же ГЗшной столовке.

По дороге домой - опять музыка.

А потом... Был человек - и нет человека. Опять так же. Все те же грабли. От судьбы правда не убежишь. А жизнь и правда новая.

Мы тогда вместе забивали... Отсиживались с его сестрой у него дома и пили пиво. И такие классные разговоры были. Это... Это как давно забытый фильм. Его можно еще раз пересмотреть. Снова и снова. Но ты точно понимаешь, что он не имеет ничего общего с реальностью.

Я успела похоронить этого человека... А оказывается, это сделали до меня...

А я даже на могилу не смогу съездить. Я даже позвонить его сестре не могу.

The Catcher: А как настя?!
***: не знаю((( они съехали, больше ни слова о ней не слышала....
The Catcher: А чо они так внезапно... не знаешь? Там ваще че-то темное((( мы ж дружили...
***: а ты не знаешь???!!! они ж андрейку похоронили...... у них с мамой не все в порядке стало.... они съехали к родственникам куда-то в другой город...

Я сейчас абсолютно ничего не чувствую... Это был один из самых дорогих мне людей... А я абсолютно ничего не чувствую... Это как умер главный герой фильма. Жалко, да... НО это ведь не имеет ничего общего с реальностью..


Вот тебе и "Прекрасное далеко". А мы ведь так ждали его. Так мечтали о нем. Надеялись на него. И вот оно. То самое далеко. А оно оказалось совсем не таким прекрасным, как мы ждали... А для кого-то его вообще не оказалось... Не справедливо...

За всё, что мы делаем - отвечаем тоже вместе
Бригада...

Нету ее. Нашей БРИГАДЫ... Остались только воспоминания..




Блять, и чо я парю??!!! Мне, черт побери... Черт. Мне очень плохо. Только не надо у меня утешать. Не тот случай. Просто это и вправду жизнь.


только я опять начинаю бояться темноты.


кстати, еще один знак. мне сегодня утром безумно захотелось послушать fear of the dark...

блять

Весна еще не скоро. Совсем не скоро... А я почему-то вспоминаю запах моих весенних духов. Не к добру это)

Когда один знакомый спросил меня сегодня: "Ну как учеба?", я ответила: "Очень хорошо. Пока не отвлекает... от студенческой жизни...". =)

Сегодня был "Бой с Тенью - 2". Фильм - "смотреть можно". В принципе, если бы не было сцены последнего боя, я бы сказала, что фильм - ацтой. Но мне нравятся такие сцены. КСТАТИ. Надо в ближайшее время посмотреть какой-нибудь хороший фильм. На очереди - "Авиатор". Да. Я хочу скачать это четырехчасовое нечто. Меня абсолютно не прет от него. Просто есть пара сцен, которые бы хотелось пересмотреть.

Я опять оглядываюсь назад. Каким бы уверенным шагом я не шла, я все равно оглядываюсь назад. Просто что бы увидеть, что я теряю. Так нельзя. Паровозы не смотрят назад. Они прут вперед. Даже когда назад - все равно вперед...

В последнее время жизнь слишком часто пробегает у меня перед глазами. Я вспоминаю какие-то совершенно шизоидные детали из моего прошлого. Например, свою болячку на ноге. Или дырку в стене какого-нибудь места, где я была раз в жизни. Но из этих деталей складывается прошлое. Сколько бы раз я его не разбивала, оно все равно вновь собирается по кусочкам.

Кстати, я сегодня на культурологии обыграла Серегу в Балду. Эх. А я ведь когда-то только и делала, что резалась в Балду.

Рамстор становится новым Калужским. Столовка в ГЗ - школьной столовкой. Местом отсиживания окон и так далее. Стены постепенно становятся совсем родными. Только новые люди никогда не заменят старых. Старые навсегда засели в моем сердце. Я бы рада любить новых так же, как и старых. Но мое сердце не резиновое. Приходится всем потесниться. И в итоге - плотность выше, а моей любви в расчете "на рыло" - меньше. Это угнетает. Но я не могу ничего с собой поделать. Я все то же искренне любящее всех на свете существо.

Alte Liebe rostet nicht. Старая любовь не ржавеет. Никогда. Новая можеть быть еще сильнее, искреннее, ярче, преданнее... Но старая никогда не заржавеет.

Лучший способ потерять друга - одолжить ему денег или... Или влюбиться в него.

Мне срочно нужно что-то живое и теплое рядом. Кстати, о собаках. Хочу таксу. Это офигенно милое создание. Но я не готова. Я свою жизнь никак не направлю, как же я за двоих управлюсь.


Как давно я не говорила этой фразы. "Спокойной ночи, лиру".

Спокойной ночи, Москва. Завтра будет новое утро. Но сейчас - ночь. Я не могу не думать. А может, я слишком сильно влюбилась. Опять. Наверное, мне нельзя смотреть в глаза людям. Я сразу начинаю делать для себя какие-то выводы. И сразу все решаю для себя. И вряд ли что-то заставит меня передумать.

Так странно. Я привыкла, что влюбляюсь в сволочей. А он вроде не сволочь. И тем более не хочется его ни в чем обвинять. Он потихоньку становится для меня святым. Это одновременно и плохой, и хороший знак. Хороший - потому что я вижу, что это по-настоящему. В коем-то веки. Плохой - потому что... Поэтому что это слишком по-настоящему. Это слишком искренне. В наше время так нельзя. Но я ведь девушка не своего времени...


Опять мысли о том, что хочется вырваться. Подальше. В Питер. В Испанию. В Японию. В Америку, мать ее. На меня давят 4 стены.

Сейчас я лягу в кровать. Мне будет безумно тепло. И мне будет казаться, что счастливее меня нет никого в этом мире. А ведь так оно и есть. Разве можно быть счастливее счастливого? А я счастлива, очень. Только от того, что люблю. Я ведь много не требую. Просто видеть его глаза каждый день. Чувствовать запах духов и тепло. Слышать голос. Женщина любит глазами... Пожалуй, мне бы хватило одного - просто видеть его. И мне пока хватает. И это безумное счастье...

Я знаю, я дурочка. Мне достаточно только наблюдать. Иногда это больно. Очень больно. Но это чисто когда начинаешь думать. А от любви голову теряют. Снесло башню. Не думай ни о чем. Просто наблюдай...



И еще пара строк не в тему. МУЗЫКА. Она живая. Потому что она ведет себя, как живой человек: радует, утешает, бесит, расстраивает... А иногда она просто существует где-то рядом. И ты чувствуешь, что дышишь с ней в унисон.